Сообщений в теме: 246

[zaratustra]

Собственно, почему "основной инстинкт"? Потому что онанизм стал неотъемлемой частью моей жизни и меня самого, он сопровождает меня везде где бы я не находился, что бы ни делал, что бы ни чувствовал на данный момент. Судите сами...

Я начал онанировать лет с 10, может быть, раньше. Все началось с того, что ещё задолго до первого опыта самоудовлетворения, я не по собственной прихоти увидел порнографическую запись. Тогда ещё были VHS, все переписывали друг у друга на одну и ту же кассету несколько различных фильмов. Одна из кассет попалась мне. Тогда после окончания фильма я не отключил его сразу, и после ряби предо мной предстала порнографическая сцена, с одной из предыдущих записей. Этот момент стал отправной точкой. Меня очень потрясла эта сцена. Мне было страшно за свое состояние, меня колотило и бросало в жар, но главное, она рождала во мне незнакомые, но чертовски приятные ощущения. Я постоянно думал об увиденном, меня мучила неконтролируемая эрекция, и я не знал что с этим делать. До тех пор, пока сидя в ванной, я не дал волю рукам. Раз в неделю я повторял этот приятный опыт в ванной, мне даже не приходило в голову, что я укореняю пагубную привычку. В юности я онанировал постоянно, едва раздевшись,приходя домой после школы. Я представлял секс с одноклассницами, старшеклассниками, учительницами, соседками, кассиршами в магазине. Я даже представлял себе близость со своей двоюродной сестричкой, которая была очень красивой, и на тот момент, когда у нее активно проходил пубертат, она была чертовски сексуальна. Даже не верится, что всё это я пишу про себя.

У меня никогда не было проблем с эрекцией, как у многих форумчан. Не сказать что у меня было много девушек, но и конченым задротом назвать себя не могу. Я просто утаивал от всех своё увлечение, остальным это знать было не обязательно. Уже будучи за 20, я впервые узнал, что онанизм вызывает ряд проблем как физического, так и психофизиологического свойства. Я нашел все эти признаки у себя и решил, что мне нужно исключить онанизм из своей жизни. Вот тут то меня и ждало открытие, которое объединяет тысячи людей на этом форуме: отказ от онанизма требует больших усилий и волевых резервов. И чем более запущен твой случай, тем тяжелее тебе будет завязать.

Какое-то время, после череды неудачных попыток, я даже не пытался побороть эту привычку. Я приглашал в гости девушку, с который мы встречались только для интима. Она с коридора шла в душ, а я как ненормальный продолжал смотреть порно, пока она моется. Я был настолько взвинченный, что даже секса мне было мало. И даже готовность той девушки даже к смелым экспериментам, не останавливала меня. Мне хотелось больше девушек, с разными комплекция и, цветом волос, кожи, готовым к ещё более смелым экспериментам в постели. Понятное дело, позволить себе такое изобилие я не мог, по этому я испытывал больше кайфа от просмотра порно, чем от реального секса.

Пропущу тот период, остановлюсь подробнее на настоящем. Мне 31 год, я женат, и я несколько преодолел свлою зависимость, поскольку теперь не нуждаюсь в неконтролируемом просмотре порно. Но чувство новизны и разнообразия, хоть и не так остро, но одолевают меня до сих пор. Я поглядываю на сексуальных подружек жены, на подруг друзей, воображение рисует интимные сцены с участием понравившихся девушек. Я реализую эти сцены в онанизме, иногда настолько чрезмерно, что я физически слабею, и на жену меня уже не хватает. Она обижается на мои отказы, а я выдумываю различные истории о том, как я устал на работе, или вообще заболеваю. О том, что я сегодня передёрнул уже 5-6 раз, рассказать ей не решаюсь. Так же я не рассказываю ей о том, что рыскаю в соцсетях по профилям сексапильных девушек, по сайтам по оказанию секс-услуг. Я не мастурбирую на фотки, я просто так себя завожу. Внутренних ресурсов по производству дофамина либо не хватает, либо они отрафированы. Потому что без порно и фантазий, мне становится плохо, я начинаю увядать, взгляд пустеет. Жаль, что периодически это видит жена и теряется в догадках, почему так происходит. Понятное дело, она все переводит на свой счёт, что я не хочу ее, потому что она мне опостылела, и уже не волнует так как раньше. Так и живём.

