Сообщений в теме: 24

[Аббат Джон]

Решил снова вернутся на Антио. И, раз меня не было тут где-то два с половиной года, то думаю, будет уместно сделать новый дневник. Если, конечно, администрация не против.

 

Столько времени я отсутствовал, конечно же, не потому что мне удалось бросить дрочить и сделать свою жизнь максимально осмысленной и продуктивной. Однако и нельзя сказать, что вообще ничего хорошего, никаких достижений не было. Но все же с точки саморазвития эти годы были скорее проигрышными.

 

Мне так и не удалось ни разу продержаться больше двух с половиной месяцев без онанизма. Обычно самые большие сроки воздержания получались 20-30 дней. Лучше получалось продержаться хотя бы без порно, просто механически онанируя время от времени. Тем не менее, в конце концов и до порно дело доходило. Кроме того, появилась и новая сопутствующая вредная и просто некрасивая привычка - скрытая съемка девушек на улице. Не то, чтобы я это постоянно делал, но иногда возникала навязчивая мысль, что мне надо заснять вон ту сексуальную девушку, а потом дома пофапать на нее, и я не сопротивлялся этой идее.

 

Никакого особого удовольствия ни от онанизма, ни от порно я не получаю, но продолжаю этим заниматься. Вредные аспекты онанизма, думаю, и не стоит перечислять - я это делал неоднократно в первом дневнике. И в общем с дневником я продержался без фапа больше всего - это первая причина, почему я начинаю вести его еще раз.

 

Однако я не рассматриваю онанизм как первопричину своих неудач. Это скорее верхушка айсберга, одна из самых влиятельных, но лишь одна из многих вещей, которые не дают добиваться мне своих целей. Собственно и об этом я уже писал в прошлом дневнике. Но пока я не могу уловить и выразить первопричину, потому что мое сознание сейчас представляет собой лишь грязное месиво. Тем временем будущее становится прошлым, а курган похороненных мечт растет и растет. Дневник помогал мне структурировать мысли - это вторая причина, почему я возвращаюсь. Хочу, наконец, собрать себя по кусочкам.

 

В общем бросить дрочить - это не основная цель для меня, а только часть общего замысла подчинить свою жизнь лишь свободной воле. Как всегда, начну с простых вещей: медитация, физкультура, чтение, ведение дневника.

[Андреян Бедный]

Держись, старайся соблюдать регулярность в борьбе с О, ЖБО тебе!

[Мансур]

Сделай свою жизнь чище и лучше, игнорируй железно, всякие навязчивые и противные мысли. Найди все возможные способы радикально бросить О. Это нас будет преследовать почти до победного конца. Чистые дни весомый плюс, надо в начале постараться сократить возможность срывов на максимум, и далее полностью исключить их. Желаю победы над гнусным пороком !

[Аббат Джон]

Однажды я читал про эксперимент, суть которого заключалась в следующем. Брали несколько детей, давали им по зефирке и ставили условие: ребенок может съесть ее прямо сейчас или подождать какое-то время и получить за это две зефирки. Какие-то дети не могли побороть соблазн и съедали сладость сразу, другие смогли вытерпеть. Далее в тексте говорилось, что дети, которые проявили терпение на этом небольшом испытании в целом добились больших успехов во взрослой жизни.

 

Я сегодня вспомнил эту историю во время пробежки, и у меня возникло две мысли.

 

Первая - надо учить детей не терпеть за "вторую зефирку", а самим делать "зефирки".

 

Вторая - вероятно моя проблема в том, что я сразу жру первую зефирку. Если рассматривать конкретно онанизм, то вместо того, чтобы проявить терпение, попытаться завести отношения с девушкой, которая мне нравится и получить в том числе и секс, я просто дрочу на ее фотку или на что-нибудь еще.

 

Другой пример - творчество. Вместо того, чтобы самому развиваться в каком-то из его видов, я начинаю просто как не в себя потреблять чужое. Что тоже небесполезно в общем-то (особенно, если сравнивать с обычным онанизмом), однако не столь круто, как если сам что-то создаешь.

