Сообщений в теме: 38

[Чекинсайд]

Добрый день, уважаемые форумчане. Цель моего изложения мыслей - выход на новый уровень откровенности (хотя какая тут откровенность? - анонимный форум же! но тем не менее...). Несомненно, как и во многих темах новичков, я буду допускать многочисленные ошибки: много воды, словоБЛУДства, занудных размышлений, базирующихся на зацикленности собственных размышлений - так называемых "рефлексий" (я надеюсь, что правильно понял значение слова, что имеет собой представление о  размышлениях и критике собственных мыслей, действий). Есть также зацикленность на собственном "я", но об этом чуть позже. Так зачем же мне эта "откровенность"? - И опять же, я надеюсь, что откровенность перед людьми - это в первую очередь, откровенность перед собой (может это и очевидно для обитателей форума).

Почему я пишу о себе критику более публично? Чтобы сблизиться с людьми! Чтобы подчеркнуть свою важность! Самоутвердиться! Чтобы найти "понимающих" меня людей. Показать, что не такой уж примитивный, а весьма даже годный ум пропадает среди города миллионника (среди десятков тысяч трудяг - Людей (с большой буквы) трудящихся на благо других людей и на материальное благо крупных и не очень компаний. Среди миллионов (а в интернете даже сотней миллионов) людей, я, открывавший книгу раз в полгода, хочу выглядеть умным. Глупость! Нет, у всех, несомненно, свой ум и сравнивать тут можно, но только сильных, конкурентноспособных. Сейчас это только часть размышлений, которые метаются у меня в голове по кругу, хотелось бы расчитывать на положительный отклик такой бессмыслицы. Но я пока ничего не сделал, ничем никому не помог, даже не сказал ничего прямо об основной проблеме собирающихся здесь... Но это просто начало, т.к. писать на мобиле не очень удобно. Я это пишу для себя. О себе про себя - очень странно) 

[Черный Флай]

Добро пожаловать на форум!

Давай конкретней: сколько тебе лет? Как давно знаком с пороком? Или у тебя совсем иная цель на этом форуме?

[RageBrick]

Здравствуй - Чекинсайд!)) Расскажи больше о себе

[Pokrom]

Ку, бро) Форум вроде как для тех, кто пришел от зависимости избавиться) Конечно же параллельно улучшая свою жизнь. Об этом и пишут в дневниках. Но центральная идея - избавление от онанизма. Ты об этом пока ничего не сказал. Уточни этот вопрос, будь добр)

[Empyrean]

Сказал много, а по делу ничего.

[MrRobot]

Добро пожаловать!

Пиши пиши, если пришел сюда - значит есть необходимость.

Успехов тебе в твоих начинаниях.

[Чекинсайд]

Всем еще раз привет. Спасибо, что остались неравнодушными к данной теме и что-то прокомментировали... Как я прочитал заново свой текст - сложно, что-то сказать, у меня проблемы с тафтологией.
Коротко о себе и о проблеме, собственно, онанизма. Мне двадцатник, хотя глядя по мне молодежь дает >30, (мне кажется, стресс и уныние на этом сказались - не привык все проблемы организма списывать на гены). Сейчас учусь/подрабатываю (что не дает мне окончательно впасть в депрессию). Порнозависим. Живу комфортно себе с предками (женское общество). Друзей близких нет, с первым и последним таким другом за 20 лет я решил прекратить общение, нужен был повод разругаться...
Конечно, я хочу рассказать о всей своей жизни и готов выкатить любую правду, лишь бы меня любили, ценили и простили.
Почему я пришел сюда? Восстановить контроль над собой, над своими желаниями, восстановить способность к обучению (она и без того низка), восстановить баланс гормонов, стать более развязным в общении - развить ораторские способности, не тратить время впустую, полюбить и не бояться отдавать для своей любви ничего, не переставать мечтать, делать свое дело хорошо, общаться с хорошими людьми - это все слишком красиво чтобы быть правдой? Разве? Если посмотреть с точки зрения здравого смысла, то нет!
Этот день, регистрация здесь будет отправной точкой для моего восстановления (хотя в совокупности с учебой и подработкой мне некогда будет заниматься онанизмом, НО есть сомнения - я всегда ставлю под сомнения свои слова, в этом есть плюс, но все-же нельзя так делать постоянно). Лишь благодаря семье, самым близким людям, у меня сложилась кое-как моя деятельность. И только в такие моменты, когда не занимаешься п*ськодерганием (надеюсь, не забанят), понимаешь, что хочешь помочь им, их детям. Все это во мне пробуждает искру - искру человечности, искру желания писать о человечности, как будто это нечто фантастическое, превосходящее над миром, все от чего исходит самая гармоничная, но ошеламляющая энергия.
Извините, я уже без слез текст не закончу, очень хочется поделиться всей той добротой (реально, никогда не думал, что заплачу печатая на форумах). Немного не по теме вышло, но перед сном накатило.
Про то, сколько продолжаются мои проблемы с онанизмом - завтра, а сейчас я просто усну.

