Сообщений в теме: 36

[Александр Третий]

Доброго времени суток всем. Я более десяти лет нахожусь под воздействием психоактивных веществ а именно галоперидола и его корректора. Эти вещества мне жизненно необходимы потому что без них съезжает крыша. я инвалид 2 группы по психиатрии с 2010 года, работать на данный момент не могу, веду полусидячий полулежачий образ жизни, медленно но верно становлюсь овощем. Из дома стараюсь выходить как можно реже и только по необходимости. Но у меня хорошие новости. сегодня с помощью друга купил компьютер. Теперь я могу именно сидеть в интернете и более свободно общаться, а не лежать на диване с малюсеньким смартфоном с трудом попадая по кнопочкам. В моих глазах почти не осталось света за последние годы жизни я набрал лишний вес от антидепрессантов, но из депрессии по сути так и не вышел. Свое рукоблудие пытался оправдать тем, что не хватает силы воли себя сдерживать, списывая всё на лекарства, которые якобы эту силу воли подавляют. Но с сегодняшнего дня то что мне мешает то должно по идее помочь. Много раз пытался бросить этот порок в одно лицо, но не находил в себе сил. Когда долго не смотрел порно, то снились порнографические сны, просыпался и спускал вручную, не было сил терпеть стояк. Насколько я знаю под воздействием галоперидола наблюдается сильный стояк от одних только мыслей, а кончить затруднительно, а терпеть нет сил, потому что ощущается какое-то давление в аппарате, нестерпимая боль даже. Мне даже снится что я дрочу, а это значит всё это дело глубоко в подсознании и что с этим делать ума не приложу. Если мысли ещё кое как могу сдерживать, то управлять сном это выше моих сил. Мечтаю о поллюциях, чтобы было всё как у людей нормальных. Ну вот, высказался, даже как-то полегче стало. хотелось бы послушать советы бывалых шизофреников, как они с этим справлялись. а если даже таковых нет, то я буду первым. Думаю, что у каждого свои заморочки на этот счёт есть. Итак, сегодня 29 октября 2019 года, первый осознанный день борьбы с рукоблудием. я пишу это сообщение в первую очередь для себя, чтобы справиться со своим больным подсознанием, а потом уже и для всех остальных кого заинтересует эта тема. Буду рад любому совету и моральной поддержке.

[Erick]

Добро пожаловать.
Тут есть те у кого серьезные проблемы со здоровьем, но это их не останавливает в отказе от порока, ты не хуже их и не хуже физиологически здоровых, так что давай, не отставай. Жизнь без порно и онанизма - чистая и полная.

[Ленивый Гейнц]

Держись парень!

Успехов тебе, в преодолении зависимости.

[Хацумомо]

Привет, Александр!) Ты очень разумно воспользовался возможностями нормального компьютера и интернета, сразу присоединившись к нам. Здесь мы взаимно поддерживаем друг друга, вдохновляемся примером лучших из нас и облегчаем борьбу с искушениями. Жизнь без рукоблудия и порно намного качественнее, чем жизнь, направленная на потакание своим слабостям)
Осваивайся на нашем ресурсе, тут много полезной информации)

[Александр Третий]

Всем жить и здравствовать. Благодарю всех ответивших на мое сообщение и тех кто на меня подписался. Надеюсь вас не разочаровать своими дальнейшими публикациями.

 

Вот и прошел мой первый день без дрочева. Пока что искушений почти не было. после второй подряд бессонной лег спать в 5 утра было темно. Просыпаюсь - тоже темно. Посмотрел на часы, а они у меня со стрелочками, вижу шесть часов, думал что утро. Единственное что - был долгий стояк, лежал ждал пока осядет. Кое как встал походил раскачался, включил комп, смотрю на часы показывает 19 часов с копейками, пытался обновить время по интернету - никак чето не обновлялось. Включил экран на мобиле, оказалось правда что восьмой час вечера уже. А я так надеялся что солнце скоро взойдёт, даже чаю заварил. Зашел в чат для психбольных и мне подруга посоветовала после инверсного дня не спать эту ночь и терпеть до завтрашнего вечера не спать. Чем я сейчас активно и занимаюсь. А то что сейчас вечер это даже хорошо. Если по-библейски, то поздний вечер это начало дня. Самое главное что можно сделать с проблемой это с ней переспать. И это мне удалось. на днях закончился кофе, и это к лучшему, потому что я больше не собираюсь тратить деньги на эту отраву. Известно и научно доказано что кофеин возбуждает нервную систему и контролировать половое воздержание затруднительно. Решил ограничить интернет в плане посещения сайтов. На вк поставил аддон убирающий рекламу. На этом сайте слава Господу соблазнительных картинок нет. на ютубе отписался от всех ненужных каналов и тоже первым делом поставил адблок от рекламы. Поудалял множество ненужных захламляющих картинок чтобы их не пересматривать и не смеяться как дурачок. Дай Боже ещё один день прожить без порока.

[Maximuse]

В психическом плане ты здоровее большинства людей. Ты трезво анализируешь свои действия и мысли, видишь свои ошибки и недостатки, знаешь в каком направлении двигаться.