Сейчас я создаю дневник, вдохновившись методикой, представленной одним из участников форума. Воздержавшись определенный срок, я обязательно расскажу об этом способе. Просто пока нет срока воздержания хотя бы 3 недели, не хочу бросать на эту методику тень. Но то что он предлагает - это очень круто. Свои ощущения на сегодняшний, 6-й день воздержания опишу позже. И хочу сказать, что это мой второй дневник, первый остался в завалах предыдущей возрастной категории. Ну, пусть там и остаётся. Прошли годы, я иначе оцениваю свою зависимость и ощущения на данный момент.

[Logansan]

Надеюсь у тебя всё получится, удачи тебе!

[zaratustra]

Я тут подумал, что было бы несправедливо использовать уже готовый инструментарий, без упоминания автора. Им является наш форумчанин Van Helsing, наверняка уже знакомый многим. И его метод, под названием "3 правила успешного перепрограммирования подсознания" пролил свет на многие вопросы, которым я сам не находил ответа. Результаты этого прояснения я буду пересказывать в дневнике. Кто не знаком с этим методом - рекомендую к прочтению.

Что изменилось конкретно у меня после прочтения? Конечно же мне легче чем тем, у кого нет постоянной партнёрши, поскольку метод Трёх Правил предполагает занятие сексом для снятия сексуального напряжения, вместо того чтобы заниматься мастурбацией. На 3-й день воздержания меня ожидаемо настигает желание смотреть порно и мастурбировать, я знакмлюсь с Тремя Правилами и пытаюсь их спокойно осознать. Что произошло дальше...

Я в данный момент нахожусь в отъезде, и жены рядом нет. Мы начинаем переписываться, и я прошу прислать несколько откровенных фото, так сказать для освежения памяти) Получив несколько кадров, я понял, что давно не оценивал по достоинству привлекательность своей жены. Довольно часто, занимаясь с ней сексом, я представлял себе на ее месте другую девушку, с которой секс в реальной жизни невозможен по ряду причин, а тут предметом моих фантазий стала именно жена. Как говорится в таких случаях:"А что, так можно было?". В общем, потом мы созванивались, планировали детали встречи, я предложил ей достать что нибудь из пикантных нарядов, которые она не надевала примерно год. Я был заведён, готовый прямо сейчас рвануть к ней. И что примечательно: есть все основания для срыва, но его не происходит, потому что в сознании сидят установки из Трёх Правил: "Онанизм не приносит удовольствие в долгосрочной перспективе" и "Сексуальная разрядка только посредством секса". Как итог, я не провожу время за просмотром профилей сексуальных девушек (плавно перетекающие в просмотр порно), но нахожусь в предвкушении встречи с женой. Я уверен, это будет очень интересный опыт. Но ещё больше мне интересно, каково будет мне после секса. Метод Трёх Правил прост, но его результат необычен для меня. Нахождение жены в непосредственной близости никогда не мешало мне смотреть порно и онанировать через стенку от нее, а сейчас, в разлуке, я думаю только о ней. А ведь это не единственный случай, когда мы разлучаемся. Вдоволь намастурбировав в командировке, я забываю ее даже обнять при встрече. Настолько я бывал холоден к ней.

И так, день 6.

Возбуждение есть, фантазий практически нет. Не фантазирую намеренно, так как вчера потратил на них много времени, а ночью, когда случился позыв в туалет, едва я опорожнил мочевой пузырь, как почувствовал невыносимую резь в простате. Благо она продолжалась не долго, и я смог быстро заснуть. Однако урок усвоен: продолжительные фантазии могут ощутимо навредить. День проходит без просмотра пикантных фотографий, но в предвкушении встречи с женой. Правда, в теле есть небольшая дрожь, которая возникала всегда при воздержании. И частые причины срывов были именно в попытке эту дрожь унять. Это нужно просто перетерпеть.

