Тема закрыта
Как говорится хэллоу ребята, начну с того что я как и все ныне присутствующие борюсь с пагубной привычкой, мне 26 лет, вот уже последние 3 года я осознанно пытаюсь бросить, за это время посмотрел почти весь ютуб на тему воздержания.
Первое время очень сильно помогало, помню как ставил рекорды в месяц и попадал в ловушки гордыни, максимальный срок 70 дней.
Самый сложный на мой взгляд этап, как раз в это время лично из моего опыта, наступает сильнейшая апатия и демотивация, ты будто перестаешь чувствовать. И вместо обычных привычных ощущений, чувствуешь какую то пустоту внутри, ничего не радует в жизни и все кажется таким скучным, рутиным и каким то апатичным, за что бы ты не брался.
Просмотр вредного контента у меня начался в классе 8 -ом, с тех пор вплоть до окончания школы и студентчества, эта пагубная привычка начала только развиваться.
Были конечно и паузы и перерывы не осознанные, когда поступил учиться несколько месяцев не смотрел вредного контента, затем через несколько месяцев устроился на работу в сеть супермаркетов, где занимался разгрузкой кондитерских асортиментов, помню как я себя тогда чувствовал, даже не осознавая тогда я был энергичным, уверенным в себе, решительным, хотя до этого момента в школе я был "изгоем" постоянно сидел дома, не любил выходить на люди, был замкнутым стеснительным, и не любил общаться с людьми.
Тогда я думал что это все благодаря городу и новой обстановке, тогда мне было 18 лет, жаль что я тогда не понял в чем дело...
Про воздержание и вред онанизма я более менее узнал в 22 года, тогда то я и начал бороться с этой пагубной привычкой... но на тот момент я уже успел нормально так подсесть на вредный контент.
Помню как вчера, тогда я начал полное осознанное воздержание и продержался впервые осознанно целый месяц, помню в тот период я познакомился с красивой девушкой, я отчетливо помню как на воздержании вел себя с ней, признаться честно я никогда не чувствовал себя более уверенным, решительным и избирательным в общении с противоположным полом.
Даже не подозревая того у меня почти получилось добиться этой девушки, но затем у меня случился срыв через месяц, встречаясь с ней я долго находился в возбужденном состоянии и тупо под конец месяца не выдержал и слился. После срыва вроде бы ничего не изменилось, по сути я был тем же парнем, но увы все же это плохо сказалось на моей внутренней решительности, я долго не мог вернуться на тот уровень без удержной энергии на котором находился почти весь месяц.
Это стало сразу заметно, я стал куда более ленив, было сложно контролировать свои мысли и внимание, мне будто не хватало уверенности в себе и мотивации, после эта девушка вернулась к своему парню, я же не верно разыграл свои карты признавшись ей в своих чувствах при том что был тогда на спаде и тем самым показавшись слабым в ее глазах.
После этого дальнейшее общение стало только ухудшаться, в это истории еще много подробностей, с которыми я однажды поделюсь если кому то будет интересно, но так как я чувствовал себя с этой девушкой я больше не с кем себя так не чувствовал, после по сути расставания я будто потерял что то важное в своей жизни и впал в какую странную депрессию. (так как общался с ней всего пару месяцев)
Я долго думал о ней и еще несколько лет, думал, а что я сделал не так, а что было бы если бы я тогда не сорвался и дольше бы воздерживался, а что если бы я боролся за нее и старался в 2-3 раза сильней, а не просто так общался как с другом.
После этого, я долго приходил в себя даже сейчас спустя уже по сути 4 года, я до сих пор чувствую в душе какой то груз от не удовлетворенности тех событий произошедших с этой девушкой. Я прекрасно знаю что это не здоровая тема 2 года переживать из за какой то девушки с которой общался всего то 2 месяца) И после этой девушки у меня были другие отношения, но они уже не были такими же яркими, много обещающими желанными и т.д.
Самое не здоровое в тех отношения в два месяца, было то что помню я заболел короновирусом и мне было очень плохо, я помню как задыхался и мне было тяжело дышать, а скорая помощь не приезжала всю ночь, и я отчетливо помню как не мог заснуть всю ночь и осознавал что возможно эта последняя моя ночь на земле.
И тогда первое что я вспомнил эта та самая девушка с которой у меня ничего не вышло, в которую я реально влюбился и я помню то чувство сожаления, что нельзя уже ничего исправить, ведь она уже замужем и родила ребенка. Тогда перед страхом смерти это единственное чего мне хотелось, снова ее увидеть.
Вообщем для первого поста получилось какая то любовная история с трагическим концом) Сейчас уже все нормально, я смог пережить это и уже не так сильно сожалею об упущенной возможности.
Куда более сильно меня волнует моя вредная привычка и то как она пагубно сказывается на моей личной жизни, работе и здоровье. Если говорить о том какой у меня стаж то вообщем, с 15 лет активного просмотра вредного контента, по сути насчитывается уже около 11 лет, но все же это не чистые 11 лет, учитывая что запойные срывы у меня были в 10-11 классах, затем был годичный перерыв, и после уже продолжились в 20-22 годах.
В целом я не считаю что у меня сильная зависимость от вредного контента, я могу спокойно воздерживаться месяц, но то что я не могу окончательно покончить с просмотром и онанизмом это факт, со временем я все же возвращаюсь к этой пагубной привычке и почти всегда впадаю в запои, мне хочется уже раз и навсегда закрыть эту страницу своей жизни и больше никогда ее не открывать. Поэтому я и решил писать здесь свои посты и делиться своими результатами с такими же как и я по сути людьми.
Моя цель бросить навсегда это пагубное занятие и заменить его на обычные классические отношения и общение с противоположным полом, как у меня получиться покажет время, сегодня уже 4 -ый день моей трезвой жизни, цель которую я всегда себе ставлю на этом пути 365 дней трезвой жизни, недавно мне исполнилось 26 лет и это уже очень серьезный возраст, я уже вплотную подошел к третьему десятку, и я больше не могу позволить себе ошибаться и тратить время в пустую, поэтому этот год для меня должен стать переломным.
Я обязан победить и оставить эту привычку в прошлом, очень надеюсь что спустя, 3 - ех лет борьбы наконец то у меня это получиться!
