Сообщений в теме: 48

[John_Doe]

Привет всем заглянувшим. На связи Джон Доу. На моей памяти, это мой четвёртый приход на форум. Мои первые два периода пребывания здесь более-менее отражены в первом и втором дневниках. В третий раз я дневник вёл в САО, а на общем форуме практически не писал. С того момента прошло пять лет или что-то около того.

Сложно сказать, что именно побудило меня спустя такое долгое время снова заглянуть сюда. Напало меланхолическое настроение, и ни с того ни с сего я вспомнил про форум и зашёл узнать, как дела у тех, с кем когда-то общался. Узнал, что уважаемого Искандера на форуме уже три года нет и порадовался, что отсутствие это связано с причинами хорошими. Узнал, что у уважаемых Айвенго, Эквинокса и Оптимизирующего дела идут с переменным успехом. Привет вам, парни – если вдруг кто заглянет. Ну и узнал, что и администрация форума успела почти полностью обновиться, и вообще очень много всего здесь поменялось.

Впрочем, и в жизни у меня за это время поменялось очень многое, начиная с работы и уровня зарплаты, и заканчивая семейным положением. Побывав на форуме спустя столько лет, я подумал, что неплохо бы как-то тезисно и кратко записать мысли, которые у меня появлялись в разное время в течение текущего периода бросания. Для этого, собственно, и заведён этот дневник, четвёртый по счёту. Писать буду по мере появления свободного времени, которого сейчас очень мало, поэтому никакого пустого рассусоливания и псевдофилософствования, которыми так полны были мои прошлые дневники, здесь уже не будет.

В порядке справки:

- Первый опыт онанизма получен в 5 лет, непрерывный "стаж" – с 9 лет, с количеством "сеансов" в среднем 6-7 в день (максимум 12-14). Результат зависимости – начальная стадия простатита, периодические тянуще-ноющие ощущения в подбрюшье в течение дня,  и болевые ощущения в области простаты при каждой эякуляции. Впервые проявилось всё это около двух лет назад, в 30-летнем возрасте.

- Текущий срок без онанизма и секса – чуть более полугода.

- Текущий срок без просмотра порнографии – около трёх месяцев.

- Текущий срок без просмотра эротических фотографий и тупого залипания в социальных сетях/блогах/ютубах и др. – около полутора месяцев.

 

Всем сил и терпения,

 

J_D.

[Рэдрик Шухарт]

Мне кажется, что люди, у который есть энергия и здоровье дрочить по 6-7 раз в день, бросив должны взорвать этот мир)

[Корнеплод]

6-7 раз
12-14 раз
15-20 раз

Люди, я вами в некотором роде восхищаюсь! Какова любовь к искусству! Вашу бы энергию да мирное русло!

[Точка невозврата]

Ахаахахаха.) Тонко подмечено!) 

6-7 раз
12-14 раз
15-20 раз

Люди, я вами в некотором роде восхищаюсь! Какова любовь к искусству! Вашу бы энергию да мирное русло!

[DIMASiK]

Приветствую. Так же вернулся после отсутствия более 8 лет на форуме. Хотя и не занимался этим уже 5 лет, но где-то полгода назад нарвался на порнографию и умышленно вернулся к ее просмотру. Сразу вспомнил все эти беседы анонимных алкоголиков, типа, здравствуйте, я Вася и я - алкоголик, не пью уже 5 лет. Так и у нас. Дурной навык, полученный однажды и вошедший в привычку, превращается в характер, а характер в судьбу. Святые отцы верно говорили, что доверять себе нельзя пока не ляжешь в гроб. С возвращением, удачи в борьбе.

[John_Doe]

 

 

Мне кажется, что люди, у который есть энергия и здоровье дрочить по 6-7 раз в день, бросив должны взорвать этот мир)

Судя по тому, что мир всё ещё цел, он несколько сложнее, чем нам хотелось бы).

 

 

 

Люди, я вами в некотором роде восхищаюсь! Какова любовь к искусству! Вашу бы энергию да мирное русло!

 

Всё верно, только вряд ли это можно назвать искусством, хе-хе.

 

 

 

Приветствую. Так же вернулся после отсутствия более 8 лет на форуме. ...

 

Салют старожилам. Уже запамятовал за давностью лет, но, вполне возможно, в былые времена мы с вами на форуме пересекались – в дневниках или ещё где-то. Очень точно подмечено про характер и судьбу. Здесь кто-то из победителей, кажется, писал, что понятие "бывших онанистов не бывает" ошибочно. Я склонен не согласиться с этим утверждением, с учётом того, что мысли о срыве так или иначе возникали у меня на протяжении последних месяцев, да и сейчас возникают. Конечно, полгода на фоне более чем 20-летнего "непрерывного стажа" – это ничто. Невозможно за такой ничтожный срок изменить деформированное за предшествующие годы сознание. Но вот и человек почти с пятью годами подтвердил мою догадку. Посмотрим, что будет дальше, но иллюзий никаких не питаю.

