Сообщений в теме: 33

[Alex2021]

Доброго времени суток всем, кто это читает. Модер, тебе отдельный "привет")

Следую правилам форума и создаю свою тему как вновьприбывший.

Представлюсь как Alex2021, мне 27 лет.

На самом деле пишу не с особым энтузиазмом. Я признаю, что я здесь не из праздного любопытства. Я признаю, что для своего возраста я едва ли добился значимых результатов, которыми мог бы гордиться сам.

Как что-то начинается, тут же прекращается. Едва ли просвет, и вновь пасмурно.

Я не пессимист, ни в коем случае (ну так про себя думаю). Просто способность к самоанализу слегка выше чем у среднего человека моего возраста (тоже так про себя думаю)). Дневников переписал столько, что проще считать в килограммах. Много видов спорта перепробовал. Сейчас занимаюсь для себя и в хорошей форме. Работаю по найму с зп много выше чем в среднем по городу. Читаю книги, не потому что модно. Медитирую, потому что модно) Работаю над своими проектами и вроде бы что-то получается, а в потенциале многократно может перекрыть мою текущую зп. Красиво всё рассписано, но наверное уже понятно в чём маленький косячок. Тот самый о.

Прочитавший не поверит, наверное. Но первый опыт был получен еще в детском саду. Года 4-5. Когда ёрзал на животе в кроватке, не мог уснуть и тут что-то ниже живота взорвалось. Без подробностей. Но был приобретён условный рефлекс.

Вообще детство и юность были не сахарные. Гнобили все, кто только мог и хотел. Ну мать в первую очередь. Чуть повзрослев я чуть ощетинился в прямом и переносном и начал давать отпор. Иногда даже слишком. Доставалось даже девочкам, которые проявляли ко мне интерес (очень стыдно за это было, это несправедливо по отношению к ним).

Ну и девушки у меня соответствено не было и нет (как-то легче стало, после написания этой строчки). Сначала-то норм было. Я немного "не от мира сего", поэтому острой потребности в отношениях не ощущал. Был период увлечения пикапом, изредка были отношения на уровне "механики".

Крайний раз был срыв "по всем фронтам" около 10 дней назад. Запой о., уход со связи с родственниками и друзьями, планирование добровольного ухода из жизни так, чтобы никто и никогда не узнал и не нашел (выражаю крайнее неодобрение подобным мыслям и поступкам).

Сейчас все чаще ловлю себя на мысли, что мне несколько раз за жизнь волею "случайностей" представлялись крайне достойные девушки. От которых я так или иначе отказывался. Без комментариев.

Сейчас, когда я подхожу познакомится к студентке среди первых вопросов "а сколько вам лет?". Обескураживает

Я периодически возвращался к теме воздержания. Однажды продержался более 80 дней. Был в стабильном состоянии. Но сорвался от мысли "а почему бы не попробовать?". Зачем? Зачем? Да просто, прикольно же. "Просто"(!).

Читаю форум. Прихожу к выводу, что совсем не просто. И если думалось, что о. забирает процентов 10 от эффективности. То сейчас думается, что 10% только оставляет.

При этом близкие друзья говорят, что гордятся мной. Что я делаю, что делают лишь единицы. Ни в коем случае не пытаюсь тешить свое ЧСВ. Чувствую как много потеряно, чего уже не вернуть. Но при этом потеряно не всё, совсем не всё. Жаль что я не понял это раньше. Что не осознал и не принял лет в 18.

Конечно тогда я был таким человеком, с которым я настоящий не захотел бы общаться на равных. Не воспринимал бы его таковым.

Зарегистрироваться решил потому, что увидел действительно достоиных людей, на которых можно равняться. Сообщество достоиных людей. Я увидел в них авторитетов, а для моего мятежного духа это ой как важно.

Честно признаюсь, что не воспринимаю онлайн-сообщества всерьёз. Но учитывая щепетильность вопроса, ну понятно.

Срок в счётчике настоящий. После моего срыва прошло около 5 дней, я немного восстановился и начал. И вот 5 дней с 22 июля я держусь.

Давно пора менять свою жизнь. Тем более, когда я нахожусь в положении или/или . Времени не особо много, полгода где-то. У меня был выбор попробовать алкоголь, наркотики и все тяжкие (никогда не употреблял). Но я решил выбрать это. Посмотрю что из этого получится. Спасибо тем, кто прочёл

[Erick]

Добро пожаловать на форум.

[seven_x]

Почти во всем узнаю себя. Как больно вспоминать прожитые впустую годы. Столько возможностей было создать семью с достойными девушками - все просраны. Сколько возможностей для налаживания социальных связей - все просраны. И это все проклятый онанизм! Держись братан! До последнего! Возможно есть выход из всего этого

[Точка невозврата]

Здравствуй! Добро пожаловать.