[Александр Третий]

Всем привет. Вечер поднялся. Стемнело. Начинается новый день, а это значит пора подвести сегодняшние итоги. Начну с плохого. План по всенощному бдению и последующему бодрствованию до вечера не удалось. Часа в три ночи где-то всё-таки заснул. По неведению наглотался разных таблеток, потому что меня настигло что-то типа панической атаки не мог нормально спокойно бодрствовать но и заснуть спокойно не получилось. Режим нормализовать так и не вышло, но просыпаться в 12 дня не так уж и плохо, если сравнивать со вчерашним днем. Пока занимался бритьём в ванной на несколько секунд нахлынули воспоминания о просмотренной порнухе, у меня даже привстало чуть чуть. И опять же стояк утренний никто не отменял, разве что утро у меня было в 12 часов дня. Кроме того в самый первый день, точнее в ту самую вторую ночь без сна подряд, я обчитался немного форума и хапнул может быть слишком много негатива сразу, но это надо, это бьёт наверняка. Великий мудрый израильский царь однажды написал, что тот кто умножает познания - умножаеть скорбь. Но это даже хорошо. Потому что в экстремальных случаях мозг работает особенно хорошо, и информация о вреде рукоблудия записалась где-то в подсознании, и это не может не радовать.

 

Вчера вечером пытался читать книгу - осилил пару абзацев, и на том спасибо. Последнее время вообще не брал книгу в руки и даже не пытался, потому что находился в состоянии постоянного беспокойства и тревоги. Сегодня вечером продолжил давно заброшенное дело: переписывать библию вручную. Новый завет я как-то быстро переписал, а вот в ветхом завете почему-то застрял. Писал всего 15 минут, не больше, но это лучше чем совсем ничего. Надо же как-то бороться с духовным истощением.

 

Ещё отговорил друга от прелюбодеяния с одной из блудниц местного разлива. Сегодня был у него в гостях, он рассказывал как всё было, говорит она очень красивая, вчера ночью они пришли к нему домой она по-всякому устраивала истерики, набивала себе цену, была в состоянии подпития. Друг до трех ночи не спал сидел в сети, а её уложил спать. Проснулся от того что она захотела на нём поскакать. Ну у него видимо железные яйца были и он ее с себя скинул. Я его мотивировал с ней ни в коем случае не заниматься сексом и вообще избегать физического контакта. Он жаловался, что у него не ладятся отношения со старой партнершей, потому что по сути кроме секса у них нету ничего общего, говорит что не любят они друг друга. Я ему сказал, что если они будут друг другу хранить верность, то любовь рано или поздно даст о себе знать. Еврейская любовь она ведь как чайник, поначалу холодная, а потом разогревается, закипает. Ну это так, к слову.

 

Прогулялся по городу с ещё одним другом. Рад за него, что он начал потихонечку воздерживаться от алкоголя, выпивает от случая к случаю. Рассказывал что в Москву сьездил. И ни слова о выпивке. Я ему говорю, а что ты не рассказываешь **** историю о том как ты бухал всю дорогу. Лучше бы я не спрашивал, зачем ворошить старые раны. Он конечно рассказал, всё как было, но упор делал не на пьянке, а на том как от контролеров бегал в электричке и книги нужные купил.

 

Ещё один друг позавчера вечером обещал завтра позвонить, тоесть получается вчера. И позвонил. Сдержал слово. Хорошо иметь друзей надежных, которые сдерживают свое слово.

 

Отец ругался что я вчера припёр макулатуру домой лишнюю в виде газет, вечером нашел этим газетам применение. Жизнь удалась.

 

На прогулке кстати немного позанимался на тренажерах, а вечером прямо на ходу кое-как поделал физическую зарядку. Надышался свежим воздухом, посмотрел на звездное небо. Порадовался первому снегу.

 

Ещё один друг кстати, которого я занес в черный список вконтакте, сегодня попросил прощения, возобновилось общение.

 

Поставил себе три стратегические цели на два месяца вперед. Первое. Собрать все справки и пройти все инстанции чтобы встать в очередь на получение жилищного сертификата. Второе. Восстановить более менее психику, выйти из депрессии, чтобы в новом году выйти на работу. Третье - похудеть на пару размеров чтобы влезть в старые джинсы. Ну и четвёртое, и возможно самое важное лично для меня и неважное для вас. Осилить первые пять книг ветхого завета, тоесть тору или пятикнижие моисеево. Моя болезнь, шизофрения, помимо всего прочего имеет религиозную причину. У меня неправильное восприятие бытия и всего прочего в некоторых аспектах, так что придется и в этом также навести порядок, на это конечно двух месяцев не хватит, но хотя бы не стоять на месте.

 

ну а начал я сегодня с малого. с уборки и наведения порядка на кухне, в комнате и на рабочем столе. Общий марафет я более-менее навёл, но по углам много пыли. неплохо бы хотя бы раз в неделю делать влажную уборку.

 

На сегодня, пожалуй, всё. Всем спасибо за поддержку и внимание.