 

Третий пример - общение. Вместо того, чтобы сходить на какое-нибудь интересное мероприятие, познакомиться там с новыми людьми или просто позвать куда-нибудь старых знакомых, сидишь в вк, или того хуже на анонимных имиджбордах. На последние я убил много времени в течение этих двух с половиной лет. Тоже не без пользы, однако вреда от них, пожалуй, было больше. Но это тема отдельного поста.

 

Подытоживая выше сказанное, думаю, стоит перечислить не только то, что я должен делать (это пост выше), но и что не должен делать.

1) Не смотреть порно

2) Не фапать

3) Не смотреть ленту вк

4) Не сидеть на анонимных имиджбордах, хотя бы в разделе /b/

 

Все для начала

[Аббат Джон]

День 2

 

Как-то сегодня чувствовал себя не очень. Весь день было низкое давление и слабость. Может, потому что встал в 5 утра, чтобы помочь моему школьному другу с одним делом, может, потому что погода. Это лето было на редкость дождливым, а сегодня утром дождь был особенно поганым.

 

Часто именно в такие дни у меня случались срывы. Однако пока, если даже какие-то не те мысли возникают, они тут же улетают из головы, не оставляя глубокого следа. Как и ожидалось, возобновление дневника стало своего рода шоковой перезагрузкой образа мышления. Выплеснув всю грязь на его страницы, ты уже не можешь просто выбросить их, как эфемерные мысли из головы. Я написал правду о себе, и эта правда передо мной: у меня проблемы, я запутался, проживаю жизнь вполсилы. От этого труднее уйти.

 

Единственное, что меня пугает, что все это уже было. Всегда все начинается хорошо. Но от успеха теряешь бдительность, начинаешь делать все больше дел, не останавливаясь, чтобы подумать и заметить, как тебе все больше хочется снова сорваться в омут праздности. Ну и похоть начинает давить. Она неотъемлемая часть тебя, делая больно ей, делаешь больно и себе. Чертово тело вообще не любит, чтобы его лишний раз беспокоили. Для него лучше всего спрятаться в уютном, теплом уголочке с бесконечной едой и развлечениями. Но это не полноценная жизнь, можно добиться и большего, переборов себя.

 

Ну и надо сказать, день-то и не без успеха прошел. Наконец сел делать свои академические долги, что не мог толком себя заставить делать все лето. Правда, послезавтра уже новый семестр начинается, но лучше поздно чем никогда. Впрочем, за эти два с половиной года, образование потеряло для меня ценность практически полностью. Просто мне уже остался всего год до сдачи диплома, и мне банально интересно, смогу ли я в итоге ее осилить. Но моя учеба это тоже тема для отдельного поста, так что как-нибудь в другой день.

[Аббат Джон]

День 3

 

И все таки фантазии вернулись уже ночью. Да и погода сегодня выдалась получше, женщины оделись полегче, а значит, поводов для всяких грязных мыслей у меня было больше. Что поделать - я довольно сильно распустил себя.

 

Надо сказать, что красота и грязь очень тесно сплелись в моем сознании. Во многих женщинах, независимо от возраста, национальности, социального статуса и особенностей внешности, я вижу что-то привлекательное. Проблема в том, что мне мало видеть что-то красивое, мне хочется как-то взаимодействовать с ним, пропустить через себя. В идеале мне стоило бы наконец уже доучиться хорошо рисовать, чтобы иметь возможность запечатлевать увиденную женскую красоту на бумаге или холсте. Это, как мне кажется, неплохой способ сублимации сексуального влечения. Но слишком сложный для такого онаниста, каким я являюсь сейчас. В данный момент мне проще подрочить на красивую женщину, представив множество грязных сцен с ней в соответствии со своими многочисленными фетишами.

