Всем привет!
Буду писать иногда излишне подробно и с ответвлениями. Также не буду фильтровать свое мировоззрение и детали своих знаний и верований. Это в силу моего исследовательского типа мышления, любви к письму и того, что мне нужно выговориться.
Я остался жить один и ради себя одного. Началась моя, без пафоса и эмоций, новая жизнь.
На данный момент мне 36 лет, рукоблудить начал в 13. В расцвете юности стандартный режим был 3 раза в неделю. Потом, лет после 20, стало чаще. Это связано с отсутствием сильных порностимуляторов в 90-х - начале 00-х. Да и жизнь была насыщеннее и без стрессов. Сначала обходился фантазиями и скундыми картинками и одной видеокассетой, которую иногда мог стащить у мамы с папой из-за книг на полке, а потом перемотать на тот же момент, где и было))) Потом с развитием инета начал собирать видеоколлекции. Которые четырежды уничтожал, а потом через какое-то время начинал заново.
Обещанное ответвление)) Все мы разные, для лучшего понимания расскажу о свойствах своего тела и ума. Тип нервной системы у меня средне-заторможенный, что дает средний тип телосложения со свойствами крупного. По аюрведе это называется Питта-Капха. На более простом языке что-то вроде нормостеника или мезоморфа со склонностью к эндоморфу. Поэтому и метаболизм средне-замедленный. Это я все к чему. Путь секса и воздержания у всех разный ввиду своей конституции, в первую очередь. Во-вторую – ввиду склада ума, но об этом позже.
Такая нервная система позволяла мне долго не кончать, не был скорострелом. Она же дает желание брать больше и кидать дальше. Отсюда и постоянное переедание сладкого, что усиливает дофаминовую зависимость и работает всегда в паре с дрочкой. Но особо жирным не был. Хорошо, что не пью и не курю, иначе бы и в этом меры не знал. За просмотрами порносайтов проводил по нескольку часов, иногда до 12. Ясен пень, не наяривая нон-стопом, но что-то типа того. Иногда и по нескольку раз. Но с первой девушкой (с которой припозднился аж до 22 лет из-за вечных поисков «идеальной половинки» и тогдашней неуверенности в себе) всплыли минусы. У меня долго не получалось кончить. Я не чувствовал почти ничего головкой, она привыкла к более сильному трению. Ну и я понял, что ушатал свой сексуальный механизм. При слишком долгой стимуляции происходит снижение чувствительности рецепторов как головки, так и в коре головного мозга. То есть, привык рукой.
Хорошая конституция плюс увлечение ЗОЖем с 20 лет дали отличное здоровье. Занимался пауэрлифтингом, бегал, плавал. И никогда не чувствовал особых физических последствий от дрочки. И это очень плохо. Ведь страх болезни – отличный стимул бросить пагубную привычку.
Больше пострадала нервная система, психика, уровень энергии. Очень частые депрессии лет эдак с 24 могут быть как следствием дрочки самой по себе, так и нереализованности своих желаний. А не реализуются они из-за главной проблемы – жуткой лени и прокрастинации из-за нехватки воли, энергии. Это все дофаминовая зависимость и слив энергии.
Я исследователь и логик и не пользуюсь знаниями, не работающими на практике. Так вот, соционика работает. Это касательно склада ума. По соционике я Дон-Кихот, или иррациональный интуитивно-логический экстраверт. Всего в соционике 16 типов, но думаю, Дон-Кихотов на АнтиО много. Сразу суть, как это к нашей теме относится. Мои ценности: новизна (на то и исследователь), что дает еще большую склонность к дофаминовой зависимости; красота, вкупе с хорошей визуализацией, что дает склонность к порнозависимости и фантазиям; яркие эмоции, что дает падение стояка в случае, если оказался в постели с эмоциональным бревном. А вот физические ощущения ценятся и воспринимаются слабо. Плюс еще высокий уровень осознанности и критическое мышление.
