Сообщений в теме: 283

[millionaire]

Мне 31 год, из провинции.

Сегодня 7 чистых дней. В течение этих дней не было никаких проявлений желания. От этого и захотелось что-то сделать такое, чтобы удержать эту волну, на которой нахожусь, так как такое происходит редко. В основном только ближе к месяцу забываешь, что ты чистый, и просто пользуешься благами воздержания.

Вспомнил про форум, знаю о нем года два. Периодически читал чьи-то дневники. Какие-то крутые, какие-то непонятно о чем. В общем, решил тоже зарегистрироваться. У меня есть предположение, что это поможет не сходить с пути. В конце концов, ведение дневника в качестве способа воздержания я еще не использовал.

 

Мой максимальный срок 50 дней. Всерьез задумался, что что-то не то со мной, в январе 2019 года. Не знал, что происходит, сформулировать мысль не мог, о теме воздержания ни с кем не говорил до этого. Информация, которая просачивалась извне, была противоречивой, поэтому ее не воспринимал всерьез. Я стабильно с периодичностью каждый день или через день занимался О. В целом, существенных проблем не было либо же я на них просто не обращал внимания, так как не улавливал причинно-следственную связь. Проблемы в сексе были только в первые 2-3 акта с новой партнёршей, а дальше - попробуй уложи.

 

И вот, зима 2019. Что-то щелкнуло в голове, и я подумал, что что-то не то. Просто смутное ощущение. Начал что-то гуглить, не помню что именно. Сперва какие-то статьи попались, затем ролики воздержанцев на YouTube. Так впервые я вышел на срок в 4 дня. Наверное, добровольно на такой срок я не выходил с армии. В тот день были физические проявления - потные ладони, тряслись пальцы. Затем срыв. Но я понял, что что-то нащупал в себе, что-то неадекватное, на что раньше не обращал внимание, но что требует дальнейшего прояснения. Стал дальше изучать информацию, стал брать новые сроки - неделя, 8 дней, 12 дней, 14 дней, 18 дней, 3 недели, 4 недели. После каждого из таких сроков - срыв, но каждый из них давал что-то новое - новые знания, новое понимание, что можно больше и будет еще лучше.

 

В этом году в мае дошел до 50 дней. О сложностях вспомнить сейчас, спустя полгода, не могу. Попытка была такая же, как и все предыдущие. Ничего особенного, просто чуть больше дней, чем раньше.

 

На воздержании ощущаю себя более целостным. Сейчас первый час ночи, но спать не хочется. Сегодня прочитал А. Карра и перестал курить. Алкоголь тоже перестал употреблять, также по книге Карра. Сроки маленькие (с сигаретами это вообще ноль????), но настрой, который он создает, вселяет уверенность, что все возможно.

В ноябре стал следить за питанием, за 22 дня вес снизил на 5,5 кг. Текущий вес 89,5 кг, три недели назад он был 95 кг. Цель к Новому году ставил дойти до 86, но есть вероятность, что смогу дополнительно убить еще пару кг.

Третий месяц хожу на занятия английским, к следующей осени планирую сдать кембриджский экзамен PET на подтверждение уровня B1.

 

В общем, спасибо, что прочитал/а это. Написал, и стало проще. Не такой уже я и мудак, как загоняю себя. Главное, продолжать идти в этом направлении и в том же темпе.

[millionaire]

Уау) Мой топик опубликовали. Очень здорово, спасибо)

 

Сегодня полных 10 дней, идет 11-ый. Я - рог изобилия, из которого льется поток идей, правильных действий и решений, хорошего настроения для самого себя и для окружающих. Вот такое ощущение сложилось к текущему дню. Мне нравится, что происходит. Похоже, что это эффект прекращения поступления в организм никотина. Но если бы не эта попытка воздержания, я бы так и продолжал покуривать.

