Сообщений в теме: 49

[Конохомару]

Доброго времемни суток всем, кто это прочитает. Мне 18 лет, мастурбировать начал в возрасте около 9 лет, о порно узнал примерно в 12 и понеслось: хентай, порно, фанфики, хентай-манга (боже чем же я занимался, даже писать стыдно). В общем мастурировал немного, но ясно дело, что получая лошадиную дозу дофамина мозг просто так этого не оставит, хотелось больше. Дошло до того, что стал онанировать по несколько раз на дню буквально каждый день. Но тогда меня это не волновало, однако, ближе к 15 годам я стал замечать, что со мной что-то не так, когда закрыли фитнес зал, в который я ходил около года, я перестал заниматься вообще какой-либо физической активностью, энергии было настолько мало, что можно сказать её не было совсем, а немногочисленные разговоры и времяпрепровождение которое я уделял в школе одноклассникам было на минимуме. Я стал асоциален, одноклассники лишь знали, что в классе есть такой мальчик и всё. Это стало первым тревожным звоночком для меня. Всега был хорошистом но не больше, но я чувствовал, что могу больше если захочу, поэтому поставил себе цель 10 и 11 класс закрыть на отлично на золотую медаль. У меня получилось, с большими трудностями но получилось, однако я продолжал в это время мастурбировать, по этой причине т мне хватало максимум на школьную программу и небольшую подготовку к экзаменам. Как итог сдал на 248 баллов и с невероятным скрипом залетел в вуз, который был одним из тех в который хотел поступить (настолько со скрипом что я был 24 из 25 возможных бюджетных мест). Только в 17 лет в 11 классе я захотел бросить и начал какие-то попытки, но у меня не было даже понятия, зачем мне вообще это бросать, были лишь смутные предположения, из-за остуствия хоть какой-либо подоотчетности, четкой мотивации, публичности и много чего ещё, все чем ограничивалось мое воздержание это было 5 дней на пике, а потом в очередной запой... Когда я пришёл на выпускной, я понял, что никто не сказал мне ни одного слова поздравления, что я поступил в вуз который хотел, никто не подходил и не рассказывал свои успехи, все были обособленно, крысились на меня и молчали. Тут-то я понял, что вина во мне, а не в них. Это я сам, по своей воле не общался ни с кем, не уделял этому никакого внимания, я привык быть один, для меня казалось это нормой, но когда никто, ни один человек из 20 не сказал и слова я понял, что совершил ошибку. С того момента я решил, что хотя бы во времена вуза, я должен что-то с собой сделать, хотя бы здесь все должно получиться, ведь быть одному во взрослой жизни это далеко не то же самое, что в дестве. Все больше подозрений стало закрадыватсья в мою голову, что здесь причастен онанизм, он банально съедал всю мою мотивацию на общение и развитие. Я уехал в другой город от родителей, совсем один, без родственников, без знакомых, мне не дали общагу из-за недостатка баллов и я первый месяц мотался по квартирам. Так вот, в это время я чувствовал себя особенно дурно и убито, так как оказалось что я мастурбировал, чтобы почувствовать себя хоть немного счастливым. Это главная ошибка, хотеть получить счастье из дрочки, это ведь тоже самое что сигареты или наркотики. Наконец получив общагу я решил, что пора бросить,  но сосед, который со мной живет ещё больший онанюга чем я, он подписан на 20+пабликов с хентаем, смотрит порно чуть ли не каждый день и кидает мемы с  вы поняли чем. В итоге все пошло по одному хорошо известному всем нам месту, я опять стал дрочить... Я поймал себя на мысли, что то, что я сейчас делаю это повторение истории школы, неужели я действительно этого хочу? Первую сессию я закрыл на 4 и 5 и в это время я полностью выпал из жизни за учебой, это был мой рекорд, я не мастурбировал 17 дней!!! Я действительно почувствовал прилив сил, энергии, голова работала ясно и намного более продуктивно. Но как все кончилось я опять упал в эту яму. Пошел второй семестр, я нашел этот сайт, почитал тонну статеек и обсуждений и безповоротно и точно убедился, что онанизм мешает моей жизни. Он подрывает мой потенциал, мои желания и стремления, я уверен в этом! Я пишу это даже не столько, сколько получить какую-то поддержку, а для того чтобы официально написать всё что я думаю, чтобы это не были какие-то эфемерные установки, а это были слова, написанные мной перед людьми. Я очень хочу бросить это всё, мне это надоело. Я пожелаю себе и тем кто это читает сил и мотивации к тому чтобы бросить, ведь этот мир очень большой и он не ограничивается только нашими стенами, в нем много что есть, на что стоит посмотреть. Спасибо что прочитали, удачи мне в моём стремлении, ну и ещё услышимся наверное))

[Конник Нарнии]

Добро пожаловать на форум!