Итого: склонность к дрочке и порно, слабые физические ощущения, желание видеть свою партнершу очень красивой, сексуальной и идеальной внешне по многим параметрам, неозвучиваемая критика за любой недостаток внешности, снижающая сексуальное влечение к девушке от раза к разу. Все это навело меня на мысли, что мне вообще секс физический неинтересен. Задрочил свой мозг так, что без нужных ракурсов, без определенных ощущений даже очень красивая и умелая девушка быстро наскучивает.
Секс стал просто тупыми движениями в разных позах. Как исследователь, изучил всю эту тему и ставил целью доставить девушке удовольствие разными способами. Но в процессе этого сам начинал терять интерес, т.к. иногда чувствовал себя секс-массажистом на приеме)). А чтобы кончить, чаще всего приходилось вспоминать любимые видео.
С резинками так и не подружился, а осознанность – это хорошее противозачаточное, т.к. всегда контролируешь момент семяизвержения, не засыпая в пылу страсти, оставаясь человеком, а не становясь животным. Залеты исключены. Так что, к моему счастью, детей у меня нет. Как и к счастью их, нерожденных у меня, с моими двумя неудачными браками))
Осознанность – это единственно верное и прямое средство против любой зависимости и в любой сложившейся ситуации.
В лобных долях коры головного мозга есть участки-антагонисты. Один отвечает за эмоции, другой – за осознанность, концентрацию внимания, волю. И если больше развивать одну зону, то она будет захватывать все больше нейронов от другой, пока не поглотит, насколько это возможно. Поэтому люди со слабой концентрацией внимания склонны к истерикам и вообще эмоциям. А осознанные не засыпают в эмоциях и никогда не впадут в состояние аффекта.
Вину за дрочку я чувствовал всегда, с самого начала. С родителями часто переезжал и всегда говорил себе: «Новая квартира – новая жизнь без дрочки!» Но…
Первое воздержание было месяц, на военных сборах в 22 года. Но это не по своей воле, а по ситуации. И как раз перед встречей с первой девушкой.
В 23 года встретил первую жену. Тогда и не планировал быть с ней, она вообще не в моем вкусе. Мы быстро стали лучшими друзьями. Она вдруг сказала, что хочет меня, а у меня на горизонте не было девушек, и я решился на секс по дружбе. У нее был муж в другом городе, от которого она собиралась уходить. Но он узнал о ее похождениях раньше и бросил, а у нее не было работы, жилья и других знакомых в городе. Пришлось взять к себе. Ну и, конечно же, получился гражданский брак. Я еще делал попытки знакомиться с другими, но не выходило, и я возвращался. И почти сразу начал работать мой первый фактор срыва – не хочу свою жену (и никогда не хотел). Опытному дрочиле не проблема без палева заниматься этим и продолжать вести коллекцию. Делал, так сказать, полый комплект: с ней физически, с видосами добирал все остальное.
В 25 лет меня уже сильно начала напрягать моя зависимость. Я понимал, что из-за стремления получить новизну с красивой девушкой (как реальной, так и виртуальной) я рискую разрушить комфортный брак по дружбе, к которому и с подходящей девушкой по вкусу в итоге приходишь. Изменять я не умею, в случае удачной встречи я могу только разорвать текущие отношения и перейти к следующим. Тогда, в 2010 году, и попал впервые на АнтиО. Просто изучал материал, дневники. Начал пробовать воздерживаться, но больше месяца не выходило. С тех пор периодически сюда возвращался.
В 27 лет устроился на новую работу и перед этим начал воздерживаться, чтобы было больше сил и уверенности. Работа хорошая, до сих пор на ней. Тогда продержался месяца 2. Занимался стрит-воркаутом, придерживался диеты. Выглядел отлично. На работе началось много командировок. Второй фактор срыва – оставаться надолго одному. Да и чем еще в гостинице заниматься, как не за компом сидеть? Увидел календарь с красивой девушкой на пляже. Запала в голову. Потом красивую администраторшу в отеле. Потом через неделю тупо женское белье на витрине. Потом за стенкой в отеле проститутка громко стонала. Сорвался. Третий фактор срыва – увидеть красотку, начать фантазировать. Девушку мог увидеть во сне, тут даже посильнее желание будет. Проснулся – и все мысли о ней.
