Сообщений в теме: 24

[19прокрастинатор91]

Приветствую всех. Вот и я после 8 дней воздержания (а такие большие сроки для меня ой какая редкость ????) стал немного более живым и продуктивным (по своим меркам естественно) и даже смог не полениться, зарегистрироваться на данном замечательном сайте и начать дневник. Да, ребят. Начать для меня- это обычно то, что я никогда не начинаю (извините за тавтологию). Сколько я купил и скачал литературы, обучающего материала, в мечтах, что начну завтра, с понеделтника, однажды... саморазвиваться, обучаться и смогу сменить работу, от которой меня с души воротит, на ту, которая будет мне интересна. Думаю, вы и без меня догадались сколько из тех материалов и книг, что я купил и скачал мною изучено... ???? Есть любители саморазвития, а я, если быть точным любитель помечтать, как буду заниматься саморазвитем. Я сам виноват в том, что моя жизнь такая(нереализованность, отсутствие друзей, девушки, перспектив в почти 31 год жизни), какая она есть сейчас (буду постепенно раскрывать тему в дневнике и надеюсь, что не заброшу). Почекал я этот сайт, много интересного для себя нашёл, что то даже заскринил. Надеюсь, до конца апреля стану полноправным участником, не сорвусь в "гуляй рука, балдей писюн" и меня примут в месячную команду по воздержанию. Игравая манера какого либо дела меня всегда мотивировала ????. Извиняюсь за сумбур и некоторую скомканность мысли в первом моём сообщении и будем знакомы ????

[KeyWizard]

Привет, добро пожаловать!

Да, не бросай, рассказывай)

Сообщение отредактировал KeyWizard: 11 Апрель 2022 - 10:42

[gvadelup]

Привет! Сил тебе дружище! 

 

Думай о высоком, сублимируй сексуальной энергию в великие дела. Твой текущий срок уже, скорее всего, позволяет это делать (хотя все индивидуально)

[19прокрастинатор91]

Привет, добро пожаловать!
Да, не бросай, рассказывай)

Благодарю, что заглянул Первый, кто отписался в моём дневнике. Сам надеюсь, что получится не сдать позиции этому пороку. Но а если и сдам некоторые позиции, то не бросать, думая что проиграл не некоторые позиции, а всю войну этому проклятому пороку до талова. Хотя, враг, надо отдать ему должное, крайне силён. Без преувеличения. Почти 9 лет назад я бросил алкоголь и честно, позывы возобновить даже в самом начале были несильными. И меня даже не тянет выпить "ну хоть пол бутылочки пивка", хотя коллектив, в котором приходиться РАБотать (позволю себе написать именно так), люди пьющие. А вот рукоблудие... Занимаюсь им лет с 13 и скоро мне 31,а успехов, длительных сроков в борьбе с этим пороком нет и не было. Девятые сутки идут и в этот раз, не сглазить бы, ломает довольно таки не сильно. Но сам срок в эти 8 уже пройденых суток я для себя считаю довольно таки немалым, как бы смешно это не казалось. Забыл, когда последний раз перед этим мне удавалось продержаться хотя бы 5 дней. Может в этот раз побью свой рекорд в 17 суток и наконец смогу зайти за отметку в 21 сутки. 21 сутки для меня в плане воздержания этакая знаковая цифра, критическая отметка в сознании... Пошло это от того, что смотрел канал на YouTube "Дневник воздержания по дням" и с того момента всё хочу пройти свои 21 сутки . Маленькая, но победа могла бы быть... с небольшим вознаграждением дофамином.Ну и конечно же моими целями вовсе не являются большие цифры на таймере "жизнь без фапа". Буду стараться менять свою жизнь к лучшему, вычёркивая из своего чек- листа цели, которые себе поставил, по мере их выполнения. Но на воздержании делать вещи куда проще. Даже на малых сроках (у меня это начиная с конца 3их- начала 4ых суток) становится значительно меньше апатия, подавленность, ранимость и прочие черты пролактинового чёрта во мне идут в минус. Да, один хороший блогер, которого я смотрю, в видео рассказывал, что воздержание снижает пролактин Подтвердив это анализами. Ну а я в какой раз ощущаю это на себе, раз за разом возвращаясь к воздержанию.