[Vlad_Bondarev]

Как подробно всё расписал Приветствуем на форуме и удачи!

[Торнадо]

Привет, дружище. Мы почти одного возраста, у меня похожая история, особенно со школой. Хочу сказать, что ты красавчик, ведь встал на правильный путь! Самое главное бросить эту дрянь здесь, сейчас и навсегда. Не нужно тянуть, срываться. Бросай и все. И тогда будущее будет спасено, а прошлое не вернуть. Все получится!

[_Red_]

Молодец! Ты сделал верное решение!

[Конохомару]

Как подробно всё расписал Приветствуем на форуме и удачи!

Спасибо большое, приложу максимум выдержки, я рад, что есть люди, которые неравнодушны к остальным в похожей беде!!

[Конохомару]

Привет, дружище. Мы почти одного возраста, у меня похожая история, особенно со школой. Хочу сказать, что ты красавчик, ведь встал на правильный путь! Самое главное бросить эту дрянь здесь, сейчас и навсегда. Не нужно тянуть, срываться. Бросай и все. И тогда будущее будет спасено, а прошлое не вернуть. Все получится!

Привет! Спасибо за твои слова, я тоже думаю, что пора уже избавиться от этого пока ещё не стало невмоготу. У меня отец всегда говорит всё нужно делать смолоду, поэтому я рад, что я решился наконец, ну а тебе удачи и сил добиться своих целей!! Спасибо ещё раз большое за поддержку!

[Конохомару]

Молодец! Ты сделал верное решение!

Привет, спасибо за слова. Я почитал истории других людей и это действительно до хорошего никого не доводит. Люди поздно оглядываютсяя назад и видят плоды своей необдуманной детской глупости или как это назвать, а время не вернуть. Я думаю, что это хорошо, что я задумался об этом сейчас, так как по факту в моей жизни все только начнётся, а ничего непоправимого у меня небыло. Все что не делается всё к лучшему) Спасибо за поддержку в моем начинании, удачи и тебе!

[Конохомару]

Приветствую читающих, ну что сказать. 4 день пошел, абсолютно никаких трудностей не наблюдаю, о. совсем не хочется даже в течение дня. Вузы наконец-то с 9 марта вышли в очный режим работы, поэтому дел сразу невпроворот: считай 2 часа на доорогу, в среднем 3 пары на дню, сходил за продуктами, приехал в общагу еду приготовил и тд и тп, потом за материалы садишься, задают адекватно, времени практически хватает. Думаю такими темпами смогу сделать все задания по дисциплинам примерно за неделю следующую и можно даже будет заниматься вневузовской деятельностью)) Всегда хотел начать распахивать программирование, т.к. в школе учитель и уровень образовательной программы были просто ужасны, а в наше время это ну прям очевидно важный навык (я уже итак молчу, что поступил на робототехнику, а там assembler нужно будет учить). Кхем) Собрался с мыслями, решился наконец-то пойти в зал рядом с общагой, целых полгода с этими qr-кодами всех мурыжили, а теперь хоть удавку немного подослабили я не прививался и не сдавал на антитела, поэтому прошлые полгода просидел как затворник в четырех стенах). Да, 1500 в месяц это дороговато для бедного студента, но ради здоровья и дисциплины, думаю, можно от 3-тысячной стипухи выделять эту сумму. Планов много и на все времени не хватит, но радует, что есть цель и первые шаги уже сделаны)) Читать, как другие люди борются со своей вредной привычкой, на удивление очень мотивирует и дает осознание, что ты не один, чувствую что так гораздо проще. Мне кажется, что главная моя проблема была постоянно чекать соц-сети, там нереальная тонна тригеров, даже если ты в каких-то сообществах не состоишь, все равно в ленту что-то да прилетает, я полностью убрал бессмысленное пролистывание ленты, а только сообщения читаю и намного чище голова сразу. В группе 2 человека с которыми у меня относительно дружеские контакты, стараюсь больше в живую общаться на разные темы, действительно помогает не думать об о. Возможно те, кто сидят на этом форуме уже в тысячный раз видят подобные сообщения, но так, для себя отписаться, отдушину какую-то найти, может кто моего возраста для себя почерпнет что-то. В общем, все продвигается хорошо, попробую как минимум дней 30 цель, дальше наверное 100 если буду благоразумным, время от времени буду отписывать, и в правду получится своеобразный дневник)) Всем спасибо и удачи!!

