Осторожно, много букв!
Привет! Меня зовут Александр. Мне 25 лет. Более 10 лет я занимаюсь онанизмом и просмотром порнографии. Точный "стаж" зависимости назвать не могу.
Началось это все с того,что давным давно,будучи еще мелким [вырезано]юком, я неосознанно подрочил. Мне понравилось это. Конечно, тогда я не знал еще,что есть порнография, и не фантазировал. Какие фантазии могли быть в голове совсем мелкого юнца? Было чисто механическое воздействие. Так я познакомился с онанизмом.
Конкретно порнографию я увидел в классе так в пятом,наверное. Или в шестом. Нет, постельные сцены в фильмах я и раньше видел, например когда просматривал с семьей фильм "Титаник". Но с откровенной порнографией познакомился в средней школе. Помню смотрели с давним другом у меня дома какой-то фильм, там была сцена секса в бассейне. Тогда и случилась у меня первая эрекция на визуальный раздражитель. Этот момент я хорошо запомнил, также как и первую дрочку.
Настоящая порнография пришла в мою жизнь, когда я учился в средних классах. Началось все с малого. Как у большинства ребят. Кто-то принес в школу в телефоне видосы,короче порно. Весь класс смотрел.
Все было нормально, пока в 8 или 9 классе мне не купили новый сенсорный телефончик и сим-карту с подключенным интернетом в придачу. И завертелось,закрутилось. Я довольно быстро подсел на извращенные жанры порнографии, типо зоофилии,например, или инцест, камшоты. Это были фотографии поначалу.
Потом я зарегистрировался в одной мобильной соцсети, где в файлообменнике можно было скачать видео с порнографией. Зависимость постепенно укоренялась во мне. Я дрочил по нескольку раз в день, практически ежедневно. Мне это доставляло большое удовольствие.
В 10 классе родители купили мне ноутбук с модемом и интернетом. Я получил возможность лицезреть тонны порнографии в интернете. Очень вероятно, что свою роль здесь сыграло то, что я не смог наладить дружеские отношения с одноклассниками. Так как я переехал из деревни в поселок, практически город. Хотя и в средней школе,не могу сказать,что я был "своим" человеком в классе. Я был типичным ботаником, которого при желании обидеть или избить - раз плюнуть. Я боялся тогда и сейчас боюсь драки, не умел тогда и сейчас не умею чесать языком "по понятиям". Я рос слабым. Я был самым слабым мальчиком в детском садике и даже не мог пожать пресс пару раз, тогда как другие мальчики могли. Правда в школе я подтягивался больше всех.
Меня растили в тепличных условиях. И когда я сталкивался с внешней агрессией, я не мог и не умел дать ему отпор. Что и случилось в 7 или 8 классе, а потом и в старшем классе после переезда. Чтож, неприятелей и врагов я всегда умел находить себе с легкостью.
Да что уж говорить то. Буквально год-полтора или два тому назад я столкнулся с агрессией на улице. И я ничего лучше не смог выбрать,кроме как дать деру от двух быдлоидов. Ничего с собой не мог поделать. Когда адреналин подскакивает, есть две пути - бить или отступать. К сожалению первый вариант не относится ко мне. Ничего не изменилось. Я как был трусом, так им и остался.
Я испытывал дикий стресс в школе в старших классах. Так как почему то не понравился самому огромному однокласснику. Нет,меня не били в классе. И хорошо,что хоть так. Весь стресс,который я накапливал в школе, спускал дома в компьютерных игрушках и онанизме. Я каждый день дрочил. Я мог часами выбирать порнушку и дрочить. Изо дня в день только и делал, что играл в игры, смотрел порно и дрочил! Много раз дрочил.
Конечно же я был девственником. И девушки у меня тогда не было. Периодически я испытывал симпатии к какой-нибудь однокласснице. Но не предпринимал почти никаких шагов. Да и никто бы меня тогда не выбрал, из тех,кто мне нравился.
Я дико стеснялся и до сих пор,хотя уже меньше, стесняюсь своего тела. Дело в том, что я дрыщ, но дрыщ не из-за того что мышечный объем низкий, а по строение тела. По природе у меня плечи узкие и кости тонкие. И сам я не высокого роста. При росте 1,69 метра мой вес сейчас составляет около 61 кг. Помню в старших классах мы репетировали танец,и там нужно было парням снимать футболки. Из-за того,что я сильно комплексовал, мне пришлось придумывать отмазку, типо на теле шрам есть, который я бы не хотел чтоб люди увидели. Как же это нелепо выглядело тогда. Футболку я так и не снял.