[Wyve]

Только представь какой счастливой ты сможешь сделать свою жену когда полностью избавишься от зависимости. Она заслуживает такого тебя.

[zaratustra]

7 день.

День ещё не закончился, но в конце дня вряд-ли найду время для записи. Сегодня был секс с женой. Переполненный желанием, и после недели воздержания, я кончил очень быстро. Пошли на второй заход, я дал кончить ей, после чего предложил зааершить вечером, т.к. до второго оргазма мне бы пришлось потеть над ней минут 40) Ощущения после секса приятные, не тянет ни смотреть порно, ни фантазировать. Настроение приподнято, рад за себя, что держусь. Пока ехал домой, я почувствовал себя совершенно нормальным и здоровым мужчиной, с нормальным сексуальным желанием по отношению к реальной женщине.

Напрягали лишь припухлость в простате и болезненные ощущения в яичках, после секса чувствуется лишь небольшой дискомфорт в промежности (как будто припухлость ушла не полностью). Больше никаких провокаций в виде обмена приватными фотками, так можно и доиграться.

[zaratustra]

Только представь какой счастливой ты сможешь сделать свою жену когда полностью избавишься от зависимости. Она заслуживает такого тебя.

>>>

Мне кажется, она ещё не заметила каких либо перемен. Но в том, что она заслуживает уважение и здоровые сексуальные отношения с любящим мужем - согласен)

Сообщение отредактировал zaratustra: 20 Ноябрь 2019 - 16:58

[Живчик]

7 день.

День ещё не закончился, но в конце дня вряд-ли найду время для записи. Сегодня был секс с женой. Переполненный желанием, и после недели воздержания, я кончил очень быстро. Пошли на второй заход, я дал кончить ей, после чего предложил зааершить вечером, т.к. до второго оргазма мне бы пришлось потеть над ней минут 40) Ощущения после секса приятные, не тянет ни смотреть порно, ни фантазировать. Настроение приподнято, рад за себя, что держусь. Пока ехал домой, я почувствовал себя совершенно нормальным и здоровым мужчиной, с нормальным сексуальным желанием по отношению к реальной женщине.

Напрягали лишь припухлость в простате и болезненные ощущения в яичках, после секса чувствуется лишь небольшой дискомфорт в промежности (как будто припухлость ушла не полностью). Больше никаких провокаций в виде обмена приватными фотками, так можно и доиграться.

Не парься, проходит. Выздоравливай.

[zaratustra]

8-й день.

Иногда в подсознании проскальзывают фрагменты уже пересмотренных порнофильмов, но никакого отклика в сознании они не вызывают. Исключил внешние раздражители, никакого порно и профилей красоток из соцсетей. Ощущаю, как растворяются границы восприятия. Если раньше не мог думать ни о чем кроме порно, то сейчас как будто начинаю постигать мир заново.

Секс с женой каждый день, хотя в прежние времена разовый секс с женой чередовался четырьмя-пятью днями активной мастурбации. Помню, даже нечем было эякулировать, а жена просто переставала для меня существовать. Любые ее попытки соблазнить меня на близость, натыкались на мое каменное безразличие.