[Antimodes]

Удачи тебе и успехов!)

[Чекинсайд]

Удачи тебе и успехов!)

Благодарю! Всему расширяющемуся сообществу "АнтиО" лучей добра, стойкости и безукоризненной веры в себя!

[Чекинсайд]

Привет! Сейчас полдень, день был несложный, пришел с учебы. Пол дня думал о моем пребывании здесь, что у меня вроде бы все хорошо. Как я упоминал, глубоко в депрессию не впадаю, т.к. есть цель - выучиться, обрести больше знаний. Ну да перейдем к моему опыту.
Впервые стал заниматься этим лет в 12-13 по настоятельному совету друга со школы. Сам из себя строил неженку и до этого только смотрел, я во многое верил до подросткового возраста, в Христа, например. Смотря эти порочные видео, картинки, также насмотревшись любовных линий в фильмах, муз. клипах, у меня сформировались странные представления о любви, о сексе, о "правах" полов. Года 2 прошло с моих первых попыток бросить это недоразумение. Меньше, чем полгода назад я познакомился с девушкой, просто пытаясь искренне с ней поговорить о чувствах, что меня тревожит (тогда я еще не был зачислен в колледж и не работал, но и не страдал от п**но). Она была первое время заинтересована, была младше меня. Зато она гораздо образованнее и привыкла полагаться на себя в большинстве потребных нуждах. Я ею восхищался, но не выдержал постоянного навязывания: все же завести интересные темы, пошутить - это не про меня. И то ли я принял, то что у нас с ней не очень все гармонично (потому как однотонно, скучно и без развития), то ли я просто себе позволил заняться рукоблудием (типо "сознательно"), в общем, с начала декабрьских зачетов пошло-поехало. Я просто стал гораздо больше тратить времени и меньше дел, заметно хуже стали работать память, концентрация и даже зарядку/растяжку (которые я делаю по видео на ютубе - так быстрее получается). Это пока что все, что я хочу сказать в данный час. Продолжаю день без ломки. Спасибо за внимание!

[Чекинсайд]

Ку, бро) Форум вроде как для тех, кто пришел от зависимости избавиться) Конечно же параллельно улучшая свою жизнь. Об этом и пишут в дневниках. Но центральная идея - избавление от онанизма. Ты об этом пока ничего не сказал. Уточни этот вопрос, будь добр)

Знаешь, я задумался о чем писать мне следующее сообщение... Ты прав - люди ждут новых решений, новых мыслей как избавиться от зависимости, что они делают для очищения от порока, а также посмотреть, как другим живется хуже и естественно помочь - помочь им, чтобы чувствовать себя лучше. Но чем лучше само качество жизни, тем меньше тяга к плохим привычкам, а этот момент я упускаю... Что я делаю, чтобы моя жизнь стала лучше? К сожалению, я просто создаю комфорт себе сейчас, чтобы горбатиться в будущем, но не наоборот... Я просто существую. Я физически не развиваюсь (тренировки на выносливость помогли бы справиться со стрессом); не тружусь; не имею тяги к познаниям; неуверен в себе в тех моментах, где я имел бы перспективы; боюсь допускать практические ошибки. В общем, нет закалки. Но Человеку ведь необходимы поощрение и конструктивная критика, чтобы не стоять на месте... Так что я похвалю себя немного, отметив, что все вышесказанное не имеет абсолютной точности (возникает ощущение, что будь у меня больший словарный запас, все это можно было бы описать короче). Просто перестал бороться, стал плыть по течению спокойно, чтобы не чувствовать зоны дискомфорта. В этом я повинен и все, что испорченное подсознание просит - не давать мне шансов исправиться, ведь я рискую потерпеть неудачу, если что-то буду делать.
Как-то так я пришел к абстракциям, к какой-то, смешно сказать, философии (псевдо-философии), сейчас я приду домой и заставлю себя учить уроки в конце-концов... Сейчас у меня есть цель, <сейчас> - ЭТО мое будущее.