[Александр Третий]

Доброго времени суток. Вот и подходит к концу очередной день воздержания. Сегодня было почему-то особенно тяжело. Вчера на ночь принял нейролептик и с большим трудом заснул, было неприятное чувство в паху, не боль, но типа воспаления. Сегодня обошлось без фантазий, не говоря уже о просмотре порно и дрочерстве. Спал ночью плохо, снились кошмары. Проснулся полшестого утра, поел, чувствую в голове как будто тяжесть какая-то и несмотря на выпитый крепкий чай, все равно лег спать дальше и спал до 4 вечера опять снились кошмары и вставать просыпаться было тяжело. Хорошего сегодня было мало, но было. Просто я разучился радоваться жизни. Купил в магазине шпротный паштет за 19 рублей. Дешево и вкусно, не хуже чем шпроты которые стоят в пять раз дороже. На скайп позвонила группа психбольных, я послушал ихнее нытьё и понял что надо от них держаться подальше, потому как "худые сообщества развращают добрые нравы". Поудалял "добрую" половину друзей из вк, почистил бесполезные диалоги. Вышел из всяческих смехотворных сообществ. Был в гостях у сестры из церкви, поел яблок из компота а также поделились друг с другом духовной пищей. Болела весь день голова и до сих пор болит. Хочется наполнить свой мозг чем-нибудь разумным, добрым, вечным, а пока что пустовато на душе. Знаю, что это надо просто пережить переждать, резкого улучшения в моем возрасте не может наступить, а для полного освобождения от зависимости нужны месяцы, годы. Трудней всего пережить скуку, когда ничего не происходит, когда никто не пишет, никто не звонит, и некому позвонить или написать, как правило это бывает бессонными ночами, которые я проводил праздно просматривая бесполезные картинки и видео, не обязательно даже порнографию, но и это в том числе.

 

Странное дело, но анонимные наркоманы, курильщики, игроки и алкоголики как-то имеют возможность встречаться в реальности, вживую. У них есть в этом некое преимущество. Анонимные дрочеры вынуждены довольствоваться форумом. Благодарю Бога, что хотя бы есть этот форум, может быть этого необходимо и достаточно в моем случае, так же как и с компьютером, на котором можно только читать писать и слушать радио и прочую музыку. Не знаю чего бы ещё написать, вроде бы и хочется ещё чего-нибудь добавить, но боюсь как бы это не оказалось лишним пустословием.

[Александр Третий]

Сегодня решил отчитаться за прошедший день пораньше. Вчера ночью меня настигла паническая атака, несмотря на то что выпил двойную норму сонников. Также ночью чуть ли не сорвался, когда как-бы "случайно" наткнулся на одну картинку, и чуть дольше задержал на ней взгляд, чем следовало. Но я помнил правило трёх "не" и это мне помогло. Перед сном наелся уже других таблеток, чтобы меньше спать. Заснул ближе к шести утра, проснулся в первом часу дня, по будильнику. Кое-как раскачался, довольно быстро пришел в себя, выпил вчерашний недопитый холодный чай и пошел в церковь. Богу я там так и не помолился, но зато неплохо провел время, пообщался с людьми, довелось поработать "батюшкой", в третьем часу дня ко мне пришел друг и выразил желание исповедаться передо мной. Общаться с людьми стало легче, я стал чувствовать себя в обществе более раскованно, свободнее. Трудно было выражать свои мысли перед одной сестрой, я как-то невпопад ей отвечал, говорил одно, а думал немного другое. Надеюсь, со временем, мы найдём с ней понимание. С проповеди ушёл, не хватило сил слушать. Ощущаю некую неусидчивость, но уже в меньшей мере, чем раньше. Выражается в том что всё время хочется уйти куда глаза глядят, чувствуя себя чужим, ненужным. Также оборвал контакт с "другом". Он вчера в десятом часу звонил мне на мобилу, хотел скорее всего гадостей наговорить, но слава Богу, что меня не было у аппарата, я сидел за компом, а телефон пылился в стороне. Перезванивать я конечно же не стал. Решил оставить его наедине со своей злостью. Мои родственники по возможности меня тоже решили оставить, они наверняка догадывались, чем я занимался ночью под одеялом. А может быть этот грех и лег в основу моей шизофрении, параноидального бреда в частности. Насчёт ощущения физической скованности хочу заметить, что она может возникать по различным причинам, и раньше я думал что это всё из-за галоперидола, оказалось что и не леченные люди тоже испытывают скованность, просто они живут в более комфортных условиях и их не сдают в дурдом. Пишу немного спутанно, мысли перескакивают, трудно сосредоточиться, видимо снотворное начинает действовать.

Хочу ещё добавить насчёт физической активности. Более-менее нагулялся на улице сегодня и даже пробежался поневоле вдогонку за транспортом. Потихоньку появляется точнее возвращается уверенность в себе, сегодня ещё не болела голова и день прошел достаточно размеренно и спокойно. В качестве профилактики впадения в депрессию выпил две кружки ройбоша. Также выпиваю отвар шиповника заваренный в термосе и завариваю лимонную траву и различные другие травяные чаи. Ну и черный чай если пью, то стараюсь пить не сильно крепкий. Очень ломает без кофе, а также без корректирующих таблеток. Ну не будем о грустном. Сегодня в троллейбусе нашел рубль. Радостно. Была бы такая работа деньги с пола поднимать и в карман складывать... эх мечты мечты... недалеко ещё я ушел от дрочерских фантазий. Но настрой боевой.

 

постскриптум. Не знаю важно это или нет. Мне 31 год. И да, если мой дневник одобрят, то я хотел бы его назвать по-другому. "ни шагу назад" или "преодоление дефекта воли".