[istinys]

Перевел в Участники, успехов!

[Конохомару]

Всех приветствую) 10 дней пошел. Даже не знаю с чего начать. Самым большим открытием для меня было, что я впервые в своей жизни первую неделю не чуствовал какой-то внутренней борьбы, у меня такое ощущение, как-будто, я осознал нечто очень и очень важное, что о. это ненужная вещь в принципе. На 5 день воздержания, у меня возникало незначительное количество раз похабные мысли, однако я старлася занять себя делом по максимуму, и когда стало невтерпеж открыл антио. Наткнулся на статью Arch Enemy грех онанизма и перечитал её очень внимательно 2 раза. Я потратил около 2,5 часов, но во мне что-то щелкнуло, я задумался, а что мне вообще дал о., и понял, что это настолько бессмысленная трата времени и сил, что мой мозг не мог придти в себя ещё весь оставшийся день, я ходил в очень глубоких раздумьях, как в тумане. Однако это того стоило, за прошедшие после 5 дней, желания прям конкретно взять и пойти о. вообще не возникло, я был поражён, как установка в сознании, твое отношение сильно влияет на воздержание. Так получилось, что я не боролся, а просто даже не думал об этом, я занимался делами без остановок и не чувствовал ни привычной усталости, ни сонливости, ни лени ни тяги к о. Я так рад, что хотя бы это время я чуствовал себя как свободный человек. Не охото особо разглагольствовать, но дел было необычайно много, по 5 дисциплинам были жёсткие дедлайны, с разницей в день и отдыхать было некогда, а ещё с одногруппником я, все-таки сдержал свое обещание и пошёл в зал, провел треню на грудные и вчера на спину. Как же я давно не ощущал этой физической усталости и боли в мышцах, но оно дает какую-то ясность ума, настрой, умиротворение. Я спал все дни по 7,30 по 8 часов как убитый. Многие пишут что на примерно на 3 недели воздержания начинается у них сильная ломка, возможно и у меня такое будет, но пока что, я безмерно рад, что мое отношение к онанизму хотя бы немного но поменялось со стороны животного инстинкта и тупой привычки, на принятие того, что она у меня есть, и от нее нужно избавляться. Я думаю, что ключ к полному отказу от о. именно в том, что ты не борешься со своим подсознанием, это не война и не нависть, а полное безразличие к ней, состояние когда ты даже не задумываешься о ней, а просто живешь своей жизнью. Я попробую и дальше максимально загружать свой день и действовать продуктивно, ведь я уже чуствую, что мое настроение в среднем лучше раза в 2, а психическое состояние намного более стабильное. Триггером чтобы бросить стало дурное чуство, когда я шел по улице в магазин, и у меня было ощущение, что я полностью голый и все на меня смотрят, мне было так плохо и неуютно, что я решил, нет, это край, я не хочу себя так чуствовать, я отказываюсь от этого. Всем удачи и спасибо если прочли, работайте над своим сознанием и ещё услышимся!!

[Маленький человек]

Начало положено, советую социализироваться, участвовать в активной жизни вуза, сейчас у тебя самое благоприятное время, чтобы найти друзей и подруг!

[Топаз не нефрит]

красава

[Конохомару]

Всем привет. Недавно полностью прочитал дневник одного из участников Bimmer750i и честно говоря, я был немного удивлен)) Не думал, что человек, будучи способным сдерживать себя по 2-3 месяца в конечном счете все равно... срывается? Я  было подумал, что спустя какое-то время, ну, условный месяц, тебе становиться гораздо проще воздерживаться, но здесь же, человек, несмотря на уже многочисленный нескольколетний!!! опыт в воздержании срывается. А вообще возможно ли тогда бросить окончательно? Будет ли этот свет в конце туннеля, когда ты почуствуешь себя полностью независимым от этого, или же это должно будет быть как со спортом, если начал, то придётся заниматься и быть начеку до конца жизни? Немного дизмораль словил, увидев, что люди на таких огромных сроках срываются по факту ни с чего, ни с проно даже голимого, а просто посмотрел на красивую девушку в метро каком-нибудь опять же условном, пофантазировал, помучался денек-второй и все равно срыв... Люди подскажите начинающему падавану, в чем смысл сия действия? Век живи и век борись или есть и смежные альтернативы. Очень бы хотелось услышать мнение других людей. 