[Чекинсайд]

Доброго времени суток, а на время написания у меня вечер. Я сейчас пребываю в таком потрясном состоянии, в хорошем смысле слова. Даже не знаю с чего начать... Этот блог, записная книжка, дневник, (называйте как хотите) стал уже местом, где я могу поделиться не только каким-то опытом, но и эмоциями, это стало чем-то личным. За это спасибо администрации сайта!
Трудно сказать, но я переживаю такой опыт впервые - раскрытие чувств как и отрицательных и положительных, очень хорошо влияет на мою самооценку, не позволяет ей упасть.
Так о чем я хотел рассказать? Я ощущаю невероятное чувство открытия в себе прекрасного, эмоциональных струн... Я ощутил, что могу жить, что моя душа не пропала. Я впервые за долгое время (а может и жизнь) заплакал от созерцания искусства. Что же я такого узрел там, что переживаю такие бурные, зашкаливающие эмоции? Послушал лайв-исполнения песни артистом Moby: Last day под вокал Скайлар Грей. И вроде бы не первая и не последняя песня с продолжительным, апогеическим, экспрессивным припевом в конце, и не она добила меня на это ощущение; еще посмотрел отрывок чемпионата по эстетической гимнастике... И я спросил себя, почему? Почему я не хожу на такие мероприятия? Почему я не признавал такой вид искусства? Я просто почитал немного об этом понятии "экспрессия" и мне в сплеске этих буйных чувств ощущалось хорошо. Не было зажимов в дыхании, только чувство радости. Может немного наигранно звучит и как-то по-детски, но я хочу поделиться мыслью: не будьте равнодушны к искусству (например, вместо п**но начните смотреть глубокий анализ произведений того направления искусства, которое вам по душе или просто интересно узнать). Цените то, что слушаете и что узнаете необычного, не заключайте себя в вакуум похоти - умейте расслабляться.
Спасибо за внимание.

[Чекинсайд]

Почему мы начинаем заниматься о. в определенных условиях? Например, я сорвался на почти целый месяц каникул/праздников. Когда я асоциализировался, то чувствовал скуку, "потребность в острых ощущениях". Несмотря на то, что я в более ранние годы занимался "этим" в любое свободное время суток и дома, когда мне только захочется, сейчас же я стал это делать с наступлением темноты. Вот почему, я связал название темы с известной песней. Она про тот же порок, про тот соблазн, окончательно сорвавший маску с лица общества... Когда она стала у меня крутиться в голове, я начал понимать про что она поется. Теперь она крутится непрерывно, я ее переслушиваю.
"Только лишь поверь, что ночь сильнее дня" - вот и "поверили".
Оставайтесь на волне общения с молодыми, желательно нетоксичными умами, знакомьтесь через них, если боитесь остаться на едине с собой. Ну раз уж заиграла тема про музыку, то хотелось бы отметить, что люблю еще и песни enigma, их старые композиции. Return to innocence пошла наперекор всем их трекам по исполнению и стала самой узнаваемой песней муз.коллектива. Я еще, может и не понял досканально смысл песни, но считаю, что грехи наши можно искупить, каждый из нас может не бояться быть сильным. Каждая строчка в песне подталкивает нас не смотреть на то как поступают все, не завидовать, не брать пример с каждого - хуже допустить чужих ошибок, чем своих. Да, текст завершен слишком фальшиво, неоригинально, не вдохновляет - я просто прошу, пока вы понимаете, что "проблемка" есть, что если остались хоть какие-то остатки сомнения перед тем как вы окажетесь около "той пропасти", то вы не смиритесь с этой потребностью прыгнуть туда, вы не станете рушить заново вашу жизнь. Возьмите все, что осталось в осознанности, обострите ЭТИ ощущения; если чувствуете, что есть любовь, отдайте ее самому близкому, верному человеку - помогите ему или поговорите с ним. Ваша заслуга - быть вместе)

[Чекинсайд]

