Всем привет.
Давно тут уже зареган, но только сейчас решил завести дневник.
Мне 29. Заниматься онанизмом начал лет в 12, друг дал кассету с порно со словами "дрочи на здоровье". (только намного позже я пойму каким мудаком этот "друг" был всегда). Я попробовал в тот вечер в постеле и мне понравилось. Естественно мне захотелось поскорее остаться одному дома, чтобы включить эту кассету. Не помню этот момент, но помню, что перед школой стал позже уходить, чтобы успеть подрочить на очередную сцену из фильма. Потом были эротические газеты, которые покупали дядя с тётей. Постепенно не стал их и я отдал кассету. Дрочил просто так. Помню как всегда спешил домой со школы чтобы успеть подрочить. Лет в 13 начал курить и иногда выпивать. Стал хуже учиться, скатился пока только до четвёрок. Но пока мне не купили комп, дело было ещё более менее, но потихоньку депрессия подкрадывалась. Лет в 14-15 мне купили компьютер и я не без помощи выше указанного "друга" залил туда всякой порнографии в виде фильмов, картинок и музыкальных клипов. Вот тут я отыгрался за все эти годы и стал дрочить, наверное, каждый день. И вот тут начались проблемы, я стал забивать на уроки, начались скандалы, стал получать тройки и двойки, начал прогуливать уроки и и , конечно, много дрочить. Начались психические проблемы, депрессия, социофобия. На меня нападали со всех сторон, дома родители, в школе учителя. Я быстро стал самым настоящим тормозом и овощем, стал тупить и спать на уроках, с 10го класса меня чуть не выгнали со школы, а ведь класса до 6-7 я был почти отличником. В детстве много дрался, потом стал трусить, проглатывал подколы. Меня перестали уважать. Помню как девочка, которая была раньше в меня влюблена, сказала что я лох. Я чувствовал преданным со всех сторон, этот "друг" меня тоже не поддержал. Я перестал уважать самого себя. Лет с 16 я тупо стал сидеть дома всё свободное время дома, тупить в компьютерные игры и дрочить, доходило до того, что я летом выходил из дома всего несколько раз. Я боялся что все узнают ою этом и будут смеяться. Растерял все соц. контакты. До онанизма я был вполне энергичным, занимался спортом, хорошо учился ,но дрочка словно словно уничтожила меня духовно и морально, я выжат как лимон, нет энергии, нет мотивации что-то делать. Я стал абсолютно безвольным, стал тугодумом и сейчас в 29 мне очень тяжело изучать что-то новое. И кажется порой, что люди считают меня умственно отсталым.
Первая попытка бросить была где-то в 14м году, я узнал об этом форуме на другом форуме девственников. Вот тогда я начал осознавать в какой я жопе, но сейчас понимаю что тогда у меня всё было намного лучше. Максимум тогда продержался месяцев 9 то ли 11, не помню. Воздержание давалось трудно, чуть не сошёл с ума, ругался с родителями, не работал годами, признался матери. Хоть в школе и технаре я нравился девчонкам, девственность всё же я лишился с проституткой в 25 лет, тк уже больше не мог ходить "нецелованным". Да зашквар, знаю. Снимал проституток и дальше. Были попытки знакомства по интернету, несколько раз находил быстрый секс, но отношения так ни с кем не смог завести. Моя проблема в том что при сексе с обычной девушкой у меня просто не встаёт, то есть встаёт и быстро падает, девушки от меня уходили. Со шлюхами было немного лучше, всё таки это их работа. Помню как одна из них специально включила порно, чтобы у меня встал. Вообщем из-за онанизма я стал почти импотентом, при этом, естественно, нормального секса у меня не было.
Хочу сказать, что все перемены к лучшему были во время воздержания, я даже переехал в крупный город, но тут также не обрёл счастье.
После дрочки становлюсь раздражительным, растерянным, даже плаксивым, порой, действительно плачу. Не могу концентрироваться.
Итог моей жизни благодаря онанизму и порно это одиночество длинной в пол жизни, у меня нет ни друзей ни девушки, у меня нет даже постоянной работы, а те что и есть, нельзя назвать нормальной.
Пишу так много не потому что хочу, чтобы меня пожалели , но и поделиться ещё одной печальной историей к чему приводит так называемый "безвредный" онанизм. Именно он разрушил мою жизнь и душу. Часто думаю о самоубийстве, тк понимаю что так не может продолжаться дальше и надо что-то менять. Последнее время мне очень хреново, тк дрочил буквально неделю назад и я снова скатился в депрессию.
Извиняюсь за нытьё, но надеюсь найти поддержку хоть где-то.
