Сообщений в теме: 24

[Alex78]

Всем доброго времени суток! Давно уже являюсь завсегдатаем этого замечательного ресурса и вот наконец тоже решил присоединиться к вашему сообществу.
Для начала расскажу о себе. Мне 41 год, занимаюсь онанизмом в той или иной форме думаю лет с 5-7. Почему пишу в той или иной форме, насколько я помню сначала это было просто что то из серии познания себя, наверное все мальчики в так или иначе через это проходят, но все круто изменилось, когда я впервые в гостях у друга ещё на видеомагнитофоне увидел порнографический фильм. Трудно описать что со мной тогда произошло, но если честно не могу припомнить что в своей жизни я ещё когда либо испытывал возбуждение сопоставимое с тем что я испытал тогда. С тех пор моя жизнь стала тесно переплетена с порнухой и как следствие онанизмом. Сначала это были журналы, игральные карты и прочие печатные материалы, потом по мере развития прогресса видеокассеты и диски, ну и разумеется в последствии интернет. Я конечно понимал, что это не совсем нормально, но успокаивал себя что все этим занимаются, а я возможно делаю это чуть чуть чаще чем остальные. И впринципе на протяжении всей жизни мне довольно успешно удавалось скрывать этот свой порок. Я закончил университет, сейчас у меня довольно хорошая работа, много друзей, я женат, всю жизнь активно занимаюсь спортом, имею успех у противоположного пола. И казалось бы чего тут паниковать, но последние несколько лет ситуация стала значительно ухудшаться. Да надо заметить что разумеется на протяжении всего этого времени я с завидным постоянством пытался избавиться от этой зависимости,но как вы понимаете без особого успеха. Ну так вот ухудшение ситуации я связываю разумеется с возрастом, потому как онанизм здоровья не прибавляет, а на фоне бешеного темпа современной жизни, стрессовых ситуаций и физических нагрузок значительно его подрывает. И конечно одной из основных причин почему все стало так стремительно ухудшаться это уровень и скорость развития современной интернет индустрии и как следствие порноиндустрии. Я наверное диссертацию могу написать по всем жанрам порно и как и в какой последовательности они появлялись)) Но то что происходит сейчас это конечно жесть, человеку подсевшему на эту дрянь со всем ее многообразием и качеством картинки а также лёгкостью доступа в формате 24/7 (особенно подростку не имевшему опыт реального полового контакта) крайне сложно со всего этого соскочить. Мои личные ухудшение начались с проблемой с потенцией, боли в суставах и спине (я конечно не врач и возможно это последствия переизбыточного занятия спортом, но думаю свою толику онанизм внёс и сюда), и не проходящая депрессия и ощущение какого то бессилия и все это на фоне громадного внутреннего конфликта от осознания что я всю жизнь этой дрянью мучаюсь а бросить не могу. Все эти симптомы в той или иной степени присутствовали в моей жизни всю ее сознательную часть, но последнее время все это чувствуется острее и острее. Возможно даёт о себе знать кризис среднего возраста)))) Об опыте борьбы с этой проблемой особенно много рассказать не могу. Всю жизнь пытался это бросить, но это было как то не осознанно. Несколько лет назад начал серфить интернет на эту тему и буквально прозрел когда узнал масштабы проблемы онанизма и порнозависимости в мире, какой вред это оказывает на человека, на его физическое состояние, психику, нравственность. Стало понятно откуда у меня эта излишняя скромность и вежливость, стремление всем нравиться и всем угодить, замкнутость фоновое чувство страха и тревоги. Но не смотря на все эти инсайты завязать так и не получилось. С женой несколько раз на эту тему общались, точнее она эту тему поднимала, первый раз тоже несколько лет назад,когда нашла на моем компе просто гигантское количество порно, мне тогда как то удалось отбрехаться, через пару лет произошел ещё один подобный эпизод, она тогда много прочитала в инете на эту тему и пыталась до меня достучаться, мне было стыдно об этом с ней говорить и я сказал что никакой проблемы нет и я завязал. Осенью того года у нас опять состоялся разговор на эту тему, и опять она стала его инициатором и тогда я ей признался, мы хорошо поговорили и в моей жизни произошло просто беспрецедентное событие, воздержание от порно и онанизма сроком четыре месяца, до этого мой максимальный рекорд, составлял не более 14 дней))) Это было тяжело, но я прям чувствовал как я меняюсь. Жена сказала что никогда раньше меня таким не ощущала, ты говорит стал живой, я чувствую твое присутствие, как будто до этого говорит это был не ты, а лишь твоя тень. Но в марте я сорвался. Сначала не рассказывал ей потом признался, у нас был лютый скандал, но большей частью не из-за того что я сорвался а из-за того что обманывал ее. Что интересно она сразу почувствовала когда это произошло, но я её обманывал уверяя что все норм. Потом я опять в контексте этой темы на замкнулся в себе, думая что справлюсь сам. Какое то время с переменным успехом боролся, но все так или иначе было малоэффективно. Вчера опять сорвался и окончательно осознал что опять скатываюсь вниз. Жена уверен все это чувствует и просто молчит. Рассказать ей об этом сейчас просто не могу. Потом обязательно признаюсь. Но для начала хочу выдержать какой то более менее долгий срок чтобы сохранить хоть какое то самоуважение. Поэтому зарегистрировался здесь. Уверен мне это поможет. Ещё много чем хотелось бы поделиться но буду уже делать по мере надеюсь теперь уже успешного развития события. Постараюсь максимально подробно описывать что со мной происходит по мере воздержания от онанизма и просмотра порно, может это будет кому то полезно и поможет в его личной борьбе. Итак сегодня первый день. Самое начало пути!))) За ранее благодарю всех за поддержку и от всей души желаю успеха в их личном противостоянии!

