Сообщений в теме: 64

[Lisergine]

Расскажу о себе. Мне 24 года, я женат, есть дочь. Жену люблю и секс с ней тоже - живём вполне счастливо.

Далее по теме.

Я рос православной семье, с детства был гиперактивным ребенком с нестабильной психикой. Сколько себя помню - всякая похоть всегда тянула меня и я был падок на сексуальные темы. Будучи подкованным в религиозном плане, осознавая свою похоть и смотря на нее через призму религии мне иногда доставляло высшее наслаждение сознательно игнорировать догмы церкви и предаваться своему сладострастию.
Процесс начался в 10-11 лет. У нашей семьи появился друг, назовем его Х. Ему было около 45 лет. У него не было детей и жены. С начала нашего знакомства он проявлял интерес ко мне, дарил подарки, водил в интересные места для ребенка, мы кушали в ресторанах и все делалось бескорыстно. Тогда я считал что у человека нет детей и ему некуда вылить свою "энергию отцовства", которая, как я полагал возникает в таком возрасте. Так же думали мои родители и этим объясняли привязанность Х ко мне. Я не помню в какой момент началась эта мерзость- касания с намеками, поцелуи, массажи и прочее дерьмо. Так как Х действовал осторожно, основательно изучив меня прежде чем делать свои грязные дела, ему удавалось сломить мое моральное сопротивление к нашему разврату. Наши встречи продолжались до 15 лет. В эти годы я жил двойной жизнью. В обществе всегда старался быть лидером, обращать на себя внимание, интересовался девочками, постоянно дрался и все как подобает мальчишке. Но в это же время продолжались встречи с Х. К счастью, я научился эффективно использовать главный механизм памяти - забывание. Наши встречи с Х просто забывались мной, как то что как будто никогда не может случиться. Если бы кто-нибудь тогда назвал меня геем или девченкой, я бы непременно полез в драку, хотя по факту я позволил себя обольстить мужчине, как интересно была устроена моя жизнь на тот момент... Во время наших грязных дел с Х я не чувствовал сексуальных позывов, но он хотел это развить во мне.
Тут хочу сделать откровение, и признаться даже самому себе. Так как в то время мои встречи с девченками были лишь романтическими заигрываниями и не было сексуальных контактов (А я уже тогда начинал возбуждаться при наших встречах с Х), то мне стала нравиться своя тайная роль любовника для взрослого мужчины. Для себя я находил плюсы в том что уже имею сексуальный опыт по сравнению со сверстниками. В тот момент, когда я осознал, что могу получать удовольствие от этих встреч - я начал усилено смотреть порно. Исходя из моего опыта с реальным человеком, все порно я проецировал на себя. Иногда, смотря порно, я представлял себя в роли девушки. Начал фантазировать о том, что Х будет использовать как девушку во время наших встреч и проч. Это было в моменты когда я дрочил и был на пике своей похоти.
Принимая во внимание все что выше, прошу заметить, что друзья, родители - никто не знал абсолютно ничего о моей тайной жизни и на людях я был абсолютно нормальным ребенком.
К счастью, Х не мог использовать меня как женщину - у него просто не было эрекции.
По началу было легко держать это в себе и находить баланс между двумя ролями. С возрастом, во мне росло внутреннее противоречие. Я не был геем, но в тоже время осознавал, что на встречах с Х мне бывает приятно от его прикосновений. Мои встречи с Х были похожи на акт онанизма - на пике ты смотришь самые омерзительные ролики чтобы умерить свой пыл, а после тебе становится омерзительно от того что ты делал.
Половое созревание шло полным ходом, сверстники начинали заниматься сексом на вписках и хвастаться этим. Я тоже проявлял интерес к девчонкам и позиционировал себя как опытного в этом плане парня. В первый раз я занялся сексом с девчонкой в 14 или 15 лет и не получил никакого удовольствия. Далее вот что интересно: у меня до 18 лет были в основном романтические отношения практически без секса. После того, как я первый раз не получил удовольствие от секса с девочкой в первый раз - у меня было много возможностей получить секс, но все как то не удавалось. Я настолько волновался перед сексом, что у меня просто не стоял - хотя я был полностью здоров. Так как я позиционировал себя как опытный парень, все девченки почему то думали что они виноваты в том что у меня не стоит. И это было мне на руку, потому что не било по моей самооценке.
с Х я перестал встречаться, т.к мне стало противно и у меня были отношения с девочками. Но!
Моя страсть на пике возбуждения представлять себя девушкой которую используют и желание чувствовать себя в женской роли в сексе осталось. Я дрочил пару раз в неделю и даже не замечал насколько мне это вредит.
С 20 лет пришло осознание, что я слишком много дрочу. Я уже был в отношениях с моей будущей женой, у нас был прекрасный секс, дрочил я меньше, но все же не переставал.
Когда жена была беременна и после рождения ребёнка, секса было мало и я снова начал усиленно дрочить. И делаю это по сей день. Пытаюсь воздерживаться, но безуспешно. Сейчас это 3-4 раза в неделю иногда 2 раза в день.
Вред порно тут все знают и я полностью осознаю его и ощущаю на себе.
Что самое плохое - я смотрю порно с транссексуалами, sissy гипноза, феминизация и прочие мерзости. Я каждый раз дохожу до дна в своих порно сессиях, выбираю на что буду кончать час или два. Это меня убивает.
Даже сейчас мне удобно себя обманывать - что это не влияет на мою жизнь, это не наркотик и прочие уловки мозга, который сидит на дофаминовой игле..
Завел данную тему чтобы получить поддержку от пользователей и анонимно рассказать свою историю. Тяжело держать ее в себе уже более 10 лет..

