Сообщений в теме: 34

[Na Petaxo]

Саламчик. Форум выглядит, как соц-сети времён аськи, но в этом есть какая-то приятная атмосфера. Начну рассказ о себе и зачем я сюда зашёл:

 

В детстве я не пошёл в детский сад, а так-же в школу. Все занятия проходили дома, так-как у меня прекрасные родители, которые хотели спасти меня от этого ужасного мира. Отчасти у них получилось, я читаю о людях, у которых это началось в 6 лет и мне страшно. Естественно в такой изоляции моей главной мечтой было завести настоящего друга и/или друзей. На улицу один я не ходил, так-что общение было действительно сведено до минимума. Но я благодарен за такое детство родителям, так-как я потратил это время на книги и игрушки. 

 

Счастливое детство закончилось в 12 лет. Мне нужны были друзья, а в мире стал активно процветать интернет и мне стали разрешать им пользоваться. Друзей я, конечно, тоже нашёл, пусть мы и общались только по интернету. Но нарвался я и на то, к чему был не готов. С тех пор 5 лет я занимаюсь этим. За эти 5 лет многое изменилось. Я очень быстро повзрослел. Меня перевели в обычную школу, где мне сильно повезло с одноклассниками. Они тоже все поголовно этим занимались, но мы на эту тему лишь отшучивались. Школу я закончил рано, можно сказать "ушёл после 9-ого", но это не совсем так, не буду вдаваться в подробности.

 

Так или иначе, в 16 лет я был поставлен перед фактом. Я снова один и у меня есть 2 года в запасе, чтобы изменить свою жизнь и стать тем прекрасным человеком, каким я себя всегда себе представлял. Работа была сложная. Естественно ранние вставания (которые мне всегда легко давались), зарядка, много занятий любимым делом и творчеством. Уже тогда я очень сильно хотел избавиться от этой проблемы, так-как видел, как сильно она влияла на мою жизнь. Но не получалось. Рекорд я поставил в 15 лет, продержавшись 11 дней. За год ничего не менялось. 

 

Когда мне исполнилось 17 я окончательно понял, нужно браться за себя конкретно. Как-никак армия на носу. Я уже не подросток, я становлюсь мужчиной, я должен брать ответственность, как за себя, так и за свою будущую семью, так и за своё тело и разум. Начались интенсивные тренировки.

 

Я стал качаться, бегать по утрам на пробежку. Из-за аритмии по началу бегать было сложно, я постоянно задыхался и не мог пробежать больше мили. Но через месяц более менее втянулся. Так-как уже знаю английский, стал учить французский. Всегда мечтал танцевать break-dance, в детстве как-то пытался, но не получалось - нужна была хорошая физ. подготовка, а у меня её не было. Я до 12 лет всё время дома сидел. Стал раз в два дня качаться на улице. Есть ещё несколько сфер, в которых я начал усердные тренировки, о которых временно умолчу. Если дневник будет успешным раскрою и их . Главной целью была победа над О.

 

О я всегда представлял себе как монстра, который держит меня на короткой цепи в яме. Чем дольше я нахожусь в яме, тем сильнее она проседает. А монстр приходит постоянно, чтобы съесть частичку меня. Естественно, я загорелся желанием выпрыгнуть из этой ямы, но каждое падение после прыжка оставляет свои следы. И да, как вы заметили с фантазией у меня всё схвачено. Но именно фантазия и стала главной проблемой моих состязаний. Я прочитал недавно о "трёх НЕ". Первые два у меня уже давно схвачены. Однако фантазия постоянно уносит меня в прекрасный мир и для меня самым сложным является пресечение пошлых мыслей. Однако, я доволен результатом. Этот ноябрь был для меня самый успешный. Я постоянно продлевал срок на 5-6 дней. Недавно наконец-то повторив срок в 11 дней...но сорвался. Как-будто случайно. После этого мне стало страшно и стыдно за себя. Это было одно из самых больших падений и так-же падать мне больше не захотелось. Хотелось пойти на большой срок и больше никогда не срываться, но получалось только его увеличивать. Сегодня я снова сорвался на сроке в неделю. Не почувствовал такого-же стыда и страха, как в прошлый раз и на душе вроде даже было легко. Однако нет, скоро я пришёл в себя и всё осознал. Я стараюсь не винить себя и с гордо поднято головой идти на новый срок, на новое испытание. 

 

Так-как я недавно повторил срок в 11 дней, я думаю, что скоро смогу его побить и пойти на самый большой срок в моей жизни. Финальной целью для меня давным-давно стал 21 день, так-как я где-то слышал, что именно столько формируется привычка. Конечно, 21 день это не придел, но для меня это было-бы огромной победой. А так-как иду на новый рекорд хотелось бы иметь хоть и небольшую, но группу поддержки. Я помню, что на последний 10-ый день, я был очень истощён. В голову лезли плохие мысли и мне срочно нужна была поддержка, но никто не смог её оказать. Думаю с поддержкой у меня всё получится.

 

Я должен наверное сказать пару слов о названии. Ещё с 3-5 лет я обожал осознанные сны. В осознанных сна мне больше всего нравилось летать, но так-как летать в реальной жизни я не умею, я порой просто прыгал из окна во сне. Мне это нравилось. Так или иначе, всегда, когда мне попадается "осознанный сон", я стараюсь пролетать его или пропадать. Но где-то год назад мне приснился лучший сон в моей жизни. Я стоял на небоскрёбе и у меня были фиолетовые крылья. Они были необычные, я понимал, что они приходят с какой-то уникальной способностью. Я всегда мечтал найти своё место в жизни, быть в чём-то уникальным. По этому этот сон был для меня мотивацией многие годы. Но если хочешь достигнуть уникальности или мастерства в каком-то деле, О будет сильно мешать. 

 

Заранее извиняюсь, перед всеми модераторами, которым пришлось читать такой долгий текст и читателям, если они есть (надеюсь). Я буду отписываться сюда каждый вечер, пока не одержу победу. Спасибо всем, кто будет за мной следить. GL HF.

[Сила В Пользе]

Приветствую на форуме) Желаю обрести свои фиолетовые крылья!

[Ремакс]

Добро пожаловать на форум! У тебя хороший настрой, и я надеюсь, что у тебя получиться победить!

[Мафиозник]

Добро пожаловать! Желаю поскорее одержать победу над монстром и выбраться из этой ловушки

[Несгибаемый воин]

Приветствую, успехов тебе!