И да, кстати, заметил, что не добавилось какой-то уверенности или ещё чего, но как-будто стало проще обращаться к незнакомым людям, например в магазине, столовой, очереди и т.д. Кажется, что относишься к этому намного проще, более расслабленно и непринужденно. Всегда испытывал с этим большие трудности, но сейчас крайне поражен))) Воздержание очищает людей)) И кстати, мне понравилась традиция все того же спонсора моего сегодняшнего внезапного вдохновения Bimmer750i, писать всегда свой день воздержания и рядом "в строю") Как-будто мы все в одной роте, братья по духу и мыслям. Что-ж)) День 12, в строю!!! 

[Конохомару]

Люди помогите, срочное включение. Была неожиданная ночная поллюция, проснулся от очень сильного перевозбуждения, смотрю а нижнее белье мокрое немного. И что теперь, обнулять счётчик или как((( Я ведь так круто шёл, у меня вообще не возникало никаких пошлых мыслей и даже не было желания о. Завтра должен был быть мой рекорд воздержания, что теперь???

[Sergey_Kazanskiy]

Люди помогите, срочное включение. Была неожиданная ночная поллюция, проснулся от очень сильного перевозбуждения, смотрю а нижнее белье мокрое немного. И что теперь, обнулять счётчик или как((( Я ведь так круто шёл, у меня вообще не возникало никаких пошлых мыслей и даже не было желания о. Завтра должен был быть мой рекорд воздержания, что теперь???

Привет, друг! По правилам форума, насколько я знаю, поллюция срывом не является, поэтому расслабься!
А так, твоя история прям один в один моя! Одиночество, высшее образование - это прям главные характеристики моей нынешней жизни, ну а про соседей по общаге я вообще молчу. Соответственно и те выводы, которые ты сделал для себя относительно онанизма, очень похожи на мои собственные. Однако моё окончательное мнение относительно тонкостей процесса воздержания, довольно однозначное. Воздержание - это та борьба, которая прекратится только в двух случаях, либо когда половой орган вообще перестанет работать, либо когда ты сдашься, а так она продолжается всю жизнь. Сам, конечно, я не сильно в ней преуспел (посмотри на мой скромный счётчик). Вот только знаешь, сегодня всё шло из рук вон, ничего не получалось, и мысли о таком "прекрасном" и доступном удовольствии всё сильнее проникли в мою голову, от чего я поспешил сюда, чтобы выбить их из головы. И именно твой дневник я решил прочитать, и я очень вдохновился!

Однако, кое что я всё же могу тебе посоветовать. Я тоже занимаюсь программированием, и могу сказать, что этот путь тернист! Кому-то даётся легче, кому-то сложнее (как мне), но есть момент, который я считаю главным! Если тебе программирование интересно - оно неизбежно будет получаться, пусть не сразу, но ТОЧНО будет! Так что всё, что нужно на это пути - это интерес и постоянство, и тогда успех будет 100%.

В любом случае, я очень рад за тебя, ведь завтра у тебя будет РЕКОРД!!! И я желаю тебе, чтобы твой следующий рекорд уже никогда бы не был поставлен (то есть ты бы уже никогда не сорвался)!!!

Сообщение отредактировал Sergey_Kazanskiy: 24 Март 2022 - 14:23

[Конохомару]

 

Люди помогите, срочное включение. Была неожиданная ночная поллюция, проснулся от очень сильного перевозбуждения, смотрю а нижнее белье мокрое немного. И что теперь, обнулять счётчик или как((( Я ведь так круто шёл, у меня вообще не возникало никаких пошлых мыслей и даже не было желания о. Завтра должен был быть мой рекорд воздержания, что теперь???

Привет, друг! По правилам форума, насколько я знаю, поллюция срывом не является, поэтому расслабься!
А так, твоя история прям один в один моя! Одиночество, высшее образование - это прям главные характеристики моей нынешней жизни, ну а про соседей по общаге я вообще молчу. Соответственно и те выводы, которые ты сделал для себя относительно онанизма, очень похожи на мои собственные. Однако моё окончательное мнение относительно тонкостей процесса воздержания, довольно однозначное. Воздержание - это та борьба, которая прекратится только в двух случаях, либо когда половой орган вообще перестанет работать, либо когда ты сдашься, а так она продолжается всю жизнь. Сам, конечно, я не сильно в ней преуспел (посмотри на мой скромный счётчик). Вот только знаешь, сегодня всё шло из рук вон, ничего не получалось, и мысли о таком "прекрасном" и доступном удовольствии всё сильнее проникли в мою голову, от чего я поспешил сюда, чтобы выбить их из головы. И именно твой дневник я решил прочитать, и я очень вдохновился!