[shametograce]

Братец, добро пожаловать на Форум!  Твоя история тяжелая, но все это в прошлом.  У тебя есть все шансы прожить счастливую жизнь.

[Shyrik21]

Не нужно держать в себе всё это, хорошо что высказался

то что выбираешь видео по час два тоже проходил это, бывало и 3-4 часа тратил на поиск наиболее изощрённого видео..., сейчас думаю какой абсурд было столько времени тратить на это...вообщем это болото всё, выбирайся из него, это вполне реально

На счёт то что в реальном сексе с девушкой не стоит тоже знакомо, это было совсем недавно и помогло мне осознать в каком я дер..ме нахожусь, я понял что меня теперь возбуждает только определённое видео с определённым сценарием и в реальности если что то не соответствует моим фетишам то ничего не выходит, вообщем я понял что если так и далее будет продолжаться то импотентом стану а так как у меня ещё с детьми впереди всё, то я понял что нужно завязывать

 

Вообщем успехов в борьбе, веди постоянно дневник и общайся с единомышленниками, это очень помогает!

[Илон]

Добро пожаловать на форум!

[Lisergine]

Сегодня с утра почитал Ваши комментарии под своим постом. Спасибо за обратнуб связь, я правда ценю это. сегодня нахожусь дома один - потенциально в это время я всегда дрочил и каждый раз с завтрашнего дня хотел начать жить заново.для себя я понял, что мой мозг настроен на получения дофамина тремя способами - онанизм, курение и алкоголь. За день я всегда делаю что то из этого списка. Если не дрочу - курю, если не курю - пью и так далее. А иногда и все сразу. Почти каждый день хочу вставать рано, бегать по утрам, быть деятельным и эффективным в работе но всегда мешает одна из моих привычек, и я снова целый день просиживаю за просмотром ютуба (если не работаю) а вечером собираюсь с друзьями чтобы пить пиво. По натуре, я человек очень социальный, у меня много товарищей. Но среди них есть только один человек с которым мы на равных можем поднимать высокие темы в разговорах и получать удовольствие от самой беседы . Обычно наши посиделки с друзьями - просто пьянки. Для себя я давно понял что по факту мы не дружим, а только выпиваем вместе. Эта тема была знакома моему товарищу, и он как то сказал - научись быть С САМИМ СОБОЙ. Меня поразила эта мысль. Ведь действительно, каждый раз в пятницу я ищу компанию только для выпивки и эта компания не соответствует моим интересам, а только удовлетворяет мои социальные потребности. Сейчас я принял для себя решение - никому не звонить, отказаться от своих дружеских связей, чтобы научиться быть с самим собой. Почему же я все время бегу от самого себя? Если я просто хочу выпить, я же могу сделать это один. Тут на форуме много людей, которые осознали свои проблемы и уже на пути к избавлению - это сложный путь. Вот таких товарищей я бы хотел иметь на самом деле.
Этот форум будет моим дневником, постараюсь писать сюда каждый день.
Я верю что форум поможет мне, т.к принимать обязательство не дрочить перед самим собой уже настолько нелепо, что не имеет смысла. Как не стыдно признать, в этом плане я никогда не исполнял своих обязательств.
Тут же, где я получаю обратную связь от пользователей я осознанно беру на себя обязательство не дрочить перед всеми форумчанами. Это уже больше чем просто обещание самому себе.
Итак, погнали. Сегодня первый день моего воздержания - все ок!

