Тема закрыта
Доброго времени суток всем участникам и участницам форума!
Я уже около месяца, время от времени, посещаю этот форум, однако до сегодняшнего дня не хотел регистрироваться. За этот месяц я нашёл здесь некоторые ответы на свои вопросы, касаемо отказа от О, а также мне было очень интересно и полезно почитать дневники победителей. 
От всего сердца хочу поблагодарить создателя(ей) этого форума! Я уверен - он поможет многим людям победить эту зависимость, о наличии и пагубности которой, многие люди наверное даже не догадываются.
О себе и о проблеме.
Моё имя Адриан. Мне 17 лет, я из Латвии.
- Познакомился с О в возрасте 7 лет. Помню, это произошло случайно: лежал на диване, потёрся об него, ну и получилось то, что получилось... Тогда я ещё не знал, что такое П и не имел доступа к нему.
Примерно в это время мне пришлось пережить очень неприятное событие: из семьи ушёл отец. Незадолго до ухода, он застал меня за очередным "трением о диван". Он понял, в чём дело. И уже тогда он, не в грубой форме, предостерёг меня, что если продолжу, то в будущем будет очень трудно. Но конечно, как это бывает у детей, если взрослые что-то запрещают, то делаешь всё наоборот).
Я пошёл в школу, учёба давалась мне легко, в 1-4 классе всегда занимал 2 место в классе по успеваемости (выше была только ученица, с которой даже пытаться соперничать было бессмысленно, она отличалась такой эрудицией, что уже в 1 классе, кажется, изучала темы старшей школы). Также я стал заниматься плаванием и карате, но вот на тренировках не выкладывался совсем. Я продолжил заниматься О, при этом совершенствуя способы получения удовольствия. Тогда я ещё не замечал никакого негативного влияния О на мою жизнь.
- К 10 годам у меня появился планшет. Я начал зависать в интернете, успеваемость ухудшилась, от плавания пришлось отказаться вообще.
- Однажды, уже в 11 лет, произошло то, что изменило мою жизнь. Одноклассник предложил сбежать с уроков. Он повёл меня к одному месту, далеко от школы. Там, глубоко в кустах, мы нашли П-журналы. Одноклассник подробно описал всё, что было продемонстрировано в этих журналах...
Вернувшись домой я начал искать "это" в интернете. Сначала мне достаточно было смотреть на обычных девиц в нижнем белье. Потом я начал искать картинки 18+. Так понемногу и пришёл к П.
- В 12 лет я попал к урологу. Мне констатировали крипторхизм. Я думаю, это именно из-за О, хоть и не могу в этом быть уверен на все 100%. С первого раза операцию не сделали - я слишком переволновался. В итоге пришлось месяц бороться с паническими атаками и стрессом. Да, ужасное времечко было)))
Но меня это, увы, не остановило. После операции я продолжил заниматься О.
- Я начал заниматься О по 2-3 раза в сутки, разными способами. Мои запросы П стали куда извращённее, чем были ранее. Стали появляться фетиши. Я начал испытывать сексуальное влечение к подросткам, а затем и к детям...
Успеваемость упала так низко, как не падала больше никогда. С друзьями я перестал поддерживать отношения, мои будни стали одинаковыми: сон-школа-ПиО-компьютерные и мобильные игры-сон.
Моя семья, помимо меня, состояла только из женщин. Сугубо женское воспитание явно влияло на меня негативно: я становился раздолбаем и слабаком.
- В 14 лет у меня появились отношения в интернете. Знаете, возможно это звучит глупо и бессмысленно. Но так как к тому моменту я вообще не имел опыта в отношениях, я решил попробовать)). И получилось даже лучше, чем я ожидал.
Пожалуй расскажу немного об этих отношениях и о том, что происходило со мной в то время. Вначале у нас была просто переписка, потом переписка стала наполняться пошлятиной. Я стал писать ей ложную информацию о себе, превознося себя чуть ли не до Бога. Так как был обмен интимом, моё влечение к подросткам и детям только усилилось...
Параллельно с этим наступил 2019 год. Мне предстояло сдать экзамены (у вас в России это называется, вроде бы, "ОГЭ"). Экзамены, с горем да пополам, но всё-таки сдал. Из школы не вылетел. Принял решение пойти в 10 класс. Тогда-же я окончательно сформулировал свои цели на жизнь и ожидания от неё. О них я напишу ниже. Летом, впервые в своей жизни, я устроился на официальную работу (в Латвии, школьникам с 15 лет, летом, разрешено работать, не знаю как в России).
