Меня окончательно разрушило еще одно дело. От которого я не могу отойти уже больше года.
2 года назад со мной приключилась красивая история, или лучше назвать прекрасный эпизод жизни. Она началась 1 апреля))) За одни выходные я познакомился с красивыми девчонками, с одной в пятницу, с другой в воскресенье. Это было не сказать случайно, я давно хотел именно их. Ну да, двоих, я не могу именно на одной зацикливаться, видимо это отсылки к онанизму, но об этом позже. Я сказал себе тогда, хватит наяривать, я же могу получить красивеньких девушек наяву, я не так плох. Ходил по улицам, думал, я и сейчас много, хожу, но такого результата, как тогда, каких-то ясных мыслей как расправить крылья уже не приходит в голову. Видимо я сумел, что называется, материализовать мечты, но это еще одна, отдельная, интересная тема, для смысле басни она не важна.
Первые две недели гулял с обеими, старался не палиться, ну и спал тоже. За одну неделю у меня было две сексуальные девушки, чем-то и получше тех, которые мы видим на своих долбанных мониторах. Это было такое поднесение, в жизни я мало испытывал себя таким окрылённым. Ну да, скажете, это все что ты хотел тогда, фу, так мало, но для меня счастьем было именно это, я бросил наяривать, я с девушками мечты наяву.
Но с каждым разом с одной из них, с одной я вскоре поссорился, через недели три вроде, остался с одной, она души во мне не чаяла, я очень ей нравился, при том познакомился с ней красиво, это зацепило её тоже. Так вот с каждым разом я по утру после неё начинал чувствовать все большее желание именно догнаться что-ли онанизмом, меня пугало это. Как же так, я же мечтал о ней, и о второй девушке, почему тянет еще больше, еще лучше девушек получить, а порой просто жестко хочется передернуть. И да, я вскоре, уже через месяца полтора начинал присматриваться на улице, работе, на еще сексуальней девушек, я уже мыслями хотел других, а не ту, которую добыл сейчас. Думаю это из-за эффекта Кулиджа, начитался я, вызванного и развитого как раз пристрастием к порнообразам. Это еще одна отдельная тема.
Но понимание этого не спасало, хотелось больше, лучше, и такие кандидатки были. Мне было сложно решить что делать, ведь нужно бросить её, не парить ей мозги больше, ведь до конца, то есть свадьбы, совместной жизни меня не хватит. Понимал что я сволочь, так все хорошо началось, сколько прекрасных дней провели вместе, даже просто гуляя. И еще я понимал, что через время я буду жалеть, особенно когда будет гореть желание.
Так и вышло, по прошествии времени меня чуть ли не до слез терзали сомнения, а правильно ли я сделал. У меня проснулось тогда просто бешенное желание снова предать себя этим вот картинкам с монитора, назву это так. Я как животное бежал искать вайфай, инет я отрубил себе, чтобы качнуть желанные образы, которые снова просыпались в голове. Прибегал домой, начинал наяривать, но останавливался, как же я могу спуститься теперь с покоренной высоты, но через неделю где-то все таки спустил. После ходил в унынии, но от полного депресняка спасла та вторая девушка, позвонила вдруг, на некоторое время восстановили с ней отношения, но снова поссорились.
Следующее, что опишу это возможно шиза, не по теме сайта, но мне кажется нужно упомнить. Ведь угрызение себя ведёт к самоуничтожению, чем онанизм и является. А онанизм, я считаю, это самоубийство медленного действия для тех кто не может резко покончить с собой.
Следующим шагом было снова найти её. Нашел, попытался восстановить былое, да, у нас ещё что-то было, но намного более холодно, чем прежде. Понимал, что не стоило пытаться восстановить. В голове появились новые цели, то есть новые девушки, но получить я их уже не смог. Потому что в то время я заприметил в себе фобию, страх запороть удачливую возможность тупым каким-то поступком, движением. Не буду детализировать какой именно я сделал. Но именно этот проступок, мелочный, бытовой по сути, не дал мне восстановить былое с ней, или хотя бы на прощание провести хорошо с ней время. К тому же, после осознания этой фобии, я начал себе внушать, что я больше не достоин таких ярких девушек, как бы назло себе. Казнил себя таким образом.
Если просто описать, это поможет точно понять смысл этого ступора, который управляет мной в эти моменты. На примере футбола. Я замечал это в себе в школьное время, когда в ходе игры в футбол перед тобою пустые ворота и мяч, возьми попади, никто не мешает, но умудрялся смазать и сам себя просто разрывал за это внутри, ну конечно удивлённые, насмешливые крики, высказывания добавляли масла в огонь. При том что играл я круто, но вот эта мелочь меня кидала вниз, я переставал заниматься. Из-за него я даже перевелся со временем с нападения в защиту, чтобы не переживать эту ситуацию, когда выходишь на пустые ворота один на один, боялся повторения этой ситуации, боялся заглянуть в глаза страху. Я не смог преодолеть тот страх до сих пор. Да иногда справляюсь и забиваю все же, но животный страх запороть, когда покрываешься потом, сердцебиение дико учащается не проходит полностью. Он всегда присутствует.