Сегодня пытался проанализировать причину срывов. Понял, что срывался просто от раздражения, что мысли о сексе не дают мне покоя. Бывало, что после чрезмерных актов онанизма, я завязывал на несколько дней, на эрекцию не хватало сил ни физических, ни моральных. Я чувствовал себя лучше, казалось что навязчивые мысли отступают, я немного приходил себя. Но в один прекрасный момент я снова ловил себя на мысли, что хочу секса с подругой жены, с официанткой в кафе, или с уже немолодой сотрудницей. Меня это сильно выбешивало, я не понимал откуда эти чёртовы мысли берутся. Я начинал мастурбиовать от отчаяния: да подавись ты, чтоб тебя! Однако, как я теперь знаю, похоть нужно одобрять и принимать, тогда она не будет причинять таких мучительных страданий, а будет придавать жизненных сил. Но тогда я этого не понимал, мне было проще унять себя мастурбацией. Где-то в глубине я понимал, что я поступаю неправильно, пытаясь подавить свое желание. Однако что с ним делать, я не имел ни малейшего понятия. Как же хочется надеяться, что все это забудется как кошмарный сон.

[Китаец]

А скажи, пожалуйста, во время секса, как быстро кончал?
Я очень быстро, что не удовлетворяло обоих. И ходят слухи, что это взаимосвязано: это из-за мастурбации

[zaratustra]

А скажи, пожалуйста, во время секса, как быстро кончал?
Я очень быстро, что не удовлетворяло обоих. И ходят слухи, что это взаимосвязано: это из-за мастурбации

>>>

Не знаю как на счёт связи мастурбации и преждевременной эякуляции, но то что ее провоцирует регулярный просмотр порно - 100%.
Заметил, что онанизм сопровождающийся фантазиями высушивает гораздо сильнее, отбивая желание секса вообще. В то время как просмотр порно делал меня заведениям постоянно. И чтобы снять это состояние, приходилось мастурбировать по несколько раз. Другое дело, что мастурбировать под порно интереснее.
Помню, когда приглашал в гости девушку, накрученный часами просмотра порно, я едва мог продержаться минуту. В душ я шел совершенно разбитым, у меня было только одно желание: лишь бы она ушла без объяснения причин. Однако меня всегда ждал долгий и нудный разговор, с рекомендациями посетить специалиста)

Сообщение отредактировал zaratustra: 22 Ноябрь 2019 - 12:07

[zaratustra]

9 день.

 

Сегодня был момент небольшой слабости, залип в соцсетях и начал сёрфить аккаунты девочек в предложке. Скорее не потому что  хотелось себя завести, а тупо по привычке. Вскоре после 5-10 минут бестолкового болтания на просторах соцсетей, закрыл браузер. Так же по привычке рука тянется к паху, хочется постоянно что то делать с гениталиями: оттянуть тесные трусы, разместить его поудобнее, и т.д. Даже не знаю, сколько уйдет времени на то чтобы эта привычка ушла.

 

Сегодня столкнулся одной девочкой, с которой очень тесно общался лет 5-6 назад. Она мне признавалась, что я ей очень нравлюсь, но она меня не вставляла никак. Со временем общение сошло на нет, и мы потерялись. Столкнулись сегодня, очень робко поздоровались, и я не смог не отметить, что она очень похорошела за это время. Я конечно видел ее фотки в сети, и жалел, что не воспользовался ее слабостью раньше. Меня даже вставляла ее наивность и неопытность, она наверное даже не представляла, что я делал с ней в своих фантазиях. Однако, после нашей внезапной встречи, мне показалось, что ей уже нет места в моих фантазиях. Она уже другая девушка, более замороченная и стервозная, во взгляде уже нет той легкости. Даже разочаровался немного.

 

Смотреть порно не тянет, не хочется выпадать из жизни и начинать все с начала. 

[zaratustra]