Однако, кое что я всё же могу тебе посоветовать. Я тоже занимаюсь программированием, и могу сказать, что этот путь тернист! Кому-то даётся легче, кому-то сложнее (как мне), но есть момент, который я считаю главным! Если тебе программирование интересно - оно неизбежно будет получаться, пусть не сразу, но ТОЧНО будет! Так что всё, что нужно на это пути - это интерес и постоянство, и тогда успех будет 100%.

В любом случае, я очень рад за тебя, ведь завтра у тебя будет РЕКОРД!!! И я желаю тебе, чтобы твой следующий рекорд уже никогда бы не был поставлен (то есть ты бы уже никогда не сорвался)!!!

 

Привет Друг! Я очеь тебе благодарен за такие напутственные и приободряющие слова. Да, действительно, вчерашний день у меня прошёл немного как в тумане, но в целом я чувствовал себя как обычно и просто не забивал себе всяким голову, все таки столько лет о. дают о себе знать и по щелчку пальцев это не выкинуть из головы, организм как будто запускает какую-то защитную реакцию посылая такие образы, но главное в такие моменты четко осознавать, что это обман и в этом нет никакого смысла. В принципе я легко с этим справился и сегодня уже чувствовал себя замечательно. По поводу борьбы, я много об этом рассуждал и наверное тоже схожусь на мнении, что это не имеет конца, но стоит принять и тот факт, что любая привычка со временем уже настолько становится обыденной, что ты даже можешь этого не замечать, то есть скорее всего через условных 3 месяца контролировать свои мысли будет гораздо проще, как и в спорте, главное поддерживать рабочую форму не более, так и здесь, держать руку на пульсе будет достаточно. Про себя скажу, что отказавшись полностью от развлекательного контента на ютубе, оставив только полезное, например экономическая грамотность, политическая ситуация в мире, стране, какие-либо полезные материалы и тд сразу видно, а все что не дает смысла сразу отметаю и конечно же соцсети, это оказался для меня самый гигантский тригер, убери его и жизнь очищается, а мозг отдыхает. 18 день пошел, мой рекорд ура ура и ещё раз ура. Я безмерно рад и не чуствую даже малейших позывов останавливаться, поставил себе несколько глобальных целей, буду стараться выкладываться по максимуму и становиться лучше. А и кстати, самое важное на мой взгляд в воздержание это... не разглядывать девушек, да да, это самая большая проблема, так как именно за этим начинаются всякие фантазии и похабные мысли. Sergey, я тебе желаю ещё раз собраться с мыслями, хорошенько все обдумать, в чем именно смысл конкретно для тебя заниматься онанизмом и предпринять хоть какие-то шаги по устранению триггеров. Давай вместе воздерживаться и двигаться вперед, мне кажется если у тебя есть единомышленник и это происходит в соревновательной форме, то так будет намного проще и даже наверное интереснее. Ещё раз спасибо за твои мысли и мнение, я очень рад, что кто-то читает это и может даже вдохновляется не останавливаться. Всем удачи и сил, и конечно же. 18 день в строю)))

[Конохомару]

