Забавно,но всегда осуждал такого рода нытьё и жалобы на свои проблемы, и вот, я тут. Судьба-злодейка.
У меня в душе накопилось много пустоты,которая с каждым годом,сжирает мою личность,засасывая в себя, стирает любое отождествление меня с реальным миром,мне кажется,я умираю.
Пусть это будет набросками к моему дневнику. Меня зовут Артём. Мне 24 года и я всю свою жизнь был белой вороной в различных группах людей.Уже начиная с ранних лет,я всегда имел на всё своё,хоть и шаткое,но ЛИЧНОЕ мнение, касаемо любой житейской ситуации. За что меня всегда порицали и травили учителя и мои одноклассники. Мне всегда казалось,что я чувствую и ощущаю этот мир не так как все. Более остро. Меня в жизни радовало абсолютно всё: Свет утреннего солнца,запах зимней прохлады,чудесный(мой любимый) аромат цветущей сирени. У меня,буквально,пело сердце внутри,рвалось наружу,с целью поделиться этими тёплыми моментами со всеми. Я любил людей,старался помочь везде,где доставали мои руки. И меня окружали только прекрасные люди. О,Род,спасибо тебе за тех чудесных людей,которых я могу назвать близкими.. Это,пожалуй,самое большое моё богатство в жизни. Они вдохнули в меня правильные ориентиры... .
Мне всегда казалось,что я родился не в то время .Мне слишком тяжело давались знакомства с ужасами реальной,а может и не очень,жизни(я считаю,что этот мир как площадка для становления человека Богом,но тут не про мои убеждения),знакомство с тёмными качествами человеческих душ. Когда я сталкивался с такими проявлениями как:подлость,предательство,ложь и прочие,меня,буквально,рвало изнутри. Рвало на части. Я не понимал мотивации людей,делать плохо своему ближнему. Мне казалось,что я ,изначально,был другим. И все это чувствовали. И продолжают чувствовать до сих пор.Это не ода моего эгоизма,мол:"я не такой как все,пожалейте меня,постарайтесь понять". Нет. Я просто описываю это так,как я это чувствую. .. Меня всегда завораживала природа,мне очень нравились звёзды и всё то,что принято называть фантастическим. У меня очень богатое воображение,спасибо моей маме,что привела меня в библиотеку в 4 года...Я сутками проводил на улице,играя в подвижные игры со своими друзьями,потом начал заниматься физкультурой(в секции я не ходил),легкоатлетического содержания: футбол сутками,просто подвижные игры и пр. Я жил и развивался правильно,я был счастливым человеком до того,как не познакомился с мастурбацией. Стоит начать с того,что во время моего детства,всё информационное пространство просто кишило темой секса и разврата. Он был по всюду. В песнях,в рекламе и пр. Он был везде,вбивая в подкорку подрастающего поколения гидру,что будет пожирать их душу до конца их дней. Как сейчас помню момент своего начала падения в бездну. Мне было 8 или 9 лет. Соответственно,это был 2 или 3 класс начальной школы. Я пришёл после уроков и что-то надоумило меня начать "играть" со своим членом. Сначала мне было неприятно,но потом эти неприятные ощущения сменились приторными ощущениями сладости на душе и я не заметил,как это начало доставлять мне незабываемое удовольствие. Я до сих пор помню первый оргазм. Этот всплеск эйфории,что длился более 10 секунд,которая уже тогда сменилась грузом вины на душе. Время шло,я становился робким,меня просто ненавидили и травили одноклассники и учителя начальной школы,казалось бы,они чувствовали спад моей энергетики,что улетает в воздух. Я не был самым глупым,уродливым,никогда не был жирным,я всю свою жизнь дружу со спортом. Я знал на порядок больше любого зубрилы-отличника. Я никогда не делал уроки более 10 минут. Мне было плевать на школу и на одноклассников. Я уже тогда подсознательно понимал,что школа-всего лишь институт по созданию рабов. Учреждение подавляющее инакомыслие и способность думать и размышлять самостоятельно. Вне принятых научных и религиозных догм. В один момент своей жизни,я понял,что мне стоит примкнуть к этому стаду. Это было в 12 моих лет. Я начал вливаться в коллектив. Тоже начал глупо шутить,самоутверждаться за счёт других. В купе с моими достижениями в спорте и остром уме,я быстро поднялся по социальному рейтингу своей школы. Я начал давать отпор обидчикам,тем самым,войдя в рейтинг сильнейших парней параллели. Парни со мной считались. А,вот,девушки из моего класса смотрели на меня как на дерьмо. Они не хотели со мной общаться. Они просто меня ни во что не ставили. Не смотря на мои попытки занять высокую социальную нишу в этом круговороте обезьян. Были,конечно,симпатии красивых девушек,но они были,либо,старше,либо младше меня. Или это были девчёнки с параллели. Но моя внутренняя робость не позволяла мне заводить с ними отношения тогда. Я видел внимание с их стороны и считал,что стоит уделить время саморазвитию и спорту. Прошло 2 года. Вот,мне 14 лет. Мы с друзьями проводим свободное послешкольное время в очередной футбольной баталии. Мы меняли вратаря по 1 голу в наши ворота. Наступила моя очередь стоять. Ничего не предвещало беды как,парень,прорвавшись через защитников моих команды,со всей "дури" с "пыра",залепил в штагу. Да так залепил,что мяч,отскочив от этой штанги,залепил мне прямо в затылок. С тех пор,моя жизнь делится на "до и после". Я провалился,будто в кокон,у меня пропали чувства и эмоции. Мир начал казаться мне нереальным. Я не ощущаю мыслительных процессов,действия тела происходят,будто-бы на автомате. Я замкнулся в себе,засел дома,до 16 лет я,всё ещё,вёл социальную жизнь,пока меня полностью не поглотил интернет с огромным обилием информации и онлайн-играми. На душе было тотальное опустошение. У меня был тотальный разлад в социальном плане,люди ополчились на меня. У меня развилась сильнейшая социофобия,панические атаки. Я на улицу сейчас,почти,без причины не выхожу. Я не люблю людей. Я просто не нахожу для себя причин выходить. Мне не интересно(я так себя оправдываю) общаться с людьми,я не смогу найти с ними тем для общения. Банальные бытовые темы мне не интересны. Обсуждения игрушек и глупые шутки-тоже. Я разучился общаться. Я разучился шутить. Более того,за более 11 лет изоляции,я разучился говорить. Мне кажется,я отжил своё. Я потерял главную движущую силу своей жизни-свои эмоции. Я стал моральным и физическим уродом. Нет. Я никогда не был толстым. Мой вес держится всегда на 1 отметке. Близкие говорят мне что я очень симпотичный,но девушки,впредь,не обращают на меня внимания. С возрастом, моё лицо стало не таким привлекательным как было прежде. В зеркале я вижу нормального парня,а на фото я-тотальный урод. Мне совершенно не хочется жить. Я связываю это с увлечение онанизмом и растраты своей энергии на протяжении такого промежутка времени. Мне интересны похожие на меня люди и их путь падения и восстановления,если такие имеются. Очень надеюсь вернуться к исходному состоянию по энергетике,на внешние данные я уже не надеюсь. Прошу не писать мне сквозь призму религии и психологии-психиатрии,я их не признаю. У меня иной взгляд на эти вещи. К психиатру обращался. Сказал прямо-у меня дереализация-деперсонализация на фоне тревожности. На что эта редиска начала лечить меня от депрессии-безрезультатно. Вообще считаю,что эта ниша мед. персонала- не имеет места и пользы. У меня всё.