Продолжаю анализировать причины срывов.
Сегодня после пробуждения, мозг привычно подбрасывал образы эротического содержания. Они состоят из уже просмотренных порно роликов, секса с девушками, которые у меня были. Сегодня я проснулся с уверенной эрекцией и образом одной девушки, с который я доучивался 2 последних года в универе, когда перевелся на заочку. Наперед скажу что девушка очень красивая, экзотичной внешности. Едва мы познакомились поближе, как я стал замечать за ней некоторые жесты в мой адрес. Она могла подойти ко мне сзади и начать делать массаж, запускать пальцы в волосы. Она звонила мне поздними вечерами, и мы общались о всякой несущественной фигне. Несколько раз она приглашала меня к себе домой, но я каждый раз отказывался. Я никогда не был тормозом в отношениях с девушками, но в случае с ней я откровенно пасовал. То ли сказывалась ее красота, то ли наша разница по социальному признаку (она из очень обеспеченной семьи). Всякие ее милости в мой адрес начали замечать одногрупники, которые гадали, задрал ли я в итоге самую красивую юбку в группе. А что в итоге я делал? Правильно, я продрочил свой шанс несколько раз подряд. Меня переполняла робость и напряжение. Я думал, как будут выстраиваться наши отношения, если мы переспим. Я очень много анализировал, и в итоге именно онанизм подарил мне освобождение от неудобных вопросов и непредсказуемого будущего. Это самый настоящий инфантилизм, вместо уверенных действий и ответственности, я просто мастурбировал, чтобы ее образ плавно растворялся, и я практически переставал думать о ней. Очередная причина срывов - страх и инфантилизм, незрелость личности...

Утром её образ практически не закрепился. Обычно мне доставляет удовольствие вспоминать бывших любовниц, но поскольку секса у нас в итоге не было, мне нечего о ней вспомнить, ни особенностей тела и фигуры, ни то, какое белье она предпочитает, как она пахнет и каков ее темперамент. Когда сонливость окончательно прошла, стало грустно за свои упущенные возможности. И я сделаю все возможное, чтобы их не упускать впредь.

10-й день. Наверное, нет смысла отсчитывать каждый день. Буду писать периодически, читать дневники участников.

[zaratustra]

14-й день без онанизма.

Бой не без потерь конечно, смотрю периодически порно. Мастурбировать не хочется, просто накачиааю себя дофамином. Последний раз смотрел порно несколько часов назад, пока не осточертело и не закрыл браузер. Руки под штаны не лезут, пресекаю рефлекторные попытки разрядиться. Порно перестает цыплять, ранее просмотренные сцены потеряли эффект новизны, новое слишком однообразное.
Несколько дней назад смотрел порно ночью, начала сильно болеть голова, боль не прошла и утром после пробуждения.

До этого поссорились с женой. Есть у меня дурная черта характера - я долго отхожу от ссор. Мне нужно чтобы меня оставили на несколько часов в покое, а лучше на день. В этот момент в голову стали лезть мысли о том чтобы завести любовницу, стал продумывать варианты знакомств, вплоть до условий встреч. Знаю, что это просто элемент фантазий, и так просто на подобный шаг я не решусь. Максимум - поход к массажистке, но никакого секса с проститутками.

Попробую продержаться без порно, а то получается какая-то половинчатая польза от воздержания: онанизма нет,зато порно - как прежде.

В общем, держимся. Хотя не сказал бы, что воздержание даётся так уж сложно. Связываю это с тем, что заложил в подсознании установку "онанизм не приносит удовольствия в долгосрочной перспективе", а просмотр порно - лишь инерция, остаточное явление.

[zaratustra]

Своеобразным образом отметил две недели воздержания: сорвался после неудачных попыток унять разыгравшееся воображение. Даже не знаю что делать с сексуальной энергией, как ее сублимировать, каков инструментарий? Неумение перенаправить ее на что либо полезное мешает сосредоточиться на работе, общаться с людьми и планировать будущее. Понятное дело, что всему виной просмотр порно, но его просмотру предшествует какой-то неуёмный тремор, который мешает уснуть.

После срыва не было угрызений совести и запойного дрочева. Даже две недели для меня - большой срок, не припомню чтобы воздерживался так долго. Но факт остаётся - я потерял бдительность и позволил осознанию уйти в тень. Сегодня вернулся к медитации, впервые за долгий перерыв. Не планирую сдаваться и продолжу борьбу с онанизмом. Тем более, что на горизонте маячат большие перемены в жизни, и мне понадобится собранность и ясный рассудок. А для этого надо исключить порно, а чтобы исключить порно, нужно каждый день начинать с озвучивания Трёх Правил. Главное, не упиваться самобичеванием и верить в себя. После 10 летнего стажа курения я все же бросил курить, но только со второго раза. Тогда, сорвавшись, я впал в отчаяние, было очень горестно от того, что я не в силах побороть эту зависимость. В следующий раз собрался с силами, и нанес курению решающий удар. Смог тогда, смогу и сейчас.

