Сообщений в теме: 36

[Black wolf]

Всем привет!
Немного о себе. Мне 33 года. Был зависим от этой заразы около 20 лет. Пытался избавиться от нее наверно лет с 15 ти, но не хотел признаваться себе что я зависим, думал нужно чуток поднапрячься и все пройдет. И так прошло еще лет 15. Ближе к 30 ти организм начал борохлить, начал проявлятся хр. геппатит до этого особо не беспокоивший. В последний раз испугался не на шутку, аппетит пропал вообще, постоянные боли в области печени, общее состояние хреновое. Никогда такого не было. Основная цель- восстановить иммунную систему, чтобы организм хоть как то начал бороться с вирусом, потому как многолетняя дрочка основательно расшатала ее. Да и думаю причиной того что геппатит когда то перешел в хр. форму являлся слабый иммунитет вызванный ежедневными сливами. Я узнал что острый геппатит «б» лишь в 5ти %-ах из 100 переходит в хр. форму. Остальные 95 излечиваются. То есть я сам себе накликал беду, ослабленный организм просто не справился. Да и нормальную семью хочется создать, потому как особо серъезных отношении то не было. Примерно вот так.
И да, впервые открыто признаюсь, в первую очередь себе, что я зависим от этого.

[FRESHMEN]

Самое главное верить в победу,и иметь мотивацию бросить!Я желаю тебе благости и что бы у тебя получилось побороть порок.Также можешь посмотреть 

<a href="https://antio.ru/index.php?showtopic=71076&hl=" target="_blank">МОЙ ДНЕВНИК</a>

[Obito]

  Добро пожаловать на форум!

 

  Молодец, что не отрёкся от идеи воздержания! Так держать, Чемпион! Прими решение бросить навсегда ​онанизм. Поверь, не пожалеешь!   

[Воcав_48]

Добро пожаловать!

[Black wolf]

Добро пожаловать!

Спастбо!

[Black wolf]

Самое главное верить в победу,и иметь мотивацию бросить!Я желаю тебе благости и что бы у тебя получилось побороть порок.Также можешь посмотреть 

<a href="https://antio.ru/index.php?showtopic=71076&hl=" target="_blank">МОЙ ДНЕВНИК</a>
 

Спасибо! Я привык иметь дело с этой проблемой в одиночку. Непривычно когда кто то поддерживает. С поддержкой думаю будет проще.

[Black wolf]

Месяца два назад прослушал книгу "Тонкое искусство пофигизма" Марка Мэнсона. Так вот, там говориться что наша жизнь это череда страданий и их невозможно избежать как бы мы не старались. Большинство людей занимаются именно этим- они пытаются избавиться от страданий или хотя бы уменьшить их. Однако это невозможно. Избавившись от одного мы упираемся в другое. Но! Автор предлагает наийти страдание как бы "по вкусу", такое которое будет иметь смысл для определенного человека.
Например, чтобы уйти из нелюбимой работы человек начинает рано вставать и поздно ложиться чтобы выкроить время для изучения и углубления знаний в сфере, которая ему интересна чтобы в один прекрасный день осуществить свою цель и с радостью окунуться в любимое дело. То есть, что работа на нелюбимой работе, что постоянное недосыпание,оба- суть страдание. Но второе имеет смысл и следовательно не ощущается как оное. Это относится к любой сфере жизни.
Это меня зацепило. Умом понимаю, но прочувствовать полностью похоже понадобиться какое то время. Буду пытаться.

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 30 лет и старше.

[RageBrick]

Приветствую на форуме - Black wolf!))

[Black wolf]

Всем спасибо! Подписался на книжную лигу.