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 1

 

Итак подошёл к концу первый день моего воздержания. Я получил очень много поддержки в комментариях, за что я безмерно благодарен. Сегодняшний день начал с зарядки, упражнений и пробежки. Мыслей о плохом не было, а если и были то отбрасывались в сторону почти мгновенно.

 

Однако к вечеру сильно устал и словил депрессняк. Вспомнил всё то время, которое я потратил на изменение своей жизни (не только в плане борьбы с монстром) и как многие черты характера так и остались неизменными. Помню, как раньше я был открытым и легко шёл на контакт с людьми, даже незнакомыми, однако после одной личной истории я стал более закрытым, больше времени проводил в одиночестве и как результат стал весьма труслив. Причём пострадал я и от излишней открытости, и от излишней трусости. Но история личная, так-что пока-что все карты раскрывать не буду, должна же у дневника быть какая-то интрига

 

Так или иначе прослушивание любимой музыки не сильно помогло. Вскоре вся семья собралась вместе и у всех убитое и печальное состояние. Как не странно, но именно это вернуло позитивный настрой и боевой дух. Когда видишь, что не только тебе тяжело, а и всем остальным невольно хочется постараться, чтобы вытащить всех из этой дыры.

 

Но вернёмся к нашим баранам. Не знаю, как у вас, а у меня воздержание всегда сопровождается постоянными поллюциями, обычно раз в неделю если не чаще. Такое чаще всего происходит, когда лежишь на животе (по понятным причинам). Даже, когда лежишь на боку во сне можешь невольно развернуться в сторону живота и тогда печальный исход неизбежен. Товарищи по сопротивлению, рекомендую, так-как сам использую "методику двух колен". Идея простая закидываешь одно колено в сторону, а второе колено закидываешь на него или чуть-чуть по дальше. Таким образом детородная зона не соприкасается с кроватью, и остаётся в надёжной защите двух колен, а перевернуться в такой позе бессознательно максимально сложно. Этот метод значительно сократил поллюции и если какие-то мысли и закрадываются посередине сна то физического воплощения они не находят.

 

Конечно, я поллюции не считаю за срыв, но после приятного сна не редко появляется желание повторить увиденное в своих фантазиях днём. А это недопустимо. Подводя итог, первый день прошёл хорошо. С гордо поднятой головой отправляюсь спать используя эту технику. Спасибо всем, кто читает. Увидимся завтра.

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 2

 

Однажды мне написал бот в ВК: "Саламчик про, кэш не нужен?". Бот, конечно, полетел в чс, но приветствие я позаимствовал. Саламчик. Сегодняшний день прошёл без происшествий, на улице было -20 так-что обошёлся без пробежки. Плохих мыслей не было, по крайней мере я не припоминаю. Но не волнуйтесь, рассказ на сегодняшний день тоже присутствует. 

 

Я не зря начал повествование с бота в ВК. Вконтакте это огромная социальная сеть. Помню в году так 2013, ко мне подходили и узнав, что меня нет в ВК удивлялись и рекомендовали срочно завести (как я впрочем тогда и поступил). Но сегодня меня в вк не было. Я не листал мемы и не слушал музыку. Дело в том, что меня уже около месяца нет в этой социальной сети. На то много причин, но одна из главных - воздержание. ВК неоднократно являлся причиной моего срыва. Не подумайте, что я был подписан на плохие паблики или подписывался на красивых женщин.

 

Технологии развиваются и если раньше телефон был один у каждого, то получить себе онлайн номер сегодня стоит копейки. Из-за чего создать полноценный аккаунт вконтакте стало намного проще. А это значит, что коммерческие проекты, которые хотят используя наши слабости привлечь деньги в свой карман, стали пользоваться дешёвым способом рекламы. Думаю вы уже знаете о чём я. Постоянный спам ботов в комментариях под постами с совращающими картинками. Куда они предлагают перейти на этих картинках уже не важно, но не наткнутся на них стало действительно невозможно. Помимо этого постоянные шутки и посты на сексуальную тему невозможно пропустить перейдя в паблики по твоей тематике, так-как паблики продаются и такие посты выходят в качестве "рекламы". 

 

Да, моё решение многим покажется "чересчур", но справедливости ради - я не так много потерял. Я думал, что вк стал большой частью моей жизни, но ничего незаменимого нет. Музыку можно слушать и на других платформах, мемы мне друзья иногда кидают в Инстаграмм, хотя я думаю скоро перейти на реддит. А что насчёт общения, связаться или початиться можно через другие программы. Для настоящих друзей не будет проблем написать тебе через другую платформу. Конечно, я не призываю всех покидать этот титаник, но факт того, что вк не безопасен для нашей священное цели отрицать нельзя. Решает уже каждый самостоятельно.

 

Так или иначе я продолжаю путь к своей мечте, сбросив с себя лишний вес и нагрузку. Насколько я припоминаю, самыми сложными для меня всегда были четвёртые и пятые дни, когда организм восстановился от прошедшего и готов снова выполнять свои функции. Раньше я думал, что нельзя ничего сделать сегодня, чтобы подготовиться к этим двум дням. Как видите, я ошибался. Спасибо всем, кто читает. Увидимся завтра!

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 3

 

Как и ожидалось третий день тоже не был для меня проблемой. Конечно, срок воздержания ещё не большой и это сказывается, но не могу не заметить огромною пользу от моей занятости. Когда занят любимым делом, особенно если это связанно с творчеством, то времени на мечтания и полет фантазии остаётся всё меньше. И это прекрасно. Сегодня, справедливости ради, не вышел на пробежку. На улице -19 и мне всё ещё страшно бегать в такую погоду, плюс я обмазываюсь тем, что мышцам ног нужно время отдохнуть. Так-как бегаю я чуть больше месяца ноги часто устают. Но вот завтра так или иначе придётся на пробежку выйти, хоть и маленькую. Если вдруг завтра на отпишусь, вы знаете где меня искать.

 

Хочу обсудить очень важную для многих тему в воздержании. Борьбы воображения и силы воли. Когда-то давно я читал работы Куэ о силе самовнушения. Там была важнейшая мысль, что когда наше воображение сражается против нашей силы воли ВСЕГДА побеждает воображение. Что это значит для нас? Это значит, что сколько бы у вас силы воли не было, если вы из-за всех сил верите, что в пятницу вы сорвётесь - значит вы сорвётесь. Воображение всегда побеждает. Так это или не так можете проверить сами на себе, но если у вас длинный срок, то не советую. 