[zaratustra]

Спустя три недели как начал вести дневник, для меня стало привычным желание вдуть своей симпатичной сотруднице, или любой другой девушке, за которую цепляется взгляд. Срыв был всего один раз, так что можно сказать, что все это время прошло в таком похотливом дурмане, срыв никак не сказался ни на психологическом, ни на физическом самочувствии.

Нет никаких иллюзий на счёт просмотра порно всего в течении пяти минуточек. Все равно произойдет срыв, он станет навязчивой идеей, и уже не замечу, как провожу да просмотром порно часы.

Не хочется копаться в себе, просто хочется жить и наслаждаться жизнью. И хочется каких-то перемен в себе, есть ощущение, что я так и не распробовал жизнь, и не выжал из нее все что смог.

Сообщение отредактировал zaratustra: 03 Декабрь 2019 - 22:43

[zaratustra]

Стабильно единожды мастурбирую раз в неделю. Опять нахожусь в отъезде, нет возможности заняться сексом. И с каждым днем воздержания, мысль снять накапливающееся напряжение становится всё более очевидной. Долго подавлять похоть нет никаких сил. Сегодня пытался поспать днём хотя бы часик (имел такую возможность), так эти навязчивые мысли просто не дали мне расслабиться, хотя была бессонная ночь и хотелось поспать. 

 

Всё-таки довольно сильная привычка снимать напряжение таким способом. Однако после мастурбации чувствую себя гораздо легче, она как-будто оказывает терапевтический эффект. Понятное дело что это замкнутый круг с неизменно повторяющимся циклом, однако для того чтобы завязать с онанизмом нужно, для начала, хотя бы перестать себя накручивать после мастурбации, чтобы не последовали множественные срывы. Вроде, у меня пока получается, тем более что после слива навязчивые мысли и желания уже не одолевают. Порно, профили тёлочек не просматриваю, а то ушёл бы в запой 100%. Думаю, если и буду онанировать, то только на фантазиях, потому что после прона чувствую себя как кусок дерма, да и одним сливом просмотр не заканчивается.

Сообщение отредактировал zaratustra: 05 Декабрь 2019 - 21:46

[zaratustra]

Наконец дома с воскресенья. Обновил счетчик, последний онанизм был 7-го числа, с 8-го регулярный секс. Всё-таки, на сегодняшний день я не знаю способа лучше, чем регулярная половая жизнь. Онанировать не хочется, едва появляется мысль сексуальной направленности - веду жену в спальню   . Временами случаются флешбеки, но они как то быстро затухают. 20 летний опыт онанизма не остался незамеченным, и укоренился в качестве прочных нейронных связей. Я чувствую это физически. Чувствую какой предсказуемой стала моя жизнь, как легко просчитывается последовательность моих настроений, от восторга и воодушевления, до состояния, близкому к срыву, когда меня переполняется ненависть к себе, усталость от самого себя.

 

Строго решил для себя на данный момент, что при наличии секса, онанизм будет исключен из моей жизни. Жена, кстати, не могла не заметить некоторые перемены в моей предрасположенности к сексу, чему, конечно же, очень рада. А я же в свою очередь рад тому, что не встречаю никаких преград, вроде отмазок и жалоб на головные боли, и получаю что мне нужно. Расстраивает другое, что в ближайшие месяц-два разъезды не прекратятся, а это серьезное препятствие на пути к избавлению от онанизма. 