 

Давным давно, может быть, еще даже в начальной школе мы читали на уроке сказку про жабу и розу. Старая уродливая жаба не могла просто наслаждаться видом прекрасной розы. Она привыкла жрать и видела в пожирание единственный способ взаимодействия с этим миром. В общем-то в желании жабы съесть розу можно увидеть четкую аллегорию на желание насильника взять против воли красивую девушку. Странно, зачем нам детям было читать эту сказку, когда ее смысл все равно был недоступен нашему понимаю. Однако теперь я понимаю подтекст этой истории слишком хорошо и, к сожалению, вижу отчасти в этой жабе самого себя.

 

Но не только в моем восприятии грязь и красота идут рука об руку. Такой мотив можно найти в мифологии и философии. Есть два древнегреческих бога, обычно противопоставляемых друг другу как в мифах и античной философии, так и в философии нового времени: Аполлон и Дионис. Первый символизирует умеренное, разумное и творческое начало, второй - распущенное, инстинктивное и разрушительное. Однако мне встречалась и такая трактовка, что Апполон и Дионис - это две ипостаси одного и того же бога. Эта трактовка мне нравится.

 

Действительно, часто непросто отличить красоту от порока. Сложно заметить, когда твои мысли уходят от наслаждения прекрасным к грязному вожделению. Трудно распознать в казалось бы разумных доводах уловку своих внутренних демонов. В конце концов, путь умеренности и творчества сулит то же, что и путь распущенности и разрушения: страдание и наслаждение. Разница лишь в порядке, что за чем приходит. Первый путь подразумевает страдание от борьбы в начале и наслаждение от победы в конце. Второй - наслаждение от дешевых развлечений в начале и страдание от осознания своей никчемности в конце.

 

Полагаю, что я достаточно времени находился на втором пути, тем более, что он замкнут и никуда не ведет. Надо пересилить себя, встать на путь разума, сделать все, чтобы преодолеть его, и наконец насладиться плодами победы.

[Аббат Джон]

День 4

 

Сегодня ничего такого не лезет в голову, но все равно быть довольным собой нет повода. Надо было пойти в универ - первый день последнего учебного года, как никак. Но я не пошел. Впрочем, так и было задумано. Я хотел поделать старые академические долги вместо этого. Но в итоге я делал все, что угодно, только бы не садиться за эти надоевшие мне за пять лет курсачи. Думал, сходить поработать, однако сегодня работы, к сожалению, нет. Когда полезные дела кончились, а заставить себя заняться задуманным мне не удалось, я просто начал гонять музыкальные видео на ютюбе. Прокрастинация в чистом виде. Что ж, есть еще одно относительно полезное дело - сделать запись в дневнике. Речь пойдет как раз об учебе.

 

Собственно, этой проблеме было уделено много места и в первом дневнике. И тогда и сейчас у меня были сложности с выполнением учебных заданий. Однако за эти два с половиной года мое отношение к высшему образованию поменялось. Тогда оно мне казалось хорошим поводом для преодоления слабости и возможностью проявить себя. Теперь я вижу, что просто возложил на себя лишний крест, который нисколько не помогает мне в достижении моих собственных целей. Напротив, он создает лишний стресс, что не очень полезно для постепенного излечения от вредных привычек. Кстати, стресс, вызванный количеством учебной работы, стал одной из причин для срыва после двух с половиной месяцев воздержания.

 

Я позволил своим родителям, некоторым друзьям, преподавателям в школе и университете навязать мне парадигму о необходимости высшего образования. Вероятно, это имело смысл при Советском союзе, когда частной предпринимательской деятельности было не так много места, чтобы развернуться. Карьера советского гражданина была пряма, как рельса, и высшее образование становилось действительно необходимым этапом для ее развития и гарантией успеха. Сейчас, на мой взгляд, ситуация меняется. Целеустремленный, независимый и энергичный человек без высшего образования имеет, как правило, больше шансов на успех, чем плывущий по течению кадр с несколькими дипломами.