 

Так или иначе эту информацию нужно использовать в наше благо, скажем представлять, что для нас О настолько неинтересен, что воздержание уже перестало быть битвой, а уже просто часть жизни. Причём самая скучная. Как не странно, но подводя итог первых трёх дней у меня всё именно так и происходило. Воздержания, как сражения меня и монстра, похоти и силы разума, света и тьмы не было. Пафос я тоже люблю, но в конце-концов достаточно просто контролировать свою голову и всё получится.

 

И да, это говорит человек, который максимально продержался 11 дней. Впрочем, я надеюсь, что скоро это изменится. Кстати, не знаю, как долго обычно держат в кандидатах, но спасибо модераторам, которые продолжают проверять мои сообщения. Они скорее всего длиннее чем обычные. И да, из русской школы, я ушёл после 7 класса, так-что грамматика может страдать, надеюсь никому глаз не режет. 

 

В любом случае, больше на сегодня писать не о чём, так-как день был хорошим и продуктивным и в нём не было монстра. Если все дни будут такими будет замечательно, хоть дневник и станет скучноватым. Ну тогда, придётся мне впасть в ностальгию и вспомнить все свои романтические похождения, а их было...их почти не было. В любом случае, если до 7 дня ничего не произойдёт расскажу всё как есть, чтобы не было ни мне, ни вам скучно. Желаю всем держаться в строю и не сдавать позиции, а я ложусь спать. Спасибо всем, кто читает! Увидимся завтра!

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 4

 

Сильно хочу спать. Но день был хорошим. Сходил на небольшую пробежку, так-что всё в порядке. Пришлось из-за семейных обстоятельств потратить пол дня на работу по дому. Но я всё равно продвинулся в своей любимой сфере, а это самое главное. Плохих мыслей практически не было. Когда отправился в уборную братец встал на добрые пять минут без веских на то причин. Однако несколько приседаний и кровь вернулась в мыслительный аппарат. Так-что сегодня без происшествий. Вечером смотрел фильм на французском с субтитрами. Подхватил много новых слов. 

 

Хочу подметить...даже скорее напомнить самому себе одну из причин, почему само-воздержание действительно меняет жизнь. Я слышал об этом эксперименте от разных авторов и из разных видео, но суть в том, что детей в дошкольном возрасте или в первом классе проверили на их силу воли. А затем спустя время посмотрели на их результаты на финальных экзаменах. И суть была в том, что люди способные пройти трудный путь, а затем получить награду в жизни становятся более успешными, чем люди, которые стараются "нажиться на халяве". В нашем случае О является простым и не сложным путём. Гораздо сложнее познакомится, понравится другому человека, выстроить отношения, построить семью и т. д. 

 

Мир вокруг нас заставляет и насаждает культуру, в которой О это обычное дело и часть жизни. Я это частично обсуждал в записи 3-его дня. Все ещё со школьных лет знают фразу "О все, а те, кто говорят, что не О - О в два раза больше". Огромные индустрии и компании созданы на том, чтобы пропагандировать и развращать людей, ведь это на самом деле невероятно выгодно. Образно говоря, лезешь ты на вершину Эвереста. Ты очень долго старался и наконец забрался. Но ты прекрасно знаешь, что теперь за тобой пойдут многие люди. Они будут сильнее и быстрее и вскоре превзойдут тебя. Как говорится: "Если хочешь быть лучшим, либо увеличивай свой уровень, либо понижай уровень общества". Если все вокруг займутся О, им станет лень заниматься такой сложной и непосильной работой. Характер ослабевает, сила воли атрофируется, мы забываем, что такое амбиции и умираем, так и не дойдя до вершины. 

 

Мораль моего размышления будет простая. Чтобы мы себе не говорили, О прямым образом влияет на нашу жизнь. В наше время победить своего внутреннего монстра стало в тысячи раз сложнее, когда всё вокруг играет против тебя. Но именно в такое время, нам стоит держаться вместе, за друг-друга и за себя самого. И тогда мы как Барон Мюнхгаузен вытащим сами себя из болота и зашагаем в сторону наших целей и амбиций, как люди, пока остальные продолжают ползти.

 

На этом подвожу конец сегодняшнего дня. Спасибо больше модераторам, которые не устают проверять мои посты. Спасибо всем, кто читает. Держитесь вместе и не сдавайте позиции. Враг нападает тогда, когда мы уверены в своей победе. До завтра!

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 5

 

Саламчик! Пишу довольно поздно. Сегодня был прекраснейший выходной. Вышла новая песня у одного из моих любимых зарубежных артистов. Однако вместо того, чтобы слушать новую песню сразу-же, я решил дождаться вечера. День пролетел довольно быстро и я хорошо отдохнул и набрался сил. Наконец-то наступил вечер и я прослушал эту песню. Я остался доволен, очень доволен. Ожидания, как говорится, оправдались. Ощущение, будто то, что я ждал эту песню, прибавили наслаждения к прослушиванию. В каком-то смысле так происходит со всеми вещами. Если мы перебарщиваем и делаем что-то постоянно (даже самое приятное), мы от этого устаем. Однако если долго не получать желаемое, а потом наконец получить - оно будет того стоить. И в 90% случаев это так. Когда едешь через весь город домой выпить холодный стакан воды и наконец-то до него добираешься, эти чувства не передать.

 

Всё-же радикально меняется, когда речь заходит о нашей теме. О. Я точно помню, как я сорвался в тот 11 день воздержания, который стал моим рекордом. Естественно, я сидел в туалете и никто не доставлял мне проблем.. кроме меня самого. У меня было хорошее, но поникшее настроение. Я чувствовал с. давление от того, что позволил себе размечтаться на 10-ый день. Я впервые зашёл так далеко и я всё ещё пытался переосмыслить происходящее. "Неужели каждый день моей жизни мне придётся бороться с собой? Каждый день, когда я буду видеть что-то приятное глазам моим, мне придётся через силу идти против себя? Зачем?" - с этих мыслей всё и началось. Я понимал, что прошёл больше половины на пути к 21 дню и так-как туалет потенциально опасное место, логичным решением было бы вернуться и сесть на кровать. Но я не возвращался. Меня переполняла гордость от того, что я могу себя контролировать и продержался так долго. Буквально каждый день я повторял себе "Как же далеко я зашёл". Но мысль о том, что в какой-то день я просто сорвусь меня пугала. И тогда я решил сорваться. Осознанно.

