Здравствуйте, товарищи в большом, общем, но и самом личном деле. Деле борьбы и освобождения. Благодарю вас, и всех, кто освещает тему вреда зависимостей. Ваш труд не напрасен, все гуще у наших рядах и интересующиеся все ближе подходят к нашим глаштаям. Принимайте новобранца!
Не помню уже, как это вообще случилось впервые. После того, как увидел видео, или просто экспериментом. Но помню, что семени тогда еще не было. Но, где увидел порно, помню. Тогда еще мало у кого был интернет. Тем более такой, что позволял смотреть видео. У меня не было. Только старенький коробочный комп. И уже за это я был благодарен.
Однажды дядя отдал мне целый стос своих ненужных дисков с фильмами и игрушками и это был реально огромный подарок. В наикратчайшие сроки мы активно пересматривали все мультики с сетрой/братом, фильмы. Я же устанавливал себе мини-игрушки, 2D такие еще и мы рубились с другом в мини-танчики, волейбол и т.д. Но, среди сотен папок я налетел на два или три видео. Это были полнометражные порнофильмы. Что же они сделали с невинным мозгом малого пацана. Октрытия и шок были огромными. Причем, в часовых фильмах умещался достаточно большой спектр запас знаний, что аж никак нельзя неподготовленному.после уроков и никто не отзывается. Горячие итальянские женщины не оставляли никаких шансов. Не надоедало ни капельки. Тогда же по мобильному интернету начал скачивать порноигрушки, за реальные деньги. (дискость).
Задрачивался я просто нереально. Один из любимых звуков - закрытие двери на ключ, одно из любимых состояний - приходишь домой. А уж какое радостное возбуждение было у всей нашей семьи(а у меня в особенности), когда нам подключили безлимитный! интернет. Передо мной открылся безграничный мир из миллионами женщин, девушек которые вытворяли такое, что в своей жизни я даже посметь не мог представить. За несколько лет, вместе из постоянными многочасовими задроствами в игрушки, я уже имел привычку: как только дома пусто - порнофильмы, дрочка. Потом это бывало, когда кто-то есть дома, потом - когда все. Заканчивал в штаны и шел мыться. Такое чувство странное. Непонятное, с примесью стыда, "неудачника", и досады. Словно, дерьмом ляпнули тебе в лицо или плюнули в душу. В общем, рос я обычным неудачником. В школе обижали, друзей становилось меньше, чувствовал себя дерьмом, уверености и самоуважения - нет. Хобби - нет.
Да, почти всегда я , старался хоть немного выглядеть выгодней. Даже пару раз рискнул что-то типа "свиданий" из девчонками, которые никак не должны были пересекеться с кем-нибудь, кто меня знал. Но, глупый не видит себя со стороны в полной мере. Это все было очень по-детски и жалко-наивно. Я однозначно не заслуживал лучшего. Оставалось только ждать звука замка закрываемых входных дверей.
Но, если тогда и были какие-то последствия, они были не очевидными. Но, развиваясь физически, умственно и душевно или они стали видными, или я их увидел. Я закончил 11 класс, кстати уже на ноте не такого обиженного и зашоренного человека. Даже на дискотеки ходил, что для меня преженего - категорический анрил. И началась активная учеба в техническом универе. Где-то после лайтового первого семестра и гуманитарных предметов я начал замечать, что что-то не так. Не хватает концентрации, не могу сконцентрироваться на одном деле, не последовательном чтении конспекта, на последовательности мысли лектора технического предмета. Что не могу запоминать то, что раньше запоминал с легкостью. Что нет "ясного сознания", что я уже давно не помню, когда оно было. Постоянно какая-то притупленность, как будто я за тонкой пленкой, не остро ощущаю, не остро реагирую, не остро мыслю. Не могу поледовательно и хорошо выкладывать мысли. Мозг сам теряет фокус. С группой я контактировал классно, учился неплохо. Но со временем стал пропадать энтузиазм и мотивация до учебы(это у всех людей группы случилось). А еще я за полтора года в общаге ни с кем не познакомился. Если только случайно с соседями напротив и каким-то чуваком с этажа. Почему так? Ибо я хотел, но стеснялся, боялся, не хотел неудобств. На это однозначно имели влияние мои зависимости и то, кем они меня делают. Невмотивированным, слабым, боязливым, замкнутым пацаном. Не знал ,чего хочу и никуда не стремился.