[Black wolf]

В последние дни ловлю себя на мысли что перед последним срывом были мысли следующего характера "Ok, продержусь n-ное количество времени, появится харизма и девки начнуть клеится, а дальше будь что будет". То есть, в сознании перманентно присутствовала похоть и сорвался. Сейчас понял- изначально поигрышная установка. Сейчас такой установки нет. Потихоньку настраиваюсь на обыкновенное каждодневное очищение.Читаю худ. литературу, учусь играть на гитаре, улучшаю английский, стараюсь каждый день гулять, как минимум пол часа.
Еще начинаю понимать, что ежедневные небольшие действия намного эффективней каких то больших единовременных действий.Так сказать срабатывает эффект бабочки.Например, видя на улице девушку в не очень приличном одеянии, сразу стараюсь опусить взгляд,что в свою очередь не создает почвы для фантазии и т.д. Да и в других начинаниях стараюсь делать пусть по немногу, но ежедневно, в целом стараюсь не насиловать себя. А в общем, учусь смотреть на жизнь в долгосрочной перспективе.
Всем чести и удачи!

[Black wolf]

Не выспался. Появилось напряжение, раздражительность, хотелось расслабиться. Начил рассматривать картинки в инстаграме. Но! Было более или менее осозноннае состояние что я делаю и к чему это может привести. Вот лежу и осознаю какой же я все таки мальчик. Посмотрел на себя со стороны. Не было той вовлеченности в поцесс при просмотре картинок, время от времени проскальзывало что я залипаю не на реальных девок а на простые изображения в гаджете. Потихоньку приходит осознание что быть раздраженным, не выспавшимся, не довольным, уставшим, напряженным но оставаться чистым намного важнее, чем быть расслабленным но в безконечной круговерти порока и слабости. Раньше для меня быть напряженным и не иметь возможности снять напряжение было невыносимо, сейчас вот лежу сонный, раздраженный но с радостным пониманием того что я не собираюсь это напряжение снимать каким то непристойным способом. Впервые за многие годы Я ЧУВСТВУЮ В СЕБЕ СИЛЫ И ДАСТАТОЧНО ОСОЗНАННОСТИ ЧТОБЫ СПОКОЙНО ПЕРЕЖИТЬ БУРЮ! Без суеты, без истерики спокойно посмотреть в глаза своей слабости, принять ее и сделать выбор. В. Ы. Б. О. Р.!

[Black wolf]

Последний пост был написан 8 мес. назад. Как летит время. Про изменения. Недавно меня начало колбасить, напала хочуха. И я просто сказал себе: нет, не будет ни фантазии ни просмотра непристойных фильмов ни тем более "разгрузки". И хочуха отступила без особых усилии с моей стороны. Раньше все скорее всего кончилось бы срывом. Но сейчас тело и ум как будто бы стали более податливее что ли.
На работе одна особа флиртует со мной и похоже она не против на что то большее чем просто флирт. Но мне не хочется сливаться, тем более что до срока 1 год осталось всего пару недель. Мне хочется узнать а что там за рубежом 1 года? Я никогда не был за этим рубежом и будет очень обидно так и не узнать. Я слишком долго шел к этому. Тем более чувствую что похоть еще имеет надо мной какую то власть и хочется полностью взять ее в узды. И как назло куда то запропастилась моя стеснительность и я тоже активно флиртую с этой мадам. А ей этого и надо. Ей пофиг на мой срок, на путь пройденный мной. Понимаю что нужно пока держаться подальше от таких особ,но мужик внутри требует бабу.Посмотрим что будет.
Да, еще про изменения. Цвета. Они стали еще ярче, еще сочнее, еще более разновиднее. Не думал что смогу отличать столько оттенков зеленого. Хотя данное изменение было замечено еще в начале пути то сейчас оно как будто приобрело более интенсивный характер, особенно с приходом весны.
Еще, я меньше стал себя жалеть. Раньше мог размякнуть в пустяковых ситуациях, а сейчас более спокоен в стрессовых моментах.Короче, медленно но верно жизнь преображается и это радует.