Я был еще зеленый на работе, ответственности никакой, так что, занимался саморазвитием дальше, держал осознанность регулярно. Лобные доли мозга прокачивал. И дошло до такого, что вдруг отпали все дофаминовые желания. На себе ощутил, что осознанность – ключ к полной свободе. Открыл порно, сижу смотрю. Ну не хочется! Вообще параллельно стало. Как и со сладостями. В один из таких вот приходов я даже на 2 дня в голодание ушел – отпало желание удовлетворяться едой. Опыт лечебных голоданий у меня есть, но тут было спонтанно и естественно.
Вскоре на работе свалилась ответственность, стресс, цейтнот нон-стопом – мама не горюй. От стресса из-за проф неопытности сдавливало виски, за 2 года на них седина появилась. Командировки сплошняком. Стресс – четвертый мой фактор срыва.
Ну и, конечно, «у меня стресс и печалька – скушаю мороженко с печенькой» - пятый фактор срыва – сахар и другие быстрые углеводы. Появилось порно – захотелось сладенького. Съел сахар – врубилась похоть. А иногда и одновременно для усиления эффекта. Один хрен, это все дофаминовый механизм.
Есть у меня еще такая фишка. Ночью где-то с 02 до 04 я могу из сна впасть в состояние животного, не проснувшись до конца. При этом во рту липкие слюни, а в теле все горит. Через несколько секунд осознанка тоже просыпается. Если рядом девушка, то будет бурный секс. А если нет, то обнаруживаю себя с прибором в руках. Ночное полусонное желание – шестой фактор срыва.
Все эти годы у меня были депрессии. Что жена не в моем вкусе, хоть и лучший друг, что работа сложная и нелюбимая, хоть и прибыльная. Что я такой ленивый прокрастинатор, никак не найду в себе сил вырваться к желаемому, начать действовать.
И вот я в 32 года пришел к сильному состоянию, что хочу отказаться от всех удовольствий, стать осознанным, развиваться дальше духовно. Опять АнтиО, ЖБО, тестостерон релиз и т.д. Но кто-то на небе посмеялся или решил меня проверить. Встречаю обалденно красивую и сексуальную девушку, стройную, длинноволосую, с четверочкой. Да еще и на 7 лет младше. Одинокую, без детей. И такая: «Отказаться от удовольствий? Да я сама - воплощение удовольствия! Ты прям хоронишь себя заживо!». Роковая. Не выдержал. Ушел от жены, снял квартиру рядом с девушкой. Самые вкусные поцелуи, самые электрические прикосновения из всех, кто у меня был до сих пор. Но я был такой изголодавшийся до встречи с идеалом, а она так привыкла жить одна, что я своим излишним напором с предложением жить вместе оттолкнул ее через пару недель встреч. И да, до именно полового акта дело не дошло, не хотела на сексе все основывать, так что, мое воздержание тогда продолжалось. Да, яйца от поцелуев и ласк побаливали немного, но я не спускал. От влюбленности башню срывало, и не хотелось дрочить. Вся кровь была не между ног, а в груди.
После расставания впал в жуткую депрессию, жить не хотелось. Остался один. И я же все еще был без удовольствий, два месяца без оргазма. Я не пью, и алкоголь был бы опусканием вниз через ступеньку. Я считаю, что каждый человек может опуститься до своего личного дна, которое зависит от уровня сознания, от текущей ступеньки. Кто-то начнет бухать. Кто-то уйдет в наркоту. А кто-то вообще покончит с собой. Мое дно – это сахар, порно, игры. Да, вот так ванильненько. Чтобы сделать мир ярче, заставил себя сожрать сладости. Они были очень приторными и не принесли удовольствия. Потом, конечно, привык, но депресняк от этого не прошел. И, разумеется, заставил себя подрочить. Долго не получалось. Не вставал, не было интереса, не было приятно. А от оргазма стало жутко больно, словно сперма прогрызла себе новый путь наружу. И потом еще щипало весь день. Как-то уж слишком быстро отвыкло тело. И больно стало. Значит, ему и не надо это. Прям как в фантастике – секс только ради размножения, и то во время акта испытывают жуткую боль.