Всем привет. Повествую конечно очень редко, но все же, спустя почти неделю я опять здесь))) Читаю форум регулярно, когда начинают прижимать какие-то внезапные пошлые мылсли. А дело всё в том, что я задавал самому себе некий риторический вопрос, читая комментарии остальных восстанавливающихся, по поводу возникновения ломок после 3 недели воздержания, я размышлял: -"Хмммм. Все же зависит от настроя, я больше не собираюсь тратить свои силы и энергию на это неблагодарное дело, это будет изи, меня это точно не коснется." И что в итоге -_- Я заболел 5 дней назад, и стал много отдыхать, так как у меня была небольшая температура и невероятная слабость, никакой мотивации и сил что либо делать. ЭТО БЫЛО НЕВЕРОЯТНОЕ МУЧЕНИЕ. Каждый день на протяжении 3 дней мне снились какие-то лютые эротические сны, я каждый день просыпался с эрекцией, причем я чуть ли не силой выдергивал себя из сна, потому что понимал, что это происходит не по моей воле, а потом меня целыми днями одолевало это страшное желание о. Я практически был не в силах этому противостоять, поэтому во вторник, прям как только мне стало лучше пошёл вуз, чтобы постоянно находиться в социуме и отвлекаться делами, повезло еще что неделя нереально загруженная и каждый день это какая-то Ж. Но не суть, даже сейчас я чуствую нереальное напряжение и возбуждение, хотя я не видел даже полуголых женщин или триггеров по меньшей мере дней 10, люди дайте мне сил это пережить, меня это уже начинает так конкретно напрягать, у меня на время пропадает желание делать действительно важные вещи и в голове возникает: "Ай ладно, завтра сделаешь, и так 3 дня." Я связываю это конечно же с болезнью и что у меня резко стало раз в 5 больше незанятого времени, а мотивации никакой, но все же, такими темпами мозг постепенно сожрет меня своими тупыми желаниями, а я только начинаю смутно ощущать все быстрее накапливаемую с каждым днем силу воздержания. Нужно как-то собраться с мыслями и держаться дальше кремнем пока не отпустит. И кстати, этот семестр это сущая мука для меня: инженерная экология, инженерная этика, история, физико-химические основы безопасности, информационное обеспечение проектной деятельности, учебная практика в excel-е (серьезно, мать вашу, в вузе в Excel). Я трачу на это 90% своего свободного времени и у меня почти не остается сил на то что я хочу, проектирование в солид ворксе, скоропечатание и программирование - единственное, на что мне хватает более менее на постоянной основе это полчаса в день попечатать, а до других, действительно нравящихся мне дел, я даже добраться не могу. Меня уже тошнит от душной исторички, и тупой химии, которые мне, ну с вероятностью свыше 90% никак никогда не пригодятся в жизни, ладно бы ещё химия, но там рассматриваются явления адсорбции, коагуляции, определения жёсткости воды на химических производствах, а это в свою очередь нереально скучно. Я не хочу делать что-то, что так меня сильно бесит, но мне приходится, тупо потому что так надо. Очень надеюсь, что в следующих семестрах когда не будет истории, химии и пары других дисциплин, я буду более счастлив, а-то это приносит мне только отвращение. Единственное, что меня выручает - это что в вузе я общаюсь очень близко и достаточно душевно, мы прям сильно совместимы с двумя людьми, а со всей группой я вроде даже выстроил какие-то позитивные отношения, всё таки ходить с улыбкой на лице и постоянно быть на позитиве притягивает других людей, в вузе я немного оживаю от скучного выполнения неинтересных заданий, как-то так))

 

Ладно, не будем о плохом, все обязательно наладится, а все плохое закончится. Всем стремлений, терпения, сил и внутренней гармонии. Удачи тебе, тот кто это читает, и мне тоже. 23 ДЕНЬ В СТРОЮ!!!

[Конохомару]

Всем привет. Хочется материться и плакать, сегодня была ночная поллюция, произошедшая совсем незадолго до пробуждения, собственно именно из-за этого мне и пришлост встать с постели. Сопровождалась она просто невероятным обилием фантазий, казалось что это прям происходит наяву передо мной. Эти картины у меня уже 2 час стоят перед глазами, что аж плохо, давно у меня такого не было, месяц как минимум это точно. Причем кончил я так, как будто реально дрочил, там прям залил всё, хотя я даже руками за неделю к члену даже не прикоснулся. И самое главное, чуствую себя так же убито, как и после дрочки, вообще ничего не хочу делать, как будто жизненные силы высосали, прямо сейчас ощущаю, что мое моральное состоние слабее обычного раз в 5, уже чуствую себя неувернно и как не в своей тарелке, хотя я сижу только дома, что будет в вузе, когда я встречуст с людьми мне вообще страшно представить. Помогите мне решить, симптомы прямо как после дрочки, то есть это срыв всё-таки или нет? Потому что моя первая поллюция на 17 день была наверное в 3-4 раза слабее, я там даже не ощутил никаких дебаффов. Обнулять счетчик и сначала?

[Jimba]

Бро, не обнуляй счетчик, хоть это поллюция было сильно жесткой, ты же считаешь дни без ПиО, так что все в порядке, не переживай!

Когда у меня была поллюция я тоже сильно расстроился, везде искал срыв это или не срыв, в итоге решил обнулить счетчик, а потом сорвался отчего было еще хуже (