Приветствую всех.
В конце этого года мне будет 30 лет и это моя вторая серьезная и заключительная попытка бросить, тк я точно знаю, что если не выйдет сейчас и навсегда, то уже не выйдет никогда. Жизнь третьего шанса уже не даст.
В 10 лет я получил сильнейшую детскую травму - трагически погиб мой старший 16-летний брат, вся семья была в трауре, особенно тяжело переживала мама, а я до сих пор смутно помню детство до момента, только некоторые яркие моменты, в остальном туман и скорбь во время тех событий.
Относительно недавно я выяснил на профильных психологических форумах, что такие вещи в детстве не проходят бесследно и именно оставляют «идеально вскопанное поле» для потенциальных сильных зависимостей.
В 11 лет, летом я остался один дома и смотря на MTV клип одной популярной женской украинской поп-группы тех лет совершил свой первый половой акт с самим собой и получил первые за долгое время непонятные, но приятные сильные эмоции. Занятие продолжил.
В 14 лет у меня появилась первая девушка, которая была старше меня. Была она популярная и привлекательная + чудесным образом оказалось девственницей, решила сделать это со мной в первый раз. Я разумеется свои грязные дела продолжал, ничего не подозревая. В единственные два раза с ней я так и не смог естественным образом эякулировать, переживал и не понимал почему ничего не вышло, а потом через месяц ее семья резко переехала в жить в Европу, что для меня тоже было потрясением. Сейчас понимаю что уже крепко седел на О. и испортил себе будущую яркую пятилетку жизни.
В 16 лет момент был еще более переломным, тк я для себя открыл мир американского онлайн порно, тк эта дьявольская индустрия, в том виде, в котором она есть сейчас, только зарождалась в 2005 году и попала в пик моего полового созревания, то есть я и мои продвинутые сверстники из России и многие западные подростки стали первыми подсевшими, тк никаких исследований о последствиях просмотра не было. Казалось что я попал в рай и где-то все эти красотки живут и ждут меня, а пока можно смотреть и дрочить до безумия. Уже тогда была сформирована привычка бежать домой из школы и делать это раза по 3-4 за день, когда родителей не было.
Мое сознание нереально исказилось, на фоне этого меня естественно интересовали только топовые девочки в школе, старшие и развитые телом, которых было не много, а я их не особо интересовал тк был прыщавым, худым, да и не особо уверенным - «спасибо» О. Обычных сверстниц, которые проявляли ко мне интерес я не воспринимал, чем срезал себе потенциальный человеческий секс. Стоит и упомянуть траблы с знакомствами на улицах с теми кто мне очень нравился - меня трясло, потели руки, не мог ничего сказать - короче провал. Так и продолжал жить в отрыве от реальности загоняя себя в одиночество, удовлетворяя сам себя + появилась зависимость от алкоголя.
В 19 лет у меня случился следущий секс после 14 (ну было еще 3-4 раза за 5 лет, когда тупо не встал, была проблема с эрекцией с реальными партнершами). Я в 19 начал активно ходить в зал и тусоваться, первый курс. К женщинам сформировалась ужасное потребительское и свинское отношение. Секс походил на жесткие сцены из порно, у меня всегда была сильная эрекция, и длится все могло по часу и больше, что барышень очень радовало, а мне сначала льстило да только вот сам я кончить не мог и не понимал, что это вообще такое кончить естественным образом. Потом меня это просто начало убивать, я еще хуже стал относится к женщинам и еще больше дрочить. Новый слой проблем. Пил я уже также до беспамятства, как и задрачивался до 7-8 раз на дню.
В 20 лет встретил любимую жену. С ней до сих пор вместе. Долго рассказывать не буду, но она у меня реально hot, но и это проблемы не решило. Все последующие 10 лет я активно дрочил, ужасно много и регулярно пил.
В 23 года стал отцом. Меня это уничтожило на 2 года, чуть не развелись. В ссорах жили раздельно, дрочил также активно, стал пить каждые выходные с пт-вскр так было до 25. С такими привычками - результат печально логичный.
В 25 лет бросил пить, тк начались проблемы со здоровьем и перешёл с алкоголя на марихуану с пятницы по воскресенье. Жизнь нормализовалось, стал спокойнее, а точнее стало на все все равно. Дрочить также продолжал. Год искал «хорошую» работу.