Все, что я написал тяжело читать из-за легкомыслия (иногда, из-за грамматики). Но раньше я очень-очень переживал, что у меня никогда не было девушки (думал, и не будет), что не было секса, поцелуя, отношений - чувствовал себя изгоем общества: не мог устроиться на работу (за 4 года удалось поработать только полгода); не представлял, как поступлю в учебное заведение - (за 4 года без образования, мои знания приблизились к нулю). Знакомых ровесников, стремящихся к какому-либо развитию не было. Почти полная тьма, но попыток самоубийства не предпринимал, хотя очень об этом мечтал (мечтал, но было страшно). Я изучал какие-то причины депрессии, занимался самоанализом, бесконечным самокопанием; воздерживался, пытался познакомиться с девушкой, срывался, снова воздерживался. Все превращалось в убогую рутину, я сравнивал себя с ровесниками достигших уже чего-то, плакал так сильно скрываясь под одеялом (иногда не скрывал этого) - убивал свою нервную систему (пожалуйста, берегите нервы!) бесконечно жаловался на все; неустойчивая самооценка (из-за друга-токсика она чаше всего была на самом нижнем уровне - я часто позволял ему издеваться над собой с малых лет). Во всем сомневался, в каждом шаге: не хотел идти на простую работу (боялся, что я всю жизнь проработаю в одном месте без развития). Боялся выбрать колледж (из-за того, что я выберу неверное направление или попросту я потрачу время на дешевую бумажку). Пытался заняться саморазвитием (спорт, книги), но было тяжело. Социофобия и множество комплексов - никто не понимал меня и я сам себя не понимал. Ходил пару раз к психологу (к которому меня записали) - но, ведь, бывают периоды когда чувствуешь себя хорошо (при воздержании, например) и я прекратил к нему ходить. Но мне до сих пор не кажется, что я пережил самый мрачный и сложный период жизни - иногда кажется, что хорошего прибавилось мало, но все это издержки зависимости.
И все же, жизнь продолжается. И, поверьте, это хорошо. Мне помогли. Кому-то суждено стать на ноги самому. Ну а если у вас есть хорошие, опытные родственники или знакомые - помогайте им и не постесняйтесь попросить их помочь вам. Не позвольте погаснуть новой жизни. Дарите надежду себе и своим людям. Я вас не прошу верить в лучшее, что все будет удачно - Ваша задача, наконец, воскреснуть (очевидно, в переносном смысле!!!).

[Чекинсайд]

Не смотря на то, что я пишу, в основном, для себя, в моих текстах можно заметить обращения, просьбы, советы для читателей "такого контента". Я в очередной раз задумываюсь: а помогает ли моя мотивация? А чего достигнет человек читающий это, много ли? Станет ли он успешнее, лучше? Или останется с банальной осознанностью проблемы? Проблемам не надо противодействовать, не создавать, не бояться - их решать надо! А что я сделал? Есть ли у меня развитие? Проблемы решаются? Как минимум одной проблемы не решилось - ее просто не стало, она забылась (отсутствие отношений). Больно осознать, что за всю жизнь ты добился лишь... контроля над одним из своих главных инстиктов. Но это лишь одна ступень - поднявшись лишь на одну, ты научился ходить, пусть и криво. Но когда ждать новых высот, как действовать для достижений? Я не задаю вопрос вам, задаю это себе. Задаю, и буду готов сделать больше. Делая одно и тоже одинакого хорошо или плохо, мы забываем брать на долю ответственности больше. Я признаюсь, что мне не хватает ловкости, быстроты мышления, я говорю себе постоянно - "просто расслабся и иди". И беда не в том, что из-за этого там уволят, здесь перестанут общаться, о тебе забудут и т.д.. Это тоже не развитие, знаете ли. Вы заметите: я противоречу сам себе, своим ранним записям, что какая здесь логика? Мне грозят увольнением за небрежность к работе - и, знаете, я не уволюсь, не позволю. Я стану лучше, наперекор себе пойду.
У меня зависимость от телефона - я перестану брать его с собой или просто поменяю на кнопочный. Я долго сижу за заданиями - буду действовать эффективнее, введя расписание, регулярную смену деятельности. Я не ставлю никаких ограничений. Контроль над собой - это не просто ограничивать, а работать, работать и работать над собой. Я буду меняться только в лучшую сторону, это не надо начинать делать с определенного момента - а просто, делать.

[Чекинсайд]

А вот ответьте: помогают ли вам мои "посты"? Не льстите, не врите - не думаю, что тут собрались такие люди...

