Всех приветствую. Наконец-то решился зарегистрироваться на форуме, поскольку с ужасом осознал,что порой вообще не могу контролировать себя.
Мне 19 лет, стаж онанизма — примерно 7 лет.
Вред рукоблудия полностью раскрылся для меня совсем недавно: если раньше эта дрянь всего лишь разово выбивала из сил на текущий и следующий день и сбивала режим сна, то теперь я очень сильно изменился. Я чувствую, как стал заторможенным и слабоумным, моё тело дряблым, немощным, а дух слабым. Никогда мне не доводилось ощущать себя настолько бессильным, как теперь. Я уверен, что корень зла кроется именно в рукоблудии, поскольку, изучив матчасть АО и соотнеся её со своими рефлексиями, я убедился в неестественности такого занятия — я могу и должен совершенно спокойно и даже счастливо жить без него.
По началу борьбы я относился к онанизму, как ко вредной привычке, но теперь понял — у меня зависимость. Дошло до того, что порой, даже если акт саморазрушения произошел только вчера, меня бросает в пучину похоти и я, находясь в одиночестве и у себя дома, конечно же, МАШИНАЛЬНО начинаю искать порнографию в инете. Мгновенно я теряю контроль над собой и начинаю душить гуся, хотя ничего не предвещало беды и у меня не было помысла: только планы на день и боевой настрой.
Мне стыдно за свои развратные помыслы, нередко посещающие меня, перед окружающими. Когда я представляю, что они знают о происходящем в моей голове, меня рвут на части укоры совести. Я чувствую, как похоть обесчестчивает меня и оскверняет окружающих порядочных девушек(я учусь в университете, там очень много людей). Мне мерзко оттого, что я проецирую на них тёмную часть своей фантазии.
Своего внутреннего монстра могу представить в виде тумана. Мне как будто медленно затуманивает разум перед каждым срывом, но сейчас я могу моментально перейти во власть похоти, что несомненно меня пугает. Есть предположение, что таким образом я рефлекторно нивелирую стресс, коего в моей жизни немало, хотя по сути только преумножаю его.
Максимальный срок воздержания — месяц. Лежал в больнице, где очень много людей, нет возможности уединения и очень грязно.
Сейчас в основном держусь по три дня, которые выпадают на самые сложные трудовые будни, когда почти весь день меня нет дома. Очень редко бывает 4-5. Дальше череда срывов, иногда по 2 раза за день.
Сюда пришел, чтобы получить понимание(не жалость, а именно жизненность, почему-то мне этого хочется, но у меня нет близких знакомых с такой проблемой), поделиться своими наблюдениями и замечаниями, накопленными за всё время, и, несомненно, чтобы избавиться от своего проклятия. Хотелось бы оставить также оставить пару статей для тех, кто в будущем станет искать исцеления.