В 27 лет узнал про этот форум, в максимально кризисный во всех смыслах период в своей жизни. Был шокирован от информации и принятии того, чем я занимался с 11 лет, а именно что как минимум мешало мне c 14 до 28,5 лет естественным образом эякулировать при сексе с партнершами и женой, что гасило мою волю и амбиции, делало меня безучастным в семейных делах, портило мой характер в личной жизни и ограничивало профессиональной деятельности, а главное порождало дичайшую депрессию, лень, инфантилизм.
Я ушел с «хорошей работы» ака очередной ненавистный офис, кстати, за год работы в котором, облетел всю Россию и изменял почти в каждом городе своей жене, за это тоже спасибо О., на фоне депрессии, алкоголизма, гормонального сбоя мне казалось это совершенно нормальным, т.к. я трахаль-террорист в кутеже и в дали от скучного дома и отстойной ненавистной работы, а в реальности я чуть-чуть не упустил свою вторую половинку, тк в итоге в одном из последних трипов встретил 19 летнюю модель, с которой мы "влюбились" и я собирался уйти из семьи. Идиот. Спасибо господу Богу, за мою жену, которая в очередной раз привела меня в чувства, ценой своих глубоких эмоциональных страданий, я в большом долгу перед ней.
В Январе 2018 прочитал книгу "Психология вредных привычек"(спасибо основателям форума, которые ее рекомендовали), которая мне помогла самостоятельно побороть недуг на 9 месяцев, также перестал употреблять марихуану, в полной уверенности что это навсегда. Жена улетела с подругой на выходные, дочь была у родителей на даче, а я от скуки погнал за закладкой шишек, ну и от скуки укурившись в слюни, по старой памяти подрочил. Это было также сладко как в первые разы юношестве, но то что я натворил от скуки, возвратило меня в это поганое болото...
C 28 лет до прошлого воскресенья усыпив бдительность жены, я практиковал дрочку тайком, делал это набегами, помня свою историю, но делал по 6-7 раз до боли опять...и тут осознал что я уже 2 года опять этим занимаюсь, сколько всего я опять всего упустил в жизни не знаю...
Итог такой: В этом марте вместе с глобальными обстоятельствами меня тряхонула жизнь, я почти потерял своих ключевых клиентов тк забивал на них (работая дома и дроча+куря), я растерял все свои проф качества, не читал ничего эти годы, все было на авось, сейчас рассеян и нахожусь в стадии ленивого-нервного-паралича из-за полной выдрочки....
Реальные перспективы такие:
Неудачник. Возвращаюсь в работу по найму, если еще возьмут либо на гроши либо вообще работать не буду... При этом раскладе любимая жена уже уйдет точно, потому что кому нужен дрочащий неудачник-пороховая бочка, с низким доходом, ворохом проблем, она столько времени и нервов потратила на меня, такая женщина такого не заслуживает. Любимая Дочь не должна видеть неудачника отца, что бы потом не выбрать такого же мужа.
Зная свою страсть к "удовольствиям" и саморазрушительному поведению скорее всего скурюсь, сдрочусь, сопьюсь, уйду в депрессию, буду жить как овощ что в итоге меня и убьет, тк на эту жизнь у меня были и есть большие планы, а образ жизни будет прямым антиподом этих мечт.
Проанализировав свою жизнь, связка дрочка-алко-марихуана так или иначе опускает меня на дно, поэтому решаю отказаться от всего, во благо семьи, во благо себя.
Я обязан выполнить данное своей женщине обещание достичь успеха. Достичь его для дочери. Для матери и отца. Для себя.
Создать дневник для меня не свойственная вещь, к сожалению не сделал его в прошлый раз, но сейчас буду фиксировать свои мысли и изменения тут регулярно.
Мне очень сейчас плохо и хочется сдохнуть, но я уверен в своем успехе, ведь один раз у меня почти получилось, я учел этот опыт и двигаюсь дальше.
Что не убивает нас то делает сильнее.
Моя цель стать победителем.
Райтил долго и для себя, по годам разбил для молодых ребят, механизмы и паттерны у всех похожи, возможно кто-то себя узнает и остановится.