Это еще одна ветвь в моей истории, которую я никак не могу развязать. Смотрел видео тренингов одного китайца, лечение отказами вроде называется, но его детская фобия легко воспроизводима. Подойти с глупым предложением и стараться получить согласие, борясь при этом со страхом отказа, но не отступая от начальной цели. Моя же, скажете отмазки, такова, что нужно чтобы от тебя ждали многого, плюс момент, мелочный, но важный, не требующий высоких умственных или каких-то еще ресурсов, который отделяет тебя от цели, и требуется только твоё простое движение. В этот момент мои руки, ноги или мысли, иногда я обретаю себя и нахожу силы преодолеть, но часто, как будто сами хотят сделать что-то нелепое, хоть мозг и понимает что это глупость.
Бояться нормально, скажете вы, но не настолько. Это простая неуверенность в себе, как сказала мне та девушка, я помню как-то поделился с ней, но уже после всего. Все очень просто, но это то, что не даёт мне почувствовать себя взрослым мужчиной полностью. А мне, кстати, недавно выполнилось 30. Эта фобия распространяется и на вождение машины, боюсь натупить на дороге, услышать страшные возгласы которые по значению сродни рогатым братьям нашим меньшим. Нет, я все же я выезжал в город, как-то собирался и вроде не было повода нагрешить, но страх живёт во мне, он полностью не исчезает. Кстати, последний раз я был за рулём как раз, когда она сидела рядом и мы ехали на речку. Это был прекрасный день, просто светлейший.
Ступаем далее. После осознания, что в родном городке уже не выжать ничего, я, в уверенном порыве найти себя, бросил работу, мало платили, мол, место было ведущего инженера, по сути сисадмина, не пыльная работка была, но душа рвалась что-то менять, здесь все что мог уже взял, уже и потерял, но работа навевала какую-то дикую грусть, печаль. Но найти быстро что-то интересное не вышло, посидел дома месяцок, бухал, появилась возможность поехать загран, двинул, но там эта фобия снова дала о себе знать. Я боялся стать за сложные автоматические машины на производстве, хотя мне показывали что и как и не раз, но я дико волновался. В итоге стоял на более простой машине, а когда нужно было подменить на сложной линии кого-то с диким волнением получалось, но порой с запарками. Из-за этого ступора меня там начали считать тупорылым что-ли. Дикий резонанс, такой уважаемый инженер на домашней земле и тупорылый медленный раб заграном. Я со дня в день жалел, что поехал, но работал, выходил на смены. Да удалось что-то заработать, но меня уволили незадолго до окончания трехмесячного контракта, со всех работающих по контракту одного меня, выбрали как самого отстойного, хотя для себя я дико старался. А увольнение означает штраф, это не по твоей воле, но такие условия, им, как оказалось позже, выгодно было кому-то не доплатить, а так как я был медленный, да ещё и бокопор, выбор был очевиден для них, но стал шоком для меня. В итоге этот мой порыв сорваться с насиженного места, заработать денег, чтобы купить дом, так я себе думал, быстро рассыпался и более того я ещё больше упал в серые просторы самого себя.
Я вроде так поднялся позапрошлой весной, так летал, но в итоге так безславно провожу последний год. Ведь после заграна я официально больше не работал, так там иногда подрабатывал, как мастер починки кампуктеров, но депресняк, осадок и сожаление от того падения мне не даёт воспрять духом полностью до сих пор.
И в добавок ко всему самобичеванию, которое я несу внутри, я прелюбодействую всеми нам знакомым занятием, которое усугубляет и без того просто плачевное состояние духа, и развивает проблемы здоровья. Итак, дома я сижу почти полный год, из заграна я приехал как раз того же 1 апреля, хожу по улицам через день, бывает чаще и думаю, пытаюсь найти выход, какую работу искать не могу для себя понять, по специальности как работал до этого, я запарился, рано или поздно мне станет тошно, я уволюсь, а что-то другое не могу увидеть, конкретно не могу рассмотреть. Нет, я не прошу мне помочь понять какую работу мне найти)) Подумал что эту историю своих последних лет нужно описать, рассказать ведь есть что, и до этого я тоже как-то жил.
Недавно появилось понимание: «Не знаю как сделать правильный выбор, сделаю ка я неправильный» - это не выход, нужно собраться и ещё искать, думать, ведь снова пришла прекрасная весна, так быстро и невнятно прошла предыдущая, а какой красивой была позапрошлая. Хочется снова чувствовать то вознесение, но видимо мне нужно уже на ступени повыше взбираться, просто красивыми девушками не восполнить эту пропасть. Хотя для кого-то это будет самое нужное, но я попробовав тогда, понял насколько глубоко мы, человеки, умные вроде гомосапиенсы, зарываем себя животными желаниями, тупля перед монитором и даже вставь сейчас с компа, ты не сможешь ровно и уверенно идти вперёд, ведь ты попросту задротился. Шаги будут сложными и тяжелыми, может не так как у меня. Я попробовал, больно упал, но я, все таки на ступень выше, чем ноль и мне нужно начинать уже с той ступени теперь, хоть скорей всего я спустился ниже за этот почти год.
Но так хочется ещё и ещё почувствовать то вознесение духа, вырывающуюся радость внутри, которой хочешь со всеми поделиться, когда каждая мелочь вокруг кажется чудной и прекрасной.
Люди понимают, что умрут от наркотика и все равно продают последнее, чтобы купить "дозу". О+П - это тоже наркотик.