[19прокрастинатор91]

Привет! Сил тебе дружище! 
 
Думай о высоком, сублимируй сексуальной энергию в великие дела. Твой текущий срок уже, скорее всего, позволяет это делать (хотя все индивидуально)

Приветствую На данный момент почти 9 суток срок наколбасил Совершенно согласен, сколько не читал форумы, не смотрел видео по воздержанию, у всех здесь всё индивидуально. Кто то на маленьких сроках уходит в депрессию, развивается апатия, а я, наоборот, на маленьких сроках (на больших я ни разу не был) чувствую совершенно явный подъём сил. Уже на 4ый-5ый день. И кстати, пусть маленькие дела, но я уже начинаю делать. Приводить в порядок свою жизнь... а эта ещё та кроличья нора. Когда я постоянно рукоблужу, то даже боюсь начать что либо, осознавая, что даже если начну наводить порядок в одном аспекте своей жизни- это потянет за собой необходимость вплотную заняться и наводить порядок в других важных делах. И рукоблуда, который вечно живёт в режиме амёбы- это невероятно пугает, приводит к унынию и т. д. На воздержании же, наоборот, мозг выделяет, видимо, порции дофамина при возникновении жизненных задач, которые надо решать. Тот, кто воздерживается- это не рукоблуд, у которого на все жизненные задачи, даже если их игнорирование приведёт к плачевным последствиям, один ответ- голова в песок, авось само всё рассосётся. Не сочтите меня, пожалуйста, за троля, но когда я дрочу запоями, то я амёба до такой степени, что даже забиваю на чистоту своего жилища, а так же плохо слежу за собой. Нет! Конечно я не хожу по улице вонючий, как бомж... В стиралку вещи бросить не трудно и ванну я принимать люблю и зубы чищу в обязательном порядке. Но хожу постоянно обросший, небритый. Вот за этот срок воздержания я посетил парикмахерскую, в которую не ходил более 7ми месяцев )) Прибрал свою квартиру (вообще удивлён, как жил в таком свинарнике). А так же нашёл книги во время уборки квартиры, которые были в прямом и перенрсном смысле заброшены в дальний угол квартиры... Сегодня, после работы и тренировки, если останется время и силы планирую приступить к чтению одной из этих книг. Ведь самообразование- это важнейший инструмент для осуществления первой и на данный момент одной из важнейших целей в моей жизни- сменить работу, которую я ненавижу!

[19прокрастинатор91]