 

Один из моих учителей говорил: "Мы боимся того, чего не знаем". Отчасти это так, но я боялся того, что знал я прекрасно. Я прекрасно знал тот мир, против которого мне придётся вести борьбу каждый день в своей голове. Я знал, что одна случайно увиденная в вк картинка с красивой девушкой (тогда я ещё был в вк) и весь день превращается в жёсткий самоконтроль. Я боялся, что прыгнув и уже поднялся высоко над ямой и если я не упаду сейчас, потом падать уже будет смертельно неприятно. Всё это время я воздерживался в стремлении воздержаться 21 день. Но именно тогда я понял, что настанет 22 день. И сражение будет настолько-же сложным, насколько и первое. И я серьёзно задумался, а я правда готов отпустить этот развратный мир или нет?

 

Вопросы загружали мою голову, а пальцы уже заходили на знакомые сайты. Я смотрел на манящие картинки и спрашивал - разве я могу это побороть? Вскоре наступил момент перед неизбежным. Он всегда наступает. Где-то пол минуты перед тем, как всё уже завершится. В этот момент всегда появляется мысль: "А может остановится прямо сейчас, выйти и пойти погулять. Просто прожить этот день и пойти в новый? Может не надо?". Но мне хотелось с этим покончить. 

 

Пол минуты прошло и за физ. удовольствием тут-же последовал огромный груз вины и осознания того, что произошло. Я закрыл телефон и закрыв лицо руками принял полулежащую позу. С закрытыми глазами я думал только об одном: "Что я натворил?". В голове отчетливо пронеслось: "Это не я. То где я нахожусь сейчас, с разбитым корытом, это не я. Настоящий я остановился бы, вышел на улицу, перевёл дух и пошёл жить дальше. Я не должен быть здесь. В этой яме, нет, бездне беспомощности и несчастья". Последние 11 дней я выстраивал свою гордость на том, что я стану лучшей версией себя, буду стремиться вперёд и самым важным моментом дня, было когда я ложился в кровать и думал: "Сегодня я прожил такой-то то день. Какой-же я молодец". Но нет. Теперь всё это было бессмысленно. Теперь всё это не имеет смысла. Двенадцатый день никогда не настанет, а страх так-же упасть ни куда меня не приведёт. Мне захотелось начать всё с начала, начать всё заново, дойти до 11-ого дня и всё изменить. Ведь я ещё жив, у меня всё ещё есть время верно?

 

Но как всегда бывает после большого срыва одного раза никогда не достаточно и окончательно добив себя я лёг спать, опустошённый и убитый тоской. Я надеюсь, что эти воспоминания не только помогут мне в будущем не забывать своего врага на пути на вверх, но и помогут тем, кто читает вспомнить, через что придётся пройти если дать слабину. Сегодняшний день прошёл хорошо. В какой-то момент ко мне закралась плохая мысль, но осознав, куда она ведёт, я откинул её в сторону. Знаете, я верю, что во всём есть какой-то смысл. Когда хочешь высоко взлететь, порой нужно слегка спустится, чтобы хорошенько оттолкнуться. Я прекрасно запомнил состояние "на дне" и теперь отталкиваюсь от него со всей силы. Половина пути до 11-ого дня уже позади и я иду исправлять свои ошибки.

 

Я недавно стал фанатом давно умершего философа Ф. Ницше. У него есть цитата: "Когда мы устали, на нас нападают идеи, которые мы давно победили". Спасибо всем, кто читаем и модераторам, которым приходится проверять эти огромные посты. Я ложусь спать и с привычной мне гордостью (куда-же теперь без неё) вступаю в новый день. Держите строй и не поддавайтесь своим слабостям. Увидимся завтра!

[Сила В Пользе]

ДЕНЬ 5

 

Молодец. А диалог - дело такое. Тоже было много раз: "Еще не поздно остановиться", а тело уже, будто не слушается, мозг на задворках тумана в чердаке. Жуткое зрелище.

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 6

 

Саламчик. Часы уже давно зашли за 12, но в любом случае 6-ой день подошёл к концу. По сути весь день не было времени на плохие мысли. Когда слишком занят решением кучей проблем, то даже во время отдыха о них думаешь и плохие мысли даже не появляются. Наверное один из самых простых дней в этом плане. Но день прошёл средне. Я проспал и встал в итоге в 10. Утренняя пробежка отменилась и пришлось браться за срочные дела вперёд. Вечером тем не менее пробежка была выполнена. Снег стал очень липким и во время занятий на площадке постоянно прилипал. Но очень красиво, я очень люблю зиму. К сожалению, было очень скользко, так-что брейком заниматься было сложно, но я тем не менее смог выучить новое движение, чему естественно рад.

 

Сегодня я наконец-то постирал свои носки с динозаврами. Да. Где-то месяц назад я купил 7 пар носков, каждая пара на неделю. Они разноцветные и с красивыми динозаврами на них. Казалось бы, практически взрослый человек и надо бы держаться более серьёзных вещей, но они меня очень радуют. Я постоянно шучу про себя и в компании о их неограниченных возможностях. "Бывает иду по тёмному переулку, а из-за угла подходят несколько крупных парней. Говорят мол: "Ты влип парень, гони бабаки". Я естественно отвечаю: "Ребят, вы возможно не заметили, по мне скорее всего не видно, но на мне..носки с динозаврами. Причём сегодня вторник, а значит они...красные". Ну и естественно все проблемы решены."

 

К сожалению, в воздержании они не сильно помогали. В "мирное" время было приятно их носить и они поднимали настроение. Но в моменты активного сопротивления становится плевать на носки, даже если они субботние (оранжевые). В этом, как по мне, самая сложная часть воздержания. Сколько бы ты не готовился, но никто тебе не поможет, когда ты останешься один на один с самим собой, кроме самого тебя. И вот и всё. Ты один в комнате, ты-же себя атакуешь и ты-же себя пытаешься спасти. Шизофрения и беды с башкой, никак иначе. 

 

Кстати, сегодня чувствовал себя намного уверенней и даже пританцовывал на улице. Вспоминаются школьные годы, когда я постоянно танцевал на переменах, от чего был известен на всю школу. Тогда больше всего на свете мне хотелось друзей, а кто не захочет дружить с парнем, который весело танцует? Но за весёлыми танцами скрывалась совсем незнакомая школе личность. Постоянное пустое внимание быстро надоело и я ударился во вторую сторону медали, в зажатость и трусость. Сидел один либо с близкими друзьями и не выходил из зоны комфорта. Порой это было правильно, но порой я упускал из-за этого важные возможности, о которых потом жалел всю свою жизнь и отчасти в этом виноват О. Помню, я обещал рассказать об этом подробнее на 7-ой день. Видимо придётся исполнять свои обещания

 

В любом случае, уже поздно. Мне нужно завтра встать рано. Спасибо всем, кто читает, поддерживает и комментирует. И модераторам, которые всё это проверяют. Держите себя и свой разум под контролем и не давайте никакой плохой мысли туда поселиться. Увидимся завтра!