 

Пресловутые 6-7 раз – это в моём случае, увы, следствие слишком сильного либидо, а не какой-то неуёмной энергии. По счастью, ближе к 30 годам и особенно после оно стало постепенно слабеть. Чёрт его знает, что у меня сейчас было бы, если бы влечение оставалось на том же уровне. Плюс с годами я заметил, как слабеет и высыхает воображение. В школьные и студенческие годы оно было настолько буйным, что я мог часами жить в своём внутреннем мире, как аутист. Нечего и говорить, что в делах онанистических мне и порнуха с эротикой в те времена были практически не нужны. В голове "снималась" такая порнография, что никакому Тинто Брассу не снилось. А потом с некоторых пор я заметил, что фантазия куда-то уходит. Сейчас от неё осталась бледная тень, если можно так выразиться.

Вот, в общем-то, первые два фактора, хотя далеко и не главные, которые как-никак облегчили жизнь. Физиология помогла, короче – в кои-то веки. Ну а следом подоспела психология. Там всё сложнее, конечно же.

 

J_D.

[Корнеплод]

В этой теме

https://antio.ru/ind...showtopic=23736

как раз названо искусством!

[John_Doe]

 

В этой теме

https://antio.ru/ind...showtopic=23736

как раз названо искусством!

 

 

Что ж, в таком случае деструктивное искусство).

--

 

Проблемы со сном. Когда доходишь до определённой стадии дна, они становятся довольно серьёзными. На той стадии я ложился в четыре-пять утра, вставал в час-два, глотал анальгин, еле-еле заставлял себя вымучивать хоть что-то по работе, чтобы не уволили (превратности удалённой работы для онанистов), а с вечера и до утра бесцельно торчал в интернете. Временами впадал в прострацию и просто сидел или лежал, тупо уставившись в одну точку. Потом начинается бессонница, за ней приходит тревожное расстройство – день и ночь ощущаешь неясную тревогу, волнение, ничем не можешь это объяснить и никак не отгонишь. Наконец, начинаются потери сознания.

Такое себе искусство.

[John_Doe]

Далее по списку идёт притупление большинства чувств и ощущений, и это проблема долговременная, в отличие от бессонницы и прочего вышеупомянутого. Во всяком случае, у меня до сих пор в этом плане сдвигов ощутимых нет. В онанизме это проявляется как у наркоманов – старые, слабые стимуляторы в виде эротики и собственного воображения (читай, лёгкие наркотики) перестают действовать, начинаешь переходить на более сильные. Сначала порнуха "Classic", потом BDSM, потом – лесбиянки и трансвеститы. Развернуть процесс хоть немного вспять удалось, когда докатился до зоофильской порнухи. Тогда омерзение всё-таки взяло верх.

А в повседневной жизни при этом становишься сродни биороботу. Полнейшее равнодушие и апатия. Отдаляешься от близких, становишься неспособным к сопереживанию, не получается ничему радоваться. Из ярких ощущений остаются только периодические вспышки неконтролируемой злобы на грани истерики, но и они постепенно уступают место подавленной отстранённости. Внутри остаётся только пустота – как будто весь выгорел дотла. И только механизм самоудовлетворения работает исправно и безотказно даже в таких условиях. Даже несмотря на боль. Даже несмотря на то, что дрочишь чисто механически – просто ради того, чтобы дрочить.

 

Разумеется, в жизни ничего постоянного нет, поэтому бесконечно такие периоды не тянутся. Рано или поздно наступает какое-никакое просветление и дышать становится полегче. Проблема в том, что с течением времени периоды просветлений становятся всё короче, а беспросветные – всё длиннее. Последний такой продлился месяцев пять. Было это чуть менее двух лет назад, поэтому сейчас, конечно, писать об этом вроде как легко, но воспоминания всё ещё свежи в памяти.

[Корнеплод]

Да, с таким режимом дня - ни выспаться невозможно, ни от порнухи оторваться.

[John_Doe]

Да, с таким режимом дня - ни выспаться невозможно, ни от порнухи оторваться.

 

Да, одно питает другое и наоборот, и в конце концов уже перестаёшь различать, где причина, а где следствие.

--

 

У пользователя cube в дневнике прочёл на днях про проблемы с психическим здоровьем. Да, они тоже имеют место быть. Были моменты, когда я вполне серьёзно подозревал у себя сдвиг по фазе.