[Black wolf]

Всю жизнь, вплоть до недавнего времени я чувствовал себя мальчиком.Как бы я ни пытался выглядеть взрослым мужиком мальчик внутри просвечивался сквозь наносную оболочку. Основной причиной этого безусловно был О. Взрослый мужчина не занимается таким никчемным и жалким делом. Взрослый мужчина отдает себе отчет в своих действиях, не ведется на минутную слабость, правильно расставляет приоритеты. Ему можно доверять потому что он доверяет себе. Окружающие чувствовали что я не соответствую этому и относились ко мне соответственно, как к мальчику- не воспринимали всерьез.Женщины в большинстве своем видели во мне друга, коллегу, просто хорошего парня, но только не взрослого мужчину. Примерно также обстояли дела и с другими мужчинами.
Недавно я понял простую вещь: меня воспринимают так как я воспринимаю себя.Прежде я не доверял себе а принимал мнение окружющих, прежде я принижал себя и принимал это за скромность, хотя сейчас понимаю что я просто считал себя ничтожеством.Прежде я искал ответы где угодно но только не в себе. Прежде я считал что чтобы принять себя мне нужно накачать банки и вцелом стать более привлекательным.
Сейчас же понимаю что главное качество нормального мужчины это умение принять себя по умолчанию, без условии. Еще научится доверять себе, не оправдываться если выглядел не очень пристойно. А еще важна речь, она выдает нащу сущность. Раньше в своей речи я старался принизить свою значимость, убедить окружающих что моя деятельность не имеет особого значения и вцелом не стоит ко мне относиться серьезно. Безусловно это было внешним проявлением внутреннего состояния. Мне даже было жалко покупать себе новую одежду. Да что там говорить, до недавнего времени почти всю мою одежду покупала мама.
Сейчас останавливаю себя как только в речи проскальзывает самоуничижение- лучше промолчать. Дальше, у меня было много чего что не нравится в моем теле: моя худоба, неправильный прикус, смуглая кожа, маленький подбородок. Сейчас же как только возникает мысль что что-то со мной не так, я сразу же стараюсь отпустить ее.
Еще в последнее время в голове возникает мысль следующего характера: "Мне не нужно особых условий чтобы чувствовать себя полноценным и самодостаточным. Я самодостаточен без каких либо условий."
В общем нужны ежедневные постоянные усилия в этом направлении.
В июне наступает 1 год с начала новой жизни.Оглядываясь назад понимаю что произошли ряд положительных изменении одна из которых меня особенно интересует. О ней в следующий раз.

[Black wolf]

Сегодня пообщался с молоденькой девушкой по телефону. Через какое то время она заявляет что на днях приезжает ее суженый из армии и что мне лучше не звонить больше. Первое что пришло на ум это обидеться и повесить трубку. Раньше примерно так и посутпал. Потом подумал ничего страшного не случилось и продолжил общение. Был мини инсайт "а ведь я сам решаю как мне реагировать на эту ситуацию. Не важно что думает и хочет она, важно что думаю и хочу я, вернее какое решения принимаю Я. Я свободен в выборе дальнейших МОИХ реакции и действии. Я выбираю действовать ли мне с позиции слабого или сильного. Оглядываясь назад с удивлением осознаю что почти всегда действовал с позиции слабого.То есть в мыслях всегда стоял выбор,но выбирать позицию сильного было нереально трудно и казалось невозможным. И это касалось всех аспектов жизни. Сейчас же перед тем как принять какое либо решение как будто в голове появляются два рубильника с надписями" сила" и "слабость". И я реально начал чувствовать что у меня есть выбор. И чувствую что кайфую от этого. Как же классно чувствовать что ты не объект воздейстия а личность который имеет выбор. Как бы не сглазить. Кстати, это по моему мнению один из важнейших профитов который дарит воздержание. Как будто раньше под ногами был зыбкий песок, а сейчас он потихоньку превращается в твердый грунт и я могу всем своим весом опереться на него.