 

"Настоящая власть — это не богатство или военное превосходство, а состояние ума" - Ф. Ницше

[Сила В Пользе]

Сегодня я наконец-то постирал свои носки с динозаврами. Да. Где-то месяц назад я купил 7 пар носков, каждая пара на неделю. Они разноцветные и с красивыми динозаврами на них. 

Стать взрослым, утратив детство могут многие, а повзрослеть, сохранив в себе внутреннего ребенка и не стыдится этого могут далеко не все. 

 

Мне нравится то, что ты сохранил своего внутреннего малыша. Это здорово. 

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 7

 

День прошёл ужасно. Такие дни бывают. Особенно в нашем тёмном городе. В плане воздержания всё в порядке, как и обычно на 7-ой и 8-ой день плохие мысли идут новой волной, так-как соскучились по "старому-доброму". Благо они меня не задели. Открыв инстраграмм увидел красивую фотографию девушки, но тут-же отписался от этого паблика и обновил ленту. Видимо когда-то был подписан. Но так или иначе день прожит без происшествий, а это самое главное. Обычно всё становится плохо, когда какая-то плохая мысль попала в голову, заела там и не выходит и самое главное не дать такой мысли в теме поселится. Когда-то именно такая мысль на 10-ый день убила мой 11-ый. Но сегодня у меня всё получилось. 

 

Вернёмся к моему дню. Он прошёл плохо. Я почти не сделал ничего продуктивного. Я вроде и пытался, но не слишком сильно. Виной тому скорее всего позднее вставание и отсутствие чёткого плана. Хотя то, что я пишу это в 11, а отправлю около 12 не обещает мне хорошего завтра. Конечно, может виновата и погода, которая быстро меняется. Так или иначе весь день прошёл в темных и унылых красках. Пару плохих новостей и весь день уже испорчен. Ненавижу это чувство, где-то в середине дня, часов так в 11-12, когда хочется только лечь спать, чтобы начать день заново, начать его правильно. Такое бывает и с воздержанием, когда уже впустил в себя плохую мысль и думаешь, лучше сдаться и начать заново, ведь если впустил в себя мысль долго уже не продержишься. И никогда в итоге не проверяешь, как долго ты продержишься, веришь на слово.

 

Так или иначе, моя первая неделя воздержания подошла к концу. Если продержусь ещё две, наверное будет отлично. Итак, время рассказать историю, о моей первой влюбленности, за которую мне до сих пор отчасти стыдно. Как я и писал ранее, я всё время проводил дома и первых своих друзей я нашел с помощью интернета в возрасте 12 лет. Тогда я ещё не знал про О, но было какое-то отдалённое представление, что какие-то подростки могут смотреть на картинки с девушками и это плохо. Но вернёмся к истории. Весна, то самое обострение. Я смотрел не сильно популярную трансляцию на ютубе одного из моего тогда любимых ютуберов. Я сидел в кровати и всё у меня нормально. Но тут стример решил позвонить одной девочке через скайп, чтобы вместе поиграть в игру. Они вместе немного поиграли, а потом он уже один закончил стрим. Естественно, я не видел лица той девочки, которая с ним играла, но её голос и характер мне очень понравился. Мне захотелось с ней познакомится, что я и сделал. Я разыскал её скайп и позвонил, но она сбросила.

 

Как выяснилось, она очень стеснялась того, что ей 13 лет. Да и в принципе старалась прятать о себе всё информацию и не раскрываться никому без веской на то причины. Тот стрим был, что-то вроде спонтанной идеей и не более. Тогда мы стали просто переписываться через скайп. Говорили о играх и не только. Через 2 месяца, она наконец стала мне доверять и мы впервые созвонились. В последствии мы стали общаться постоянно с ней и с её подругой. Мы вместе играли да и просто общались. Как выяснилось была и "тёмная" причина из-за которой она скрывала свой возраст, пол, имя...и всё такое прочее. Она сидела в сообществе в скайпе, в котором девочки (и только девочки) виртили. Надеюсь, что не нужно объяснять участникам такого сайта, что такое текстовый вирт. Естественно, так-как все были художницами и фантазии у них были на месте там творились ужасные вещи. Она пару раз мельком показывала мне эти переписки, а я скриншотил и читал. Где-то через пару недель после этого я впервые стал О. Секретная угроза перестала быть такой секретной. Естественно, я понимал, что это пожалуй неправильно, но первые ощущения ни чем не заменить. 

 

Как понятно по нашим "отношениям", я не знал, как она выглядит. Ну, а раз уж она не скидывала своё фото, я хранил в тайне своё, на случай пустить его "в обмен". Это было прекрасное лето. Я уже в откровенную понимал, что она мне сильно нравится и пожалуй даже больше. Сама же девочка тоже проявляла знаки внимания, ей было весело со мной и пару раз она меня рисовала. Её подругу постоянно над нами шутила и вытягивала из нас признания, но молодого Ромео было не сломить.

 

К сожалению, наступил Сентябрь. В нашем городе проходило событие, вроде выставки (не хочу называть, так-как многие бы поняли о чём я) и мы оба на неё хотели. Более того, мы оба на неё попадали. Помимо нас, на эту выставку пошли бы наши любимые ютуберы. План был бы встретиться с ними и друг с другом. Я был счастлив. И очень волновался. "А что если?" - пролетало в моей голове на повседневной основе. Но тогда я был другой. Я меньше сомневался в себе, больше верил в себя и это в каком-то смысле даже притягивало ко мне людей. Да, кого-то смешила моя "невинность", но у меня была уверенность, от которой шла открытость, пожалуй, слишком наивная открытость. Итак, я жду великого дня. Ложусь спать в ночь перед тем, как я с ней встречусь. Но проснувшись узнаю ужасную новость. Она заболела. Обычная простуда. И это не была отговорка или типа того, это действительно была правда. На выставку я пошёл один. Более того, на выставке меня сфотографировал какой-то фотограф. Она эту фотографию нашла и догадалась, что это я. Я показался ей милым...но она так и осталась в тени.