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 30 лет и старше.

[Александр Третий]

Доброго времени суток будущему читателю. Благодарю Бога и всех причастных к созданию и материальной поддержке этого форума. Вот и ещё один успешно прожитый день. Сейчас наглотался психотропных таблеток и пытаюсь вспомнить что было хорошего за сегодня. Немного трудно собраться с мыслями, сосредоточиться. Начну с того, что я очень рад, что моя мать живет и здравствует и всё ещё поддерживает меня материально и даже поинтересовалась моим здоровьем сегодня и дала с собой в дорогу целых четыре банки с дачными заготовками. С другой стороны хорошо, что она живет отдельно и, кажется, наконец-таки, нашла себе неплохого мужика, который помогает ей по хозяйству и строительству бани. Погода сегодня была, мягко говоря, нелётная. Но я выходил на улицу дважды. Первый раз на водокачку за питьевой водой. Второй раз на дачу к матери, ездил за город на льготном рейсовом автобусе. Когда упаковывал банки в сумку, оборачивая их газетой, чтобы не побились, заметил несколько соблазнительных картинок. Обыкновенная бесплатно распостраняемая газета, которую кладут целыми пачками в общественном транспорте. Никогда их не читал этот шизофазический политический бред. Насколько осознанно там печатают фотографии эротического содержания я не знаю, но что-то в этом есть, чтобы дрочил и стар и млад. Представляю одиноких задроченных дедушек возраста 50+, которые не могут выйти в интернет, чтобы найти там порнуху, а купить порножурнал у них денег нет.

Проснулся сегодня рано, в пятом часу утра. поймал долгожданную тишину, выпил чайку и целых полтора часа переписывал священное писание. Потом позавтракал и зачем-то наглотался таблеток, видимо, по привычке. И самочувствие ухудшилось. От таблеток пришлось пить много лишней жидкости, что не есть хорошо. Потихонечку начал убираться в комнате, вынес целый пакет мусора. Впереди ждёт ещё множество пыли в потаённых местах. А это означает что будет полезная физическая нагрузка. Позвонил давней подруге, немного поговорили и она начала потихоньку линять, мне хотелось бы с ней ещё поговорить, но не хотелось настаивать. Вспоминаю, когда несколько лет назад была обратная ситуация, я хотел положить трубку, а она такая, типа, не бросай, поговори со мной. До друга дозвонился с трудом, через батин телефон. Оказалось, что он был занят. Хотел к нему в гости завалиться, но не судьба. Ещё с одним другом хотел встретиться пообщаться, но тоже не сложилось. Третий друг не звонит не пишет и просит чтобы я его не трогал, видимо я его серьёзно обидел, и хотя спустя долгое время я попросил прощения и он написал что прощает, но осадок конечно же остаётся, без этого никак. В общем, провел время до обеда в поисках общения, но пообщаться так ни с кем и не удалось, и всё не так как сердце хочет, поэтому я устал метаться и в этой непонятной ситуации лёг спать. Проснулся от телефонного звонка, звонил друг, но зачем и чего он хотел так и не сказал. И от этого мне стало как-то не по себе, проторчал около двух часов в овощном состоянии и кое-как выпихнул себя на улицу, на свежий воздух. На улице чувствовал себя довольно уверенно, но в то же время скованно, как будто я не человек а типа зомби или робот-терминатор. По дороге домой поймал на себе блудливый взгляд одной девушки, похожей на бывшую одноклассницу, кстати, может, это она и была, потому что живёт она в моём дворе. Чувствуется что-то в её взгляде что-то похотливое, как будто её муж не удовлетворяет. Она была самой красивой в классе, по крайней мере на мой взгляд, и все на нее заглядывались, а теперь она на всех. Я, конечно, могу ошибаться, и вообще нехорошо думать о других людях плохо, это одна из черт моей параноидальной шизофрении: подозрительность и недоверчивость. Но есть такая поговорка, что рыбак рыбака видит издалека. Соответственно, и дурак видит во всех людях дураков, вору везде кругом мерещатся воры, обманщику и мошеннику кажется что все кругом его обманывают. Проблема лично моей шизофрении в том, что как мой лечащий врач сказал мне "ты производишь впечатление нормального человека", а заведущему отделением я сказал о себе по поводу своего задумчивого внешнего вида, что "у меня лицо обезображенное интеллектом". Трудно соответствовать внешности, потому что мои поступки и слова говорят об обратном.

 

Мать спросила сегодня: чем ты занимаешься? я отвечаю: ничем. Что совсем ничем? Да совсем. Ну не рассказывать же, что я сижу на этом форуме. И да, хочу заметить, что набор этого сообщения, как и всех предыдущих, заключался в том, чтобы заменить этим самым свое дрочерство. Подводя итоги дня чувствуется удовлетворение гораздо более превосходящее. В своем дневнике я учусь радоваться мелочам, осознаю свои недостатки и достоинства. Кстати, хочу сказать, что мои батя с мамкой разошлись отчасти из-за меня, а отчасти от того что батя не выполнял свой супружеский долг и вообще сколько помню свое детство, ни разу не видел, как они проявляли любовь друг ко другу. Старшая сестра может быть ещё застала время их лучших отношений и ей было в этом плане проще создать семью. Но и она не ушла от всех проблем.