И тогда я понял, что существует очаг возбуждения в коре мозга, который, как маховик, в раскрученном состоянии постоянно врубает хороший стояк и сексуальное желание. А если его не подпитывать (фантазии или полный комплект), то он угасает, и желание должно снижаться. Да, знаю, всех тянет на срывы на долгих сроках. Но мне теперь стало интересно проверить это у себя. Вот и средне-замедленный тип нервной системы. То есть, не возбудимый. Не заводится с полоборота, а нужно время, чтобы этого бегемота раскачать, тогда он уже побежит, как надо, и будет долго бежать по инерции, только подпинывай его иногда под зад. Или как бомбардировщик поднять в воздух. С обливанием холодной водой, например, у меня так же. Нужна более долгая стимуляция, прежде чем врубится обогрев. Или говорю сходу я часто сумбурно, нужно время подумать, зато вон какую простыню сижу катаю пятый час. Тормозная нервная система, короче.
После этого воздержания я почувствовал изменения в стояке. Вернулся к жене, скучал очень и ее жалел. Стал часто говорить о брахмачарье (целибат), чаще воздерживаться. Стояк стал падать во время секса, как только терял запал интереса или видел, что ей тоже не хочется.
В 34 года весной с воздержанием и приемом витамина Д у меня прошла хроническая депрессия. И тут, конечно, снова «небесная канцелярия» послала проверку или прикол. Встречаю девушку, к которой чувствую не просто влюбленность, а нечто новое. Она похожа на меня чертами лица, а еще на ангела. В груди чувствую уверенность и целостность. Нашел ее контакты, пишу, а она не отвечает. Замужем, верная. А мне башню сносит, я не сдаюсь. Написал ей через ее подругу длинный стих, что вообще на меня не похоже, я ненавижу стихи со школьной скамьи. Ушел от жены окончательно (прожив с ней 11 лет), сказав, что хочу жить один (в любом случае) и секса с ней не хочу давно, поэтому его и нет и есть мои воздержания. Несмотря на неудачи, пер, как танк. Специально для проверки пытался загнать себя в депрессию, а не получалось. Вот тут уверенность - заслуга не только влюбленности, но и воздержания. Раньше без воздержания сдавался. Пробрался на работу к девушке, поговорил. Стала писать, потом встречаться, потом сомневашки ее. Ушел в депрессию, сорвался после 2-х месяцев целибата.
Я к чему эти мемуары пишу))) Везде есть свои наблюдения по нашей теме. Так вот, перед первым сексом я стал переживать, что от воздержания будут проблемы. Вспомнил про очаг в мозге, решил посмотреть порнуху, не трогая себя. А то при влюбленности и без того бывают проблемы у парней. Волнение, все такое. Да, стояк нестабильный. Подзарядился картинками, лег подремать. Поллюция… Охренеть, перед самым свиданием. Девушка еще потом шутила, что меня так будет называть)) С ней тоже не прошло гладко – скорострельнул впервые в жизни. Ну ангел же, все такое… девушка мечты.
Потом начал проверять своего бойца. Короче, потерял тонус с этими воздержаниями. В общем, я понял, что или нужен полный целибат, или как-то только с девушкой, если мозг сможет перестроиться на отсутствие новизны, что вряд ли. Поделал упражнения Кегеля, приседания, попринимал китайские травяные шарики, от которых, кстати, неплохо все зажигается и стоит. Ну и профилактическое порно, чтобы очаг поддерживать, т.к. с замужней девушкой встречи редкие. Ну да, на сухую стоит превосходно и долго. Что не радует. Это значит, что нужно жить гениталиями? Что не может быть редкого качественного секса?
От мужа она не ушла, год помучились, разошлись. Под конец ушел в «запой» по своему дну. Как раз карантин, дома сидел. Набрал лишних 20кг.
Вскоре встретил вторую жену. С 5-летним пацаном. Позвал к себе, стали жить вместе. И дрочерская натура мне и тут стала сразу жизнь поганить. Вроде, все хорошо, по навыкам полный комплект, а хочется большего, добирать с монитора стал через пару недель совместной жизни. И кончить мог, только если представить любимые видео. Опять слабые ощущения, скучно, однообразно. Правда, она понимающая и без тараканов в этом плане. Сама предлагала включать порно в процессе. Тогда было качественнее.