Отработав почти всё лето, я отправился в своё первое путешествие заграницу (в Россию, город Санкт-Петербург). И так случайно получилось, что в это же самое время там находилась моя интернет-возлюбленная))). Мы провели чудесные несколько дней. Тогда я не особо парился из-за того, что многое о себе соврал. Ведь я же ей писал, что я накаченный, высокий пацан)), а в реальности выяснилось, что я сутулый и худой дрыщ)))).
Тем-не-менее, она меня приняла таким, какой я есть. И к сожалению, даже после этого путешествия, я не стал заниматься собой.
Правда в то время, я стал замечать, что со мной всё-таки происходит что-то неладное. Я заметил, что я перестал получать удовольствие от жизни. Например, если в детстве мне предстояло приятное событие, пусть даже небольшая поездка в другой город, я уже за неделю будто на крыльях от счастья летал. Про праздники вообще молчу (здесь на праздники такая уютная и тёплая атмосфера...). И казалось, что поездка в Питер должна была принести огромное удовольствие и впечатления, но... я не получил никакого удовольствия. А праздники вообще в то время для меня уже были неактуальны. Я думал, что я повзрослел, поэтому всё складывается именно так.
- Год назад, в мае, я случайно наткнулся на статью. Там описывался среднестатистический дрочер. По описанию я узнал самого себя! И тут до меня дошло, что видимо О всё-таки приносит вред.
Я понаблюдал со стороны за собой и своим поведением. Я стал извращенцем! Я мог часами стоять у окна и наблюдать за детьми на детской площадке, которая находится у меня прямо под окнами. Я мог заниматься О по 3-4 раза в сутки. Внешне я был высоким, но худым и сутулым мальчиком. Лицо было покрыто прыщами. Я не высыпался. Да, учился немного лучше, из-за дистанционного обучения. Но выбираясь в общество, я превращался в самого настоящего клоуна - стремясь получить внимание, я всё-время позволял себя унижать. Возвращаясь домой, я замыкался в себе, отношения с семьёй стали из-за этого ужасными. Оставаясь наедине с собой, я творил полную дичь. Я не получал удовольствие даже от самых приятных моментов жизни.
Я понял, что пора менять свою жизнь.
Попытки бросить О.
Ночью, 31 мая 2020 года, в 23:59 я сделал это в "последний раз")). И конечно же, меня не хватило даже на 3 дня. Тогда мне казалось, что бросить О легко и просто. Вот решил бросить О, и всё. Срывов не будет, а всё остальное придёт само)).
Так, играясь в "воздержание", и держась при этом не более 2-3 дней, я прожил всё лето. Тогда же я создал аккаунт на сайте nofap.ru.
Наступила осень. Мои познания в ЖБО по-прежнему были никакими. Я попал в реабилитационный центр из-за сутулости. И тогда я принял решение не заниматься О. Я "продержался" 18 дней. Забавно, но тогда я, не подозревая, "воздерживаясь", делал себе только хуже. Дело в том, что я буквально каждый день смотрел П, просто не занимался О. 
Зимой я наконец начал понимать, что видимо делаю что-то неправильно. Я начал изучать свою проблему. Так, я прочитал ЖБО 5.0, просмотрел множество видео на Ютубе, и наконец понял, что нужно делать.
Я разработал для себя сразу целую "стратегию":
Я составил список того, что мне нужно сделать:
- Отказаться от О.
- Исправить осанку.
- Больше ухаживать за внешностью.
- Больше уделять внимание своему стилю - не прогибаться под стандарты общества, а слушать себя.
- Поработать над речью и поведением.
- Улучшить отношения с семьёй.
- Улучшить отношения с лучшими друзьями, а также поработать над своим положением в обществе.
- Наладить гармонию с самим собой.
- Заняться спортом.
Я обозначил себе сроки - сколько времени в-принципе мне надо работать по этой стратегии. Также, весь этот срок я разделил на этапы. После каждого этапа я планировал себя поощрять, а также подводить итоги.
И вот, наступил 2021 год. И мне удалось прожить 12 дней без О, соблюдая правила 3Н и свою стратегию. Я начал пробовать ещё и ещё. Я смог терпеть больше времени - теперь уже неделя воздержания была для меня не помеха. Но каждый раз я давал слабину... После срыва я уходил в запой на несколько дней, потом я снова пытался "доработать" свою стратегию. При этом я начинал прокрастинировать. И снова начинал действовать по стратегии.