Потеряно действительно многое, и это не эфемерная мысль, это реальное время, которое было потрачено вникуда. Пожалуй эта мысль лучше всякой мотивации. Если самоанализ выше среднего, то осознать подобное будет как удар ботинком между ног. 

Успехов! 

[Alex2021]

Почти во всем узнаю себя. Как больно вспоминать прожитые впустую годы. Столько возможностей было создать семью с достойными девушками - все просраны. Сколько возможностей для налаживания социальных связей - все просраны. И это все проклятый онанизм! Держись братан! До последнего! Возможно есть выход из всего этого

Выход всегда есть, бро) Я это знаю. И не смотря на это знание и лично прожитый подобный опыт я иногда забываю. К счастью все реже. А это ещё один шаг. Тем более кое-кому надоели эти игры и в моём случае что-то вроде ультиматума.

Но всё возможно. Я это знаю

[Alex2021]

Здравствуй! Добро пожаловать.
Потеряно действительно многое, и это не эфемерная мысль, это реальное время, которое было потрачено вникуда. Пожалуй эта мысль лучше всякой мотивации. Если самоанализ выше среднего, то осознать подобное будет как удар ботинком между ног. 
Успехов!

У каждого своя мотивация. Мне это обошлось в некоторую цену (не деньги). Но возврат будет больше, много больше. Если я выполню ряд условий кроме о.
Даже немного смешно насколько они примитивны (без пафоса написано) и сколько раз уже вступал в это. Но в этот раз всё намного иначе.
И тебе успехов.

[Reward Bill]

Держись, борись, стремись товарищ!

[Мафиозник]

Добро пожаловать! Желаю удачи!

[Странник86]

Красавчик, хорошо написал.

[RageBrick]

Приветствую на форуме - Alex2021 !))

[Alex2021]

Дневник мне открыть пока нельзя, напишу сюда. Скорее для себя, чтобы отслеживать изменения.

11 день воздержания. Начал ловить себя на мысли что сплю на ходу. То есть я делаю какое-то действие, а перед глазами картинка. Причём самого разного толка, вроде: я поступаю в ситуации в прошлом иначе или что-то делаю в будущем. Типа наваждение, однако я его заметил. А замеченное можно контролировать, получается частично. Дальше-больше

[Рэдрик Шухарт]

Дневник мне открыть пока нельзя, напишу сюда. Скорее для себя, чтобы отслеживать изменения.

11 день воздержания. Начал ловить себя на мысли что сплю на ходу. То есть я делаю какое-то действие, а перед глазами картинка. Причём самого разного толка, вроде: я поступаю в ситуации в прошлом иначе или что-то делаю в будущем. Типа наваждение, однако я его заметил. А замеченное можно контролировать, получается частично. Дальше-больше

Эта тема может быть дневником. Почти у всех так происходит.

Сообщение отредактировал Рэдрик Шухарт: 01 Август 2020 - 23:19

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 23-29.

[Alex2021]

О, мне повысили уровень доступа до дневника)
Спасибо.

14й день. Последние два дня при пробуждении посреди ночи или после подъема утром возникает "боевая стойка". Причём никаких провокационных мыслей или снов (по крайней мере запомнившихся) нет. Моя реакция нейтральна. Пусть стоит, мне же не мешает, а я дальше спать или приступаю к делам.

Как хорошо что это анонимно, иначе совсем некомфортно такое писать. Даю нейтральную оценку этому факту, всё-таки идёт перестройка. Хотя немного фриково)
В общем, периодически "боевая стойка" появляется просто от взгяда на девушку. Мимолётного взгляда. И не то что я смотрю на какие-то выступающие части. Контролирую этот момент, полагаю это нормально. Особенно в контексте ненормальности о.

На днях встретил человека, который человек только по биологической принадлежности. Он просил денег. Алкаш, такой жалкий. Видели какой взгляд у барана? Никакой, в никуда. Вот только у барана он поживее чтоли.

Экстраполируя наблюдения, пришёл к гипотезе... ок)
Короче, онанисты так отчаяно нуждаются в близости с девушкой, что похожи на этого алкаша. ИМХО, конечно, но девочки воспринимают меня сейчас иначе.

Да я уже держался более 80 дней. Но там не было плана, соответственно не было контрольных показателей. И эти показатели не отслеживались.

Сейчас пришёл к желанию, скорее внутреннему побуждению, не есть вечером. Давать организму разрядку. Может быть избито, но это не дань моде, а собственное желание. Тоже в своём роде воздержание. Как-то был период в моей жизни, когда я успешно проводил и эту практику. Парадоксально, организм перестроился и стал черпать энергию из чувства голода. Естественно он получал достаточно калорий утром и днём.

Легче даётся переход в ресурсное состояние при медитации. Значительно легче.