Ну что ж. Вот утро, скоро начнётся рабочий день. Часиков через 7 наступят 11е сутки моего воздержания, это значит, что я фактически продержался 10 суток Вчера я вспопнил такую вещь, чьё то высказывание, которое я ни раз испытал на себя, а потому и хорошо запомнил и звувит оно примерно так: "Если ты думаешь, что воздержание не работает, то когда сорвёшься, то запомни своё состояние. И на контрасте ты поймёшь, что воздержание вполне себе работает" Вчера у меня день не задался с самого утра. Уронил рюкзак, с которым хожу на работу и там лопнула банка с обедом, тренировка прошла тяжелее, чем обычно (и такое бывает). Ещё и головная боль к вечеру появилась, давно не посещала. И вот когда ты дрочишь, то и так весь подавленный и грустненький, как лемур ты скатываешься ещё больше в депрессию, ищешь виноватых во всех своих бедах и смиряешься с тем (хоть и не рад этому), что ты слишком маленький человек и всё равно ничего не сможешь изменить. На воздержании же ты с ровным настроением говоришь себе, "ну ок, над этим надо поработать плотнее, сфокусироваться на этом, признаю, что я делал это несколько спустя рукава, поэтому вполне логично, это у меня не выходит так, как я бы того хотел, но мы будем пытаться предпринимать те то и те то шаги и рано или поздно получится, ведь не Боги горшки обжигают." Да вчера, не смотря на то, что онаний палыч мне шептал "ну давай сорвись, расслабься, а потом ты просто сделаешь выводы и в следующий раз воздерживайся сколько хочешь", я не сделал в очередной раз ошибку, не попал очередной раз в эту сладкую ловушку онаний палыча))) Ибо знаю я этого гада: сорвёшься, задрочишь неприятную ситуацию, а на утро проснёшься мало того, что омегой (им я и так являюсь), так ещё разбитым, подавленным, безмолвным, безвольным... Нетушки! Пришёл вчера с трени, покушал и лёг спать пораньше, а сегодня уже какой день проснулся бодрячком и с хорошим настроением! Ребята, не попадайтесь на уловки онанизма. Ониний палыч ОЧЕНЬ хитрый враг. У тебя негатив в жизни? Он тебе сладко шепчет: "задрочи, расслабься, ты к воздержанию своему этому всегда сможешь вернуться". Или ты воздерживаешься, начал по тихоньку сублимировать, что то делать со своей жизнью, что то изучать и у тебя появляюься первые маленькие успехи? Онаний палыч тут, как тут и шепчет тебе:"Ты проделал неплохую работёнку, а теперь хорошо отдохни. Давай одним глазком глянем новые фоточки в телеге на каналах 18+. Мы дрочить не будем, просто убедимся, что там нет ничего интересного". А чем и где это кончается, мы все отлично знаем! Ну уж нет, не хочу я возвращаться в этот замкнутый цикл с бесконечными итерациями.))) И пока держусь)

[19прокрастинатор91]

Сегодня заканчиваются 11- е сутки моего воздержания, ноуфапа))) И протекали они в хорошем расположении духа, который меня уже сопровождает примерно с конца 3его- начала 4ого дня без порно и дрочева. На РАБоте вчера был день техники безопасности, а это значит общий сбор в лен. комнате. И там, один особовесёлый, когда я ему попался на глаза, в очередной раз сказал про меня какую ту гадость своему товарищу, упомянув меня по погонялу, которое сам мне дал. И я для себя вчера приметил, как выросла моя стрессоустойчивость и невосприимчивость ко всякой чуши. Нет- нет, к сожалению я не громко и ясно кинул колкий, ёмкий и точный панч в адрес этого товарисча особовесёлого Но если раньше такая вот услышанная про себя гадость, сказанная даже не мне лично, гарантировала бы дальнейшую и довольно сильную просадку и без того плохого настроения, а так же моё рассеивание огромного количества негативной энергии на фантазии "а вот я уволюсь и ух разобью башку этому весельчаку за воротами" и "боже, какой же я убогий и всратый и раз уж такое быдло про меня так говорит, то уж никакая девушка и подавно с таким, как я рядом стоять не захочет, ей будет стыдно". Да, когда я хронический фапер, такие негативные мысли заняли бы весь эфир в моей черепной коробке на целый день, не оставляя эфирного времени на все эти сутки для мыслей куда более полезных для меня. Вчера же вместо этой бессильной злости пролактинового хомячка в мозгу лишь на мнгновение возникла мысль, типа "хм, ты сам виноват, что находишься в такой среде и на этой РАБоте. Ведь ты, а не кто другой откладывал в далёкий ящик купленные и скачанные материалы, вместо того, чтобы их изучать, набираться знаний и практики, а затем найти то место работы, где тебе будет интересно ввполнять поставленные задачи и где тебя будут ценить". И всё, весь последующий день я думал лишь о том, что мне интересно. А этот эпизод в лен комнате запомнил, т. к. подумал, что неплохо бы отметить это в своём дневнике. Ведь даже если произойдёт, не дай Бог срыв, ты с весь раздавленный и амёбный, с большим количеством пролактина в кровяном русле отметишь для себя: "ага, на 10-11 день, я уже буду гораздо более позитивный, бодрый, стрессоустойчивый и куда более менее воспиимчивый ко всякой каке. Надо бы поскорее в это состояние вернуться вновь". Так же вчера на YouTube прослушал ЖБО 4.0, увы ЖБО 5.0 есть только в отвратительнейшей озвучке! Эх, надо бы ещё энергетики если не полностью перестать пить, то хотя бы значительно сократить их употребление. Ведь кофеин и сахар- это тоже легкодоставшийся кайф, который запомоивает мои рецепторы дофамина. (