 

Что-то мутнеет в мозгу, походу, снотворное подействовало. Кажется, что слишком много сегодня печатаю, уже второй час сижу набираю текст. Ещё хочу сказать, что у меня, по ходу дела ещё и зависимость сформировалась от лишних выпитых таблеток, не знаю что с этим делать. Надо стараться меньше их употреблять, но как себя ограничить в этом я пока не знаю. Хочу ложиться спать пораньше, часов в семь или восемь вечера. Я читал, что сон в эти часы очень полезен для восстановления психики. Ну вроде бы всё на сегодня. Что-то ещё хотел написать, но всего и не упомнишь. Надеюсь, до завтра, мой дорогой читатель. Кстати, да. Не знаю, насколько это нарциссизм, но мне радостно перечитывать свои предыдущие сообщения. Поглядываю также и другие дневники, вижу в них некоторые недочёты, особенно в самых первых сообщениях, и мне почему-то кажется, что если неправильно начать и никто не укажет на ошибки, то автор дневника обречён.

 

Да, ещё одна мысль меня посещала. О том, что невозможно не дрочить и при этом ничего не делать. Для начала нужно научиться довольствоваться малейшими делами. Ну а кто верен в малом, того Боженька поставит над многим.

[Ferenz]

Здравствуй.

Мне тоже назначали галоперидол, циклодол и прочую ерунду. Но я давно уже ничего не принимаю. Таблетки имеют сомнительную эффект ивность в лечении ума, зато реально вредят всему организму. Да и вообще психиатрия напоминает секту - у "избранных" есть привилегия решать что является нормой а что нет.

Знаменитая история о том как в сша провели эксперимент - абсолютно здоровых людей направили к психиатрам под видом психически больных. И ни один психиатр не раскусил обман. Всех этих здоровых добровольцев определили в психбольницы и начали лечить.

Так что если твои симптомы позволяют тебе более-менее нормально жить, лучше постепенно отказываться от нейролептиков.

[Александр Третий]

Привет, читатель! У меня плохие хорошие новости. Сегодня под утро (а проснулся я только в десятом часу) мне приснился сексуальный сон и да, было приятно. Подробностей не помню, единственное что во сне налилось много малафьи и было это достаточно приятно и да я чет прям быстро кончил от тактильных ощущений, зрительного образа как такового не было, и это радует. И, как ни странно, проснулся я с сухими трусами, почему - затрудняюсь ответить, возможно из-за лечения нейролептиком, а может ещё из-за чего, но меня это не волнует, поскольку неприятного чувства давления в яйцах я не испытываю и дрочить не хочется. Но есть и минусы, без этого никак. Да слабость и сонливость. Ясное дело, на улицу я сегодня не ходил, да и погода соответствует сидению дома. Выпил с утра со временными интервалами две чашки кофе и пару кружек чая. Чай с сахаром, кофе с солью. Доел шпротный паштет, поел немного фундука и пару штучек сушеного инжира (на верёвочках) слопал. Завтрак был достаточно плотный, обеда как такового не было, был занят переписыванием ветхого завета в частности торы если кого интересует я переписываю сейчас всего лишь бытие. Уже выпил ночные таблетки, хотелось бы заснуть часов в девять вечера, а лучше в восемь, потому что в это время лучше всего восстанавливается психика и если ложиться спать голодным (ну или набить брюхо диетической овсянкой на крайняк), то фигура придет в норму и даже не придется мучить себя физическими упражнениями, вылезать из кожи, так скажем. Порывался написать в дневник с утра на радостях от поллюции, но решил воздержаться до вечера, потому как говорится "цыплят по осени считают". Сделал сегодня большое дело. Исписал целых 8 страниц тетради мелким почерком, извёл чернила. Да, я всё пишу для себя, и это не эгоизм, просто я так выражаю любовь к себе, познавая как благ Господь Бог, и это отнюдь не пустые знания. Также позвонил "другу", оказалось что он на меня вовсе не злится. Ещё одному другу позвонил, он мне сказал ценную информацию и вообще сообщил хорошие новости по поводу завтрашнего дня и я его отблагодарил за это.

 

Некоторые меня осудят за кофеин, заварной кофе и черный чай в частности. Ну что я могу сказать. Эти напитки мне жизненно необходимы на данном этапе жизни, также как и лечение психотропными веществами. Да, я знаю, что это вредно. Да, я хочу всё это бросить, но осознаю, что сразу это сделать не получится, потому что пищевая зависимость гораздо сильнее чем порнозависимость и дрочерство. И бросать всё это надо постепенно В МОЕМ СЛУЧАЕ. Каждый в этом деле судит сам по себе. Я просто для себя так решил. У вас может быть совсем другая жизнь и даже не может быть, а точно другая. Прошу не критиковать меня больше по этому вопросу.

Ещё провисел на проводе целый час с подругой, которая тоже бросила эту пагубную привычку, которой посвящен данный сайт. У нас с ней чисто дружеские отношения, ввиду разницы в возрасте, она старше меня более чем на 10 лет, так что соблазна нет никакого, по крайней мере для меня.