Не секрет, что многие из нас, тяжелобольных, в самые тёмные периоды испытывают суицидальные мысли. Я тоже не раз задумывался о том, не наложить ли на себя руки. По счастью, для этого я всегда был слишком труслив, поэтому дальше мыслей дело никогда не шло. Но есть и другое, от чего страшно до сих пор.

В какой-то момент жизни заметил, что время от времени, в каких-то случайных ситуациях, появляются мысли об убийстве. Причём, хуже всего, проявлялось это всегда только в окружении близких. Скажем, подходит ко мне наша собака, я её глажу, чешу за ухом, а в мозгу вдруг откуда ни возьмись появляется мысль о том, как я хватаю её и выкидываю из окна девятого этажа. Или готовим с женой ужин, я беру в руки нож, и мелькает мысль о том, как этим ножом я наношу ей удар в шею. И вот так уже очень давно, лет десять, если не больше.

Вполне возможно, какие-то психические отклонения у меня были изначально – в детстве я издевался над котятами и щенками, которые у нас в разное время водились. Корни нынешней проблемы произрастают, скорее всего, оттуда. С учётом того, как бесперебойный онанизм влияет на нервную систему, я вполне склонен полагать, что и эти глубинные садистские наклонности у меня тоже усугубились.

Сейчас улучшения по этой части есть, но не такие значительные, как хотелось бы. Старый скелет по-прежнему нет-нет, но вылезает из своего шкафа.

 

P.S. Занятно, что ни в один из предыдущих приходов на форум я так и не удосужился об этом написать, даже когда был в САО. Ох уж это вечное стремление задрапировать самые тёмные стороны своей личности...

[Рэдрик Шухарт]

Это может быть зародыш ОКР. Очень похоже. Тоже такое бывает, но оочень редко.

Действительно больные этим люди бывает боятся самых себя.

Сообщение отредактировал Рэдрик Шухарт: 20 Октябрь 2020 - 22:12

[John_Doe]

Это может быть зародыш ОКР. Очень похоже. Тоже такое бывает, но оочень редко.

Действительно больные этим люди бывает боятся самых себя.

 

Спасибо за наводку. По описанию действительно похоже. В статье говорится, что страдающие ОКР испытывают навязчивое желание пересчитывать предметы, постоянно мыть руки после контакта с чем-либо/кем-либо и т.п. У меня такой маленький бзик тоже имеется: когда я поднимаюсь или спускаюсь по лестнице, последний шаг я должен непременно сделать правой ногой. Если получается левой, то возникает дискомфорт – или же я перешагиваю через одну ступеньку, лишь бы выйти с лестницы через правую ногу. Как и у всего прочего, корни растут из детства.

[Рэдрик Шухарт]

 

Это может быть зародыш ОКР. Очень похоже. Тоже такое бывает, но оочень редко.

Действительно больные этим люди бывает боятся самых себя.

 

Спасибо за наводку. По описанию действительно похоже. В статье говорится, что страдающие ОКР испытывают навязчивое желание пересчитывать предметы, постоянно мыть руки после контакта с чем-либо/кем-либо и т.п. У меня такой маленький бзик тоже имеется: когда я поднимаюсь или спускаюсь по лестнице, последний шаг я должен непременно сделать правой ногой. Если получается левой, то возникает дискомфорт – или же я перешагиваю через одну ступеньку, лишь бы выйти с лестницы через правую ногу. Как и у всего прочего, корни растут из детства.

 

Да, это ОКР повторений именно действий, а бывают именно навязчивые идеи или мысли. Или комбинация "ритуалов" и мыслей.

[John_Doe]

Краткий вывод по некоторым личным наблюдениям.

 

Зависимому меланхолику тяжелее, чем холерику или сангвинику. Зависимому интроверту намного тяжелее, чем зависимому экстраверту. А если одновременно меланхолик и интроверт, да ещё и с определённой склонностью к мизантропии, задача усложняется в разы.

[John_Doe]

Развивая предыдущую мысль.

 

Поэтому интроверту и меланхолику бессмысленно предлагать социализироваться, развивать "позитивный взгляд на мир" и другие аналогичные вещи из, скажем так, базового набора для бросающих. Для интроверта социализация, т.е. постоянное принудительное нахождение в обществе людей – это мучительная пытка, от которой не только не будет пользы, но и вреда предостаточно. Меланхолик никогда не будет "позитивным энерджайзером", и чем больше он будет себя заставлять "позитивничать", тем хуже у него будет эмоциональное состояние.

То же и с режимом сна. Заставлять "сову" ложиться в девять вечера, а вставать в пять утра – только насиловать психику. Не будет для "совы" это нормой, как для "жаворонка".

