Всем привет! Не знаю, помнит ли меня здесь кто-нибудь)
Долго думал возвращаться на форум или нет. И в своих сомнениях пришёл к выводу, что лучше попробовать, чем не пробовать. Раз есть хоть какое-то желание, значит не просто так. Раньше я много сидел на форуме. Много с кем переписывался в ЛС, читал дневники участников и изучал статьи и прочее.
О форуме узнал давно. Точно вспомнить не могу, но лет 8-9 назад точно) Первая реакция на статьи о вреде онанизма - шок. Дрочить вредно? Порно вредно? Серьёзно? Да вы шутите! В тот период будто пелена с глаз спала. Стал практиковать воздержание, старался отказаться от порно. И, знаете, результат пришёл примерно через месяц. До этого был не целованным девственником, который боится девушку за ручку взять. А через месяц у меня появилась девушка. Характер тех отношений был своеобразным, но суть в том, что эти отношения помогли победить несколько психологических загонов и комплексов.
Моё огромное достижение, которое случилось благодаря собственной воли, форуму и поддержки участников - я смог победить психологическую зависимость от порно. Порно перестало быть для меня наркотиком. Нет, я не бросил дрочить полностью, были моменты, когда я срывался, но количество онанизма уменьшилось в разы. В десятки раз. У меня было больше энергии, я стал гораздо общительнее. Начал участвовать в универовских мероприятиях (тогда я был студент). Из робкого мальчика я превратился в более-менее общительного парня.
Тогда моим камнем преткновения была личная жизнь. Первые отношения продлились меньше года. Далее были попытки создать какие-то отношения, но ничего не получалось. Девушки проявляли инициативу по отношению ко мне, но было так: либо мне не нравилась девушка, либо я ей не нравился. Бывало что мне нравилась девушка и я был интересен ей, но я страшно тупил, стеснялся, был слишком навязчив и всё этим портил. Первые отношения это не панацея от дальнейших неудач) Тем более в тех отношениях девушка проявляла инициативу гораздо больше. Но всё равно тот опыт помог мне.
Вообще, с теплотой вспоминаю студенческие времена. Универ дал огромный толчок к социализации. На первый курс я пришёл робким пареньком, а на пятом был, не то что бы супер-общительным и душой компании, но чего-то вменяемое из себя начал представлять. Появилась постоянная компания хороших друзей (до сих пор остаётся), обзавёлся любимым делом (не по специальности, хех ).
После универа была армия. Вот там-то я и получил настоящую "взбучку". Было очень сложно. В первую очередь психологически. Когда тебя постоянно окружают люди, с которыми ты в обычной жизни вряд ли бы стал общаться, психологически сложно. Каких идиотов я там только не встречал. Но были и адекватные люди. Один из плюсов армии - она выворачивает человека нанизку и показывает какой он на самом деле. На "гражданке" ты можешь притворяться крутым альфа-сОмцом, но попав в реально сложные условия, вся шелуха быстро спадает и ты остаёшься один на один со своей "настоящностью". И знаете что я понял про себя? Не смотря на то, что я добился определённых успехов в социализации, я всё ещё оставался слабым. Часто не мог дать отпор, тем кто на меня "катил бочку". Совсем лохом я в армии не был, наверное, из-за того, что не замыкался в себе, был общительным. Ну и повезло с тем, что в месте, где я служил, не было откровенного беспредела и дедовщины, которыми пугают призывников. Дедовщина была, но в рамках адекватности. Табуретками по голове не били, всю ночь не "качали".
После армии настала пора устраиваться на работу. Не буду перечислять все места работы, но на данный момент устроился вполне не плохо, з/п по меркам моего города вполне нормальная. На обычную жизнь без потреблятства и айфонов хватает. Пока шёл к своим "карьерным вершинам" столкнулся с такой проблемой, что сильно боюсь ответственности. Особенно это почувствовал в армии и на первой своей работе. Коллеги даже иногда подшучивали надо мной. Мне и самому было обидно, что во мне есть эти качества. Стал задумываться а от куда во мне это всё. От куда эта робость (которая была раньше), от куда страх брать ответственность, от куда боязнь конфликтов и прочие не "мужские" качества. Пришёл к выводу, что всё из семьи в которой вырос. Точнее от маминого воспитания. Она тоже всегда была очень скромной, трусливой и боялась ответственности. Я во много перенял от неё её качества. Т.н. "импринтинг". Почему у неё сложилось так - отдельная история. Но сразу сделаю оговорку. Родителей я люблю, какими бы они не были. Они мне многое дали, без чего я бы не был таким каким я есть. И всё лучшее что во мне есть тоже благодаря родителям.