 

Да, высшее образование действительно может помочь развить себя и добиться цели. Для некоторых путей оно даже действительно необходимо. Однако в большинстве случаев это лишь одно из средств, не единственное и не всегда работающее. Но многие склонны видеть в нем один из критериев, отделяющих достойного уважения от недочеловека. Прямо как многие склонны видеть то же самое в многочисленных сексуальных связях. Но действительно качественное образование, как и многочисленные сексуальные связи доступны не каждому. Зато всем доступны суррогаты. Суррогат секса - онанизм и порно, суррогат нормального образования - постсоветские провинциальные ВУЗы, в одном из которых учусь и я. В первом случае дрочат член, во втором дрочат мозг. И в том и в другом случае результат - бесполезно проведенное время и неврозы от смутного осознания бессмысленности такой деятельности. В случае учебы эта бессмысленная деятельность еще достаточно непроста, что еще усугубляет нагрузку на нервы.

 

Не могу сказать, что учеба мне совсем не пошла на пользу - что-то полезное я, конечно же, приобрел. Но при желании и в онанизме можно найти пользу, вопрос в том, какую цену ты за это заплатишь. В итоге получается, что тебе надо разгрести целую гору навоза, чтобы достать пару бриллиантов. Это я про кучу ненужных, бесполезных или устаревших предметов, которые нам преподаются, потому что так уж сложилась академическая традиция. Это не говоря о том, что уже многим преподавателям самим плевать на то, чем они занимаются. Они сами люди бесцельно проживающие свою жизнь, занимаясь тем, что им уже давно неинтересно. Чему можно научиться у них?

 

В общем, если у меня когда-нибудь будут дети, я не буду учить их, что обязательный атрибут достойного человека - высшее образование. Лучше я буду учить их трех базовым, на мой взгляд вещам:

 

1) Нужно постоянно каким-либо образом зарабатывать, чтобы оставаться независимым.

2) Нужно ставить цели, постоянно думать о способах их достижения и не давать кому-то навязать чуждые тебе цели.

3) Нужно постоянно развивать свое тело, разум и не позволять внутренним и внешним факторам направить себя на путь деградации.

 

А сам я уже попался и слишком далеко зашел, чтобы просто забить. Так я сделаю последние пять лет совсем бессмысленными. Остался всего год. Надо найти силы пережить его, чтобы, наконец, заняться действительно интересными мне вещами. Главное, не укатываться обратно в бездну онанизма и прочей фигни.

 

Надо еще наладить режим. Вставать в 7 утра и ложиться до 12 ночи. Для этого надо перестать смотреть на ночь что-либо. Пожалуй, ютюб прекращу смотреть вовсе, пока не раскидаюсь с долгами. Однажды мне это помогло, должно помочь и сейчас.

[Аббат Джон]

5 день

 

Рано встать не получилось, зато я действительно не смотрел сегодня ютюб и даже делал маленькими шажками курсач. Напряжение от усилия воли ощущается, практически как настоящая физическая боль. Нервы играют. Голова плохо думает. Постоянный страх сделать еще один шаг. То и дело лезу в вк и сюда, чтобы проверить сообщения - не могу перестать делать это. Все время хочется съесть что-нибудь покалорийнее.

 

Но это все потому что я меняюсь. Организм не любит изменений. Но сама жизнь - это постоянное изменение. А боль помогает стать лучше. Я всегда от нее прятался куда подальше и начинал превозмогать только тогда, когда внешние обстоятельства не оставляли мне иного выбора. Но сейчас я сам себя постараюсь загнать в угол, отсекая путь в свои старые убежища - онанизм, бессмысленный интернет-серфинг, прочие дешевые развлечения. Тогда мне надо будет бороться до конца. Узнать, что будет в конце, когда я продержусь дольше, чем обычно.

 

Как кузнец плавит металл, а потом ударами молота делает из него что-то полезное, так и я выкую из себя разумного свободного человека.

 

Завтра у меня получится встать пораньше, и я проведу день с максимальной пользой, ровно, как и остаток сегодняшнего дня.

[Аббат Джон]

День 7

 

Уже, считай, неделя. Но поговорим о вчерашнем дне.