И вот скажите мне, братья-дрочеры, вам оно надо, чтобы красивая и безумно любящая девушка вас не возбуждала, потому что вы привыкли тыкать на новые картинки-ссылки по 200 штук за раз? Разве нормально, что в процессе при потере интереса все падает, а помогает только ее рука как суррогат вашей? Нормально ли заниматься сексом под видео, где двое других этим же занимаются? Дай вам бог, чтобы и вам попалась такая же понимающая и любящая вас любого.
Но я и это просрал, решил расстаться. Возможно, потому что был слишком раздражительным и не смог принять чужого капризного ребенка в своем доме. Не смог жить с той постоянной агрессией у себя в голове, каждый раз сдерживаясь. Чужаков в доме никогда не принимал. Животный инстинкт самца – загрызть потомство от предыдущего мужчины жены. А раздражительность вполне может быть из-за дрочки, тут уж работа мозга давно нарушилась. И где-то фоном висела подлая мысль: «а еще хочу больше времени проводить сам с собой за видосами…».
После расставания еще немного встречались, гуляли и спали, ведь чувства остались, просто проблема в дискомфорте в быту. Но когда она вдруг переметнулась к другому, чтобы «забыть меня», я как-то совсем разочаровался в ней и в любви. Так сильно меня никто раньше не любил, с полным принятием, абсолютно без критики. Но я никого и не думал искать, а она вот так резко ушла. Думал, если любовь всей жизни, то хоть немного побудет в одиночестве, переварит, погрустит. Хотела меня вернуть, но не получилось. А я просто жил моментом. Вот и сдалась. Я ее не виню, женщина часто хочет удобно устроиться и получать внимание. А мужчина хочет получать секс и ласку. Это нормально для нашей долбаной животной составляющей (хоть те и другие друг друга обвиняют в примативности, не замечая бревна в собственном глазу). Одни делают губы красными и пухлыми, чтобы завлечь мужика, а мужики пользуются ими сексуально и идут дальше. Какая-то несовместимость нашей человеческой психики и примативности. Сплошной неосознаваемый когнитивный диссонанс - наличие конфликтующих и несовместимых мыслей, убеждений и взглядов. Нормально это и для покалеченной с детства психики – нелюбовью к себе с черной дырой в сердце, вечно требующей внимания. Или, наоборот, с полной отдачей себя другим. Но человек только сам может заполнить эту дыру. Тогда женщина и не будет бежать туда, где ей уделяют больше внимания, не будет зависать в соцсетях ради лайков, не будет уродовать свою естественную красоту. Или не будет посвящать всю себя семье, наплевав на самореализацию и свои желания. И то и другое – просирание жизни.
Так что, все беды и несчастья людей в мире – из-за животной составляющей и нелюбви к себе. И это прошито в мозге каждого человека: размножение, доминирование, еда. Выход есть – постоянно развивать и удерживать осознанность и уделять внимание себе. Да, любовь спасет мир. Любовь к себе, в первую очередь. «Возлюби ближнего своего, как самого себя» - себя-то в первую очередь!
И это отвратительно – все в мире вертится вокруг секса и денег. Разве в этом может быть смысл жизни? Разве это нормально, что человеком управляют животные инстинкты вплоть до разрушения своей жизни? Человек влюбляется, гормоны затмевают разум, дофамин бьет ключом, появляется чувство непобедимости и решительности. Плевать на все и всех, самое главное – добиться самки. Оставив за собой разрушения. Выходит так, что где удовольствия – там и страдания.