Зарегистрировавшись, я не прочитал ни одного сообщения в чужих топиках. Просто не интересно. Наверное, из-за того, что в них всегда можно наткнуться на какой-то мрак, который спровоцирует флэшбеки, чего категорически не хочется допускать. Войдя в комьюнити, я не стал в него погружаться, хотя вроде смысл всего этого именно в таком погружении и общении. Если честно, я даже не понимаю, что и о чем писать даже тут, у себя, не говоря уже об общении. Не понимаю, как правильно или как надо это делать.

В общем, углубляться в этот вопрос не хочется, так как если мой топик прочитает хотя бы один человек, то дневник справляется со своей задачей - быть еще одним из моих ритуалов, частью поддержки, что позволяет не расслабляться и оставаться в фокусе.

[millionaire]

Пришел отметиться.

Со мной все хорошо.

[millionaire]

Сегодня 13 полных дней, идет 14-ый.

На количестве дней воздержания не зацикливаюсь, фоном идем подсчет, это для меня утренняя рутина - в моем todo-приложении можно учитывать "привычки", их уже собралось 18 штук, которые я ежедневно отмечаю, например, сделал ли утреннюю зарядку, зависал ли в соцсетях не по работе или учел ли все доходы/расходы за день. Одна из таких привычек - воздержание. Поэтому, раз таких "привычек" много, то подсчет дней воздержания не наполняется каким-то сакральным смыслом, я не фанатею от этих чисел, это просто факт, на который смотрю. Хотя, наверное, когда будет сотка, то я порадуюсь)

 

Да и за накопленный период уже возможно отслеживать статистику - какие дни недели для меня наиболее опасны для срыва (пятница, суббота, воскресенье) и какие в среднем "полосы" из чистых сроков для меня являются скорее закономерным, чем случайностью (это 5-7 дней). Все, что меньше этого срока, как правило, говорит о том, что на меня влияет что-то дополнительное - избыток сладкого, нахождение дома в выходные, алкоголь. Почему же сроки иногда получаются больше недели, я не выяснил, связи не нахожу. Просто что-то происходит еще (или не происходит), что позволяет мне сохраняться чистым.

 

Последние 3 дня начал читать ЖБО в версии 1. Как-то видел на форуме, что рекомендуют читать 1 и 2 версию, а в последующих что-то не то написано. Хотя впервые я прочитал именно версию 3.5. Это было года 1,5-2 назад и на фоне прочитанного я взял планку в 2 недели, что на тот момент казалось чудом. В общем, эффект был, хоть затем его повторить, применяя ЖБО, долго не удавалось

[istinys]

Перевел в Участники, успехов!

[millionaire]

Спасибо!)

Сегодня 19 полных дней. На этой неделе не заходил на форум. Настроение скакало изо дня в день (не могу твердо отнести это к воздержанию, скорее, влияние зимы, сокращение светового дня и период отклика организма на изменение пищевых привычек). Существенной ломки в эти дни не было. 
 

На моей работе директор женщина. При воздержании более 10-15 дней ее отношение ко мне меняется - нет проявления негативных эмоций, больше смол-токов, улыбок, смеха, закрывание глаз на мои недоработки в некоторых задачах. Глядя на ее отношение с коллегами-женщинами, я каждый раз радуюсь, что я мужчина и мне не приходится вращаться в этих хитросплетениях интриг, скрытых подтекстов, многозначных взглядов и недомолвок.

[millionaire]

Проверил счетчики. Мой максимальный срок этой весной был 51 день, а не 50, как я думал. Днем меньше, днем больше, но я люблю точность)

[millionaire]

21 день.

Все хорошо.

[millionaire]

Сегодня из-за неуточненной еще травмы стопы нахожусь и работаю весь день дома, чтобы как можно меньше ходить и давать на ногу минимальную нагрузку. Травматолог попросил понаблюдать и при необходимости обратиться к хирургу, так как сам он в моей ситуации бессилен.

 

Полное затворничество на весь день дома для меня сложно проходит. Да и еще нужно работать, что я прямо сейчас не делаю, потому что эффективность стремится к нулю.