 

В итоге мне так и не удалось встать пораньше. Хотя я все таки сел вчера за рабочий стол и честно попытался сделать хоть что-нибудь по учебе, мне не удалось нормально сконцентрироваться и выдавить из себя какой-то ощутимый результат. Я решил прогуляться, потому что раньше длительные прогулки помогали мне собраться. Тем более сейчас стоит очень хорошая погода, последние теплые деньки, так сказать.

 

Еще я решил, что неплохо будет с кем-нибудь поговорить, а то социальная изоляция тоже очень плохо сказывается на образе мыслей. В качестве собеседника я выбрал товарища, работающего в кофейне. Заодно и кофе халявного попью, думал я. Кажется мне не стоило этого делать.

 

Пара американо прямо воспламенила мой и без того не собранный разум. Мне хотелось сию минуту любую женщину, хоть даже последнюю бичиху. Раньше я бы просто подрочил, но раз уж я решил воздерживаться, то надо стараться так и делать. И я удержался. Тем не менее к двум часам ночи мне не удалось ни уснуть, ни хотя бы успокоить воображение. И я снова пошел на воздух.

 

Стыдно признаться, но кажется, я реально готов был попытаться снять первую попавшуюся женщину на улице. Ходил, как зомби в этом бреду. Правда, проверить, насколько я был готов на самом деле, не получилось: улицы были пусты. Через час голова начала проясняться. Я сел на скамейку на ближайшей автобусной остановке. На этой остановке еще был шкаф для книг. Книг, правда, не было в этот раз, только пара религиозных журналов. От нечего делать я немного почитал один из них.

 

Помимо всего прочего в нем была статься с рассуждениями о том, что нас ждет после смерти. В том числе, там говорилось и о мытарствах - испытаниях грехами, которые проходит каждая душа после смерти. Душе показывают разные грехи, и если она потянется к какому из них, то ее ждет ад. Хотя бы потому что для греховных наслаждений нужно тело, которое освободившаяся душа оставила в земле. Так и остается грешная душа в бесконечном неудовлетворенном вожделении.

 

Я не религиозный человек. В частности я не верю в сверхъестественные сущности, ровно как и в жизнь после смерти. Но все же мне нравятся образы из различных религиозных философий, то, как они метафорически передают существующий в этом мире порядок вещей. В некотором роде сама жизнь и есть испытания мытарствами. Если мы бездумно посвящаем себя какому-либо пороку, то в какой-то момент мы обнаруживаем себя в аду - внутренних муках за свое рабское бессмысленное существование. И, напротив, если мы пренебрегаем низкими удовольствиями и через труд реализовываем себя, нутро успокаивается, чувствуется умеренное, но постоянное удовольствие.

 

Сегодня, конечно же, я тоже не встал рано, потому что рано утром я только лег спать. Зато проснулся в обычные в последнее время 10 утра, а не ближе к обеду, как я ожидал. Конечно, чувствую себя не очень. Сейчас, думаю, вместо обычного вечернего времени сходить на пробежку и турники прямо сейчас - может, это несколько меня взбодрит. Постараюсь затем все таки сделать что-то из академических долгов.

 

А завтра с товарищами мы идем в лесной поход на пару дней. После этого я вплотную займусь своим режимом и планированием. Без "постараюсь", а именно буду уже конкретно работать над своей трудоспособностью. Иначе, какой смысл в воздержании?

[Аббат Джон]

12 день. Итоги.

 

Лесной поход прошел неплохо, даже не смотря на сильный дождь в его завершение. Подышал свежим воздухом, размял тело, пообщался с людьми - все польза. Прошло десять дней - многие считают это одной из важных ступеней при воздержании от онанизма, да и в общем-то при бросании чего угодно. Считается, что примерно за такой срок восстанавливается нормальная чувствительность дофаминовых рецепторов, и отказ от вредной привычки уже не столько давит на настроение. Может быть тут имеет место эффект плацебо, однако обычно мне действительно становилось лучше на десятый-двенадцатый день. Так же было и в этот раз. Отличный повод подвести некоторые итоги и составить планы на будущее.