[19прокрастинатор91]

Вот и на закате 12е сутки моего воздержания и на подходе сутки под магическим номером 13. А так же вечер пятницы, выходные... т. е. то время, когда у онанизма есть все шансы отбить немногочисленные проигранные позиции у воздержанца и снова превратить его в забитого, зашуганного, вечно чуть ли не плачущего дрочера. Одни выходные пережили до этого, переживём и эти. Чекая этот форум ещё до регистрации, в чьём то дневнике встретил такое правило, как 2:1... т. е. если, например ты воздерживаешься 10 дней, а потом сорвался, то прервать у тебя запой из срывов получится не ранее, чем через 5 дней. Поймал тогда себя на мысли, что ± так у меня и происходит. И если не дай Бог, сорвусь я, когда у меня на таймере, к примеру 12 суток, то новый более менее удачный цикл я смогу начать через 6 суток. И если бы не сорвался, то у меня могло быть 18 суток. А это уже преодоление личного рекорда, поставленного лишь единожды в 17 суток. Ещё одна маленькая, но победа. А там и до 21 дня совсем недалеко. Ух, пожелаю я себе и всем удачи. Лично для меня она будет не лишней ) А 12е сутки прошли у меня очень хорошо. Вчера очень хорошо провёл тренировку, пришёл вечером домой и ещё была куча энергии. Слава Богу больше не повторились головные боли, которые под вечер посещали меня на 10е и 11е сутки. Но блин... Я по прежнему ещё тот прокрастинатор неисправимый ;(Так и не могу заставить себя посадить свою задницу за книги, обучение ;( Вчера, придя с трени лёг на диван, смотрел Ютубчик и кайфовал от классного настррения и состояния. Смотрел на днях пресску Hardcore Fighting и там была очень хорошая мысль. "Молитва и труд- это как 2 весла лодки. Если мы гребём только одним из веслёл, наша лодка вращается по кругу, но не двигаемся вперёд, а когда мы работаем обоими вёслами, только тогда мы движемся вперёд". Мне кажется отличная аналогия будет, если слово "молитва" в этом сравнении заменить на слово "воздержание".

[19прокрастинатор91]

Ну чтож. Примерно через 3 с половиной часа будет 13 чистых суток воздержания. Высота "вечер пятницы" удержана в неравном бою с пороком, держим высоту "выходной суббота". Скоро на треню, настроение начиная с 4 го дня очень хорошее. Заметил за собой, что пропали постоянные фрустрации и необоснованная тревожность. Нет и самобичевания, которое никак не помогает, а только лишь усугубляет ситуацию. О чём это я? Ну, например... было ли у вас в детстве, что вы никак не хотели садиться за скучные уроки, заданные на дом, но в тоже время, когда садились играть в компьютер (или заниматься чем то другим вместо уроков, что вам действительно интересно) вы не получали от процесса никакого удовольствия, не могли сконцентрироваться на игре, вас постоянно грызли мысли "получу двойку, родители наругают". И в итоге, вы и за уроки так не сели, и логичную двойку получили, но и удовольствие от компьютерной игры накануне не получили... так вот я, когда душил змею эвэри дэй, по 3-5 раз за сутки в среднем, тоже никак не мог себя заставить сесть за книги, курсы и другие обучающие материалы. У онаниста и так постоянно, мягко сказать, настроение не ахти, так вот это самобичевание и представление, что меня ждёт, если я не возьмусь за голову, не добавляло мотивации, а вот и без того гадкое настроение опускало ещё ниже, под самые плинтуса. Я не просто уже прокрастинировал на диване после этого, а прокрастинировал на диване уже в настолько поганом расположении духа, что и от ютубчика не мог получить удовольствие. Сейчас я так же не приступил, увы и ах, к самообразованию, но не посещает меня это самобичевание и тревожность. Я делаю то, что нравится, смотрю то, что нравится, развиваю себя в том, что нравится (но то, что меня никак не прокормит) и получаю от этого удовольствие. Всем мир, ребят! Воздержание- сила! Держимся... а правило, о котором узнал от здешних форумчан про 2 к 1- это сразу +25 к мотивации не срываться. )