 

Прошла осень и зима. Конец февраля или март, уже не помню. Мы всё ещё общались. Но в какой-то момент, общение стало более холодным. Я был очень навязчивым, а она от меня устала. Помимо этого, произошли координатные события в моей жизни. Я сменил школу, с обычной на англоязычную и мне пришлось учить английский с стандартного русского уровня. Более того, уже в мае были экзамены, а по всем предметам (так-как они на английском, который я не понимал) я молился получить тройку. Один из моих больших проектов пошёл ко дну, от чего я чувствовал себя одиноко и тянулся к ней. Но она стала холодна со мной. Тогда я решил разузнать, что же такого с ней случилось. Я стал расспрашивать её подруг, старался с ними подружиться и узнать о ней побольше. Как оказалось, кроме двух-трех близких подруг никто не знал её так, как я. И это сыграла со мной злую шутку. Я проболтал её возраст одной из подруг. Естественно, случайно. Мне 13 лет, я только жизнь начал. Она приняла это серьёзно и везде меня заблокировала. Так-как теперь на моей стороне были подруги я пытался через них попросить у неё прощения. Она решила дать мне второй шанс. Но разговоры не строились, я снова был настойчивым и навязчивым, а она всё ещё на меня обижалась. Как результат, мы с ней поругались. Написав мне: "Не пиши мне больше никогда", она меня заблокировала. 

 

Я остался один. Проект, в котором было много моих друзей шёл ко дну, так-как я сменил школу. В новой школе появлялись новые друзья, которые стали заменять старых. Я всё ещё ни черта не понимал на английском. 13 лет. Я перестал спать по ночам. Каждую ночь я обдумывал то, что произошло. И к сожалению, монстр был рядом. Именно тогда познание запретного мира стало наиболее быстрым и тщательным. Не редко было по 4 раза в день, но на 5 я никогда не шёл (обычно уже не было сил). Родители постоянно ругались, так-как я должен был сдать все предметы хотя-бы на 3, чтобы пройти дальше. Так или иначе этот ад закончился. Я смог сдать этот год. Начались каникулы. Лето. Новое лето. Но хуже старого. Я уже так к ней привык, что не мог найти себе место. Стал просиживать время за играми и музыкой. Многое себе надумывал. Новый учебный год я начал закрытым, очень закрытым человеком. И хоть я и говорил себе, что ничего не изменилось, это было не так. И вроде и хотелось бы смириться с мыслью, что нужно просто её отпустить и пойти дальше. Но одна деталь волновала моё 14-летнее сознание. Спустя 3 месяца, после того страшного сообщения она меня разблокировала. Естественно, тихо, я даже и не сразу заметил. Это означало, что теоретически, я бы мог ей что-нибудь написать. Но я уже изменился, я уже стал трусом.

 

Продолжение следует...

 

Давайте вторую часть (их только две) напишу если доживу до 14-ого дня. Опять-таки хорошая интрига для дневника. Да и я давно хотел высказаться. Пишите, влюблялись ли вы когда-нибудь только по голосу? Я ложусь спать. Боритесь со своими монстрами и не дайте и взять над вами контроль, а главное - изменить вас. Спасибо всем читателям и модераторам. Увидимся завтра!

 

"Счастье – это чувство растущей власти, чувство преодолеваемого противодействия" - Ф. Ницше

[Сила В Пользе]

Интересная история с той девочкой и излагаешь красиво. Буду ожидать 14 дня)

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 8

 

Саламчик. Как же я устал. Но сегодняшний день полная противоположность вчерашнему. Отличный день. Начался он того, что я проснулся часа в три ночи. Сходил в туалет и лёг обратно. Сон мой длился не долго. Проснулся я уже где-то в 4:30, зашёл в туалет и осознал, что ночью была поллюция. Причем мне ничего не снилось, я в час ночи лён спать, около 3-х часов всего поспал. Ну так или иначе организм нашёл выход. Даже система двух колен не помогла,  хотя может только благодаря ей это первая поллюция за 8 дней. И казалось бы, день начался не самым лучшим образом. Но вчера вечером...хотя каким вечером, сегодня ночью я составил план на день. И проснувшись в 4:30 я понял, что могу использовать это время с пользой. День начался с чтения. Как давно я долго не читал. Чаще всего внимание рассеивалось и затянуть самого себя за полезную книгу было сложно, хотя я книги и обожаю. Опять таки, возможно внимание улучшилось, когда организм перестал получать передоз дофамина через О и бесконечные ленты в ВК. В любом случае читать рано утром было прекрасно. После зарядки и завтрака всё что в мою сторону. Все задачи днём решались быстрее обычного, намного быстрее обычного и быстро решил свои вчерашние проблемы.

 

Тут я стал замечать... Многие постоянно пишут и говорят о том, что на седьмой или после седьмого дня воздержания резко вырастает уровень тестостерона, не помню на сколько, но что-то о 150% точно слышал. Так или иначе я уже доходил до 7-8ого дня и почему-то ничего нового не чувствовал. А может и чувствовал, но забывал, что почувствовал. Так или иначе так откровенно было впервые. Мне стало легче общаться и взаимодействовать с людьми. Как-будто общение стало естественным. Всем нам знакомы чувства, когда думаешь, сказать что-то или нет. Сегодня хотелось говорить всё и всем и я это делал. Даже разбудил уснувшую девушку в метро (на конечной станции). Более того, хотелось вырваться в этот мир и не стесняться ничего совсем. По дороге из одной части города в другую я напевал песню. Я вообще не пою, справедливости ради. Было один раз, но потом я понял, что это было плохо и решил не петь, пока не научусь. А тут, как прорвалось, захотелось петь и запел. Жизнь как-будто стала намного проще. Как-будто какая-то сила сдерживала меня, а я даже не обращал на это внимание. Я, конечно, не орал на всю улицу, а когда рядом прошла полиция вообще замолк на всякий случай, но было весело. Ожидая автобуса пританцовывал на остановке и много других таких моментов. 

 

К сожалению из центра города вернулся я час назад и вот снова 11. Было бы здорово лечь спать рано, около 9, чтобы рано встать. У меня так много классных дел, которые хочется завершить. Но очень нужно спать. И всё-же не хочется, чтобы завтра я встал поздно. Как можно заметить, время, во сколько я встаю сильно влияет на мой дел. Вообще утро, как по мне, задаёт дню темп, всегда. Помню, когда я О утрам мотивация падала на весь день, что бы я не делал, по этому я всегда старался заниматься этим во второй половине дня. Но так или иначе, после О всегда голову заполняли мысли: "Да зачем ты (любое дело) занимаешься? Ты итак никто, зачем из себя что-то строишь. Ты-же не строитель, строитель дома строит, а ты из себя что-то слепить пытаешься. Расслабься просто и забей на всё. Будь, что будет". 

