Всем привет, мне 23 года, максимальный срок воздержания - 15 дней. Сегодня как раз шестнадцатый.
Борьбу с о. и п. начал примерно год назад, когда начал понимать что жизнь проходит как-то мимо меня, а я плыву по течению и не несу никакой ответственности, убегаю от действительно важных проблем, купаюсь в оправданиях и саможалости. В тот момент я начал искать причины своего такого поведения, хотел разобраться почему оказался там, где оказался. До того момента я никогда в жизни и не мог подумать что о. и п. это что-то плохое, и что это как-то влияет на мою жизнь. Начиная с подросткового возраста (лет 14) для меня просмотр п. каждые 1-2-3 дня стал абсолютной нормой, я и не знал что может быть как-то по другому. Все эти годы прошли в грусти, безразличности, безинициативности, закрытии глаз на проблемы, прокрастинации, непонимании что действительно хочется получить от жизни. Наверно многим это знакомо, живешь просто себе в общем потоке и все, не выходишь из зоны комфорта, боишься как-то менять уже принятый уклад жизни и выбираться за рамки.
Одно мне всегда не давало покоя, что-то внутри меня росло, какой-то внутренний конфликт, внутренний голос, говорящий о том, что если все так и продолжиться я буду об этом глубоко сожалеть. Я долго, очень долго рефлексировал, анализировал упущенные возможности, и пришел к выводу что нет смысла сожалеть о потерянных годах и упущенных возможностях, нужно сделать из этого какой то вывод и двигаться дальше, что бы не пришлось снова жалеть еще через несколько лет. После осознания этого я стал углубленно изучать тему с отказом от п. и о., знанием о различного рода зависимостях (в описании которых конечно же видел себя), о том как функционируют наша дофаминовая и серотониновая система.
Оказалось что голос тот, был маленьким писком зарождающейся осознанности. За год борьбы осознанность увеличилась в разы, а с ней и понимание что плохо, а что хорошо.
Начиная с февраля прошлого года я стал периодически воздерживаться, сначала я пробовал воздерживаться и от о. и от п. Периоды достигали максимум две недели, я совершенно не мог преодолеть эту планку, а как срывался уходил в несколькодневный запой и начинал по новой. Вместе с этим я винил себя, ругал, и в целом, наверно самокритика только ухудшала мое состояние, ведь создавала стресс. Который я конечно же привык глушить просмотром п. Образовался эдакий порочный круг, в котором не было ничего хорошего. Позже, я решил попробовать отказаться хотя бы от п. и у меня получалось, два месяца я не смотрел и результат был. Сам о. без п. не представлял особо интереса, и я делал это потому что "ну надо расслабиться иногда, а расслабляться по другому не умею". Но конечно же этот периодический о. все равно вернул меня к просмотру п. и я ушел в куда худший запой чем до этого. Видимо после очищения рецепторов и отдыха от просмотра впечатления стали соответственно ярче, что воздерживаться стало еще в разы тяжелее. Это была уже осень и был очень трудный период. Я зацикливался на этих днях воздержания и каждый раз когда сливался было очень трудно подниматься снова. Так продолжалось до конца этого года. В конце года я твердо решил провести следующий год чистым, прервать этот бесконечный цикл, ибо с каждым падением стало всё тяжелее подниматься.
Хочется наконец изменить свою жизнь и взять всё в свои руки, перестать жалеть и наконец начать жить полноценной жизнью.
Зарегистрировался на форуме, что бы у меня была дополнительная ноша ответственности и перед участниками форума. Ибо мозг и воля порой дают сбой и позволяют себе расслабиться ища всевозможные оправдания.