P.S
Спасибо всем кто пишет под моим постом - вы правда помогаете мне становиться лучше. История, которую я копил более 10 лет в себе уже не тайна. И я рад, что рассказал ее, мне от этого стало очень легко!

[Rudnev]

Молодец, что пришол сюда. Детские впечатления очень влияют на психику. Порой, даже забывая о них, подсознание всё равно руководствуется ими. Сил тебе в предоставлении зависимости, перестань для начала смотреть порно. У тебя думаю хорошая семья, думай о них, окружи максимально их заботой и вниманием.

[Lisergine]

Сегодня целый день сижу дома один, читаю форум и книгу "половая психопатия". Многое что утверждается там находило во мне отклик в быту, в мыслях после дрочки (намеренно употребляю это противное слово), размышлениями о своей зависимости. Я и раньше предполагал, что жанр порно, которое я смотрю (не смотрю уже 2 дня или три, но счётчик пошел с сегодняшнего дня) выбран не случайно. Мне не хватает сладострастия при просмотре гетеросексуального порно, более того - у меня даже не встанет на обычное порно. Вот до чего я дошел! Безусловно, мое совращение в детстве играет роль, НО!
Для себя я понял, что мне очень легко оправдывать свой онанизм в 24 года, тем что я совращён мужчиной в 10-14 лет. Хочу признаться себе - уже тогда я определял себя как мужчину и мне было понятно что эти дурацкие встречи закончатся и я буду жить с девушкой.
Именно пристрастие к онанизму а не история в детстве сейчас определяют мою зависимость от порно. Сейчас стало понятно, что чрезмерное разжигание плоти ведёт к более и более жёстким жарнам порно. Я пришел к выводу, что пришел бы к такой порнухе даже не будучи совращенным. Это для мне важное осознание, без него я бы вечно оправдывал себя.

Я почему-то думаю, что для некоторых моя история показалась омерзительной, пусть так. Но сколько дерьма приносит само по себе порно. Поощрение своей животной плоти и низменных чувств.. Уже много слов написано об этой грыже которая поразила всех нас..
Хочу поделиться с Вами заметкой, которую написал в апреле, она помогла мне справиться с дрочкой, прочтя ее во время процесса, либо перед ним. Я не претендую на высокий слог, но может кому то поможет. Эти слова я написал в полном опустошении после того как слил в ладоху.

21 апреля 2020 г. Я сделал это 2 раза. После сходил и купил сигарет и снова покурил в надежде бросить. Опять это тупое ощущение выброшенности из жизни, своего внутреннего перелома и пустоты. Давление обыденности происходящего и чувство потери всех ресурсов. О чем я думал? Мозг получил дозу, которая ведёт в никуда... ВСЕГО ЛИШЬ МИКРОУСИЛИЕ!!!

[shametograce]

Держись, брат. У тебя впереди длинный путь.  Но стоит делать всего лишь небольшие шаги к цели каждый день. 

Не отчаивайся.  Но приготовь себя к тому, что физиологическое, моральное и психологическое исцеление займет несколько лет. 

Ты еще молодой, к 30 годам у тебя есть шанс быть абсолютно адекватным / нормальным человеком.