[Турбо]

Хорошо написал! Молодец что пришел на форум, почему то уверен, что ты сможешь бросить. Задней у тебя уже давно нет, вспоминай это когда в очередной раз захочешь передернуть, осознай и смирись с этим) Чистой тебе жизни!

[Alex78]

Спасибо за поддержку! Тоже думаю что смогу) Очень откликнулись слова "задней у тебя уже давно нет" это ты прям в точку! Теперь только вперёд!)

[AlanFord]

Добро пожаловать на АнтиО!

 

Желаю успехов и удачи в преодолении порока

[Alex78]

Спасибо!

[provide]

Насчёт болей в спине, то вот мне 33 и я месяц назад обращался после неврологов к нейрохирургу и тот посмотрев снимки МРТ сказал, что боли эти из-за естественного износа организма: много лопатой кидал, становую тягу делал в зале...короче то, что он навскидку тогда перечислил у меня в жизни было)) С нагрузками лучше умеренней.

Сообщение отредактировал provide: 05 Июль 2020 - 15:07

[Alex78]

Спасибо за совет! Тоже недавно сделал МРТ и с ним ходил неврологу, две протрузии, в принципе ничего страшного. Вправил мне позвонки (было небольшое смещение) сказал какие упражнения делать для укрепления связок спины, делаю вроде помогает)
Я недавно статью читал, что онанизм в частности и вообще половые излишества сильно истощает ресурсы организма, что может со временем приводить в том числе к различного рода хроническим болям в суставах и спине. Не знаю насколько это соответствует действительности, но меня заставило задуматься)) К тому же когда у меня был рекорд по воздержанию в четыре месяца, через два из них действительно боли практически ушли

[Alex Alex]

А в периоды воздержания как ощущались депрессии и уступчивые взаимоотношения с людьми? Сам, субъективно, как ощущал?