[Antimodes]

А вот ответьте: помогают ли вам мои "посты"? Не льстите, не врите - не думаю, что тут собрались такие люди...

 

Помогает или нет, не знаю.

 

Но читать тебя интересно)

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 17-22.

[Чекинсайд]

Сегодня заметил, когда меня попросила помочь однокурсница, у меня в процессе этой самой "помощи" в голове всплыли корыстные мысли - да, это мысли спермотоксикозника. Это ужасные мысли, касающиеся моего настоящего, подсознательного, "объективизационного" взгляда на прекрасный пол. Я хочу возвыситься, хочу показать свое превосходство и использовать его, чтобы удовлетворять животные потребности; чтобы совершать самые подлые поступки (Из немногих книг, что я читал просто приведу пример из классики - Лужин из "Преступление и наказание", только я не имею больших денег). Может, это попытка представить себе сближение с этой студенткой - попытка представить, что она - моя. И все бы ничего, но если в таком духе продолжать - я мог бы унизить ее или себя.
Я стараюсь не глазеть, но в мыслях постоянно веду борьбу, чтобы не фантазировать, не думать - прочь! прочь, порочные мысли из моей головы! Я найду спокойствие и жизнь в чем-то прекрасном, будь-то восхищение очертанием лица невинной, умной, благородной девушки или игра на классическом музыкальном инструменте.
Я вру себе, чтобы избавиться от порока - отвожу взгляд от естественности (моей истинной природы), чтобы стать тем, кем стараюсь показаться.
Меня постоянно бросает из крайности в крайность: я либо слишком недоверчив, чтобы открываться людям - не хочу разрушить неблизкие отношения или просто не хочу подпускать к себе; либо я слишком наивен и легкомысленно отношусь к ним, их состоянию и личному пространству - слишком небрежно.
Я все еще борюсь с пороком, но меня немного беспокоит моя "аСоциальность". С одной стороны, не хочу никого спугнуть своим поведением, оттолкнуть - оно тоже весьма переменчивое: то я начинаю, считай, клоунадничать (попытаться "выступить" на публику, гениально пошутить или покривляться, блеснуть "умом") или быть слишком серьезным (не вступать в "бессмысленные разговоры о том - о сем") - в любом случае, ищу одобрения со стороны третьих лиц. А как же быть нормальным? Просто соблюдать золотую середину, быть естественно простым, но и не легкомысленным. Больше читать, расширять кругозор - тогда будет о чем поговорить.

[Чекинсайд]

Настроение очень переменчивое... Мне очень нравится слушать и смотреть как люди играют музыку, будь она спокойная или экспрессивная. Нравится искренность и чувства, которые они закладывают. Бывают дни, когда я весь день не отрываюсь от нее, я кайфую от людей, что в свою очередь любят музыку, кайфую и от видеосодержания, монтажа, эффектов. Все это придает мне энергии, что хочется выплеснуть в танце (даже учитывая, что танцевать я не научен), в грации, изящном "плавающем" движении взгляда, пальцев, рук, тела. Либо представляю, что я играю эту мелодию - ассоциирую себя с исполнителем. Пусть это будет даже что-то молодежное - например, рок.
Сегодня был насыщенный день, не идеальный в плане достижений, но я сегодня развязнее общался с однокурсниками, шутил не стесняясь, иногда не останавливаясь.
Вообще, не раз думал над тем, чтобы приобрести муз. инструмент (и тут в качестве первого я бы предпочел скрипку), НО есть страх купить что-то не то за мои то гроши. Хотя я даже теории не знаю, уроки по музыке были только в 3ем-4ом классе, так что можно сказать, что меня просто останавливает страх забросить. Страх забросить есть в любом хобби, наверное, у каждого начинающего. Поэтому я призываю и себя и остальных, в силу этих слов, в силу будущих свершений - начать и не бояться. Страх забросить - конечно, есть страх проиграть... Надо не бояться проиграть, ведь сам проигрыш - не клеймо на ваших умениях/неумениях. Нет человека, жизнь которого - сплошная неудача, если он не уходит в мир своих лишь проблем...
Вы можете научиться... Хотя бы чуть-чуть. А потом - продолжить. А потом еще. И вы улучшаете результат. Здесь пробуждается ваш задор, появляется чаще радость, и вы хотите еще и еще больше научиться играть вашу "скрипку". И вы это делаете - вы играете... И это не конец)