Тема закрыта
Всем привет! Который раз уже завожу новую тему. Но не буду углубляться в самокопание и самосожаление, а просто скажу о новых целях.
Очень хочется увидеть, что произойдет с моей жизнью через год чистоты от порнографии и онанизма.
Начиная с 7 лет, наверное, не было в жизни периода, когда бы я прожил такой продолжительный срок без этой зависимости. Да, был период в армии. Но, я не склонен его считать за победу, так как обстоятельства обязывали вести определенный образ жизни. Я по-другому не мог. Сейчас же всё иначе. Всё в моих руках. Хочу занимаюсь этим, хочу нет. От этого отчасти сложнее.
Сегодня, когда завожу эту тему, вроде как идет 21-й день без этой вредной привычки. И я скажу, что с каждым новым днем мне всё хуже и хуже.
Начну с того, что я, видимо, погрузил себя в какую-то депрессию при помощи своей же собственной лени на почве этой зависимости. Обычный мой день выглядит следующим образом сейчас. Просыпаюсь я ближе к обеду. Если в этот день нет занятий, репетиций и работы, то я весь день буквально могу просидеть на одном месте смотря ролики на YouTube про плоскую землю или вселенские заговоры. Так же неплохо получается убивать время за просмотром каких-либо фильмов, сериалов и т.д. Самое дурацкое, так это, что в этом году я начал жить по-другому, иначе. Кардинально поменял приоритеты в голове относительно того зачем я живу.
Небольшая предыстория. С самого детства я любил заниматься творчеством. Пение, игра на музыкальных инструментах, всевозможные театральные выдумки собственного производства дома и с друзьями, стихи, литература и т.д. Мне это нравилось, я чувствовал, что именно в этом настоящий, что именно там могу быть искренним. Позже в юности сложил свою жизнь таким образом, что на творчество не оставалось времени вообще. Женился, а потом развелся. Как теперь думаю во многом из-за того, что занимался онанизмом, смотрел порно и много времени и сил отдавал этому. Теперь уже много лет подряд пытаюсь бросить, начать все заново. Но снова и снова срываюсь. Самый длинный срок был в 2019 году: 5 месяцев и 29 дней. И я уже начинал верить, что всё, я победил. Как все началось заново. А в этом году я решил, хватит. Не смог в семье, не смог в бизнесе, жизнь проходит. Я хотя бы буду заниматься тем, что любил с самого детства. И вот я поступаю учиться снова. И вроде бы всё хорошо. Но начиная с лета и конца весны меня жутко накрывает депрессия. Просыпаюсь поздно, мучаюсь бессонницей. Абсолютно ничего не хочется делать. И даже любимая музыка, театр и стихи не спасают. Да, безусловно, они дают какие-то силы временно. Но как только приходит вечер очередного дня, я погружаю себя в такие мысли, что жить перестает хотеться...
Так вот, на фоне всей этой сумятицы ко мне в голову приходит замечательная идея: прожить год без порнографии и онанизма (ПО). Что будет? Чего я смогу добиться? Где буду жить? Чем заниматься? Все эти вопросы очень меня заинтересовали. Это идея кажется единственным выходом из устроенной мною депрессии.
Я вот пишу это все, а сам сегодня ничего не сделал. Какое гигантское чувство вины преследует меня каждый день. А кроме этого и финансовые трудности.
Ладно, хватит ныть. Начинаю новую главу. Постараюсь отписываться сюда почаще. Пусть понемногу, но почаще.
Но вечером всё же вспоминаю, что всё хорошо. Я счастливый человек, сегодня 23 дня уже, поступил, занимаюсь тем, чем давно хотел, здоров, весел и вообще нет реально сильных причин для хандры и депресульки. Становится легче. И кстати, когда выльешь, что наболело в дневник, тоже легче. Так я веду еще тетрадь. Но здесь писать стараюсь только то, что касается ПО и борьбы с этим.
Но это тоже работа. Не только не заниматься онанизмом, не только не смотреть порнографию, но и потихоньку перекраивать свое мышление. Иначе, согласно тому вчерашнему тесту на депрессию, меня в скором времени ждет кое-что более неприятное, чем эти дни, которые сейчас мне кажутся просто чернее ночи.
А именно моих, здесь и сейчас, сегодня, в моем городе, в моем времени, со всеми возможными ограничениями и преимуществами. Хватит витать в облаках и бичевать себя за то, что чего-то не делаешь, что и то малое, что делать получается, выходит не так, как представляется в розовых мечтах! Ты и так молодец! Ты в свои 27, почти 28 решил плюнуть на всё и начать всё заново. Ты идешь и каждый день терпишь свой личный позор и унижение, ты каждый день преодолеваешь свои преграды и покоряешь свои собственные вершины, это ли не заслуживает твоего личного от себя одобрения и приятия?! Еще как заслуживает! Необходимо немного понизить планку запросов и начать уже двигаться. Пусть криво, косо, с отставанием, с ошибками, с недоделками. Но если ты будешь мало по малу двигаться каждый день, то уже совсем скоро и не узнаешь то место, где ты окажешься и чего сможешь добиться. Главное, не опускать руки, держать удар и помнить, что ты лучше всех можешь справиться со своей жизнью! И еще: никто, кроме тебя, с ней справляться не будет, только ты можешь себе помочь! Действуй!
