Давно нужно было новый дневник создавать - в прошлом накопилось столько бреда и нытья, что совсем не уместно для форума, а уж тем более для православной часовни.
Расписывать тонны копипаста в первом посте о том, что я такое - дело бессмысленное, ибо на форуме всем будет пофиг на тебя, за исключением, возможно, нескольких человек. Скажу лишь то, что по своим меркам я в жопе. Да, по сравнению с бомжами, неизлечимо больными и прочими обездоленными я просто счастливчик - руки-ноги целы, органы чувств стабильно работают, есть жильё, еда и одежда.
Дневник будет классическим для форума - много мусора, нытья, кучи бреда и а-ля философии. Что поделаешь, какая-то помойка для слива своих эмоций всё же нужна.
Есть распространенное мнение, что дрочерами и слабаками становятся лишь маменькины сынки, живущие образом жизни тепличного овоща. Отчасти я такой. В детстве и натерпелся достаточно, и много хорошего было,но кем стал, тем и есть.
Ещё год назад я, наверное, был самым конченным оптимистом на земле - было абсолютно наплевать на пио, я обрёл кучу увлечений и любимых дел, для своих 16-ти лет развивался по полной, в то время, когда 90% моего окружения пинало буи и деградировало. Целью было поступление в институт на бюджет и успешная сдача экзаменов. Я благополучно это выполнил - для меня это был подвиг, ибо за два года до этого я плавал в дерьме и был биомусором, который только дрочил, втыкал в комп, ел, спал и портил воздух. Круто было осознавать всё своё ничтожество и желание стать лучше, выбраться из болота - во мне горела ненависть к своему прошлому образу жизни. Заставлял себя неделями без отдыха учить 4 предмета почти год, бросил фап, вредные привычки, вроде бы стал нормальным парнем, вызывающим уважение. Однако рано или поздно розовые очки спадают - и так оно и случилось.
Сейчас прекрасно понимаю, что каким я был, таким и остался - онанизм как форма мышления, а не дрюканье затвора.
При поступлении в свой нынешний вуз я руководствовался своей жадность и навязанными извне установками якобы "мне нужна спокойная, сидячая работа, ибо на остальные мне нельзя - слабенький, сердце больное, ты не понянешь" бла бла бла... Идиот. Поступил на программиста. Даже при поступлении я понимал, что мне это не нравится, хотя заставлял себя учить азы кодинга. Думал, что ждут меня там с распростёртыми объятиями и научат с нуля - как и обещали. Как итог - ультразвездец в первом семестре, мой первый опыт в чистке говна, проблемы в семье, две попытки суицида, срыв спустя год и три месяца - хотя срок нофапа не имеет абсолютно никакого значения.
Буквально вчера поставили диагноз "резидуальная энцефалопатия" на почве синдрома Жильбера - ещё не подтвержденный, МРТ делать нужно. С августа прошлого месяца нахожусь в самой настоящей депрессии - именно в болезни, а не в том нытье, которое многие идеализируют. Та и я сам думал, что это лишь мои загоны, и я не хочу ничего делать.
Что имею сейчас: учебу на самой сложной и ненавистной специальности, целый букет болезней: врождённые проблемы с сердцем, сколиоз, гастрит, Жильбера, депрессию - с постоянным тупняком в голове, отсутствие мыслей, нежеланием ни с кем общаться и что-либо делать, слабостью и физическим бессилием. Главная проблема в том, что в своём нынешнем состоянии я не понимаю, зачем вообще жить дальше - в моменты прояснения я люблю жизнь саму по себе, мне хочется что-то делать и развиваться. Но в целом я - немощный овощ.
Кто-то посоветует выход в религии. Я был верующим, однако непрактикующим, православным - в принципе, и сейчас ним являюсь. Но ввиду последних событий моя вера находится на пике своего кризиса.
Буду что-то писать в дальнейшем по поводу своего продвижения и борьбе с болезнями и обстоятельствами. Всё же верю, что эта задница когда-то закончится.
Будет бред. Много бреда...