[Alex78]

Первый дней 14 все было более менее отлично. Энтузиазм, предвкушение каких то глобальных изменений к лучшему. Но потом начинаешь понимать что быстрых сиюминутных улучшений ждать не стоит, это тяжёлая и продолжительная работа над собой. Меня депрессия крыла практически все время воздержания, в психологии это вроде как называется синдром отмены. Во многих источниках я читал что на восстановление психики в случае отказа от просмотра порно и онанизма в среднем требуется 90 дней, мне этого явно оказалось недостаточно. Настроение постоянно скакало, первое время было преимущественно плохо, тоскливо, все раздражало (т.к. период моего воздержания выпал на осень и зиму, плохое состояние усугублялось тоскливой погодой), потом потихонечку стали появляться какие то непродолжительные просветы. А вообще я думаю это все очень индивидуально, у меня все таки огромный стаж заплечами, когда я много много лет занимался этой дрянью с редкими перерывами на пару недель, так что в моем случае ожидать каких то положительных трансформаций за короткий промежуток времени не приходиться. Но у вас возможно все будет иначе. Однако положительные моменты тоже потихоньку стали проявляться, где то через месяц в значительной степени улучшился сон (до того как начал воздерживаться постоянно просыпался ни свет ни заря); стал более агрессивным и менее уступчивым, сначало это было правда как то гипертрофированно и проявлялось как мне кажется не всегда экологично, но со временем стало потихоньку выравниваться, улучшились потенция и просто в разы качество секса с женой (появилась какая то чувственность о наличие которой я даже не подозревал), стала пропадать тревожность, постоянное фоновое чувство вины стало замещаться чувством гордости за себя, что не смотря ни на что я все таки вылезаю из этого болота и ещё стал отмечать гораздо больший интерес к себе со стороны противоположного пола, никогда в принципе не страдал недостатком оного, но тут все и правда вышло на совсем другой качественный уровень, конечно не то чтобы все дамы вокруг стали вешаться мне на шею)), но стал гораздо чаще ловить на себе их заинтересованные взгляды, а знакомые девушки и в том числе супруга отмечали что моя энергетика изменилась на более мужественную, появился некий животный магнетизм. Я знаю что есть много споров на тему влияния онанизма на мужскую харизму и энергетику, но у меня было так. Я это прям на себе ощутил. Ещё к положительным изменениям можно отнести то что в значительной степени улучшилась кожа, пропали всякие мелкие прыщики и цвет лица стал гораздо более здоровым. Ещё из своего опыта могу добавить, у меня одно время были серьезные проблемы с алкоголем, я вообще считаю что мне очень повезло что я тогда смог соскочить, т.к. для многих тогдашних моих друзей кто так и не смог изменить свой свой образ жизни все кончилось очень печально. Так вот я тогда обращался к наркологу, чтобы закодироваться, он мне сразу сказал, что кодировка это не решение, а лишь "костыль" который на какое то время поможет мне идти через все метаморфозы которые меня ждут. И сказал что бросать надо только ради себя, никак ни для начальника, мамы или жены, это так не работает и только на всегда. Отказ на время только все усугубит, т.к. потом начнёшь наверстывать упущенное со всеми вытекающими последствиями. Как в песни Дельфина "Диллер" - "...некоторые из них возвращаются и тогда уже до конца отрываются..." Так вот этот период на который мне понадобиться так называемый "костыль" в виде кодировки он метафорично назвал "переход через пустыню", это период когда кардинально меняется вся жизнь, на всех уровнях (окружение, поведение, ценности и т.д.), признаться это было прям тяжело, у меня тогда депрессия с разной долей интенсивности длилась около года. Но однозначно оно того стоило. В итоге психика трансформировалась и адаптировалась к новым условиям. Тогда мне очень помогал спорт. Сейчас думаю меня ждёт примерно такой же сценарий, все таки механизм у всех зависимостей не смотря на их многообразие примерно одинаковый. Ещё может кому будет полезным тогда мне очень помог страх, в корне моего решения отказаться от алкоголя навсегда лежало сильное чувство страха. Однажды по пьяни подрался и меня чуть не убили. Долго приходил в себя и по мере того как очухивался появлялось понимание что сейчас все закончилось более менее нормально и это уже само по себе чудо, а если дальше буду продолжать в таком стиле то финал не за горами. У друга была схожая ситуация, по синьке чуть не потерял ребенка, с тех пор уже почти 20 лет ни капли. Я чуть более десяти. Это я к тому страх в таких делах отличный помощник).

