Всем привет!
Столкнулась с ситуацией, которая меня угнетает.
У нас с парнем всегда характер отношений был основан на его свободе. Он звонил, когда хотел, писал, когда хотел. При этом я должна была отвечать на его звонки сразу же, и выезжать на встречу моментально. Меня это скорее даже радовало, потому что я усматривала в этом свой бонус в его глазах, ведь не каждая согласится на такой формат. И мне было приятно быть хорошей для него.
Но годы идут, и то, что было хорошо в 20 лет уже не так хорошо в 30.
Во-первых, появились определённые обязательства, и сорваться с любой точки в любое время уже не так просто. Есть рабочие обязанности, есть финансовые обязанности. Если хочешь жить стабильно, их надо выполнять.
Опять-таки, если хочешь жить стабильно... Появилась более сильная тяга к комфорту. Хочется размеренности и стабильности. И если поступаешь спонтанно, то всё равно ищешь тот формат, который даёт больше удобств. Не хочется мёрзнуть, не хочется искать такси. Не хочется тратить деньги там, где можно их и не тратить. Не хочется ехать голодной или в неподходящей одежде. Не хочется полностью отменять все планы на день.
Кроме того, здоровье уже стало более шаткое, и все эти нарушения графика жизни - сна, питания, отдыха, переохлаждения, общего дискомфорта - чувствуются ещё долгое время. Может оно и раньше так чувствовалось, но из-за более хаотичной жизни я на это не обращала внимания. А теперь, когда каждый день высыпаешься и знаешь, что тебе и когда делать, выпадать из этого ритма неприятно. Кроме того, у меня есть хроническое нарушение пищеварения, и мне надо соблюдать диету. А он этого не понимает, и считает это просто моим капризом.
Он считает, что разовые спонтанные изменения не страшны, ведь это не постоянно, а раз или два. Но дело в том, что в жизни и так не получается всё соблюдать идеально. Иногда и с работы отпрашиваешься, иногда и диету нарушишь, иногда и не выспишься. Но когда всё это в твоей власти, ты сам контролируешь, когда и как тебе компенсировать эти пробелы. Где-то больше угодишь начальнику, где-то больше о себе позаботишься. И пробелы стараешься минимизировать, чтобы меньше нужно было их компенсировать. Но когда он спонтанно меня вызывает, это как раз может быть тот день, когда я собиралась компенсировать какие-то пробелы, ну или же просто добавляет новых, и я уже не могу контролировать уравновешенность в своей жизни. Например, он звонит тогда, когда мне как раз надо больше поработать.
Или тогда, когда я запланировала отдохнуть, потому что перед этим были более напряжённые дни, или я накануне смотрела всю ночь сериал даже, потому что знала, что в эту ночь высплюсь, а он звонит, и я не сплю две ночи подряд, и это тяжело.
В общем, проблема в том, что встречи с ним это всегда какой-то сильный стресс, который не поддаётся контролю.
И я могу перестроить свою жизнь, подстраиваясь под то время, когда он обычно звонит, но он вдруг берёт и пропадает, и всё то, что я поменяла, уже нужно снова менять назад.
Проблема в том, что ему, судя по всему, всё равно как это может на меня влиять. Или, что ещё более вероятно, он просто не задумывается об этом. Может он никогда не был на моём месте, и не понимает, что это не просто вот так взял и приехал, все эти приезды влекут за собой какие-то жертвы с моей стороны, принятие каких-то решений, перестройку каких-то планов...
Не думаю, что ему бы понравилось, если бы он попробовал так поездить ко мне.
Меня по-прежнему радует в этом дискомфорте то, что это может быть мой бонус для него, что я такая лёгкая на подъём. Но я уже сомневаюсь, что он это ценит, ведь он привык к этому. Может быть даже он считает, что мне это легко. Может потому и устраивает иногда встряски типа того, что не открывает мне дверь, когда я приезжаю, или укоряет, что я не достаточно быстро выехала.
Раньше я это воспринимала просто как его стиль, и для меня это была как игра по его правилам.
Но теперь эти правила перестали вписываться в мою жизнь. А я не хочу её разрушать.
Я могу поменять жизнь под него, но он то появляется, то пропадает. Я не могу менять жизнь каждые полгода или каждый год.
А если ничего не менять, и просто терпеть эти моменты в том ритме, в котором он появляется, то встречи с ним приобретают характер нежелательных. Потому что получается, что я живу-живу нормально, потом появляется он, и мне надо перетерпеть весь этот дискомфорт, и когда он уходит, подлатывать все дыры, которые сделали встречи с ним. Он приобрёл характер урагана в моей жизни, который, появляясь, всё разрушает.
Просто раньше я была как листок в поле, и подхватываемая ураганом, я радовалась этой высоте.
Теперь я не листок, у меня есть свой дом, своё хозяйство, и когда ураган налетает на это всё, это уже не весело.
Я хочу его радовать своим присутствием. Но если он меня не радует, то и я не смогу.
Нет, он меня радует, конечно, я счастлива быть с ним, но проблемы, которые он создаёт, начинают перевешивать радость от встречи. Может ещё потому, что все эти проблемы остаются со мной. Он вызывает меня когда ему удобно, а я должна подстраиваться под него. И я так полагаю, что ему эти встречи не доставляют дискомфорта, а мне доставляют. То есть получается он меня не понимает. Он считает, что мы встретились, и я так же счастлива от встречи, как он. А мне, кроме этой встречи, ещё надо решить теперь массу вопросов, вызванных этой встречей.
Может быть он это как бы перерастёт, и со временем ему тоже захочется стабильности?
Хотя в последний раз, когда был вариант сделать шаг к более стабильной ситуации, он сказал, что ему именно нравится такая спонтанность.
Может ли быть такое, что человек вот прям до конца жизни хочет общаться именно в таком формате?