[zaratustra]

На выходных решил возобновить тренировки в зале, после полугодовалого перерыва. Купил абонемент, и сорвался за 7 часов до начала тренировки. В зал я всё-таки пошел, только тренировка была никакая. Веса казались очень тяжелыми, упражнения давались с большим трудом, но тренировку закончил по плану. Добавляю ещё один принцип: никакого онанизма в день тренировок. Обновлю память:

 

Принцип 1: Никакого онанизма при доступе к сексу;

Принцип 2: Никакого онанизма в день тренировок.

 

Пока всё. 

 

Да, зависимость от картинок порнографического содержания пока прочно сохраняется. Жаль, что приходится периодически терпеть разлуку с женой, я мог бы продвинуться в преодолении онанизма чуть дальше обычного. Хотя, если не срываться конкретно чередуя срыв за срывом, онанизм не приносит таких тяжелых страданий, хоть  не перестает быть нежелательным явлением в жизни. В общем, закрепляем выведенные принципы, и продолжаем наблюдение.

Сообщение отредактировал zaratustra: 14 Декабрь 2019 - 14:45

[zaratustra]

Какой-то там по счёту день. Счётчик показывает, что 4-й. Вроде всё было хорошо, до тех пор пока снова не поймал себя за руку, когда стал искать в соцсетях провокационный контент. Если честно, надоело это идиотское состояние нарастающего возбуждения, настолько сильно эта привычка въелась в мозг, что избавление от нее кажется чем-то невозможным. Ещё больше бесит другое...

Несколько лет назад прочёл книгу "Биология желания". Книга написана сухо, в научной стилистике, нейробиологом который длительно сидел то ли на крэке, то ли на мете. В ней он описывает пять случаев из своей практики, когда пациент избавлялся от зависимости, по ходу описывая процессы в мозге, происходящие в момент отказа от зависимости, аддикции, срыва и т.д. Я тогда понял, насколько сложна нейробиологии, и насколько знания о мозге поражают воображение. Оказывается, характер человека, его деятельность, привычки и прочие личностные факторы, которые определят дальнейшую его судьбу, это просто набор характеристик мозга, развитость тех или иных долей, их включенность в процессы (принятие решений, и т.д.). Объяснил может быть коряво, но суть ясна: мозг делает то, для чего он создан - получать/добывать удовольствие тем способом, которым привык. Если ваш мозг получает кайф от удачных переговоров, в ходе которых вы получаете перспективные контракты и дивиденды - можно вас поздравить. Но если вы ловите кайф только от просмотра порно и мастурбации - у вас проблемы, и вы скорее всего, увязните в них надолго. К нашему счастью - выход есть, мозг нейропластичен и способен переучиваться. Вроде бы, в нашем случае нам нужно всего лишь исключить раздражители, пытаясь начать хотя-бы с постепенных отказов. Но черт возьми как это сделать? Когда ты на 3-й день уже заведён, а провокационные сцены маячат перед глазами да так, что ты не можешь сосредоточиться на работе, при общении с тобой люди замечают за тобой странности, и ты переходишь в режим борьбы с самим собой. Да, я пытаюсь быть спокойным, но ровно до тех пор пока не обнаруживаю, что я уже как катушка Теслы, бью разрядами в разные стороны. Но если катушку можно отключить от питания, то человека так просто не выключишь. И это бесит, что ты постоянно идёшь на сделки с самим собой, как будто в голове уживаются 3 личности: ты, альтерэго и тот, кто главнее этих двоих. И между ними постоянный раздрай, потому-что третий еще не определился. Бесит, что ты многое знаешь о мозге, но ничего не можешь и с этими знаниями, и с самим мозгом сделать. Как рыба на крючке, которая находится во власти рыбака. Я не хочу испытывать это состояние, поэтому я так кайфую после срыва: я спокойно читаю книгу, смотрю какой-нибудь вебинар, учу языки, с радостью и энтузиазмом общаюсь с друзьями. Но по истечении нескольких дней я все забрасываю, меня интересуют только короткие юбки и соблазнительные формы красивых девушек. Как жить в таких условиях? О каком развитии может идти речь? Бесит эта ограниченность мышления, которая как туман опускается на меня через несколько дней после начала воздержания. Бесят и пугают мысли, которые начинают посещать голову. Разговаривая с девушкой консультантом в банке, я паралельно думаю, какова она без одежды, насколько темпераментна в сексе и т.д., часто упуская суть разговора, и мне приходится переспрашивает детали. По аналогии с прочитанным из упомянутой уже книги, в мозге нет тормозных систем, ему все позволено без оглядки, любая даже самая абсурдная мысль. Понятное дело, что я не предложу этой девушке из банка пройти в подсобку, но сама распущенность мыслей бесит невероятно! Алё! У нее возможно есть молодой человек, они возможно любят друг друга и скоро поженятся! Она может быть в положении, или, у нее может даже тяжёлый период в жизни, болеют родители, или она недавно пережила тяжёлую утрату. Но эти голоса затухают в дали, на первом плане фантазии на тему сексуальной близости.

