Здравствуйте! Участники форума с того самого момента, как я о нем узнал (весной), вызывают у меня уважение уже только потому, что не желают мириться с наличием в их жизни противоестественного и вредного явления. Решение присоединиться к этим замечательным людям я принял исходя из того, что множество моих предыдущих попыток избавиться от зависимости не увенчались успехом. Все более частые приступы отчаяния затрудняют дальнейший путь, поэтому я хочу встать на него еще раз вместе с вами. О себе: я студент, мне 20 лет. Точного возраста, в котором я начал онанировать, я не помню, но помню, что с момента начала и до конца обучения в школе (11 классов) я занимался этим практически каждый день (иногда не по разу). Осложнениями ситуации стали следующие моменты:
1. Просматриваемые мной материалы довольно быстро стали носить девиантный характер, что запустило развитие сексуальных девиаций (скорее всего имевших предпосылки в детстве: в частности, я рос без отца) у меня самого.
2. Реальное общение с противоположным полом, начиная с подросткового возраста и заканчивая первой половиной первого курса, не складывалось: я долгое время не задумывался о том, чтобы выглядеть привлекательно, проявлять какую-то инициативу; мне было достаточно компьютерных игр, музыки и фильмов. Когда в конце 9-го класса инициативу проявлять я все-таки попробовал, результата это не дало. Справедливости ради заметим, что жил я в очень небольшом населенном пункте и в школе меня окружали не самые интересные люди, которым вскоре стало нужно напиваться и накуриваться, что меня в свою очередь от них отталкивало. По итогу я получил низкую самооценку, усугубленную некоторым отставанием в физическом развитии и проблемами на уроках физкультуры (сейчас я понимаю, с чем это, по крайней мере в том числе, связано). В конце девятого класса я принял верное решение избавиться от лишнего веса, но также допустил главную, на мой взгляд, ошибку: решил познакомиться с какой-нибудь девушкой в сети.
3. Знакомство состоялось и вскоре переросло в виртуальный роман с виртуальной близостью, на которую, когда стало скучно, были перенесены не только все мои, но и все ее девиантные наклонности. Такое деструктивное общение, в котором чувства не подкреплялись общением реальным, зато разрушались активной мастурбацией, продолжалось полтора года, пока "в отношениях" не начался кризис. Выходом из последнего мне виделась возможность найти себе настоящую пару и начать культивировать здоровые отношения, однако, как я ни старался, реализовать такую возможность мне не удалось... Зато удалось моей виртуальной пассии, что окончательно уничтожило мою самооценку.
Кое-как я провел остаток лета в ожидании начала учебы в универе; начав учиться, я несколько отвлекся от кризиса. Прошло полгода, и у меня начались отношения длиной в несколько месяцев. Было здорово, но полноценной близости в этих отношениях не было (девушка была из религиозной семьи), а неполноценная близость не позволила мне изжить комплексы. Честно говоря, я не помню, как обстоял вопрос с онанизмом на протяжении этих отношений; могу лишь сказать, что не загонялся по поводу эпизодических случаев. Отношения, однако, закончились, и началось тяжелое лето. Моя самоуверенность возросла, но упала ответственность: чаты и платные виртуальные куртизанки повергали меня в уныние и страх, но затем снова притягивали. Кульминацией стал неудавшийся секс с дамой, которой я давно нравился. Тогда, несмотря на депрессию, я начал задумываться: это просто со мной что-то не так, или я сам довел организм до дисфункции? Но онанизм я не бросил. Надо сказать, что о том, что это неправильно, я начал периодически думать еще до начала виртуальных отношений, и зачастую эти мысли приводили меня к выводу, что надо заканчивать. Вот только такое решение постоянно откладывалось; даже после неудачного секса летом после первого курса (я в конечном итоге решил, что дама просто мне недостаточно нравилась, да и вообще, условия не те были). Так прошел год и еще одно лето: онанизм (более или менее тяжелый), попытки прекратить, на 3-й - 6-й день обламывающиеся убеждением "перестану тогда, когда найду нормальную девушку", депрессия и патологическая сонливость, которая списывалась на тяжелую учебу.
А теперь самое смешное и грустное: в конце 2019 я нашел девушку, она замечательная, наши отношения претендуют на высокодуховные и подкрепляются полноценной близостью. Как вы поняли, ничего особенно не изменилось. Когда начался карантин, я твердо решил, что дальше так жить нельзя (доводов за уже не осталось). Из-за карантина мы стали видеться гораздо реже, но дело, конечно, не в этом. Сначала я пытался просто держаться; затем был какой-то сайт с уроками (они платные, но почему-то у меня открывались на телефоне); потом ЖБО 3.0, на которой я довольно спокойно продержался дней 10; ЖБО 5.0; различные блокировщики, в которых всегда находились слабые места; BSFF; наконец, несколько методик с данного форума. С каждым разом все сильнее деморализующие срывы я связывал со стрессами, недостаточной занятостью и еще много чем, но вот что я хочу отметить: когда запускается срыв, все разумные доводы, в которых я твердо уверен в адекватном состоянии, вытесняются куда-то на задворки сознания, откуда лишь слышится их приглушенное "почему так?" Такой диссонанс, похожий на раздвоение личности, практически всегда вызывает бессонную ночь, поэтому раз в неделю-полторы я не сплю. Многие прочие негативные последствия онанизма я также пронаблюдал на себе и сознательно понимаю, что он ужасающе контрастирует со всем остальным, что есть в моей жизни, да и с моей личностью (нормальной ее частью; большей частью). Вопрос: как понять это подсознательно?
Я думаю, дело в том, что все методики написаны таким образом, чтобы работать прежде всего для их авторов; в конечном счете каждый должен стать автором собственной методики. Но цель-то у нас одна, поэтому давайте работать над этим вместе!
