Сообщений в теме: 169

[dren]

Не здороваюсь.

По хорошему здесь должно быть что-то вроде приветствия, моей истории или описание моих целей, но увы, нет.

Я решил создать дневник, чтобы иметь возможность выговориться, когда это будет нужнее всего, но хорошенько поразмыслив, я не хочу чтобы это был дневник созданный для того, чтобы его читали или, кто знает, когда ни будь пометили как "дневник победителя", или вроде того.

Я просто хочу иметь возможность что-то написать, когда хочу что-то написать. Будь то связанное с О, или моей жизнью в целом. Иметь возможность запечатлеть мои чувства или мысли. При этом я буду писать как если пишу для себя, в свой дневник, который читать планирую только я сам.
Я ни в коем случае не говорю вам не читать его, или даже ничего не писать, иначе я бы не создавал дневник на форуме, я просто хочу сказать, что не хочу в этом дневнике пытаться быть примером, запечатлеть свой рост, собрать единомышленников или, даже, кого-то развлечь.

Возможно часть того, что я буду писать будет понятна лишь мне, потому вам, скорее всего, он будет просто не интересен.

Но если вдруг решите что-то сказать, добавить или спросить, то не стесняйтесь! Мне будет интересно ответить, или поучаствовать в обсуждении.

Ну и нотка позитива для тех кто это читает: Помните, пока вы живы, успех неизбежен!

[Руст]

Не желаю тебе ни чего)

[Шеогорат]

Удачи

[dren]

Во время одного из прошлых срывов, я подумал про себя одну вещь: "Блин, а голова то у меня вроде работает". Я поймал себя на том, что не смотря на срыв, или вопреки ему, чувствую себя более-менее уверенно в себе и осознанно. И нет, речь тут не о том, что онанизм не приносит мне вреда или типа того. Я точно так-же после срыва чувствовал опустошение, физические недомогания и прочее, как я для себя это называю, "разочарование". Речь о том, что почему-то когда я убегаю от реальности у меня больше уверенности в себе, больше, не знаю какое слово подобрать... Может упорства? Борьба с онанизмом дала свои плоды, я это чувствую не смотря на то, что всё-ещё срываюсь довольно часто, но не прямо катастрофически, часто бывает что я спокойно провожу неделю- две. Много раз подходил почти до месяца, а рекорд 2 месяца с +, но... Я просто ещё не научился эти силы и энергию тратить на что-то, как-бы сказать, большее? Такое ощущение, что я сплю большую часть времени, а просыпаюсь как раз чтобы пофапать после чего снова впадаю в дрёму. Думаю причина в том, что фап и борьба с ним, как ни странно, стали слишком привычными, а другие вещи кажутся слишком сложными, слишком легко ошибиться... Это как сон наяву, но так страшно проснутся по настоящему.

[dren]

Иронично, когда на хэллоуин больше всего боишься не всякую нечисть, а потенциальный слив на фап. Я ещё пить планирую сегодня, так что надеюсь будет не тяжко. Ну и с праздником!

[dren]

Сам создал тему, и сам сюда сколько времени не пишу. Думаю подсознательно хочется написать что-то умное, что само по себе- глупо.

Надоело, конечно, срываться. Надоело как и многим. Но я понимаю что моя борьба превратилась лишь в иллюзии борьбы, да и то что фап заставляет забыть о реальности делу не помогает. Сложно простить себя даже за мелочи, сделанные не так, особенно когда они повторяются. Вот и на этот новый год, вроде принял у себя гостей, вроде сделал всё хорошо, но мне было стыдно за такую мелочь, что выздоровел не до конца и кашлял. Когда все ушли накрутил себя+ алкоголь, да и привычка.

Ещё и сейчас слился. Всё чаще кажется, что срыва становятся не важны, что легче принять это как часть жизни. Но это блин не то что я хочу видеть как часть жизни! После сливов всегда хреново, после сливов всегда открываются глаза и я понимаю, что делал что-то что мне не нравится.

Эх.

Но что-то делать надо. Думаю поступлю просто и эффективно и в качестве "наказания" буду медитировать минут 30 в день с сегодня до, скажем, 13 числа, чтобы привести себя в чувство.

[dren]

Больше всего дизморалит, что с каждым днем жизнь словно становится хуже, причём в некоторых вещах не я этому виной. Плохие вещи просто происходят, просто как факт, а хорошие нет. И те вещи, что сделал я сам не правильно, за которые становится стыдно, только подливают масло в огонь, и вот я снова "снимаю трусы" просто чтобы забыться.

Из хорошего, вопреки срыву есть и луч надежды. Дело в том, что год назад в этот-же день я сорвался, а потом поставил свой рекорд в 2 месяца и 2 дня. Меня воодушевляет мысль что я могу повторить и сделать лучше.

[dren]

Фига мне, а не повторение рекорда. Вчера напился, ночью расфантазировался, а там уже так крышей поехал, что даже наступление утра не заметил. Глупый слив, как и всегда. Ну да ладно. До конца месяца вновь попробую по 30 минут в день медитировать. В прошлый раз, в начале месяца у меня не получилось, сейчас постараюсь быть усерднее даже если не получается. Нужно сказать себе, что это часть того, чтобы действительно менять свою психику.

Ну и с фантазиями надо быть построже.

[dren]

С фантазиями быть по строже не вышло, да и медитация идет плохо, но меня беспокоит не это.