[Lisergine]

 
Ты еще молодой, к 30 годам у тебя есть шанс быть абсолютно адекватным / нормальным человеком.

Привет! Спасибо за поддержку. Сейчас я настолько уверен в себе, что кажется будто все позади и новая жизнь началась уже сейчас. Однако по опыту знаю это обманчивое ощущение. Настоящая ломка начинается с первыми проблемами, либо через неделю - две когда твой порыв уже ослаб.
Есть мысль, что нужно меняться комплексно, т.к многие (и я в том числе), когда бросают дурную привычку ожидают что жизнь начнёт меняться сама собой. Это обман. Ты всего лишь бросаешь онанизм. Пока я поставил задачу только справиться с онанизмом и не буду пробовать бросать остальных привычек. Далее попробую отказаться от остальных.

День 2, дрочить не тянет. Сегодня целый день буду с ребёнком, пойдем гулять. Заметил, что онанизм как укусы комара - когда комаров нет, ты даже не вспоминаешь о них (не ценишь то что тебя не кусают). Но когда они появляются - сущий ад. Так что, ценю моменты без дрочки и жду прилива энергии как это обычно бывает. Всем мир!

[Lisergine]

День 2 пройден успешно, начинаю третий день. Уверенность и настрой в том что брошу дрочить неизменны. Появилась энергия, но вместе с тем и повышенная раздражительность на близких и грубость. Впереди неделя работы дома в одиночестве, собираюсь пройти ее достойно. Более много писать не буду т.к не хватает времени. Всем успехов!

[Lisergine]

День 3 прошел на отлично! Мне приехал дорогостоящий товар, который заказывал около полугода назад. По этому случаю устроил грандиозную пьянку несмотря на будни. Так я был рад. Сегодня на работу проспал, сразу навалилось куча дел, почувствовал неуверенность из-за похмелья при переговорах по телефону (работаю из дома). Далее был качественный секс с женой и в моменте было очень даже неплохо. После секса почувствовал что плоть полностью удовлетворена, однако мозг желает большего и требует порно. Тут и пришло осознание что онанисту не достаточно просто секса - он требует извращений для удовлетворения похоти. Дрочить не стал. Гордый своим осознанием вернулся к работе. Враг не пройдёт. День 4 прохожу успешно. Всем мир

[Lisergine]

4 день, прошел ок. Сегодня пятый день. Опять был секс с женой, но уже не такой страстный как вчера. Видимо насытился. Скорее всего лично для меня это был секс для того чтобы не дрочить, вывел такое мнение. Пусть так, как бы унизительно это не казалось, признаюсь в этом себе и вам. Просто подрочил женой. Благо она не знает. Теперь решил не заниматься сексом с ней пока она не захочет сама, вот тут то и будет настоящее испытание. Не охота с помощью любимого человека справляться со своей похотью.

Читал много дневников и разделы специально для женатых. К сожалению, живых обсуждений не нашел. С нетерпением жду когда откроют полный доступ чтобы писать во всех темах. Мне есть что сказать.
В целом 5 день ноуфап, энергии много, воздержание даётся легко. Всем мир!

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 23-29.

[Lisergine]

6 день начался лениво. Ночью читал книгу и не выспался. Ребенка отвёл в садик и сел за работу. Работы мало и все время сижу на форуме. Из любопытства почитал женские дневники. Честно говоря, показались все скучными. Даже по слогу, по стилю изложения своей мысли можно угадать женщину. (Ни в коем случае не осуждаю никого, все девушки большие молодцы и борются с пороком. Однако я тут пишу всегда откровенно, поэтому позволил себе оценку дневников). Мужчины более оперируют фактами, для описания своего бытия они конкретно пишут сколько раз дрочу /что планирую делать и проч. В женских дневниках же чувственное восприятие превалирует. Нет возможно системного подхода, которого мне не хватает как читателю. Однако, прошу заметить, это несколько не минус! Женщины более разборчивы и восприимчивы в своих чувствах. На уровне чувств они понимают гораздо больше мужчин, интуитивно принимая верные решения.