Надоела до черта такая жизнь. Хочу держать себя в руках и сам управлять своими мыслями. Но с другой стороны, я не хочу лишать себя здоровой сексуальности, хочу заниматься сексом и получать от него удовольствие. Хочется просто "быть главным" в своей голове, взять управление оркестром на себя.

4-й день. Слабость после последней мастурбации почти пропала, но нет никакого морального удовлетворения от ощущения, что все начинается по-новой. Опять поиск всё более провокационного контента, и так до тех пор пока не раскручу себя до состояния, когда остановиться будет уже невозможно. Будь я не ладен

[zaratustra]

Сегодня подумал, что нет смысла содержать дневник только для того, чтобы сливать сюда все свои неудачные попытки бросить онанировать. Помимо того что это издевательство над концепцией форума, это еще и путь в никуда. Так что есть смысл мобилизовать силы и попробовать таки нанести прицельный удар по своим слабостям, одна из которых - тяга к просмотру порноконтента. Будет логичным так же сконцентрироваться над созданием цели, ясной и конкретной, и достаточной для того, чтобы предвкушение от ее достижения было достаточно волнительным. Иначе это всё чушь собачья, беличье колесо: бросаю мастурбировать, и жду, когда опять нахлынет безудержное желание, затем я потеряю контроль и снова проиграю. И так без конца, год за годом. В принципе, знаний о проблеме достаточно, нет смысла читать очередные книги о вреде порно и навязчивой мастурбации, как будто я этого не знаю. 
 
В первой половине дня был срыв, оставшуюся половину читал форум. Искренне радуюсь за парней, которые имеют за плечами большие сроки воздержания. Но есть и такие истории, которые ввели меня в недоумение. Один наш уважаемый форумчанин не дрочит около 5 месяцев, но при этом рыскает в сети в поисках красивых девочек, в том числе продающих секс с собой за деньги. То есть, человек находится в состоянии перманентного возбуждения, и по сути крутит всё то же беличье колесо. Не хочу сказать ничего плохого про такое воздержание, но то состояние, в котором он находится, для меня является попросту нестерпимым. Я его испытываю каждый раз на сроках воздержания over 7-10 дней. В таком состоянии день тяжело прожить, какие там 5 месяцев? 
 
Сегодня очень спокойный и размеренный вечер. Всё таки, именно после срыва я живу, я становлюсь не безразличен сам себе, я думаю о своём будущем и о том, как я здесь оказался. Так хочется задержать это чувство на долго, на сколько это вообще возможно. В этом состоянии я могу думать, видеть жизнь в перспективе. И я понимаю, как паршиво состояние похоти, как оно сужает мир вокруг до узенького пучка, в котором есть место только животной страсти, и больше ни чему.

 

Немного музыки фоном от моих любимых trip-hop исполнителей. Идеальный вариант для мгновений жизни, посвящённых себе.

 

Сообщение отредактировал zaratustra: 21 Декабрь 2019 - 23:18