 

Вот, что мне пока однозначно удается:

1) Не дрочить и не смотреть порно

2) Не сидеть на имиджбордах в разделе /b/ и прочих, которые смогут меня спровоцировать на срыв или просто на бесполезное залипание в экран. Всего раз за это время заглядывал в тематику, что я сам себе пока что не запрещал

3) Заниматься физкультурой. Пропустил лишь тогда, когда находился в походе и когда был шторм

 

Вот, что мне удается хуже, но все таки лучше, чем было:

1) Игнорирование ленты вк. Несколько раз залипал в последние дни

2) Регулярно заниматься медитацией два раза в день по 15 минут. Обычно удается только один раз в день, а некоторые дни я совсем пропустил

 

Вот, что пока совсем не получилось:

1) Делать долги по учебе. Кажется, мне всего два или три раза удалось сесть и поделать что-то. Результат весьма плачевный. Я уже планирую не прыгать выше головы, а заказать выполнение некоторых курсовых. Однако совсем скинуть все задания не выйдет. Надо стать организованнее

2) Читать книги. Слишком мало читал, даром что это довольно простое занятие

3) Не смотреть ютюб. Смотрел всякую фигню последние два дня. Потратил много времени на это.

 

В целом у меня улучшилось настроение, стало проще общаться с людьми, держусь я увереннее. Появилась воля, достаточная хотя бы на выполнение не очень сложных дел. Эротические мысли лезут в голову достаточно регулярно, но пока удается их игнорировать. Сегодня полдня потратил на составление плана действий на ближайшее время, куда включил все дела, которые смог вспомнить. Но об этом более подробно следующий пост.

[Аббат Джон]

12 день. Планы.

 

Пару вечеров я рассматривал разные статьи по эффективной организации работы и планированию. Также я вспомнил наиболее действенные способы самоорганизации из своих прошлых попыток стать лучше. В итоге вот что я приму на вооружение в ближайшее время:

 

Перенос задачи во внешний носитель

Это, чтобы не захламлять свою голову, не тратить силы на обдумывание планов по кругу. Носителя у меня пока два - компьютер и смартфон. В первом у меня находится несколько списков дел, сгруппированных по срочности. Я постарался включить в них все, что смогу вспомнить из того, что мне надо или я сам хотел бы сделать. Со временем я буду пополнять их.

 

На смартфон я поставил приложение Tick Tick, чтобы уже раскидать задачи на ближайшее время непосредственно по дням.

 

В целом получается, что запись на компьютере у меня для стратегии, а смартфон выполняет тактическую функцию.

 

Еще я рассматриваю возможность приобрести блокнот, куда я буду записывать или зарисовывать возникшие идеи.

 

Выбор конкретного следующего действия

 

Я не просто записал задачи, но и к каждой придумал первое конкретное действие. В каждом случае довольно несложное. Из-за того, что путь к цели кажется слишком длинным, часто сложно сделать первый шаг. Поэтому важно делать каждый маленький шаг самим по себе целью. И, преодолевая маленькие несложные задачи, добраться до выполнения сложных глобальных.

 

Норматив работы по времени и объему

Их я буду применять в разных задачах. Если мне важно качество или сложно будет определить объем работы, то я буду ставить норматив по времени работы. Если важнее сделать работу срочно, буду ставить норматив по объему.

 

Сначала сложные задачи

Утро самое продуктивное время у меня, поэтому постараюсь тратить его на самые сложны задачи, пока есть силы.

 

Нельзя отвлекаться

Ну здесь и так понятно: пока не выполнен норматив, концентрируйся на выполнении. Не надо отвлекаться на другие дела. Если все таки отвлекаешься, то надо сделать 10 вдохов и выдохов, сконцентрироваться на них. Это что-то типа короткой медитации.

 

Если не получается, надо посидеть немного без дела

Без дела - значит именно совсем ничего не делать, чтобы не тратить силы, расслабиться, дать мыслям потечь в другом направлении. Часто после этого решение проблемы возникает само собой.

 

Порядок на рабочем месте

Без него сложнее эффективно работать.