 

Но сегодня не оставлял свою судьбу на "Будь что будет". Мне хотелось сделать всё то, что сделало бы меня лучше. Я занимался теми вещами, которые делают меня счастливыми и которые сделают меня счастливыми завтра. После обеда и вечером я тоже читал. Я давно так много не читал за день. Подводя итог, я наконец-то ощутил на себе, этот "прилив тестостерона" 7-ого дня, о котором все так много говорили. И больше всего не хочется это отдавать. Это преимущество. Человек способный контролировать себя сможет и контролировать других, а значит и превзойдёт их. Уже середина декабря, у меня один срок на 7-мь дней и второй срок на 8-емь. То есть в "плохом состоянии" я провёл только 1 день в месяце. Это замечательно. Больше всего я рад тому, что если эти эффекты останутся и будут суммироваться, то я стану более сильным ( в плане характера) и счастливым человеком. Чего и вам желаю.

 

Ложусь спать, так-как спал 3 часа и сильно устал. Ещё раз спасибо всем, кто читает и модераторам, которые присматривают. Не знаю, кстати, когда принимают кандидатов на этом сайте. Но надеюсь, что хоть к новому году стану "человеком"  . Хотя это не так важно, я очень благодарен тем людям, которые меня читают. Я когда-то бежал забег в школе. Перед самым финишем нужно было выйти из-за дома, откуда ни тебе зрителей ни зрителям тебя не видно. Я помню чётко мысль, что задыхаюсь и сил бежать больше нет, как я пересеку финишную черту не знаю. Но вид открывается и толпа народу ликует и поддерживает. Откуда-то не возьмись появляются силы и ты вкладываешь всё последнее, не понятно откуда взятое, на финишную прямую. Впрочем ладно, опять размечтался. Надеюсь мой забег останется без финиша. Побеждайте самих себя и победите остальных. Всем спокойной ночи, увидимся завтра!

 

P. S. Мне кажется что удовольствие от жизни, которое я испытал сегодня и есть то, о чём писал Ницше: "Чувство удовольствия является лишь побочным продуктом стремления превзойти себя".

[Saruman2020]

Когда происходит всплеск тестостерона (у меня он также случился день на восьмой-девятый), очень возрастает риск сорваться и пустить плоды своему труда в унитаз. В эти дни надо особо избегать девушек (и ЛЮБЫХ фото с ними). Лучше усиленно фитнесом позаниматься, больше почитать, освоить новое блюдо, погулять и все такое. Главное - продолжать любить жизнь и понимать, что каждым днем воздержания ты на шажок делаешь шаг к комфортной и гармоничной жизни. Успехов)

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 9

 

Саламчик! Сегодня был сложный день. Из-за некоторых обстоятельств я не смог заниматься своими делами так-как пришлось остаться одному в закрытом помещении на протяжение практически целого дня. Всё время пришлось коротать в играх и музыке. Естественно, во время такой скуки невозможно не подумать о плохом. Самое интересное, что сами мысли я практически всегда отбрасывал и не одной конкретной не появилось. Но сама идея, пойти и сделать себе приятно или хотя-бы разрешить себе подумать о плохом, вот она сильно соблазняла. Это насколько-же я докатился. Соблазняюсь мыслью о том, что могу разрешить себе подумать об этом. Более того, от такой скукоты снова пришёл внутренний голос говорить о том, как бесполезно я протачиваю свою жизнь. Именно такие дни раньше я и проводил весь день в туалете. Так-что в середине дня я резко сменил маршрут поставив своей целью просто отвлечь себя, отдохнуть и дожить спокойно до конца дня. Так и получилось, чем я страшно доволен.

 

Самое ужасное, что произошло, это инцидент с музыкой. У меня стояло радио в soundcloud, то есть включались песни похожие на те, которые мне нравятся. Включилась песня с красивым женским вокалом, естественно электро-что-то. Мне она понравилась, я решил узнать, о чём она. Зашёл на ютуб и вбил. Как выяснилось, песня была известна тем, что её часто используют на п. сайтах. Естественно значки на ютубе были такой-же тематики, но к счастью (так-как это ютуб) ничего прям вызывающего не было. И это хорошо. 

 

С утра было приятное осознание, что я очень близко приближаюсь к своему рекорду (11). Сейчас, прямо сейчас 00:01, то есть официально начался 10-ый день. Уже менее страшно, чем в прошлый раз. Как по мне, самое важное для меня сейчас это забыть о том, что я воздерживаюсь. Сделать это просто привычкой и не думать об этом. Постараться на этот раз выйти на улицу и провести время там и наконец-то вернуться к своим делам, которые так хорошо отвлекают. Но в остальном, я доволен собой. Обычно, дни, в которые тебе приходится всё время проводить один, тем более, когда не можешь заняться работой - самые опасные. А если ещё и настроение пропало - жди беды. То, как более менее хорошо прошёл этот день это хороший показатель. С утра, кстати, опять читал. Отличное дело, люблю чтение. 

 

Так или иначе снова проходит проблема того, что срок стал (по крайней мере для меня) уже не маленьким и нужно успокоить себя. Мозг постоянно начинает нападать с классическими "ты уже достаточно долго воздерживался, пора возвращаться назад". У меня в последние разы воздержания всегда так. Часто сражение идёт не с какой-то кокретной картинкой или мыслью, а с желанием вернуться и сделать всё то, что было недозволенно - дозволенным. Именно это для меня сейчас самый главный враг, который тянет назад. Его можно назвать гравитацией. Когда прыгаешь из ямы, гравитация тянет назад, чем дальше поднимаешься и карабкаешься по её стенам, тем сильней она напоминает, что в любой момент можно упасть обратно вниз. К монстру. И видимо, все те разы, которые я срывался были именно из-за этого. Я не умею бороться с гравитацией. Как только она появляется, я часто срываюсь. А мне нужно научиться, жить без неё или игнорировать её присутствие. Сломать законы физики и взлететь. Только так и только так можно получить фиолетовые крылья. Если птица будет всё время падать на пол, это уже пингвин, а не орёл. Так-что нужно просто отказаться от мысли, что можно вернуться. Сжечь все мосты. То, что я ушёл из вк это отличный первый шаг. То, что я завёл этот дневник и стал описывать свои действия (пусть и на небольшую, но) на группу людей, это отличный второй шаг. Нужно сделать мысль о падении невозможной и полностью от неё отказаться. Следующие два дня покажут, научился ли я чему-либо за последние пару лет. Всё зависит от меня. Но если всё получится и я смогу превзойти себя, то... я приближусь к себе. К тому себе, о котором мечтаю и к которому стремлюсь, каждый день своей жизни. Очень сильно поддерживает мысль о том, что сколько бы я не срывался, я всё равно не могу просто принять своё человеческое существо и продолжаю возвращаться к воздержанию. Монстр ведь всегда предлагает мол: сорвись и потом можешь смотреть всё, что захочешь и забить на воздержание. Но забить никогда не получается, а все дары монстра сразу-же обесцениваются. Память о том, что это обман, сильно помогает не сойти с пути.