[Black wolf]

Сегодняшний день прошел довольно продуктивно. Я начал небольшой бизнес и несмотря на то что проснулся довольно поздно, с первых минут начал работу связаный с бизнесом которую вчера запланировал. К концу дня с удовольствием отметил что выполнил запланированую работу и результат довольно не плох.
Записался на 10 чемпионат. Хотел записаться в прошлом году но духу не хватило, однако прожил последующий период свободным от порока. Так что какая ни какая база имеется.
Девушка с которой недавно познакомился оказалась миленькой и мне понравилась. С начального периода общения не скрывал своего интереса к ней как мужчины к женщине. Раньше мялся, не мог толком выразить своих намерении, короче яйца были слишком хлипкими. Я чувствовал потребность в том чтобы понравиться ей. Старался быть интересным, смешным, умным в надежде что меня не пошлют. В итоге все обычно заканчивалось банальным динамо. Сейчас сосредоточен на своем интересе к ней и я задаю тон нашему общению. Не важно нравлюсь ли я ей или нет, я буду выражать свои мысли и точку зрения так как считаю нужным. Но в то же время действую с позиции сильного и отношусь к ней снисходительно. Даже если в конце последует динамо я буду знать что не изменил себе.

[Black wolf]

Сегодняшний день тоже прошел довольно неплохо. Реализовал всю заготовленную продукцию.
Сегодня то чувство что я сам могу управлять своими действиями и мыслями не беспокоясь о мнении других людей было особенно сильнО. Большую часть дня присутсвовала спокойная уверенность в своих силах, появился интузиазм. Появились новые идеи в сфере бизнеса. Раньше думал что у меня нет той пресловутой предпринимательской жилки. Сегодня такая установка дала первую трещину.
Кажется я начинаю понимать что действительно важно и чего я на самом деле желаю. Я хочу свободы. Но не внешней, а внутренней. Свободу от животного начала, свободу от неверных и нездоровых установок, свободу от детских безполезных комплексов, свободу от людского мнения. Хочу чтобы царь в голове царствовал все время, а не случая к случаю. Хочу чтобы он меня вел по правильному, мудрому, сильному пути. Чтобы в конце не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

[Black wolf]

Итак, очередной день позади. Полет нормальный. Бизнес идет ни шатко ни валко. Но я понимаю что быстро только кошки рожают. Нужно набрать клиентскую базу, а для этого нужно улучшать качество продукции, а также время и терпение. В любом случае буду стараться оставаться в этой сфере как можно дольше, чтобы с одной стороны набраться опыта, а с другой, чтобы завоевать хорошую репутацию.
Далее, молодая дева с которой познакомился все таки продинамила меня. Но я грустить не буду. Главное что я получил от этого знакомства- я понял что женщина никогда не должна быть целью для мужчины. Женщина- помощник, тыл, но не в коем случае не самоцель.
А еще я понял что не нужно привязываться к конретной женщине. Привязываются когда нет правильных жизненных принципов, парадигм и ориентиров. Когда нет чего то важного к чему хочется стремиться. Тогда мы как бы говорим женщине "у меня нет истинных ценностей и компаса ведущего меня по жизни и я хочу заполнить эту пустоту тобой". Правда женщины очень быстро на инстинкте прокусывают этот момент и перестают видеть в нас мужчин.

[Black wolf]

Еще один момент. Когда я как обычно, думал о том, а как бы это подстроиться под девушку, как бы быть интересным ей у меня возникало то мерзкое чувтство что я никчемная вещь котороя ничего не решает и никак не влияет на ситуацию. И что я лишь исполняю повинность. Почти всю жизнь я действовал по этой схеме и почти всегда все заканчивалось одним и тем же-динамо.
Но когда я просто расслаблялся и сосредотачивался на том что интерсно мне и чего хочу я, то все вставало на свои места: я управлял собой, процессом и просто становился самим собой.

[Неудержимый]

Доброе утро! Спасибо за интересный дневник! В постах примеры победы над похотью. И в этих победах видно, какое удовольствие доставляет чувство, когда человек воадеет собой!
Желаю и дальнейших успехов!