Сейчас вообще на хайпе тема феминизма, хотел бы обсудить с кем-нибудь эту интересную вещь. Чувствуют ли на самом деле девушки притеснения на работе, в семье и проч. Что же декларирует феминизм на самом деле?
Если кому-то тоже интересно обсудить это, прошу в мой дневник.

Сегодня написал в поддержку с просьбой перевести в участники - уж больно хочется общаться с людьми, единомышленниками

6 день ноуфап. Все ок! Всем доброго дня и хорошего настроения.

[Lisergine]

Я так рад что переведен в участники! Ощущение сравнимо с тем как мне в детстве дед мороз подарил снегокат. Неожиданно и чудесно.

Админу спасибо! Я не подведу

[bedMAN]

Привет, хорошо что высказался. По себе хочу сказать, что от порно крыша едет нормально. Какая бы не была крепкая психика извращенцем станешь гарантированно ( это лишь вопрос времени) я до 14 лет и думать не думал, что стану особенным, ага, фиг мне. Детские травмы конечно влияют, но порно даже здорового человека доводит до извращений ( я примеров много знаю), по себе скажу , что любовь с ладошкой создаёт эгоиста, заставляет бояться, у меня даже мысли сдохнуть появились ( из- за сосредоточенности на себе любая проблема казалась ужасом ).

[Lisergine]

Наткнулся на форуме на этот пост
https://antio.ru/ind...?showtopic=2084
Прочитав его я минуты 3-4 был просто в оцепенении. Не хватает слов чтобы выразить как эти строки отдались во мне. Ведь я чувствую тоже самое...

[Lisergine]

Всем привет! Сегодня 9 день без О. На форуме намеренно пишу меньше, т.к понял что много пишу лишнего и даже внутри превозношу себя над всеми, потому что воздержание мне даётся легко. Смею давать другим свои тупые советы.. А кто такой я сам, чтобы давать другим свои тупые советы? Неопределившийся в жизни молодой отец, уже осознавший свои проблемы,но по факту никак не меняющий свою жизнь.. У меня абсолютно нет цели.. Бросив онанизм, я утопил свое желание в алкоголе, книгах, даже в этом форуме.. Что дальше? Ну перестану я дрочить совсем, буду здоров от этой привычки, что потом? Буду так же работать на работе, где не могу раскрыться, где даже не желаю этого делать.. так же бухать 2 раза в неделю. Так же смотреть как самореализуется моя жена, а я просто трачу время в никуда. Каждый день просыпаюсь с мыслями о том что не хочу работать, скорей бы вечер, скорее бы пятница и проч. У меня много друзей, но я одинок. Много амбиций, но я не понимаю куда мне стремиться. Обычно в таком настроении я всегда срывался, но тут даже мыслей нет о срыве. Бросая онанизм, я знал что без комплексных изменений жизни это мне ничто не даст. Но для чего мне работать над собой, до сих пор не осознал. Это меня тяготит.
Стал раздражителен к жене и дочке, много сплю. Энергия куда-то подевалась... Что делать, не понимаю. Очень хочу начать свое дело, работать на себя, но не понимаю в какой сфере. Хочу не собираться с друзьями чтобы только лишь пить пиво, но все равно это делаю. Чёрт возьми, какой-то замкнутый круг. Помогите.

[Lisergine]

Только что смотрел порно. Буквально минут 10. Попался на удочку в соц. сетях. В рекомендациях увидел пост о том что девушка, которая снималась в мультиках для детей начала сниматься в порно. Что за черт, зачем меня дёрнуло загуглить ее имя? Далее накатанной, безобидный повод - видео - другие видео - возбуждение - возврат к привычному более возбуждающе у жанру порно - через час -два гарантированный срыв. К счастью я оборвал цепь на этапе видео. Хоть я пока и не ощущаю пользы от бросания онанизма,(Жизнь не меняется) но делать этого не буду.

[Черный Флай]

когда цели нет-  это нехорошо, конечно.

Но дрочить - ещё хуже.

А удочка в соц.сетях - это не что иное. как оставшаяся привычка "видеть" знакомое и по той же колее идти...

изменить себя в наши силах! И никто не сделает это кроме нас!