Ожидаемо, что в таких условиях могут накатывать волны с "не теми мыслями". Одна уже была, и я ее успешно прошел. Последний месяц я с периодичностью пару раз в неделю включаю приложение для медитации и наблюдаю за своим дыханием. Эффектов особых от такой низкой частоты нет, только когда удается сделать 3-4 дня подряд появляется большее спокойствие. В общем, во время этой волны, посмотрел в задачник, в котором каждый день всплывает напоминание про медитацию. Выключился на 10 минут, заткнув уши наушниками, послушал и сейчас уже несколько часов после этого я спокоен, меня ничего не беспокоит и не лезет в голову. В следующий раз попробую еще этот способ контроля своих мыслей.

 

Поскорей бы закончился уже этот день, чтобы снова оказаться в социуме и видеть живых людей. Общаться без телефона и без Zoom. Как же я люблю живое общение. И в какой же сложный период мы живем. Возможно, что апрель 2020 и последующие за ним месяцы вынужденной изоляции сформировали целую армию зависимых от О. людей. Но при этом, я надеюсь, что и на этот форум стало приходить больше новых посетителей, да и в целом люди стали больше интересоваться воздержанием, потому что увидели сами, к чему все может привести отсутствие контроля над своим телом.

[millionaire]

Я прошел вчерашний день и сегодня нахожусь уже в офисе. Я действительно не могу понять и определить точную причину, по которой у меня нет тех жутких ломок, от которых ни уснуть, ни объективно думать, ни заниматься полезными действиями. Они есть, но не сводящие с ума. Я их могу контролировать.

[millionaire]

26 дней.

На этой неделе спал не 8 часов, а меньше. Вчера был конец рабочей недели, пятница, мозговой штурм в завершении рабочего дня, затем занятие английского, после чего встречался с друзьями и орал песни в караоке, охрип) И лежа в полночь в кровати я понимал, что не хочу спать, хотя должен бы. Принудительно "выключить" себя все же удалось, просто сказал себе "Давай уже, спи". Удивительно, но такие простые вещи стали срабатывать.

[millionaire]

Сегодня 30 полных дней.

Записался на прием к психотерапевту через 1,5 недели. Мои мозги нужно лечить, я сам не справляюсь, моя система защиты от депрессии не срабатывает. Мне нужен доктор. Не связываю это с воздержанием. Скорее, воздержание привело к формулированию, прояснению этой мысли, что нужно делать, а не просто закрывать глаза и отнекиваться от самого себя.

[millionaire]

Вчера приехала книга "Победи депрессию прежде, чем она победит себя". Книга вообще супер. Читаю, и она меня успокаивает. Это очередной мой челлендж, который, оказывается, легко проходится, главное найти нужного врача. Ну и легко потом это все контролируется в своих границах, чтобы не мешало нормальной жизни. 

У меня свет в конце тоннеля) со мной все будет хорошо, я не умираю))) По самодиагностике у меня умеренная депрессия. Остается только подтвердить или опровергнуть (проще сказать - уточнить) диагноз и работать над и с собой.

 

Но самое интересное из всего этого, что и вчера, когда я читал, и прямо сейчас, когда я пишу об этом, нет никаких симптомов. Все наоборот. Из меня прет энергия, я опять спал 7 часов, настроение бодрое. В общем, такое ощущение, что все это было не со мной. Ну или было, но когда-то уж очень давным-давно.

 

Вчера на работе трогал коллегу. Трогал, щупал ее спину. Вместе это делали. По ее просьбе. Перед этим обнимались. Точнее, она сперва меня обняла, а я в ответ. Какой-то сюр. На работе для меня все коллеги в прямом смысле - безгендерные однополые существа. Такая система безопасности была выстроена в моей голове еще лет 5 назад, чтобы мысли с сексуальным подтекстом не мешали работать. Профессионал не должен позволять себе такое. 