Так же возвращаюсь к мысли, что мы мало хотим по жизни. Знаете, как часто бывает у бедных людей (психологически бедных в том числе): а не много ли ты хочешь?
Не много. Мало, я мало хочу. Я даже и половины из своих желаний не выбрал.

И здесь подкрадывается ЧСВ. Едва проявляется, но лучше сразу пресечь и напомнить себе: всегда есть человек лучше тебя - сильнее, умнее, успешнее в той или иной сфере. И тут вопрос не про самоунижение, а про постоянный рост. И даже если я достигну отметки самый-самый человек на планете Земля, то за этой гранью снова откроется горизонты для роста.

[Alex2021]

Удалил Badoo. Как я раньше не заметил очевидного. Почему на улице я периодически ловлю на себе многозначительные взгляды девушек, а в соцсети едва ли вытянишь односложный ответ.

Скорее всего там собирается опрелелённый контингент. И, видимо, с точки зрения психики и "тараканов" девушки в Badoo очень похожи. Это не сообщение в стиле "они все ..." , но конкретно по этому приложению и по большей части.

Сегодня 15й день. Состояние стабильное.

[Alex2021]

20й день.
8 августа чуть не сорвался. Пошла волна провокационных мыслей. Вовремя пресёк и вспомнил, что это лишь ожидание условно приятного, которое несет массу негатива в дальнейшем. Вроде как съесть красивую на вид и даже сладковатую ядовитую ягоду.

Приятно чувствовать близость с приятным человеком. В буквальном смысле "близость", когда 2 тела находятся близко. Вот так же мне приятно чувствовать свое тело, его мышцы, его кожу, его тепло и даже запах. В общем понимании это странно, но в моём понимании это абсолютно нормально.

В общении в мужском коллективе стал устойчивее не только внешне, но и внутренне.
Не цепляют жёсткие шутки(в меру), сам не боюсь обидеть. До этого говорил что-то и думал: "а может я его обидел?" или даже спрашивал человека, он всегда отвечал что всё норм, иногда даже смеялся с моего вопроса).

Чувствую будто стал тяжелее, массивнее даже физически. Но едва ли я набрал хотя бы кило, однако чувство есть.

На выходных познакомился с новой компанией. Мужик решил меня "построить", что мне и до воздержания совсем не нравилось. Я ответил, вызвав бурную реакцию одобрения. А свободные девушки начали крутиться около меня и смотреть по-другому. Ну что сказать, где-то на Discovery я это видел. У шимпанзе вроде)
Неммотря на мою достаточно спокойную натуру, в этот раз я должен был ответить. Я физически чувствовал как мне в кровь вливается адреналин. Ну прям как на соревах перед боем. В таких случаях обязательна разрядка, в данном случае обратка агрессору.

Движения плавнее, менее суетны. Но не сонные. Даже моргать стал медленнее. В этом появилась внутренняя потребность.

Сегодня утром классная девочка "подвисла", глядя на меня. Но я спешил на работу, да и сообразил уже поздно.

[Alex2021]

А ещё: ушли суицидальные мысли.

Почему-то не идёт счётчик, но заявленные сроки реальны. Всё-таки пишу это для себя, в первую очередь

[Черный Флай]

А ещё: ушли суицидальные мысли.
Почему-то не идёт счётчик, но заявленные сроки реальны. Всё-таки пишу это для себя, в первую очередь

Счечик заполняется в формате,если что не так ,то он не работает... формат такой: 01-08-2020 , это у меня щас)

[Alex2021]

Поправил. Заработал, завтра будет видна работа автоматики. Спасибо!

[Alex2021]

22 день.
В предыдущем сообщении ошибка. Не 8, а 18 августа.
Крайнюю неделю держалось очень устойчивое моральное состояние. Сегодня я несколько потерял в стрессоустойчивости и вынжден это сейчас признать. Хотя внешне это не появляется, но внутренне не смог медитировать вечером в обычном режиме. Даже сейчас сбиваюсь.

Однако, факт в том, что этот спад переношу достаточно легко.
Для себя придумал план на случай если вдруг окажусь на грани. Просто выйти и погулять. Не находиться в помещёни где есть гаджеты и никто не сможет мне помешать. Причём сделано это должно в любое время суток.

Прочёл статью, где ставили эксперимент над шимпанзе и людьми.

У тех и других был выбор между 2 единицами награды (что-то вкусное) и 6-ю. Ожидаемо где категории выбрали 6. Но затем разрешили получить 6 единиц, но при условии ожидания.

В общем, победили шимпанзе. А люди объясняли это чем-то вроде: ну будет ещё такой вариант, а вкусность я хочу прямо сейчас. Тем более ничего такого я не сдедал(а).

То есть в погоне за сиюминутной выгодой они выбирали малое удовольствие здесь и сейчас ещё и оправдывали себя.

Разумеется здесь работают эволюционные механизмы. И провалили тест не все. Однако же.