Также ещё во второй половине дня я порывался поехать в город прогуляться, но удержался от бесцельного времяпрепровождения. Не без помощи лекарств, разумеется. Один день без выхода на улицу я как-нибудь переживу. Тем более что завтра много дел, нужно хорошенько выспаться, встать пораньше. Порывался поехать чисто потому что мне нравится сидеть в транспорте и слушать музыку. Да, музыка это вообще отдельная тема для разговора. Ощущаю ломку по различным музыкальным произведениям. Почистил плейлист вконтакте, поудалял неблагозвучные композиции. Да, я слушаю музыку в вакуумных наушниках, но задаю себе вопрос, а что если все пассажиры услышать то что я слушаю, не стыдно ли мне будет от того, что на весь салон заиграет всякая дичь безблагодатная. Некоторые скажут цитатой из писания, что, то что входит в человека, то его не оскверняет. Это да, но окружение влияет на человека, и если добровольно молча слушать поганую музыку и речь с ненормативной лексикой, то сам поневоле становлюсь нехорошим человеком. Есть такой неведомый закон, что на что смотришь, в то и преображаешься. Это касается и не только визуализации. И неудивительно, что если постоянно смотреть на голых женщин, то отрастает жир в неправильных местах. Тоже самое касается и того что я слушаю или читаю. Раньше я даже не мог заснуть без злорадства, включал на ночь в динамик нехорошие вещи, там где ругались ненормативной лексикой. А различного рода проповеди или духовную музыку или просто мелодичные произведения я на дух не переносил, мне делалось плохо, да и сейчас возникают трудности со слушанием и пением песен и псалмов. Заметил также как воздержание влияет на запахи. Раньше после мытья своего тела от меня начинало дурно пахнуть уже на следующий день и голова начинала чесаться и лицо быстро засаливалось, особенно в районе лба и носа, ну и мешки под глазами само собой, но это больше от того что режим нарушался. Да и режим раньше трудно было держать. Утром постоянно хотелось спать, хроническая усталость и все дела. Сегодня проснулся хоть и поздновато, но вставать было достаточно легко даже несмотря на то что был сонный. Да простят меня мясоеды, я сейчас напишу, что пища тоже влияет на разум. Да, я знаю, что вегетарианство и уж тем более веганство внесено в список психических отклонений по международной классификации болезней. Да, я бы сам ел мясо, но являюсь вегетарианцем поневоле, потому что то мясо которое продаётся сейчас на рынках оно для меня несъедобно, потому как эти животные неправильно были убиты, не по-кошерному (а это значит, что там будут содержаться плохие с точки зрения химии вещества) и их неправильно кормили и делали всякие гормональные уколы для скорейшего роста. Даже та же говядина... Однажды купил кусок говядины, мясо такое прям насыщенного цвета, не то что свинина. Мать пустила на фарш и сделала из него чебуреков. И что в итоге. Я внезапно стал ни с того ни с сего агрессивным, и тут же мать отправила меня ко врачу, до которого кстати я добрался, но приступ агрессии уже прошел. Да, я знаю, что веганы сами бесятся и говорят что это всё из-за мяса, но на самом деле просто им не хватает некоторых витаминов в мясе содержащихся.

 

Что-то мысли иссякли, пытаюсь вспомнить что-нибудь ещё за сегодняшний день, но ничего не приходит, мысли начинают путаться. Да и пишу я как-то невпопад с одной темы на другую перескакиваю. Эдакая анархия. Пальцы мерзнут. Да, знаю что это признаки всд и сердечной недостаточности, но в комнате всего 15 градусов. Ветром всё тепло выдуло, слава Богу, что хоть как-то ещё топят. И да, вечером выпил травяной сбор с одноимённым названием "вечерний". Он должен усиливать действие снотворных таблеток.

 

Ой всё. Пойду поем.

[Александр Третий]

Поел нормальной еды. Да, знаю, что поздновато, но голодному что-то не спится даже под таблетками. Ещё хотел заметить, что половое воздержание умеривает аппетит само по себе, наедаюсь меньшим количеством еды и качество еды также изменяется к лучшему. На будущее, если кто-то пьёт поневоле кофеинсодержащие напитки, советую не употреблять их во второй половине дня без необходимости, и ещё: для понижения давления советую пить отвар боярышника (сам в термосе на ночь завариваю вперемешку с шиповником).

[Александр Третий]

