Тема закрыта
Привет всем, в свои 18 с половиной лет у меня стаж О около 9 лет (с середины 2012). Я хочу многое рассказать о пути распада моей личности вплоть до первого опыта воздержания, будет много текста, кому не в падлу, можете прочитать всю "исповедь" онаниста, хотя в этом тексте нет и 5% того, что со мной было. Также некоторые советы исходя из личного опыта.
Отчетливо помню эпизод из своей жизни, мне было 6 лет, роясь в куче дисков с фильмами я нашел нечто необычное для себя, на упаковке было множество изображений обнаженных женщин, тогда я не придал этому значения, но уже через несколько дней я снова им заинтересовался. В один день, когда родители ушли в магазин который находился в 2х минутах ходьбы от дома, я не знаю как это получилось, но за 10 минут их отсутствия я успел посмотреть все содержимое диска мельком промотав до конца и при этом не спалившись. Этот случай я благополучно забыл.
Все 4 следующих года были стандартными для детей, постоянные и долгие игры с друзьями на улице, ежедневное общение, яркие летние каникулы, и , что самое невероятное для меня сейчас, общение с ровесницами, у меня было бесчисленное количество подруг и я им откровенно, хоть и по детски, нравился. Но потом все изменилось, когда в начале 2012 я открыл для себя способ как сделать себе хорошее настроение прямо дома и без игр с мячом или с друзьями на улице..
Первые полгода, я не помню как регулярно я этим занимался, но помню что я был в восторге от того что я открыл для себя такой вид удовольствия и не считал это чем-то плохим, ведь мне было очень хорошо практически без усилий. Уже в начале 2013 у меня начались первые проблемы со здоровьем которых никогда не было, хотя до 5 лет я был очень болезненным и слабым, с 6 лет я редко посещал педиатра и жалобы были максимум на сезонную непродолжительную простуду. Перечислю по пунктам, что конкретно началось:
1) Я стал плохо спать по ночам, долго не мог заснуть, а во сне часто разговаривал
2) У меня начались проблемы с зубами, усугубившиеся до того, что мне пришлось через 2 года удалять 2 зуба
3) Стали снижаться оценки в школе. На фоне угробленной ЦНС, я стал замечать, что не могу долго концентрироваться на одной вещи или долго читать книгу или задание данное на дом.
4) Существенно снизилось зрение, если в 2012 были твердые 10 строк, то теперь уже нужны были очки на -0.5, при том что компьютер у меня появился в 7 лет, маловероятно что снижение связано с компьютером
5) Я стал замкнутым, полностью потерял интерес к ровесникам и особенно, к ровесницам
Короче говоря, я просто начал деградировать как в физическом так и моральном плане, по всем фронтам, по всем сферам жизни я получил огромный откат. И это все буквально за полгода. Но на самом деле, если бы я бросил в это же время, то я мог бы избежать всех дальнейших последствий. Конкретный "прорыв" начался осенью 2014, когда меня первый раз отправили в санаторий. Я был в шоке, от того, что сколько вокруг красивых девочек, которые здесь перед тобой, казалось бы, бери и заводи отношения, ты же об этом мечтал. Но я впервые осознал, глядя на своих ровесников, широкоплечих красавцев с блеском в глазах, что я полное ничтожество и никого не могу заинтересовать своим 140 см ростом и картавой, невнятной тихой речью и убогими нехарактерными для 12 летнего парня повадками и увлечениями. Это была первая осознанная депрессия. В плюс к этому за неделю до отъезда отряда я очень сильно заболел и меня с усмешкой отправили домой, где я пролежал еще 3 недели болея и при этом продолжая наяривать почти каждый день.. Пройдет еще 2 года полных уныния и провалов по всем фронтам жизни, в начале 2015 я начал играть в доту, это был закрепляющий фактор полного распада личности.
Летом 2016 меня снова отправляют в тот же санаторий. Теперь представьте, как может проявить себя низкорослый 40 килограммовый недомальчик в компании почти сформировавшихся подростков? Правильно - никак. Каждый день я смотрел на них как на нечто недостижимое для себя, они все такие высокие, умные, сильные и веселые ребята с жизненным запалом. Гуляя с отрядом по вечерам, едва догоняя их сзади я впервые думал о самоубийстве, но самое неприятное было то, что я влюбился в девушку из своего отряда которая была на год старше меня и у которой уже был парень, о котором я не знал. Она оказывала некие ответные знаки внимания, на мои убогие попытки познакомиться с ней, и была достаточно мила со мной. Она была с другого города, так что общение было только по переписке, однобокое с моей стороны. Потом мне через полтора года общения с ней написал ее парень, сказал мне чтобы я больше ни слова ей не писал. После этого они оба добавили меня в черный список. Кстати и во второй раз меня отправили из санатория на неделю раньше по причине сильной ангины, я испытал дежавю.