Сколько девушек стало заниматься этим просто из дома, получая деньги. Это уже стало нормой, даже и не догадаешься, что с виду нормальная девушка сейчас придет домой, врубит комп и начнет таким вот образом общаться. У виртуальной проституции очень размыты границы. Пользуясь их «творчеством», у меня усиливался когнитивный диссонанс – я осуждал, что она до такого докатилась, но благодарил за удовлетворение. И это уже не те расфуфыренные порнозвезды, что часто на наркоте, не те жертвы, кто сидят в комнатке сутенера и снимаются в веб-чате. А это просто фрилансерши, многие из которых получают от этого удовольствие, ведь это уделение внимания! А при нелюбви к себе его ой как хочется. Внимание и деньги – все, что нужно сегодня среднестатистической примативной девушке. И они это получают там в нормальном количестве, при условии, что девушка не переступает через себя, а просто кайфует. И даже семейные пары начали сниматься. А ведь внимание женщине нужно больше и, по сути, это измена мужу прямо при нем и с его полного согласия. Не по-мужски это.
Все зависимости – тоже от нелюбви к себе, своему телу. «Знаю, что вредно, но все-равно убиваю себя» = «я себя не люблю». Вспомните, кто забивал свою депрессию зависимостями, какое было состояние? Это ведь осознанное самоуничтожение, мягкое самоубийство.
Если взять верх над пагубной привычкой, которая сильнее, чем инстинкт у животного, то и другие черты личности начнут меняться в лучшую сторону. Станешь больше человеком. И начнут развиваться лобные доли мозга. Это не должно быть борьбой, иначе остаешься в том же животном. А нужно осознавать это животное в себе и просто со стороны на него смотреть, как на мысли при остановке внутреннего диалога. Да все эти желания – и есть внутренний диалог и навязанные образы. Наблюдать, но не давать ему энергии, не делать то, что оно хочет, не вестись на капризы. Не нужно отождествлять себя с этим животным. Это лишь область мозга, которая более надрочена в прямом и переносном смысле. Осознанность – качество области-антагониста этой животной эмоциональной сути. Поможет в избавлении от похоти и развитие благородных качеств личности. В общем, полная брахмачарья – это чистота от похоти в уме, действиях, словах. Это та же ЖБО.
Такой же механизм антагонизма работает и с эмоциями. Если пресекать негативные эмоции и вызывать в себе радость и любовь, то нервная система перестраивается, начинают преобладать более высокие частоты импульсов. А негатив начинает влиять на сознание все слабее. Так что, позитивное мышление сложно только поначалу.
Так вот, теперь я предоставлен сам себе. Впервые в жизни никому ничего не должен. И стресса стало меньше. Для меня всегда был нужен только один друг. Остальные – просто знакомые и коллеги. Другом была первая жена, общаться не хочет. Так что, пока в гордом одиночестве.
Психосоматика у меня частенько всплывала сразу и в тему. Если не мог вытерпеть чужака в доме, то включался гайморит – «на дух не переношу кого-то». Лечил промыванием соленой водой. Если стал серьезно задумываться о целибате – в паху появились папилломы – «мне отвратительна эта часть меня, которая требует сексуальных утех». Просто прижег раскаленным металлом – засохли и отвалились через пару дней. Сейчас у меня начались головокружения – «ушла почва из-под ног, непривычная ситуация, разрушились цели, надежды, мечты». Пройдет, когда стабилизируюсь.
Жить для себя – что-то новенькое. А то я привык нести ответственность за женщину, всегда заботиться о ней. Вот тут и обретается целостность и любовь к себе, когда начинаешь уделять внимание себе, а не своей женщине. Покупать то, что хочешь, не оглядываясь ни на кого. Идти, когда хочешь куда хочешь на сколько хочешь. И дома делать что хочешь. Не раздражаться, не ревновать, не разочаровываться, не идти на компромиссы. Нет женщины – нет проблем))) Цинично, но пока вот так.
И я обнаружил, что стал терять интерес не только к сексу, но и к порно. Все однообразно и как-то нелепо. Стал замечать, что это очаг гаснет. Физически прибор работает, проблема в голове. Надоело, нет новизны, все уже одинаково, уже видел все возможные типажи девушек, которые могли мне понравиться, как и все идеальнейшие части тела.
А если есть любовь к красоте женщины – так не обязательно удовлетворяться за ее счет. Никто не отбирает это у нас. Наслаждаться красотой лица, эмоциями, движениями можно и просто так. Как красотой дикой природы. На танцы ведь не сливают. Даже больше, удовлетворение оскверняет эту красоту и чистоту.