[артиллерист]

Удивительно, что люди у тебя на работе, которым как я понимаю по 30 лет, могут вести себя как школоло какого-то там обзывать. Ужасно.

[19прокрастинатор91]

Удивительно, что люди у тебя на работе, которым как я понимаю по 30 лет, могут вести себя как школоло какого-то там обзывать. Ужасно.

Приветствую Спасибо тебе огромное, что уделил время и осилил прочесть мои мунускрипты. Не каждый осилит такого душнилу, как я. Да нет, увы, тем, кто ведёт себя, как школоло намного больше 30ти лет. 30 лет в этом колективе мне и я там самый младший. Приходящие после меня молодые ребята имели, видать, хоть какое то уважение к себе и надолго не задерживались в этом болоте. Один я, придя туда в 22 года, так и остался там. И виноват в этом сам. И без того неуверенный в себе с детства, запуганный,нерешительный. Ненавидел эту работу и в тоже время боялся пойти туда, где мне, вероятно, могло бы быть интересно. Я тогда думал так: "вот пойду на новую работу устраиваться, а оттуда позвонят на эту работу, получат обо мне отрицательные отзывы и тогда вообще без работы останусь; а вдруг там будет хуже; а вдруг я настолько тупой, что не освою интересную мне профессию..." и прочие оправдания дрочера, который только негативно думает, а даже шагов не предпринимает. А только сидит в болоте, тепло и ладно. Сейчас с высоты лет понимаю, что того молодого пацана (меня 8-9 лет назад) навярняка бы приняли на работу без всякого опыта и особых знаний,увидев лишь у него интерес в глазах и искреннее желание учиться. Тем более, что я готов был работать за небольшие деньги там, где мне интересно, чем за среднюю з/п на работе, которая отупляет. А сейчас, когда ты уже 31 летний (без 3 месяцев) дядя, то и ожидания у работодателя к тебе совсем другие. Хотел бы обратиться к совсем молодым ребятам, которые будут читать этот дневник, чтобы они не повторяли этой моей ошибки... и многих других моих ошибок, которые ещё будут тут описаны. Я ни в коем случае обращаюсь не с позиции желающего поучить вас жизни, молодые ребята! Ведь я прекрасно понимаю, как бесит чел, который сам ничего не добился, а учит жизни, словно теорему Пуанкаре доказал или лекарство от всех болезней изобрёл! Я прошу воспринимать меня, как заспиртованный экспонат из кунскамеры, а мой дневник, как мануал к этому заспиртованному уродцу. И вот глянув на экспонат, затем пробежавшись по буковкам мануала к экспонату, вы сделали выводы и предприняли в своей жизни шаги, чтобы не стать таким же экспонатом. ) А я, если буду и дальше дёргать гуся за шею, никак и ничего не меняя в жизни, так и буду пробивать всё новое дно в этом болоте. А у всяких уродов своим бездействием буду и дальше укоренять мысли, что они то живут правильно и меня смеют учить, как какое то несамостоятельное полудееспособное существо. Ведь это приятно осознавать, наверное, что: "вон тот лошара, не пьёт, не курит, спортом занимается, а живёт всё равно хуже нас."