[Alex78]

Всем добрый день) Сегодня у меня пятый день! Как то в этот раз время тянется очень долго. Понимаю что лучше дни не считать, и чем меньше об этом думаешь тем легче все это переноситься. Обычно у меня первые десять дней пролетают на энтузиазме очень быстро, но правда как правило день на 14 срыв)) Поэтому в этот раз 15 дней себе поставил как некий рубеж, своего рода линия Маннергейма)))) Настроение скачет уже дня три, но преимущественно депрессняк. Ещё у себя отследил такую фишку, что как правило все срывы у меня не от того что хочу прям передернуть, а именно хочу посмотреть что там новенького вышло в мире порно, и тут стоит допустить даже мысленно хотя бы маленькую вероятность того что я посмотрю или вообще вступить с собой во внутренний диалог на эту тему, то срыв это уже просто вопрос времени. Так что лучше конечно сразу отсекать на корню подобные мысли. Ещё заметил когда пишу про это однозначно становится легче, все таки вербализация своих переживаний действительно оказывает огромный терапевтический эффект и в этом плане этот сайт просто не заменимая вещь. За что его создателям огромное спасибо! Тема настолько деликатная а в нашей стране вообще можно сказать табуированная, что обратиться к кому то за помощью не то что профессиональной а хотя бы чтобы просто выговориться очень сложно. А без поддерживающей среды избавиться от зависимости крайне сложно. Вот многие и оказываются один на один с этим пороком попадая в замкнутый круг. Рад что решился зарегистрироваться на этом форуме и теперь могу писать про свои переживания по этому поводу. Если кто читает и ещё сомневается, решайтесь, это реально помогает.

[Alex78]

Всем привет!) Сегодня 10-й день моего воздержания. Идёт признаться тяжеловато. Не то чтобы атакуют мысли посмотреть прон и передернуть, а тяжело в плане депресухи. На днях ещё поругались с женой, но скандал неожиданно перерос в довольно конструктивный и продуктивный диалог на тему моей порнозависимости, она в очередной раз решила меня поддерживать в этой борьбе, за что ей огромное спасибо конечно. Хотя после моего последнего срыва (когда я продержался четыре месяца), мы эту тему обходили стороной, мне было очень тяжело начинать этот разговор. Но я уверен что она чувствовала, начиная с марта мои регулярные срывы, собственно и истинная причина этого скандала думаю кроется в этом. Хоть мы в этот раз и ничего конкретного не проговорили, но она дала мне понять, что если продолжу борьбу она меня будет как может поддерживать. После разговора стало легче. Все таки поддержка близких очень важна. В остальном все норм. На выходные удалось выбраться (опять же благодаря супруге) в маленькое путешествие , что тоже произвело очень положительный эффект. На время переключился и вообще практически забыл о своей зависимости. Тоже надо взять на вооружение - смена картинки отлично помогает в этом противостоянии. В остальном вроде все ровно, плохие мысли конечно иногда проскакивают, но как то вяло и удается их быстро придушить в зародыше) Из положительного внутри начинаю чувствовать какой то стержень, основу. Это приятное и обнадеживающие ощущение но пока весьма слабое. Но и срок пока совсем маленький. Потихонечку иду дальше) Всем удачи!)

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 30 лет и старше.

[Alex78]

Спасибо!)