 

Казалось бы, просто и банально, но я на этом обжигался бесчисленное множество раз, пока не убедился, наконец, что конкретно в моём случае всё это не работает и что бросать можно и не выходя каждое утро ни свет ни заря на ненавистные пробежки (с детства терпеть не могу бег), и не пытаясь переделать себя в энергичного гиперобщительного заводного апельсина.

[John_Doe]

Ничто так не способствует усугублению зависимости, как постоянное чувство вины за всё, что делаешь и говоришь. В такие условия я был поставлен с детства, когда вынужден был жить на два дома. До сих пор без понятия, как так получилось и почему, но воспитывали меня бабка с дедом – отдельно, и родители – отдельно. Между ними постоянно возникали конфликты на этой почве, и каждая из "враждующих сторон" давила на меня, требуя принять "взрослое решение" и решить, с кем же я всё-таки хочу жить. Или – или. Попробуй-ка прими "взрослое решение", когда тебе 9 лет. А когда уже 16, и ты вроде бы созрел для "взрослых решений", ты уже настолько закомплексован и замордован, что просто не способен ничего решать. А претензии что от тех, что от других никуда не деваются и годами наслаиваются друг на друга, становясь непосильной ношей. С этим дерьмом пришлось перевалить аж за тридцатник, пока не женился и не откололся, наконец, от обоих "гнёзд". Через какое-то время стало в буквальном смысле легче дышать. Спустя ещё какое-то время избавился от привычки постоянно анализировать каждый свой разговор с кем-либо и выискивать, что я там сказал не так и не задел ли собеседника.

Пожалуй, из психологических факторов моей зависимости этот был самым сильным и определяющим.

[Doyle]

Красава, у меня тоже есть такая привычка, любой разговор пытаюсь проанализировать, как бы что не так пошло, есть как будто какой-то сценарий, шаблон в голове. Вот так хорошо, а так плохо. И чем больше плохого, тем больше и больше уходу в себя, замолкаю и анализирую.Тоже конечно из детства. На лето уезжали с сестрой к дедушке и бабушке. А отец жил с нами только с сентября по май.
Что-то похожее на твоё в плане последствий.

[John_Doe]

 

 

И чем больше плохого, тем больше и больше уходу в себя, замолкаю и анализирую.

 

В точку. Тот ещё заскок психики, я мог часами заниматься таким анализаторством состоявшихся разговоров и выдумыванием гипотетических. Была ещё одна тема – прокручивал в голове неприятные моменты из школьного детства (благо их было навалом) и воображал, как даю отпор своим обидчикам. "Воистину, самые убедительные победы мы одерживаем над воображаемым противником" (с).

--

 

Несколько мыслей о бросании. Поразмыслив на эту тему, пришёл к выводу, что все мои попытки на протяжении сознательной жизни – история поиска некоего стоп-крана, который удержал бы меня от срывов. Первым стал этот форум, когда я пришёл сюда в 2010 году и умудрился с первого раза продержаться почти четыре месяца (до этого пределом было 46 дней). Собственно, этот первый стоп-кран остался как напоминание в графе "максимальный срок без онанизма". Проблема стоп-кранов в том, что работают они ровно до первого срыва. Стоило мне сорваться, как форум моментально перестал действовать. Я вернулся к дофорумным запоям с просветлениями и так и не смог повторить свой результат. Уходил с форума, возвращался, снова уходил, снова возвращался – всё без толку. Интуитивно я это понимал, но долго не мог сформулировать осознанно.

Вторым стоп-краном стала иммиграция в РФ из другой страны. Новая жизнь с чистого листа, всё такое. Хватило на два с половиной месяца, после срыва – всё снова под откос. Потом была попытка съехать на съёмную квартиру и жить отдельно. Продержался два месяца, дальше – та же история.

Нынешний стоп-кран, получается, четвёртый. Им стала семейная жизнь. И я уже неоднократно ловил себя на мысли, что от срыва удерживает не сила воли или разума и уж тем более не какие-то волшебные методики, а скорее просто страх лишиться своего последнего тормоза, а он уже точно последний, других не будет. Страх свалиться в пропасть и никогда из неё не выбраться. И страх настолько сильный, что пока что перевешивает все ломки, которые время от времени случаются. Никогда бы не подумал, что буду так радоваться этому чувству.

[Doyle]

У меня была одна попытка, я продержался три мессяца. После этого я даже не понимал, как я смог эти три месяца осилить. Сейчас же, 11 месяц идёт. Всё прекрасно, помню, как вёл записи в тетрадке, день через день дрочил. Потом в какой-то момент после запоя начал вставать с кровати и так сильно поясницу заломило, что лёг обратно. Ну и основной причиной бросить дрочку было боли в пояснице.

Ну а про анализ это понятно, долго нужно тренировать мозг выражать своё мнение, ставить точку и кто, что там подумает по большому счёту не так важно, главное, что скажут или напишут.