Благодарность и слава Богу за ещё один день воздержания. Отчитываюсь за сегодняшний день перед самим собой, ибо отчитывать меня толком некому. Напрягаю потихонечку отматывать пленку назад от сегодняшнего до вчерашнего вечера. Поехали! Просыпаюсь я значит в начале девятого часа вечера, завожу чудо техники пятнадцатилетней давности (основанное на процессоре интел селерон и виндовс хр), направляюсь попутно в сторону туалета и пищеблока. И в коридоре навстречу мне батя предъявляет, типа, чего это я ногами шаркаю, а я отвечаю: чтобы тебя помучить. Проснулся я в более-менее нормальном расположении духа, единственное, что непривычно, что за окном темно и рассвет нескоро, а значит придется палить лишний свет. Перед сном созвонился списался с другом-подругой и мы пришли к выводу что просто настроение плоховатое, так бывает. Тем более что прошлой ночью довелось спать два-три часа примерно, в втором часу ночи уже проснулся. Порывался встать, но разум приказывал лежать и слушать комментарий к торе, к той части которую я собирался переписывать сегодня. Перед вечерним сном хотел написать побольше строчек в тетради, напечатать побольше букв в этом дневнике. В итоге сам вечер я проспал. Пришел домой в три часа дня, немного уставший и измученный от всего, до пяти вечера метался туда-сюда по кварире, и поскольку пищеблок оккупировали великовозрастные племянники совместно с батей, поглощающие еду и смотрящие телевизор, который я на дух не переношу. В четыре часа залез под одеяло, посидел во вконтактике и в ватсапе. Перед приходом домой затарился по дороге едой, и делать это было тяжело, потому что голова отказывалась соображать, а ноги идти и настроение было на нуле, точнее даже заниженное. Приходилось развивать в себе волю, которая и без того дефективная, ещё сильнее деградировала вследствие как болезни, так и лечения медикаментами. Ну чем ещё сегодня похвалиться. Не пил кофе, не было сил и желания его пить. Единственное что, заварил пару кружек не сильно крепкого черного чая, но это мера вынужденная, потому как надо было не спать днем, держаться на ногах. Побывал сегодня ещё на молитвенном собрании, выговорился перед Боженькой, но не до конца, потому что молитва была скорее благодарственная и ходатайственная, чем личная, и даже нашел в себе силы немного спеть псалмов. Честно говоря, даже не знаю о чем Его было просить, что пришло в голову то и сказал. На улице сегодня было очень тепло, температура в кватрире и на улице и дома почти сравнялась, дома 15-16, на улице около 12 тепла, а также после обеда пошел такой уютный моросящий дождь. В автобусе почему-то рядом со мной села блудливо одетая девушка, старался не смотреть на ее ноги в прозрачных колготках, чтобы отвлечься, занялся перепиской с другом в ватсапе. Вообще, после вчерашних суток домашнего ареста, на улице чувствовал себя немного опьяненным свежим воздухом. Ещё вспоминаю, что утром зачем-то выпил лишнюю таблетку по невнимательности к самому себе. Раньше обслушивался долбящей музыкой в поездке, и, поскольку список аудиозаписей я редактировал, то слушать особо было нечего, чего-то разумное доброе вечное слушать особо не хотелось. Испытал музыкальную дофаминовую ломку.

 

Был у психиатра на приеме, тот меня почему-то похвалил, я даже не понял за что. Далее мне хочется напечатать секретную информацию о своих хитрых коричневых схемах и психотропных веществах, но, пожалуй, воздержусь, а то меня здесь забанят. Встретил друга, поменяли шило на мыло, остались оба довольны и счастливы. Казалось бы, жизнь удалась, но не тут то было. Пришлось ещё тащить свое бренное тело к остановке и запихивать себя в троллейбус, и даже вознегодовал внутренно по поводу того что там не было сидячего места для меня, но через несколько остановок я всё-таки уселся. Добрался до дома без проделок сатаны. Депрессии нет, но настроение плоховатое и было довольно трудно печатать это сообщение. Ещё меня напрягают данные мною обещания, которые я боюсь что не исполню и терзают мысли включить заднюю и сказать что мне плохо, сославшись на болезнь. Пойду поем и выпью яда, если что-нибудь умное доброе вечное придет в голову, то постараюсь ещё набрать, может быть в утренние часы, я не знаю. Время, время, время...

[Александр Третий]

Доброго времени суток читатель. Перечитывая вчерашний свой пост, пришел к выводу что у меня было не просто плохое настроение, а что-то ближе к клинической депрессии, вызванной новым уколом нейролептика. Вот и прошел ещё один день. Проснулся сегодня в пять утра, в принципе как и планировал, но заснул поздновато, поэтому не хватало сил заняться делом. Чтобы более менее прийти в себя пришлось пить чай и кофе. Ограничился кофе одной чашкой, не сильно крепко заварил да ещё и сахаром. Вчера и сегодня выполнял недельный норматив по изучению торы. Кому интересно, это в среднем три-четыре главы писания в сутки. Порывался изучить больше, но усилием воли себя удерживал от духовного "переедания". После выполненного дела ходил гулять за питьевой водой. Да, вода из-под крана у нас, мягко говоря, не очень. Зато по федеральной программе стоят в городе водокачки, продающие артезианскую воду в розлив. После обеда проспал полтора часа. Приходили из домоуправления измерять температуру воздуха в квартире, поскольку поступила жалоба. Оказалось что всё в норме, наши градусники привирают на 2-3 градуса. В зале 21 градус, в комнате 20, на кухне вообще как в раю. Племянники просто избалованы теплыми полами и у них там постоянная температура держится в частном доме 23 градуса. Тётка, которая проводила измерения, советовала почистить радиаторы от пыли. Кстати да, я начал ощущать, что в комнате пыльно, до этого как-то мне это было по барабану и за чистотой в доме я не следил. Да, если пол помою раз в год, и то хорошо было. Под вечер тело просилось на прогулку, но холодный разум сдерживал порывы. Позанимался в комнате физическими упражнениями, почеканил шарик от пинг-понга об стену ракеткой, координация движений заметно улучшилась, несмотря на принимаемые таблетки. И ещё. После выпитых ночных таблеток мысли довольно-таки неплохо организованы и не путаются как раньше, и уж тем более не как вчера, когда таблетки я принял уже после написания дневника. Пообщался сегодня ещё с другом по телефону, неплохо так разговорились. И ещё. На фоне депрессии заметил дофаминовую ломку от ненормативной лексики. Но после выпитого антидепрессанта ругаться уже не хочется. Также есть ощущение зря потраченного времени, часы проходят, а я мучаюсь не знаю чем себя занять, места себе не нахожу, но переношу это довольно-таки спокойно, просто наблюдаю за тем, что вокруг происходит, пытаюсь мимикрировать под окружающую среду, влиться в коллектив. Да, всё ещё сижу в чате для душевнобольных, лечусь общением. Там подскажут, какую таблеточку выпить, если что не так, плохого не посоветуют. Ну, на сегодня, пожалуй, всё.