На форуме меня не было лет 5. Со временем понял, что особо нечего писать в дневник. К тому времени у меня начали завязываться отношения с девушкой. Но, к сожалению, полноценно так и не сложились. Причин несколько. Из-за моих "затупов" и неуверенности. Да и как мне показалось потом, я этой девушке не особо нравился. Точнее сказать, вначале у неё был интерес ко мне, а после, пообщавшись со мной, она поняла, что я не её человек. Такое бывает, это нормально)
Что касается личной жизни, у меня она не то что бы на нуле, но что-то около того. Сам по себе я не особо влюбчивый. Ходил на свидания из Тиндера, попадались вполне неплохие девушки, но я им не нравился. Бывало и я нравился девушкам, но они меня не интересовали.
Итого, мне сейчас 30, но личная жизнь до сих пор не устроена. Парюсь ли я по этому поводу? Вообще, да, парюсь. В 30 уже детей воспитывают. Но если у девушек в 30 уже "часики тикают", то у мужчин с этим проще) И в 45 лет семьи создают. Вопрос семьи меня волнует, но пока одержимости этим нет. Не хотелось бы создать семью хоть с кем-нибудь, как делают это некоторые люди от отчаянья.
Вопрос скромности, боязни ответственности в определённой степени решён. На нынешней работе я вполне не плохо себя зарекомендовал. Знаете как я преодолел страх ответственности? Придя на одну из работ у меня просто не было выбора: либо ты работаешь, берёшь ответственность за результат своей деятельности, получаешь за это деньги, либо тебя вышвыривают с позором и ты идёшь работать на максимально не квалифицированную работу, где с тебя спрос что-то вроде: выкопай яму, разгрузи машину с селёдкой и т.д. В первое время было очень тяжело перестраивать свою психику. Я медленно работал, боялся, что накосячу, много раз переспрашивал а как что делать. Но, в конце-концов, после постоянного выхода из зоны комфорта, я постепенно перестал бояться ошибок. И это заметил не только я, но и коллеги. На данный момент, я, естественно, не стал супер-крутым сотрудником, которому можно доверить всё что угодно, но в своей зоне компетенции я чувствую себя не плохо. Не пугаюсь новых задач, стараюсь выполнять их на совесть.
С какими целями я решил вернуться на форум? Просто осознал, что онанизма стало слишком много. Ну и порно начал баловаться. Да, я не бросил окончательно, даже спустя такое большое время. Как уже писал, основное достижение - преодолел психологическую зависимость от порно. Нет таких ситуаций, когда я сижу за компом, у меня резко появляется желание смотреть порно, я бросаю все дела и начинаю дрочить до потери сознания). Почему всё-таки начал смотреть? Сложно сказать. От неустроенности личной жизни, от того, что до конца онанизм не бросил (раз в неделю примерно делаю это). Оправдание для просмотра порно примерно такое: раз решил заняться о., так может ещё и порно глянуть. Надо с этим прекращать. Опыт бросания смотреть порно большой. Самое большое воздержание от порно больше года точно. И так было несколько раз. Год не смотрю, немного посмотрю. Потом опять долго не смотрю)
Короче говоря, цели возвращения на форум такие:
1) Не допустить возвращения порно-зависимости, выкинуть эту заразу из своей головы
2) Как можно меньше заниматься о.
3) Делать заметки о жизни в целом, о саморазвитии. Спрашивать советов о решении проблем, которые не всегда можно задать людям в реале.
Ещё хотелось-бы добавить по поводу пункта №2. Прошу воспринять адекватно) Полностью, абсолютно безоговорочно отказаться от онанизма не просто. Во-первых копиться возбуждение, которое мы получаем из рекламы и фильмов в СМИ (голые бабы в каждой второй рекламе, сериал без обнажёнки - не сериал), летом от полуголых девушек на улицах и пляжах. Ничего не поделаешь, надо как-то высвобождать накопившееся возбуждение, дабы не вредить организму. Тут варианта 2: либо заняться о. в качестве разрядки от слишком сильного возбуждения, либо заняться сексом с девушкой. На данный момент у меня нет девушки и в самом крайнем случае допускаю, что займусь о. Пожалуйста, воспримите мысль правильно. Ключевые слова - "в самом крайнем случае", а не "я буду дрочить как обычно и ничего вы мне за это не сделаете")
Ещё раз, подытожив, цели ставлю такие: ПОЛНОСТЬЮ отказаться от порно и эротики и свести количество о. к самому минимуму. Исключением может быть только случай, когда это физиологически оправдано (сильно перевозбуждение). И ещё очень важно "держать ум в чистоте". Контролировать свои мысли, не фантазировать на эротические темы. Это то ещё "порно" ). Мне нужно вновь закрепить свой успех в борьбе с пороком, не скатываться опять в яму онанизма и порно.
На этом всё. Что-нибудь ещё о себе напишу позже) Всем кто помнит меня, привет 
P.S. Наверное, написано всё сумбурно, но "чукча не читатель, чукча писатель" )