Спустя еще 2 года, я начал замечать, что обычный вид порнографии уже не возбуждает так сильно, как ранее, я начал искать все более жесткие виды, хоть что то чтобы затмить всю свою ничтожность более крупной дозой наркотика. К этому моменту глубоко в подсознании, уже как рослого 16 летнего парня, я подозревал, что что-то не так со мной, так не должно быть, но в чем конкретно причина я даже не догадывался и продолжал убивать свой организм.
Пиком жалкости, убожества, слабости стал 2019 год, в этом году по моему не было и 3х дней без онанизма, это было просто ужасно. Еще все усугублялось тем, что нужно было выбирать колледж. Лето было вершиной убийственной комбинации усиленного стресса из-за суеты связанной с поступлением и безостановочного онанизма изо дня в день по несколько раз, что еще сильнее давило на меня. Первые 3 месяца учебы дались очень тяжело в моральном плане, я просто не привык находиться с чужими людьми в одной комнате на постоянной основе, да еще и с которыми нужно постоянно общаться, что для меня было невыносимо тяжело. Но после того как я успешно сдал в конце января экзамены и уехал в свой город на двухнедельные каникулы, все более менее стабилизировалось (но все по прежнему было ужасно).
Мое первое знакомство с воздержанием было спонтанным. Все 2 недели дома я находился один, разумеется я продолжал губить себя онанизмом, но почувствовав полную свободу я буквально свихнулся на этом, в первые 4 дня я слился около 20 раз. Во время очередного акта я чувствовал, что уже больше 20 минут не могу довести дело до конца, тогда я начал искать на ютубе о том, как вернуть чувствительность органа, каким то образом я наткнулся на видео кроманьонца о половом воздержании и подумал, что было бы неплохо усилить ощущения уже приевшегося процесса. Так получилось что с первого раза у меня получилось почти полтора месяца без единой ломки и поллюции. Для меня это был первый раз за 8 лет, когда я отказался от этого намеренно более чем на месяц. Не сказать, что этот месяц с лишним был лучшим в моей жизни, но он определенно дал толчок к дальнейшему осознанию того, что я натворил за эти 8 лет.
За эти полтора года у меня было 3 месячных срока воздержания. Могу сказать по своему опыту, если у вас стаж онанизма более 5 лет и началось все до 12 лет, то восстановление будет долгим и изнурительным в плане ломок, но каждая преодоленная ломка только повышает мотивацию двигаться дальше. Порнографию с реальным людьми вообще нужно искоренить из сознания, ибо это просто отвратительно, ты смотришь как 2 незнакомых тебе человека совокупляются на камеру в 4k ultra HD качестве и мастурбируешь на их показанные крупным планом гениталии. Это самый разрушительный вид порнографии. На ступень выше стоит анимированная порнография (соло хентай в разумных рамках и прочая анимация), в какой то степени она не дает упасть тебе на уровень куколдизма и создает ложное представление о красоте реальных девушек, они становятся менее привлекательными, нежели 2Д аналоги, что косвенно помогает не испытывать ломок при виде первой женской ягодицы в радиусе 10 метров от тебя. Добавлю, что ломки НЕОБХОДИМЫ, без преодоления ломок вы не сможете избавиться от зависимости, т.к если вы будете полностью ограждать себя от всего связанного с девушками, то вы рискуете слиться при первом же порыве. Нормальная периодичность коротких по времени ломок на первом месяце - 1-2 раза в неделю МАКСИМУМ, если чаще и длятся 30 минут и более, то не мучайте простату, начните заново, сдерживая себя вы сделаете только хуже.
Удивительный парадокс, но воздерживаться намного легче, когда ты влюбляешься в девушку, независимо от того, реальную или вымышленную героиню. При влюбленности будто пробуждаются высшие человеческие чувства, похоть отходит на 2й план, но главное чтобы эти чувства не мешали твоей жизни и твоему потенциалу, ибо когда ты осознаешь, что не можешь получить взаимность от девушки или она тебя отвергает, ты снова падешь в депрессию и сорвешься, что полностью убьет всю мотивацию.
Что на счет апатии и слабости, это все пройдет, это называется абстинентный синдром или синдром отказа, он может продолжаться очень долго, но спустя пару недель или даже месяцев (в зависимости от запущенности) жизнь заиграет новыми красками. Со временем каждый воздержанец придет к осознанию, что все эти побочные эффекты временны и не стоят того, чтобы сорваться.
Что ж, в завершение хочу пожелать всем тем, кто тоже встал на путь осознанного воздержания, удачи и крепких нервов, ведь воздержание это решение сильного человека, который способен держать себя в руках, как бы тяжело не пришлось, нужно оставаться человеком и не дать своей похоти убить себя. 