Всё ближе момент когда нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, и вот это пугает. Я ведь даже никогда не работал, а ведь мне скоро 26. Впрочем, это было не просто так, были Очень серьёзные жизненные обстоятельства, но, возможно, вскоре они разрешаться, тогда, к своему чуть-ли не ужасу, наконец можно будет пойти работать.

В общем, лучше взрастить в себе ответственность и осознанность сейчас, когда это проще, чем потом, когда это больнее.

[dren]

В итоге ничего не получилось. Жизненные обстоятельства не разрешились и я, без шуток, всё ещё должен сидеть дома и ничего не делать. Хотя когда я так думаю, я всё время забываю, что это не мешает мне заниматься чем-то полезным, что-то учить.

Но выговориться хочу о другом: я всё чаще замечаю, что занимаюсь онанизмом не столько на картинки на экране или фантазии, да, они являются тригером, но что действительно является причиной для продолжения, что приводит к невозможности бросить- это неудачи. Я столько лет не мог бросить фап, но помимо этого облажался и много где ещё, я просто привык к неудачам, словно сделал их частью жизни, а фап и "кайф" от него, позволяющий забыть обо всех проблемах, словно спасительная таблетка. Иногда даже возникает желание фапать на то дерьмо, что меня окружает, а сознание, порой, почти специально толкает сделать что-то неправильно, чтобы себя бичевать. Ужас.

[dren]

На днях узнал результаты послековидного обследования. У меня что-то не так с сердцем. В принципе не удивительно, я и сам чувствую что-то не то. Сегодня повторно сдам анализы и нужно будет идти к неврологу. Но хотя я не знаю серьезно ли это всё, но фапом тем более заниматься не стоит.

[dren]

Сказал я и сразу же слился... Повлияло ли лишнее появление "запрета"? На самом деле даже думать особо об этом не хочется. Надоело, хочу пока забыть и не думать об этом.

[Черный Флай]

Держись, парень, нофап пригодится

[dren]

Писать сюда после сливов становится привычкой, которая мне не нравится.
В любом случае нужно напомнить себе, что все серьёзно. Устанавливаю наказание, если сольюсь до марта, то буду проезжать на велотренажёр километр каждый день, влодь до марта.
Если же, февраль пройдёт хорошо, то в награду куплю какую нибудь интересную книгу.

[dren]

Слился, повлияло немного мысль о том, что выбрал для себя немного жестковатое наказание, которое скорее всего все равно не выполню. Да что там, я в прошлом месяце даже 30 минут медитации не выполнил! Но думаю наказать себя надо, чтобы почувствовать последствия, так что в этот раз до начала марта буду медитировать по 15 минут в день, если сольюсь постараюсь вновь увеличить число до 30.
из хорошего, на днях приснился интересный сон. Я был в месте, где было много развитых духовно людей, я мог спросить их совета, просить о наставничестве, но общаясь с ними я понял, чтобы вырости духовно мне нужно бросить организм и все. Больше ничего не нужно.

Сообщение отредактировал dren: 04 Февраль 2022 - 07:27

[Черный Флай]

Имхо
Помоему ты и так уже себ наказал, вздрочнув
Восстаналивайся, наказание и так есть, считай - всплывать со дна

[dren]

Имхо
Помоему ты и так уже себ наказал, вздрочнув
Восстаналивайся, наказание и так есть, считай - всплывать со дна

В этом ты прав, мне и правда не следует себя накручивать, но медитировать попробую, пойдёт на пользу.

[dren]

Сразу скажу, что медитация идёт так себе. Я просто банально отношусь несерьёзно. Но сейчас зашёл написать пару памяток для себя:

Явно не стоит хренеть с просмотрами, возбуждение накапливается и взрывается так, что даже осознать не успеваешь.

Если вырабатываешь убеждения, то нужно им блин следовать.

Не стоит забывать о том, что теряешь и что можешь потерять.

Превзойти рекорд до др более чем реально, остальное не существенно.

Не важно когда обретёшь свободу и выработаешь убеждения, раньше или позже. Пять лет назад, завтра или сегодня, главное знать, что сделал.

Неудачи, глупости и ошибки будут происходить, нужно простить и научится любить себя с ними.

[dren]

Запойный день вышел, плохая привычка быть привязанным ко дню календаря, да и ерунды в голове было много.

Но главное не это, решил на следующей неделе устроить простенький челлендж: Каждый день тратить по 3 часа на учёбу. Свободного времени у меня много, а вот мотивации и усердия мало, так что постараюсь представить, что вернулся в школьные/институтские времена. Да и 3 часа в день, по сравнению с учебными заведениями можно сказать, что халява.

Причем это не наказание, а именно челлендж как средство отвлечься и сделать что-то полезное пока восстанавливаюсь.

[dren]

Ничего не получается, речь далеко не только о фапе, а в общем и целом, но меня почти пугает, что это начинает волновать всё меньше. Хорошо ли, плохо ли, я просто отношусь к своей жизни, к своему времени...

Ну да ладно, ещё пара памяток, надо бы ещё привычку выработать сюда заходить в сложные моменты.

Порно само по себе всегда провоцирует срыв, рано или поздно.

Как бы сильно вещи не искушали, как бы не казались "чем-то большим", что-то по настоящему важное не будет навязываться в мою психику, позволит о себе забыть, а эти вещи в конце концов оставляют лишь разочарование, иногда жестокое.

Ну и в конце концов оно того не стоит.

А что стоит того, так это уверенность, что самое важное у меня уже есть, что хотел доказать- доказал, а теперь стоит стремится к чему-то большему, возвышенному.