Через пару дней мне исполняется 20 лет, 10 из которых я "посвятил" разрушению своей личности онанизмом. Весна/лето 2012 стали началом деградации. Все, что я собираюсь рассказать конечно может показаться типичной детской обидой на что то или кого то, но это не так. Я просто описываю свои ощущения, некий анализ себя, исходя из опыта. Ведь именно из детских воспоминаний и пережитков создается личность человека.
До 10-11 лет все было абсолютно нормальным, я был совершенно обычным мальчуганом как и все остальные, который мог общаться и с мальчиками и с девочками без проблем. Но все как обычно по уже заезженному здесь сценарию изменилось с первыми актами онанизма и порнографии. Буквально через год, начался тотальный откат по всем характеристикам моего Я.
Так уж вышло, что уже в 12 лет, спустя 2 года после первых актов онанизма, находясь в детском санатории, я вдруг осознал, что являюсь пустым местом для противоположного пола. Ни другом, ни знакомым, ни товарищем по отряду, а именно никем. За почти 3 недели пребывания там, ни я, ни мне никто из девочек не сказал ни слова. Буквально ни одного. Не смотря на то, что я постоянно был в компании ребят, с которыми они после шли на медленный танец, типичная возможность для подростков признаться в своих чувствах. Разумеется, я ни с кем не танцевал. И все это в 12 лет, спустя каких то 2 года онанизма, пусть и не такого частого как будет в будущем, но уже тотальное отчаяние, как будто пережил 10 депрессий.
Еще один "опыт" я получил в этом же санатории спустя 2 года. Тут уже был небольшой сдвиг, так как я впервые в жизни влюбился относительно по взрослому в девушку со своего отряда, более того я САМ заговорил с ней на той самой дискотеке, где все у всех и происходит.
Это было настолько убого и жалко. Я отозвал ее к себе, когда мы подошли в свободное от людей место, я показал ей руками, будто держу ее за талию, как в танце, она посмотрела на меня и со странным взглядом кивнула мне, мол "согласна". Но самое убогое было позже, когда я впервые в жизни таки смог потрогать женское тело наяву. В тот момент я даже не думал ни о чем похабном. Мы сошлись в корявом неуклюжем детском танце, где она, как старшая (ей было 15 с небольшим, мне только только исполнилось 14) пыталась держать меня ровно, чтобы я не дергался как инвалид, который не может контролировать свои конечности, а я в свою очередь пытался просто не обделаться от страха. В общем вспоминая это сейчас, мне просто стыдно за себя. Она была до самого конца мила со мной в общении. Хотя и сейчас я понимаю, что она просто хотела, чтобы я отвязался. Но я только благодарен ей, за ее сдержанность.
И сейчас, спустя 6 лет с той поездки, не было больше ничего, что хотя бы отдаленно напоминало общение с девушкой. Максимум, что у меня было, это полунемая вечерняя прогулка с бывшей, красивой одноклассницей, когда мне было почти 16. В нее я был влюблен некоторое время, но просто на уровне фантазий, без единого действия. Я даже не помню, почему она решила позвать меня на прогулку, я был просто в оцепенении и мы практически молча проходили около часа, она шла записывала голосовые друзьям в вк пока я просто молча шел рядом с ней и мы расстались возле ее дома. С тех пор я больше не общался с ней в реале, кроме поздравлений с днем рождения.
Переход в новый класс, выпускная вечеринка, потом студенческая жизнь и наконец выпускная вечеринка в колледже, где были почти все мои одногруппники ничего не изменили. Хотя я уже с 12 лет все понимал, но все равно в подсознании была надежда на все эти этапы жизни. Я не был изгоем в своей группе, но за 2 года обучения время, в течении которого я общался со всеми вместе взятыми девушками из группы едва наберется 30 минут. Когда как ВСЕ остальные парни воспринимались ими как приятные собеседники, в любой ситуации они были рядом с ними.
Я никогда ни к кому не "подкатывал", ни с кем не знакомился на улице, когда вижу на скамейке одинокую молодую девушку, которая посмотрела в мою сторону, я стараюсь быстрее пройти мимо нее, чтобы она даже не думала, что я заинтересован в ней. Присутствие девушки в радиусе пары метров автоматически вызывает у меня стресс, беспокойство, я стремлюсь быстрее удалиться от нее. Даже сегодня стоя в очереди в продуктовом магазине, позади меня стояла девчонка лет 16, она довольно близко подошла ко мне сзади и я как только заметил ее, сразу активизировался и очень быстро ушел.
Я никогда не остаюсь наедине с девушками, я не езжу с ними в лифте, даже если этаж, на который мне нужно, очень высоко, я встаю со скамейки и ухожу, если вижу, что напротив меня или возле меня подсаживается одинокая девушка или несколько, я не становлюсь в очередь в магазине, если вижу, что передо мной стоит девушка моего возраста. Я избегаю любых ситуаций 1 на 1 с девушкой, либо любого неформального контакта с ними.
Про сексуальную связь, думаю, нет смысла что либо говорить, если даже разговор, который заходил дальше формальных ситуаций, вгонял меня в сильный стресс и загоны.
В последний год, из-за деградации сексуального влечения, я стал смотреть на девушек как на куски мяса, ненавидеть и при этом хотеть их в сексуальном плане, но я стараюсь избавиться от этих мыслей. Я прекрасно осознаю, что сам лично виноват во всех проблемах во взаимодействии с ними, но при этом не имею даже теоретической возможности решить их. И от этого все возвращается. Я испытываю эти чувства даже не имев никакого опыта банального общения с девушкой дольше минуты. Хотя примерно понимаю, чем обернутся мои попытки и какая будет реакция 16-20 летней девушки на мои жалкие попытки познакомиться, потому что с тех времен санатория из-за онанизма мало что изменилось в манере поведения.
Я хочу исправить это, либо избавиться от этого терзающего чувства безнадежности и невозможности что либо сделать в принципе. Помогает ли воздержание избавиться от этого стресса при присутствии самок в радиусе 5 метров? Или поможет ли просто отпустить эту проблему, просто смириться с этим и жить дальше? Есть ли такие же здесь как я?