[Александр Третий]

Вчера был профилактический день. Уехал на край света, поймал там сильный стресс и паническую атаку, наглотался таблеток и проспал с трёх часов дня до девяти утра сегодняшнего дня, позавтракал и ещё немножечко поспал. Вернулся домой, выполнил ежедневную недельную норму по изучению торы. Труднее стало слушать комментарий, потому что или засыпаю или отвлекаюсь. Как-то почему-то теряется интерес. Да, я по-прежнему воздерживаюсь, да, приходится преодолевать искушения, и стало хватать силы воли, потихонечку появляется мотивация что-то делать. Усилием воли заставил себя помыться, побриться, хотя лежал в ванной пластом полчаса. Хотелось бы заметить, что горячая вода не только повышает давление, но и вызывает предпосылки к половому возбуждению, что-то там внутри то ли расширяется то ли опухает, я не знаю что, но силой мысли удалось сдерживать эрекцию. Во сне частенько ловлю стояк, особенно перед пробуждением, ничего не могу с этим поделать, это больное подсознание, испорченное просмотром нехороших вещей, а может быть ещё и физиология и последствия лечения. Также, подсознание портится не только просмотром но и прослушиванием. Особенно в моем случае. После добровольного прослушивания нехорошей музыки в наушниках ничего хорошего и слышать не хочется некоторое время, и психическое состояние весьма поганое, похожее на то, как будто вялого погонял. Лечусь от этого прослушиванием христианского радио через интернет, по известной причине не скажу какого именно. Достижение в виде сосредоточенного чтения книг для меня пока что недоступно, домашняя обстановка немного напрягает или ещё что-то, а что не могу понять. Завтра предстоит быть на аудиенции господа бога, в собрании верующих людей, волей-неволей придется учиться нормально общаться или, как филин, очень внимательно слушать, потому что я там в свое время наговорил различной ереси и вообще натворил дел нехороших.

 

Люди почему-то начали мной интересоваться, спрашивать, чем я занимаюсь, что я делаю. В чате для душевнобольных начала приставать сначала в общем чате а потом в привате одна маньячка. это одновременно и достижение и искушение, в общем, испытание. В течение дня, идя по улице или сидя в общественном транспорте, также стал замечать взгляды людей и люди также чувствуют мой взгляд. Что-то в этом есть, но пока что трудно сделать какие-то выводы, тем более что каждый человек - это целая вселенная, и каждая встреча лицом к лицу - индивидуальна. Вообще, стараюсь не смотреть в лица людей, но почему-то так получается волей-неволей, что мне напротив садится какая-нибудь красивая девушка и трудно отвести от нее взгляд.

 

Как-то чего-то недописано, ну да ладно, и так сойдёт.

[Александр Третий]

Вчера поздно заснул в 4 часа утра или ночи не знаю как правильно. Проснулся только в 10 утра и то хорошо довольно рано и вообще проснулся и то слава Богу. Значит я ещё чем то могу быть полезен. В церковь пошел во вторую смену к двум часам дня. Под вечер измучился. За мной пришел друг и повел показывать телевизор потом пошли в кафехе поели кароч миня загнали в минус как по деньгам так и по настроению. Пришел домой злой. Сил нет учиться, решил сделать себе выходной. Посидел немного в чате. Накатила какая-то усталость, печатаю лежа со смартфона. Да общение с людьми налаживается, но с другом тяжело обходиться, раньше легче было. Обнаружил сегодня много в себе недочетов помимо превозмогаемого рукоблудия. Начну с чревоугодия. Далее злоречие. Да, с остальными грехами возникает желание бороться, поскольку раньше это у меня было в порядке вещей. Употребил сегодня два стакана черного чая в пакетиках. Под вечер какая-то слабость усталость накатывает, ничего не могу поделать. Не напиваться же чая кофе на ночь... хочется завтра встать пораньше, начать новую жизнь с первого дня недели. Да да с воскресенья, не с понедельника.

[Китаец]

Можно начать с самого легковыполнимого и высокоэффективного, но так сильно недооцененного (ого, как завернул): ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ДО 23:00

[Александр Третий]

Можно начать с самого легковыполнимого и высокоэффективного, но так сильно недооцененного (ого, как завернул): ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ ДО 23:00

да знаю я всё это. но в моем случае желательно ложиться спать ещё раньше, минимум в 22 00. и это мне удаётся, но не всегда, бывают дни перегруженные, ничего не могу с этим поделать.