Тема закрыта
Думаю, что пора начинать новый дневник. Насколько ещё помню, его ведение структурировало сознание, позволяло сделать определённые выводы, увидеть себя и ситуацию со стороны, а в конечном итоге всегда приводило к тому, что сама жизнь постепенно вносила корректировки и меняла мою судьбу. Чем дальше я иду, тем больше узнаю, чем больше узнаю, тем всё становится более запутанным. В общем, всё и так тяжело, а если жить без фиксации, то ещё сложнее. Слишком много накопилось проблем, неимоверного объёма гора накопленных незавершенных дел, при этом жизнь не стоит на месте и каждый новый день – это новый вызов и новые дела добавляются в стопку. Теперь, чтобы разрулить весь этот объём, мне придётся работать быстрее, чем раньше, решая старые проблемы и поступающие текущие, чтобы в итоге успеть завершить всё в срок. При этом моя прокрастинация никуда не делась и прекрасно себя чувствует на фоне моей разлагающейся морали. Вот уж у кого хорошие перспективы, так это у неё.
Начался чемпионат, множество людей, объединённых одной идеей, решили менять свою жизнь. Это замечательная возможность быть частью группы, т.е. чего-то большего чем я один и соответственно обладающего большей силой. Интересно то, что первичная эйфория и решительность, которые наполнили меня вчера с утра, сменилась некоторой паникой и ломкой уже в обед, а вечером всё это превратилось в полноценный саботаж моей зависимости – я погрузился в депрессию. Болезнь почувствовала, что я опять пытаюсь остановить привычный ход вещей и вырваться из её лап. Мысль о том, что я целый год не буду смотреть порно и получать привычные дозы дофамина – это несколько пугающая мысль, полностью осознать и принять которую трудно.
Некоторые осознания последнего времени:
1. Срыв – это не только обнуление счётчика, но и некое разрушение. Каждый раз срываясь, останавливаются абсолютно все процессы по всем сферам жизни в жизни. И не просто останавливаются, а конкретно исчезают. Как если бы например я выращивал структуры, но срываясь полностью разрушал построенное. Я перестаю чувствовать их, их просто нет. И ужасно в этом то, что прошлого уже не вернуть, уже не получится быть в намеченном векторе. При этом самое трудное – это вновь увидеть смысл в прошлом векторе. Теперь придётся зажигаться этим смыслом по-новому абсолютно с нуля, как будто прежнего и не было. Это буквально смерть и возрождение. Того что было уже нет, нужно снова копать фундамент и возводить стены. И только по прошествии времени, когда уже буду возведены стены векторов, появится возможность заниматься дизайном интерьера своих сфер жизни. Но это уже совсем не те сферы, которые были до этого, а нечто новое.
2. Само по себе обновление это не плохо и не хорошо, а новое – это даже иногда полезно. Проблема в том, что помимо всего прочего при срыве болеет душа. На сердце ощущается жгучая боль предательства – это душа плачет о потерянном. В этой связи можно сделать вывод об ошибочности пути срывов, потому что это плохой путь, и он мне не нужен. Поэтому, в который уже раз я снова повторяю сам себе: прости меня пожалуйста за предательство и боль, которую я тебе причинил. Обещаю, что приложу максимум усилий, чтобы больше такого не повторилось. Прошу, помоги мне на этом пути.