[Konstanta]

Здравствуйте!
Если позволишь, буду на ты. Почти ровесники)
Уважаю твое решение об отказе от п.и о. Важно не терять решимости))
Твою жену очень хорошо понимаю. Только я пошла чуть дальше чтения инфы, зарегистрировалась сама на форуме. Ну, и ситуация немного другая.
Вообще, если с женой есть эмоциональная связь и хорошие дружеские отношения (как я понимаю, у вас как раз так и есть))), то она интуитивно будет чувствовать перемены в поведении мужа. Особенно, если она знает разницу. А, судя по тому, что был период воздержания, то она знает тебя "настоящего".
Главное, не сдавайся))

[Alex78]

Добрый день!
Конечно давай на ты. Спасибо за слова поддержки. Для меня это очень ценно. Насчёт чувствовать перемены думаю ты абсолютно права, хотя признаться раньше я в это не верил, но сейчас на себе познал разницу между собой в период воздержания и собой в период "запоя" или хотя бы просто после одного срыва. Это конечно разные люди и близкие просто не могут этого не чувствовать. А что касается себя настоящего, то знакомство с ним и меня самого ещё только ожидает и то при условии что я смогу побороть в себе этот порок. Недавно смотрел вебинар на тему зависимостей и там психолог сказала что в среднем мозгу зависимого человека на исцеление от зависимости нужно время из расчета месяц на год зависимости. Как то у меня это откликнулось внутри)) У меня набегает что то около трёх лет)))) Так вот и получается что сорок лет прожил а с собой настоящим так и не познакомился! Но даже те изменения которые со мной произошли через четыре месяца воздержания уже очень мотивируют. Эта игра однозначно стоит свеч и есть ради чего терпеть. Ещё раз спасибо за слова поддержки. В свою очередь и тебе от всей души желаю, чтобы и твоя борьба закончилась успехом!!!

[Alex78]

Всем доброго времени суток!) Вот я и перевалил свою "линию Маннергейма")) Как писал выше для меня это определенный рубеж который долгое время был очень знаковым. Очень длительное время я легко выдерживал 14 дней после чего срывался. Сейчас идёт 17-й день. Вроде всё ок. Настроение скачет, но уже совсем не так как раньше. Теперь стрелка чаще на светлой стороне)) Начались перемены в жизни. Например, сдвинулся с места вопрос на работе, решение которого я проскортинировал несколько лет, а тут появились и силы и энергия наконец начать его решать. В минувшую среду правда чуть сорвался, причем ничего поначалу этого не предвещало, и настроение было хорошее и мысли предательские в этот день даже не посещали, но как говориться: враг коварен и он не дремлет))) В тот день оказался дома раньше обычного и жена должна была вернуться очень поздно, т.е. по факту целый день дома один на один с компом и высокоскоростным инетом, для меня это идеальные условия для срыва...по крайней мере раньше в такой ситуации я срывался в 9-ти случаях из 10-ти. Сначала даже мысли не было, но потом она просто проскочила, чисто в качестве допущения, а что если...и капец, сразу запустился этот внутренний диалог, со своей "темной" стороной, в котором я как правило проигрываю. И всего скорее в этот раз тоже проиграл и в теле уже отклик пошел, это приятное чувство внизу живота от предвкушения возможной дозы халявного дофамина, и как правило козырем который перекрывает все доводы моего разума, является следующее: сейчас не время бросать. Вот сейчас расслаблюсь крайний раз, а потом уже с новыми силами точно брошу. И так десятилетиями!!! Недавно прочитал хорошую фразу на этот счет: Или бросаешь на вю жизнь или всю жизнь бросаешь! Вот это как раз про меня) В этот раз правда удалось переключить внимание, опять же как недавно узнал - из проблемной или неприятной коммуникации надо как можно скорее выходить, а не пытаться переубедить оппонента, разумеется если позволяет контекст и обстоятельства. В этот раз мне это удалось. Причем что интересно я залез сюда и начал отвечать на последнее сообщение и пока писал все напряжение ушло) Потом как то и мыслей уже на этот счёт не возникало. Так что тоже можно взять на вооружение)). Вообщем пока держусь и продолжаю двигаться вперёд. Всем удачи в борьбе!)

[mylight]

Привет! Про внутренний диалог хорошо написал, у меня точно такая же ерунда. Но я заметил, что сначала Вечность помогает, условий уединиться нет, что-то отвлекает. Нужно постараться, чтобы уединиться, словно тебя проверяют, что, правда хочешь эту хрень опять?? На выходных первый раз за четыре месяца тяжело было после алкоголя и сладкого, и сомнение стало закрадываться... Но семья вернулась домой вовремя, слава Богу!! Сейчас состояние более-менее ровное, очень рад, что слива не было. Успеха в бросании порока!

