Приветствую всех на этом форуме!
Выражаю свою благодарность его создателям, всем добрым и отзывчивым людям здесь.
Вместе можно преодолеть всё.
Уже несколько месяцев, как я готовился написать дневник - его время пришло.
Давайте знакомиться. Мне 30 лет, работаю, не пью, не курю, отлично выгляжу, не обделен вниманием девушек (если бы не моя застенчивость) - дрочу. Да, я тоже рад вас видеть! 
Напасть эта коснулась меня с 12 (не точно) лет и активно прогрессировала до 19 лет. За эти 7 лет, дрочка превратилась в необходимость, фантазии превратились в реальность, жизнь настоящая ушла на второй план.
Абсолютно никчемная жизнь, полная спермотоксикоза, депрессухи, рока, пива и мыслей, что всё так плохо.
Впрочем, это только сейчас я понял, что такими мыслями откликается болезнь в тебе, что это не твои мысли, а мысли твоей болезни. Было очень-очень плохо, моя застенчивость от болезни обрела безбрежное выражение и вылилась в почти полную замкнутость от мира. Я не мог ходить в университет, мне было страшно и стыдно. Я не мог смотреть в глаза людям, мне было не ловко. Я не мог сделать доброе дело, во мне жило зло, помноженное на мою ничтожность. Вот такие дни и ночи были у меня.
Но в лет 18-19 я нашел этот форум. А ведь до него я и не догадывался, что все эти мои моральные пытки, вся моя неуверенность и никчемность - от дрочки!
Этот форум открыл мне глаза.
С этого времени я борюсь с болезнью, но её последствия так ужасны, что даже в 30 лет мне приходится бороться, как психологически, так и с телом. В основном конечно-же психологически, ибо последствия травмы связанны именно с возможностью целеполагания, собственной самооценкой, уверенностью в себе.
Поэтому, молодые люди читающие мой дневник - запомните, вы дрочите не сейчас, вы дрочите потом.
Твоя психика разрушается, ты теряешь себя, похоть и разврат становятся твоими друзьями, ты с ними в запое, и чем больше ты им доверяешься, тем больше они тебе наливают яда, и тем больше он разъедает твой мозг. А ведь твой мозг один, его невозможно заменить, его не возможно обнулить, ты будешь помнить все, и это всё, будет тебя терзать - где бы ты ни был и кем бы не стал.
С 19 лет много раз давал себе обещание, что это в последний раз. Хоть сроки воздержания были большими, до года. Но все равно я возвращался к этому, хоть на месяц, но возвращался.
Сейчас я пишу в состоянии срыва, после 4-х месяцев воздержания. Уже чувствую неуверенность, страх, злость. Отвратительно.
Но силы есть на борьбу. Пусть этот дневник станет прологом к этому и уроком другим.
Больше я стану фокусироваться на внутренних переживаниях, постараюсь описать внутренние метаморфозы. А написать мне есть что, много чем могу поделиться.
Сообщение отредактировал Lights: 16 Октябрь 2019 - 18:34