Потом я узнал про путешествия, реальные для меня, переехал от родителей в общагу, познакомился с лучшей девушкой, катнул по стране, по фестах, увидел "свободу", людей, какие они разные, какие оны крутые. И что я могу быть крутым, я был время от времени. Для себя и для кого-то. Это заслуга развития. Спасибо.
Я впервые в жизни влюбился. Это было так круто, что я не смотрел порно год, столько времени это продлилось. Вот просто не хотел, оно меня вообще не интересовало, было бледной тенью жизни, эмоций, гормонов, близости. Если и предствлял, то обьект моих чувств.
Но, влюбленность очень быстро прошла. Снова видео. Всевозможные. Приемы все чаще, видео все изощренней, все далее от реальности, все "интересней" фетиши. Я не знаю, существует ли такое, что я не видел, и на что не дрочил? Ок, поседнее существует, а вот насчет первого я не уверен. Кроме всевозможного видео, снятого с реальными людьми, были эротические рассказы, были порно мультики, хэнтай, зоо-тематика, аудио-порно, секс-игры, потом был период, когда я аж пересытился и оставил практически только фантазии. Да, я занимался воображаемым сексом со всеми своими знакомыми девушками и даже с незнакомыми, но это редко. У меня были моменты, когда я мог переспать. Но я типа романтик: или близость, или ничего. Я даже раз почти специально лег в кровать с девушкой чтобы "не переспать". Это сдавалось мне необычным и интересным.
Все, конечно, сказывалось. Особенно нервозность. Ни для кого, заинтересованного в теме, не секрет, что человек, который сидит на порно и мастурбации более нервный и агресивный. Это между сеансами. А после них сразу пассивный и равнодушный. Постоянная слабость и сонливость. Спортом сложно заниматся. Языки сложно учить. Браться и делать - почти нереально. Мое насторение могла поменять просто интонация, слово, которое мне не понравилось в телефонном разговоре и бывало я молчал или выбивал. Я был резким. Больше. Иногда обижал. Мои извинения. Мне жаль.
А еще зависимость. Когда я начинал понимать, что вред очевидный, выяснилось, что бросить то нелегко. Вечером, вытирая член салфеткой, говришь себе, что завтра ни-ни, или даже утром, что до вечера ни-ни, а потом еще раза два открываешь phub. Сидишь после сеанса..Снова сорвался.Опустошенный, раздавленный. Между сеаснсами все хуже, сеансы не спасают. Порно рельно скучное. Приходится искать очень долго. Мастурбировать возможно час, полтора без проблем. Понимаешь, что занимаешься тем, что вредит личности, отношениям, физически, но не можешь бросить. Это рабство. И некому рассказать. Попросить поддержки. Кажется, что так и проведешь слабовольно всю жизнь и не будет в ней места настоящей смелости, твердости, и свободы. Свободного человека, того, кем хочу стать. Искренных отношений, когда ничего не стесняешся и размышляешь вслух. Когда, пошлости не пошлости, а часть любви, как и все проявления секса, но без эгоизма, это ж не мастурбация, пацан. Тут кайфуешь от другого человека. Осталось только стать собой, мужчиной, человеком. Свободным
.
Ибо, кто в виртуальном мире, у того реальность приходит в запустение. Как у меня. Я освобождаю свою жизнь от порно, мастурбации, фантазий и похоти. У меня выйдет. И даже больше.
С уважением, espartano, 23 года, негативный стаж О около десяти лет. P.S. Прокоментируйте мою писанину, подбодрите, дайте совет)