Не знаю, как интерпретировать эту ситуацию.

[millionaire]

32 дня.

Со мной все хорошо. Сон совсем сократился до 6 часов. Сегодня пятый день в такой режиме. Сплю крепко, но хочу выспаться часов 8-9 подряд. Надежда на следующие выходные. Не то чтобы мне физически это нужно, тело чувствует себя нормально от такого количества сна, но вот разум пока не адаптировался, что можно и так, и поэтому говорит мне, что делать так - ненормально. Сопротивляется.

[millionaire]

Какой кайф просто гулять по городу. Сейчас вернулся с прогулки, время уже 14:00, а я только позавтракал. Вес завис на 87 кг. Ожидания, что смогу сделать сверхплан на 1-2 дополнительных килограмма к концу года, пора разрушать и смотреть на себя трезво) В первом посте у меня было написано про текущий вес - 89,5 кг. Да, вес скачет, может быть плюс-минус 1 кг на следующий день. Единственное, что изменилось, так это то, что если я готовлю еду дома, то завтраки и обеды у меня подсчитаны вплоть до граммов. Это позволяет считать калории. Вот только после захода солнца такое у меня не получается, поэтому редко ужины находятся под таким жестким контролем, из-за чего и темп низкий. Но! Динамика это самое важное. А динамика в нужном для меня направлении. К тому же, до Нового года еще 2 недели, а "убить" мне остается всего лишь один килограмм, чтобы пробить планку в 86 кг и увидеть целевые 85,хх кг в своем телефоне. Заметил, что каждый раз пробивая так очередной килограмм, появляется подъем настроения, который длится несколько дней. И в целом появляется физическая легкость, которой не хочется лишаться. В общем, похудение - это такая же зависимость))
 

Следующая цель уже тоже есть - опуститься до индекса массы тела 25 (для меня это 76 кг). По мнению врачей, которому я доверяю, так как это вывод доказательной медицины, ИМТ 25 - пороговый показатель, после которого появляется риск появления сердечно-сосудистых заболеваний и диабета. В общем, каждый месяц (январь, февраль, март) мне нужно сжигать всего лишь по 3 кг, чтобы к 1 апреля 2022 г. получить нужный мне результат - 76 кг. Такой вес у меня был в 2018 году.

 

Зачем так много пишу про свой вес?

1. После мастурбации ты ешь все, что не приколочено, и снижается физическая активность. Следовательно, ешь больше, чем сжигаешь.

2. Переедание или излишнее количество сладкого может спровоцировать желание и привести к мастурбации.

 

Все взаимосвязано.

[millionaire]

5 недель.

Мысли при возбуждении становится проще гасить. Они появляются, но не они меня контролируют.

[millionaire]

Что ж, сегодня 4 чистых дня.

 

В декабре дошел до 40 дней и слился, это было 25.12.2021. Затем хаос в новогодние выходные, отметил 6 сливов с 31 декабря по 9 января. Возможно, что их было меньше, но так как не могу вспомнить точно, то результат будет именно такой. Был алкоголь, были сигареты. Подкинул себе еще пару сложностей в нагрузку)

 

26 декабря, в воскресенье был у психотерапевта. Сеанс стоил 5.000 руб. (самый дорогой врач в моей жизни). Через 15 минут после начала я понял, что мне нужен другой врач, который бы назначил (имел бы право назначить) медикаментозное лечение для первоначального выравнивания состояния, точнее, именно он сам меня к этому подтолкнул и дальше уже снял внутреннее сопротивление. В итоге нашел частного психиатра, и уже во вторник утром я был у него на приеме. Я в восторге от своей скорости принятия решений по этому вопросу, видимо, мне это действительно очень нужно.