[19прокрастинатор91]

Через 2 с половиной часа будет уже 2 недели, как я держусь! Для меня маленький праздник Таких сроков точно давно не достигал. Воскресенье, а настроение у меня прекрасное, что для моего воскресного настроения уж точно несвойственно. Ведь воскресенье для меня обычно ещё хуже понедельника. Своего рода канун утра стрельцкой казни. А сегодня, несмотря на выходной, рано встал, прогулялся с утра, после завтрака. Скоро пообедаю и на треню. Как сказал Андрюха Арбенин, воздержание уж точно не плацебо. Иначе почему я так стремлюсь вновь и вновь возвращаться в это состояние, которое всякий раз чувствую, в котором нахожусь, когда воздерживаюсь? Ведь борьба с онанизмом- вещь очень непростая, а получить кайф от виртуального секса проще некуда. И несмотря на это я стремлюсь к этому прекрасному и чистому оазису, хоть дорога к нему нелегка.

[19прокрастинатор91]

Почти на рубеже 15 суток чистого воздержания! Вторые выходные пройдены. Правда, в этот раз меня посещала небольшая похоть, которую я быстро гнал. Хочу отметить то, что реально стало меньше требоваться времени на отдых. И в субботу и в воскресенье встал довольно рано по собственным меркам. Примерно в 9 утра, даже чуть раньше. В эти выходные не было воскресной депрессии (ожидания понедельника). В будни дни, например, сегодгя утром, а так же в рабочие дни прошедшей рабочей недели вставал спокойно и сразу, не разбитым и депрессивным, как при запойной дрочке. Быстро отходил ото сна, а не ходил после сна до самого обеда, как омуль. Нет! Конечно, я не вскакивал по утрам в будни в состоянии эйфории. Но тут ничего удивительного. Вставать на нелюбимую работу по будильнику без депрессии, бодрым- это уже победа! Кстати в дневное время не было сонливости. Чтож. Идём к 21му дню ноуфапа. Пробуем на эту неделю посадить свою задницу за книги, курсы, практику.

[Пятьсотдевятый]

Интересно пишешь, подпишусь. Успехов по жизни, удачной смены работы (сам тоже обдумываю переход на новое место)!

[19прокрастинатор91]

Ну что ж... На 17 ых сутках моего воздержания, к сожалению, был срыв, а за ним ещё 2 дня дрочки и порно, о чём я очень сожалею. 17е сутки всё шло хорошо, я потренировался, а после, перед тем, как ехать домой, решил прогуляться. Была отличная апрельская погода в тот день. Я вышел из тренажёрного зала и отправился на автобусную остановку, чтобы доехать в центр города, где моей душе и было угодно, чтобы я провёл время гуляя. Пока я ожидал нужный мне транспорт, на остановку выпустил толпу народа мимо проезжавший троллейбус. Я стоял в стороне и моя позиция никак не должна мешать потоку толпы. Ощутив на себе чей то взгяд, я, в мнгновение, остановил ход размышлений, в которых был и устремил свой взор на источник взгляда, того самого взгляда, что ощутил на себе. Увидел быдло- парочку, барана и ярочку... быдлан с мужским гендером, максимально сократив социальную дистанцию и глядя мне прямо в глаза, крайне агрессивно и громко сказал "чё пасёшь э!?"(на самом деле фраза была куда менее литературной) Я, совершенно без страха и какой либо суеты, отшагом назад, разорвал дистанцию, одновременно нащупав в кармане куртки "перцовку" и чуть отвёл взгляд, совершенно не имея никакого желания разжигать конфликт. Нет- нет, я вовсе не испугался. Я 7 лет прожил в общаге, до того, как приобрёл квартиру- малосемейку и быдло, проявившее в мою сторону агрессию, мне приходилось ставить на место несколько раз. Рукоблуд- это далеко не всегда физически слабый дистрофик,считающий спорт развлечением быдла, который от взгляда любого малолетнего ауешника будет дрожать, как кленовый лист. А вот страх в порыве ярости, ударив первым правокатора(разговаривать я за жили были со всякими пересидками по их петуховым правилам не умею и уметь не хочу), отправив того в глубокий астрал у всех на виду и уехать по 111ой УК РФ у меня есть, это совсем не входит в мои планы. Читатель спросит тогда, возможно: "Ну если ты такой, спортом занимаешься, быдла не боишься, то чего тогда так подробно об этом написал и как вообще это связано с причиной твоего срыва?" Всё просто. В край убили в тот вечер настроение следующие мысли в эфире внутри моей черепной коробки: "не уж то я так убого выгляжу, что даже такой кусок г-на смеет лезть ко мне? И если уж такое низкоранговое существо смеет так себя вести по отношению ко мне, то что уж говорить и мечтать тогда об общении с уважаемыми людьми? Видимо я действительно такой ахтунг и всратыш, что со мной рядом даже стоять девушке будет стыдно. Если даже такая скотобаза, такое болото считает меня дном." Всё желание гулять у меня пропало, я поехал домой,где и сорвался,увы. Потом всё же, ближе к ночи, я чуть успокоился.