[Alex78]

Привет! Спасибо за пожелание! Тебе тоже от всей души желаю успеха на этом поле битвы! У тебя солидный срок! Молодец! Держись!!!

[Alex78]

Всем привет!) Решил отписаться как у меня дела. Пока держусь. Вчера было три недели воздержания. Понимаю что слово "пока" звучит как то неуверенно, но последние дни было как то не просто совсем. У меня ещё через неделю жена уезжает на неделю и есть у меня большие опасения что сорвусь в этот период. Гоню от себя эти мысли, но на каком то полубессознательном уровне как будто с собой уже договорился, что месяц я выдерживался (на момент когда она уедет, будет как раз почти месяц), я отрываюсь, и завязываю уже точно. Понимаю что звучит капец как бредово. Но я честно не знаю как и когда все эти "договоры" с самим собой успели просочиться ко мне в голову. Но теперь там царит эта идея и избавиться от нее не получается. Мне кажется я во многом и сейчас держусь только благодаря этой отсроченной "поблажке". Попробую конечно побороться, все таки месяц (если конечно раньше на обнулюсь) это все таки срок. Вообще если даже сорвусь намерен идти дальше. Планирую в сентябре на годичный чемпионат заявиться. Вообще если бы не депресняк постоянный то как то полегче было бы. Ещё на днях спину на трене потянул и несколько дней вообще без спорта так хоть он оттягивал. Поделитесь в кого опыт есть длительных воздержаний, через сколько эмоциональный фон стабилизируется и восстанавливается. Понимаю что это все индивидуально, но все таки интересно что там на другом берегу и насколько широка "река"))))

[Alex78]

Всем доброго дня! Продержался ещё неделю. Сегодня у меня 28 дней. Четыре недели. Последняя неделя далась очень тяжело. Выдержал можно сказать на зубах. Связываю это с предстоящим отъездом жены, как я уже писал неделю дома один, да ещё при таком небольшом сроке воздержания - для меня огромная зона риска и шанс сорваться очень велик. Вот и начал мне мой внутренний голос нашептывать с понедельника мантры из серии: "если все равно сорвешься, то имеет ли смысл сейчас терпеть". Но я для себя решил что имеет. Буду держаться до конца. Каждый день без этой дряни маленький шажок к свободе. Сейчас у меня своего рода определенный рубеж. Поэтому поделюсь что я понял за эти четыре недели. Как бы тяжело не было - терпеть можно! Вообще в этом плане довольно интересное открытие сделал. У меня где то ближе к третий недели стало появляться большое количество какой то внутренней энергии, наличие которой я думаю меня раньше тревожило, потому что просто не знал что с ней делать. И годами просто сливал в никуда. Поэтому за это время появилась такая связка: накопленная энергия - желание ее сразу слить - порно и онанизм как способ реализации задуманного. И этот сценарий просто впечатался мне в мозг. И перепрошить его будет ох как не просто. А тут на четвертой неделе так штырить стало что прям не в моготу, но терпел и стал замечать как эта внутренняя энергия, периодически и пусть пока совсем не надолго, но стала трансформироваться в нечто иное нежели позыв посмотреть прон и передернуть. Появилась какая то адекватная злость и агрессия, подчёркиваю адекватная и уместная, ещё сосредоточенность и вообще какое то монолитное внутреннее спокойствие. Но эти чувства пока к сожалению весьма мимолетны. Больше конечно тянет избавиться от "переизбыдка" энергии более привычным способом. Но тут нужно время чтобы выстроились новые нейронные связи, нужно как мне кажется тупо терпеть и по возможности помогать им перестраиваться...спорт, хобби, прогулки, общение. Но это я думаю тут ни для кого не новость)) Вообщем пока как то так!) Всем желаю хороших выходных!)