 

В любом случае, слишком много букв. Пора доказать их действием. Решающие два дня наступает. (Решающие в плане того, что на 10 и 11 день я срывался в последних своих лучших попытках). Спасибо всем, кто читает, поддерживает и оставляет своё мнение в диалоге. Мне очень приятно. И спасибо модераторам, которые это всё проверяют. (Мой ник, На Петаксо это "летать" на греческом, если вдруг это кого-то смущает). Не внимайте обману своего сознания и стремитесь к лучшей версии себя. Спокойной ночи, увидимся завтра!

 

Ставьте перед собой цели, высокие и благородные, и не жалейте жизни, чтобы достигнуть их! Я не знаю лучшей участи, чем погибнуть в погоне за великим и недосягаемым - Ницше

[Na Petaxo]

ДЕНЬ 10

 

ЕЕЕЕЕ БОИИИИИИИИИИ. Всё прошло отлично. Саламчик! Мне до сих пор трудно поверить в это. Я почему-то прекрасно помню ощущение, что хоть в теории 11 дней я могу побить, на практике никогда не получится. И вот через 7 минут наступит 11 день. ААААААА. Воздержание стало одним из ключей к счастью. Я сидел вечером за столом усталый, а потом такой подумал "Я по сути уже прошёл 10 дней, завтра 11-ый" и настроение сразу-же взлетело. Сразу хочется самого себя нахваливать перед собой в мыслях. У меня почему-то всегда только две крайности, либо я себя хвалю, либо унижаю. Давно ничего нейтрального в своих мыслях не слышал. Тем не менее я так рад. 

 

Утро было самым сложном. Ночью были две заявочки на поллюции, которые были отклонены. Что я имею в виду. Тебе начинается сниться сон на приятную тебе тему, но он никак не переходит черту, чтобы превратиться в откровенный разврат. И так два мини-сна. Возможно, сработала система "двух колен", но так или иначе штука весьма неприятная. Когда приятный сон, как бы не закончился, всегда появляется желание с утра довести его до финала. И даже сейчас, когда я пишу это и вспоминаю тот сон, снова появилось желание. Настолько ужасная это вещь. Но я взял себя в руки, встал, позавтракал и сел за работу. Я просидел почти весь день (чем сильно горжусь). Тем не менее, около часа читал с утра и чуть больше часа в пути по городу. Я начал одну книгу вчера, а сегодня уже на 40%. Я поймал себя на мысли, что так давно не читал книгу от начала до конца. Я помню, что прослушал пару месяцев назад две хорошие аудиокниги "1984" Оруэлла и "Приглашение на казнь" Набокова. Но аудикниги я слушал, так-как читать мне было слишком скучно. 

 

Так-же по пути домой в метро, увидел красивую, милую девушку. Это ещё раз поддержало моё желание воздерживаться. Сейчас, я ещё не нашёл своё место в жизни, всё ещё живу с семьей и не поступил в универ, но когда это случится (а время летит быстро), хочется не быть каким-то неудачником на последней лавке, а держаться за жизнь двумя руками. И... свершилось.  0:01. Начался 11-ый день. До сих пор не могу поверить. Оглядываясь назад... да есть желание, есть желание вернуться. На сравнивая жизнь в этой грязи и жизнь сейчас, ведь мне сейчас намного лучше. Главное об этом не забывать. (Слова обозначающие шок в яркой и нецензурной форме). Когда проживу завтрашний день, то встречу субботу и воскресенье. Два выходных, причём во время которых я воздерживаюсь подряд. Знаете, на выходных всегда лежишь на диване и думаешь, как прошла неделя и всё такое. На прошлой неделе в субботу я думал о том, что воздерживаюсь 5-ый день, а в это субботу, что 12-ый. У меня никогда такого не было, чтобы два выходных умещались в один срок. Не знаю, особо, почему. Но это круто. Как хочется не сорваться, но нельзя врать самому себе, желание есть. Оно не пропало. Как я и говорил в 9-ом дне, нужно свыкнуться с тем, что воздержание это норма и забыть о возможности вернуться. 

 

Теперь, когда границы моего мировозрения и восприятия себя расширились, я представил, что будет, если продержусь месяц.   Мне нужно перестать говорить себе "если". Если я смог дойти до 11 дня и проявить свою волю, то я доказал (в первую очередь самому себе), что я на многое способен. А значит нужно в себя верить. Если сказал, что дойду до Нового Года в чистоте и пройдя отметку в легендарные 21, то так оно и будет. Как же сильно изменился мой характер за последние пару месяцев. Очень приятно это осознавать. Очень, очень смешанные чувства, так-как очень приятно от того, что продержался долго. Но очень страшно из-за того, что прекрасно знаешь, что воздерживаться на 11-ый день не легче, чем на 5-ый. Если есть кто, более опытный, напишите, вам проще воздерживаться, когда срок перешёл какую-то отметку (условно месяц) или всё остаётся так-же. В любом случае, у страха глаза велики. Я пойду посплю и проснусь завтра в 11-ом дне, о котором я мечтал так давно. Это победа, но только начало огромной войны. Самое главное не терять бдительности.

 

Меня волнует то, что под воздерживаться стало сложнее. Я точно не знаю, результат ли это гормонов или моей слабости. Но сложней или легче, день пройден, а значит всё будет хорошо. Спасибо всем, кто читает и отвечает. Спасибо модераторам, которые проверяют и в принципе тем, кто воздерживается. Я постараюсь вас не подвести. Спокойной ночи, увидимся завтра!

 

"У кого есть причина для жизни, может вынести практически всё" - (Да, я фанат Ницше).

[bredd]

Ты очень правильно и логично мыслишь, по опыту скажу, что самый сильный прилив уверенности после прохождения годового чемпионата ) Успехов в воздержании.