[19прокрастинатор91]

Кстати, посмотрел американский фильм "Слабак" на днях. Во многом, в главном герое узнал, увы, себя. После просмотра фильма очень много мыслей появилось. Настолько много, что даже сумбурно их пока что изложить не могу.

[19прокрастинатор91]

Третьи сутки моего воздержания идут. И здесь позитив лишь в том, что для меня самый сложный рубеж в воздержании- первые 24 часа пройден. На 2ые и 3и сутки состояние всегда не очень, мягко говоря. Хоть мыслей в голове роится немало, но у меня сегодня тупняк. Вдобавок к борьбе с онанизмом в этот раз я вступил в борьбу с ещё одним врагом- энергетическими напитками. На ФГДС давно не ходил, не знаю, прожигают ли они дыру в моём желудке, но в моём бюджете они её прожигают- 100%. Хотя, у меня есть опыт жизни без энергетических напитков полгода. Когда у меня начались в мае 2019 года проблемы с жкт и гастроэнтеролог поставил мне диагноз хронический панкреатит. Это страшный диагноз, билет в один конец, если разобраться, что это за бяка. От страха я мигом бросил пить эту поганую дрянь! И не пил полгода...пока не поехал в облстной центр, где лучший гастро нашей области, кандидат мед. наук не снял мне этот диагноз. И тут началось всё заново... по 3,4,5 банок энергетика каждый день.

[istinys]

Перевел в Участники, успехов!

[19прокрастинатор91]

Эх, сегодня, в 15:29 по Московскому времени могла бы быть взята высота в 21 день.) Но... если бы не "бы" то, как известно, и на носу росли б грибы.)))

[19прокрастинатор91]

27 апреля, т.е. вчера вечером, к сожалению, срыв на 6ом дне воздержания. На улице, с приходом тепла появилось немало женщин, которые стали носить более открытую одежду. И вчера, увы, гуляя по городу, загляделся и очень сильно возбудился. Заострю на этом своё внимание, проведу работу над ошибками. Из позитивного, впервые за очень долгое время я начал с карандашом в руках, вдумчиво читать книги (при этом в режиме потока и с интересом), которые накупил, но откладывал их чтение на "потом" в течении около 5ти лет. Конечно, я пока не могу взять даже маленькую вершинку в 21 сутки, но даже в пути и стремлении к этой цели на сколько я сократил количество актов онанизма в своей жизни! За весь аперель я проделал это меньше раз, чем порою это делаю за 5 дней. И на сколько лучше уже я себя ощущаю. Воздержание- сила. Не сдаюсь в борьбе с пороком.