Только всё начинает налаживаться - постепенно привыкаю бегать по утрам, вести себя уверенно и конкретно в обществе, и так далее - так сразу же срываюсь и опять начинаю сначала, в силу того, что я перфекционист и мне постоянно хочется, чтобы всё получалось сразу и идеально...
Срывы для меня начали превращаться в уроки. Вот что я уяснил к данному моменту времени: О и П меня тормозят, мешают развиваться и двигаться к своим целям. Чтобы начать новую жизнь (измениться внешне; стать сильным физически и морально; начать вновь получать удовольствие от серых будней; добиться всех своих целей) придётся завязать с О и П раз и навсегда.
Я осознал, что главная роль секса - это зачатие детей. Вовсе не получение удовольствия. Поэтому даже сексом не стоит заниматься очень часто. Про О вообще молчу. П и фантазия - это такой-же самый секс, только в голове. Нужно просто отказаться от этого. Нет, не воздерживаться, а именно отказаться. Перестать считать дни. Перестать искать поддержку и мотивацию в интернете. Перестать строить из себя героя, который делает что-то невозможное и гордится этим. Чем страшнее кажется зверь, тем труднее его одолеть, так что нужно перестать бояться!
Меня вдохновил один пост на этом форуме. Этот пост помог мне разобраться в своих действиях.
Так я начал идти на рекорд: 23 дня. И вчера наступил срыв... Как всегда, я начал осознавать, что оно того не стоило. Я опять начал загоняться, убиваться и чувствовать себя неудачником. А сегодня я сорвался ещё раз. Так я снова попал на этот форум и решил зарегистрироваться).
Что будет дальше?
Борьба, конечно же. Всё так, как написано в вышеупомянутом посте
Важно понять, что если сдадитесь сейчас, то впоследствии испытывать это придется снова (окончательно сдаваться вы ведь не собираетесь?).
да, сдаваться окончательно я не собираюсь. Всё было бы в порядке, да только одно меня по-прежнему беспокоит - моя стратегия. Я знаю, что мне нужна стратегия. И хочу придерживаться именно той стратегии, которая была. Просто с О надо бороться иначе. Поэтому я снова подкорректировал свою стратегию. Только сомневаюсь, что стоит заново вводить полезные привычки, помимо борьбы с О. Точнее... До вчерашнего дня всё было в порядке - я ходил прямо, ухаживал за лицом, работал во всю над речью и поведением, даже отношения с семьей начали улучшаться. В спорте тоже были успехи - я начал бегать, подтягиваться, заниматься больше, по сравнению с началом. Вчера сорвался и всё снова пошло наперекосяк. Короче, хотелось бы спокойно продолжать начатое, но увы, терзает совесть.
Мне жаль потраченное время. В январе я надеялся, что к июню уже всё будет в порядке, так как в июне мне особенно понадобится вся польза от ЖБО. Но к сожалению, на носу уже июнь, а я всё ещё срываюсь...
Я не хочу считать дни и очень много думать об отказе. Хочу просто жить и делать то, что нужно. Я пока что не решил окончательно, буду ли я вести дневник. Скорее-всего первый месяц буду отписывать каждый день. Буду писать о том, что я делаю, как себя чувствую. Может быть кому-то потом это будет полезно).
Я регистрировался здесь скорее потому, что хочу, когда пройду этот путь, начать помогать другим людям, которые приняли решение завязать с О. Я понимаю, что людей на форуме много, каждый нуждается в том, чтобы быть услышанным.
И напоследок, как и обещал, о своих целях.
Уже несколько лет я иду к очень серьезной цели. Я хочу переехать в Санкт-Петербург, поступить в медицинский или же пройти службу в армии. В общем стать врачом или полицейским - человеком, который будет спасать и защищать жизни обычных людей. Сейчас я усердно учусь, каждое лето, вместо отдыха, работаю продавцом в супермаркете, коплю деньги на переезд. В общем делаю всё, чтобы дойти до своей цели. И я знаю, что О и П мне мешают. Я хочу ЖИТЬ, во всех смыслах этого слова, а не быть рабом своей похоти.
Спасибо всем, кто прочитал это сообщение до конца. Спасибо и модератору, который это сообщение проверил.
Заранее извиняюсь, если есть какие-то орфографические и пунктуационные ошибки. Я живу в Латвии и русский язык не всегда даётся очень легко)).
Всем удачи и пусть всё получится!
. Тем-не-менее, я среагировал быстро - моментально закрыл сайт. Ну и увиденное быстро удалилось из моей головы, так что фантазии меня не преследовали. Только теперь хоккей придётся смотреть на другом сайте. 