После школы я поступил в медицинский вуз. И вздохнул с полной грудью. Наконец-то я перестал испытывать стресс. В вышке все были равны друг перед другом, там не было какой-либо иерархии, все относились друг другу нормально. Но я продолжал дрочить и смотреть порно. Я дрочил каждый день, если была возможность.
Я был одинок. Девушки не было. Тогда я и решил вплотную заняться этой проблемой. И мне круто повезло! Я познакомился с проектом "Обыкновенные парни" Тимура Смирнова и подписался на его бесплатную рассылку ( не реклама). Постепенно мне удалось преодолеть этот страх общения с противоположным полом и найти любимую девушку. Кроме этого у Тимура также была статья о вреде онанизма. С этого момента и начинается моя "борьба" с зависимостью.
Я искал в интернете материалы о вреде онанизма и наткнулся сначала на сайт ЖБО, а после и АнтиО. На АнтиО я любил читать дневники участников, пока не решил зарегистрироваться в 2017 году. Тот аккаунт я, к сожалению, утерял.
Вся моя борьба с зависимостью сводилась к банальному воздержанию. Никакой деэротизацией и сублимацией я не занимался. Обычно я держался 2-3 дня, после чего срывался и уходил в "запои" разной продолжительности. В такие моменты я чувствовал себя полным дерьмом. Я испытывал скачки настроения и мог сорваться на близких мне людей. Затем я вновь давал себе обещание, что вот это точно в последний раз, но глубоко в душе знал, что я только обманываю себя и что я обязательно сорвусь. И все по новой: депрессия, скачки настроения, чувство вины и никчемности. Я себя ненавидел и презирал в такие моменты. Но ничего не мог поделать с собой. Не хватало силы воли, желания покончить с зависимостью. Максимально я воздерживался 10 дней и сорвался тогда абсолютно по идиотски.
Так не могло продолжаться долго и через энное количество безуспешных попыток я разочаровался в самой идее воздержания. Я ушел с АнтиО. Но стало только хуже. Если до этого мои, так сказать "черные" дни,чередовались со "светлыми" днями, то после ухода с АнтиО я ушел в глубочайший запой. Я дрочил так много, что это не могло не повлиять на мое самочувствие. Я чувствовал себя паршиво, неуверенно. И был постоянно усталым. Хотя мои скачки настроения и депрессии ушли. Это потом только я понял, что психовал из-за того, что воспринимал борьбу с зависимостью слишком близко и каждый срыв сопровождался депрессией и чувством вины.
Затем я вернулся на АнтиО. Зарегистрировался по новой. Но длилось это еще короче предыдущего раза. Я снова ушел и надолго.
Так уж случилось, что теперь я решил вернуться. Я больше не могу так жить. Само осознание факта,что большая часть жизни буквально была продрочена, вгоняет меня в печаль. А зависимость как была, так она и осталась. Порнозависимость, возможно, отняла у меня гораздо больше,чем я могу себе представить. Но я никогда не узнаю, каким бы был сейчас, не будь этого дерьма в моей жизни. А жизнь идет, и мне уже давно не 18 лет. Я не хочу умирая потом на старости лет сожалеть о потраченном впустую времени.
Порнозависимость сделала меня извращенцем. Однажды я демонстрировал на улице девушкам свои причиндалы. Даже вспоминать этот случай не хочу. Мои вкусы изменились, я могу дрочить на то, что нормальный человек в жизни бы не стал смотреть.
Я постоянно нахожусь в пассиве, инициативы с моей стороны крайне мало. Я стал ленивым. Постоянно избегаю проблем и откладываю дела в долгий ящик, и потом сожалею об этом. Я постоянно чувствую себя усталым.
Я не могу кончить, когда занимаюсь сексом с девушкой. Странно да? Обычно порнозависимые жалуются на раннюю эякуляцию. А если занимаюсь сексом в презервативе, то мало что чувствую, удовольствия почти никакого. И эрекция падает очень быстро.
Я устал быть онанистом, порнозависимым. Поэтому я вновь здесь и пишу этот дневник. Я назвал его просто "Дневник 2020". Надеюсь, что в этом году, я смогу решить свою проблему. Потому что больше нет времени на раскачку. Надо действовать.