И я, наверное, не знаю больше, что такое любовь. Раньше я думал, что любовь и влюбленность – одно и то же. Теперь я понял, что влюбленность – это инстинкт размножения, выбор подходящей самки. Потому и гормоны врубаются, чтобы зачать потомство. Может быть просто сексуальное влечение, но это не совсем подходящая самка. Организм сам узнает по запахам, внешности. Но не по характеру. Тут уже другой механизм выбора. Мы живем в теле животного, которое имеет свои желания. Могут быть физические здоровые дети у физически подходящих людей, но характеры и ценности могут не совпасть, что приведет к страданиям и тем же болезням.
Я мечтал найти идеальную девушку, влюбиться, боготворить ее, носить на руках. Хотел детей лет в 20 (т.к. не было другого смысла жизни тогда). Скажем так, я закрыл этот свой гештальт с помощью нескольких девушек. Испытал несколько разных проявлений «любви». Дружба, отеческое покровительство, родство душ, влюбленность, сексуальное влечение. И теперь я склоняюсь к тому, что дружба ближе к настоящей любви, чем влюбленность. Любовь – это, наверное, когда с человеком хорошо, а гормоны находятся в нейтральном балансе, как и психика.
И так как я больше не хочу вестись на желания животного и осознаю, что стремление посвятить всего себя кому-то – это от нелюбви к себе, я свой поиск остановил. Отчасти удовлетворившись, отчасти разочаровавшись, что-то осознав. Пришла житейская мудрость, перестал суетиться. Да и устал от этой нервотрепки.
Если будет суждено – встреча сама произойдет. Так всегда было. И женщинам я всегда нравился.
Люди притягиваются по принципу подобия тараканов в голове и уровня сознания. Если оба эмоциональные, ссорятся, она из него сосет внимание и деньги, а он пользуется ею в постели или ходит на лево – что ж, это их одинаковый уровень…
Может, полный целибат и не получится, но от самоудовлетворения точно избавляться пора насовсем. Я явно пришел в эту жизнь не ради того, чтобы слить ее в унитаз. И даже само по себе освобождение от зависимости – уже духовный рост и достижение.
И сейчас как раз есть шанс проверить на себе силу полного воздержания. Восстановить целостность, укрепить дух. Стать еще больше человеком. Возможные риски по здоровью меня не пугают. Я ЗОЖник и экспериментатор, а в случае простатита просто воспользуюсь катушкой Мишина. И поработаю с подсознанием, ведь все болезни от головы.
Мне интересно, как изменится мое состояние и моя жизнь без похоти.
Еще одна рабочая система, которой я активно пользуюсь – это астрология. Как западная, так и ведическая. По ведической у меня Атмакарака Венера, да еще и в первом доме. Если проще, то ведущая чакра – Свадхистана. Если еще проще, то главные интересы – красота, секс и прочие удовольствия. Короче, секс – это мой главный демон, которого мне нужно победить, чтобы вырасти духовно. Сам Бог велел вести целибат. Самое трудное – оно же и самое важное для развития. Ну и в конце этого года у меня начинается новый 18-летний кармический цикл, связанный с повышением уровня здоровья и духовным развитием в том числе. Как-то все удачно сложилось. Значит, точно пора именно сейчас.
Думаю, меня судьба к этому и вела. Все женщины, которые хотели быть со мной, были с детьми маленькими или взрослыми, которых я не принимал. А кто не хотел или не смог, были замужем или просто слишком свободолюбивыми.
Чувствую, что старую шкуру сбросил. Начинается что-то новое. Кризис среднего возраста пройден)))
Хочу закрепить здесь свое намерение ЖБО публично. Ну и как способ самовыразиться)) Срок начат.
И хотел стащить со спящей мамы труселя. Так вот, влюбляться я начал тогда же. Не знал, что с ними делать, но уже дико страдал: "Мама, а можно Настя будет жить с нами?!" И таких Насть до взрослой жизни был большой список, хранил его. Кстати, помогло при перепросмотре жизни и самоанализе. Где жил, где учился, кого "любил".
Это как общаться в маске и очках. 