 

В итоге мне были назначены на 3 месяца 3 препарата для улучшения общего тонуса и мозговой деятельности (один из них мельдоний и два ноотропа). В эффективность всех трех я не особо не верю, так как у них малая доказательная база, но все же пропью их. И еще на 6 месяцев был выписан антидепрессант. Принимаю это все уже полмесяца и в течение этого времени я не уходил в минуса по настроению. Да, на длинных выходных я бывало тюленил на кровати, но это не было депрессивным состоянием, из которого сложно выныривать в реальный мир. Хотя мой антидепрессант из группы СИОЗС (селективные ингибиторы обратного захвата серотонина) и должен более менее начать раскрываться только через 1,5-2 месяца, но уже сейчас я могу сказать, что стало лучше. Той темноты в моем сознании, которая была в декабре, уже нет.

 

По диагнозу - точного диагноза нет, так как есть только предположение, и если меня сильно начнет качать из минусов в плюса (из депрессии в гипоманию) и обратно, то это будет означать подозрение на БАР (биполярное аффективное расстройство). Правда, есть опасность, что при гипомании не будет желания обращаться в врачу, так как все будет хорошо, даже очень, а от депрессии, когда у меня есть попытки действительно себя спасать, я сейчас прикрыт антидепрессантом.

В общем, нужно продолжать прием еще как минимум месяц, а затем сделать выводы.

В феврале планирую начать терапию с психотерапевтом, которого порекомендовал психиатр. Жаль, что в моем городе нет тех самых, нужных для меня специалистов, которые обучены КТП (когнитивно-поведенческая терапия), но попробовать все равно стоит, чтобы стабилизировать эффект препарата и сделать этот эффект устойчивым.

 

К чему все это? Психическое здоровье очень важно для нормального качества жизни, и обращаться за помощью к психотерапевтам и психиатрам - не стремно и не стыдно. Проблема может быть не в том, что ты не такой как все, имеешь "плохой характер", ленивый, депрессивный и прочие клише. Проблема может быть из-за изменений в биохимии мозга (а также в эндокринной системе, ЖКТ, сердечно-сосудистой системе, из-за перенесенной короны, и еще множества причин), и самостоятельно от этого не избавиться, нужен специалист.

 

На этой неделе привел себя в рабочий режим, подтягиваю рабочие и личные задачи, возобновил чтение ЖБО и Алена Карра.

[millionaire]

8 дней.

 

За последние 2 недели появилось желание спать. Перед Новым годом этого не было. Сейчас же могу проспать 11 часов. Такое количество сна для меня было нормальным в подростковом возрасте. Ничего по этому поводу не думаю, угнетает только, что возвращаясь с работы домой, я почти сразу готовлюсь ко сну, а только проснувшись, уже пора идти на работу. Надеюсь, это временно, пока происходит что-то с мозгом - перестроение нейронных связей или что-то подобное.

 

С сигаретам покончил в субботу. От этого должен проявиться буст энергии через некоторое время.

 

Есть побочка от антидепрессанта - снизилось либидо. Но в моем положении это можно считать не побочкой, а положительным эффектом. Ни эротических мыслей, ни вожделения, ни общения с противоположным полом.

[millionaire]

0 дней.

Вчера был срыв.

[millionaire]

1 день.

 

Часть меня злорадствует над самим собой. 

Злорадствует, что мне всю жизнь придется посвятить борьбе с пороками.

Что это и есть вся моя жизнь.

Быть чистым, срываться. И все снова, круг за кругом.

 

Вытекает из этого несколько вопросов:

- сдаться окончательно, принять поражение и жить с этим?

- продолжать "наворачивать круги"?

- как перестать сражаться с этими пороками, победив их окончательно и бесповоротно?

 

Я устал.

Я хочу не бороться, а хочу просто жить без этого. Жить обычной нормальной жизнью. И не страдать при этом, что чего-то потерял. Тратить свои энергию и время на условное "строительство небоскребов", а не на то, что следить, чтобы мои церберы не сорвались с поводков, а когда это все же произойдет, то пытаться привязать их на привязь снова.

 

Как оказаться в такой, нормальной жизни?