 

В общем пока такие планы. Ближе к концу недели, думаю, напишу, как получалось все это выполнять в течение нескольких дней.

[Аббат Джон]

День 17

 

Список дел и правда делает жизнь проще, но я все еще далек от победы. Ростки положительных изменений моей жизни еще слишком малы, и груз жизни старой все еще может легко их раздавить. Последние три дня тому подтверждение.

 

Первый удар я сам себе нанес в пятницу днем. Я сел в автобус, чтобы добраться до работы. Неподалеку от меня сидела довольно красивая, хотя уже и увядающая женщина. Ее ноги были просто сногсшибательны. А что я делал еще недавно в таких случаях? Конечно же доставал телефон, чтобы заснять и подрочить дома.

 

Это был сложный ментальный поединок с самим собой. Я старался не смотреть, а когда все же смотрел, старался не доставать телефон. Сопротивлялся я долго, но автобус попал в длиннющую пробку, и в какой-то момент я не выдержал искушения. Это было будто наваждение - разум уплыл куда-то далеко. Как обычно в общем-то. Определенно я опасно споткнулся, но все таки не упал: когда женщина вышла на своей остановке, голова сразу прояснилась, и я в тот же момент удалил все, что успел заснять. А работа на свежем воздухе окончательно развеяла какие-либо фантазии, связанные с этим эпизодом.

 

Освободился с работы я уже довольно поздно. Было понятно, что я уже не заставлю себя поработать еще и дома, и что скорее всего просто потрачу время перед компом. Поэтому я позвал одну из своих одногруппниц в кино. После этого мы пошли в бар, где уже в самом разгаре была вечеринка наших общих знакомых. Было довольно весело, а главное, я увидел, что мне уже снова совсем не сложно общаться с девушками. Однако, все еще есть некоторая неуверенность в следующем шаге. То есть я все же стеснялся хотя бы поцеловать одну из них, потому что уже года три не делал этого. А возможностей было не мало, на самом деле. Но в общем-то в этом плане я ни о чем не жалею - успеется.

 

Был и другой неприятный вывод из этой истории. Моя воля все еще довольно слаба. Хотя в целом меня сложно назвать алкоголиком, так как пью я довольно редко, в этот раз накидался я знатно. Разумом я понимал, что надо остановиться, что надо пощадить, если уж не свое здоровье, то хотя бы деньги, которые мне сейчас ой как нужны. Однако общая атмосфера легкой вакханалии и нежелание возвращаться в жестокий мир с кучей проблем заставляли брать еще и еще пива и закусок. В итоге пришлось сегодня просить родителей помочь мне с деньгами. Потому что зарплата только через пару дней. Кроме того, из-за похмелья я по сути потерял еще как рабочий день субботу. Все, на что меня хватило, - это сходить и пострадать на парах. Потом просто лежал и тупил в ютюб весь день. Короче, еще один удар по себе.

 

Сегодня результаты были уже получше, но без очередного спотыкания не обошлось. Я встал, постирался и приготовил обед. Однако во время готовки залип в ленту вк. Отлипнуть я не смог, а через некоторое время обнаружил себя уже на Дваче. "Здесь все мои друзья", - как говорится. А в избавление от зависимости нет ничего хуже, чем "старые друзья". Так что через какое-то время я уже вполне себе скроллил раздел /fet/ (раздел, посвященный различным фетишам). Но и в этот раз мне хватило воли не скатиться совсем - ситуация была осознана, а вкладка с фап-контентом закрыта раньше, чем я дотянулся до своего члена.

 

Таким образом после последнего поста я смог довольно бодро стартовать и неплохо прожил среду и четверг. Однако я слишком рано расслабился и сделал несколько шагов назад. Старые эмоции и рефлексы еще никуда не делись. Сексуальное напряжение усиливается. Я выхожу на улицу и подспудно мечтаю увидеть сексуально выглядящих женщин, я выхожу в интернет и происходит то же самое. Подсознательно я пытаюсь найти секс везде. И это определенно закрепощает мою свободу воли.

 

Надо отнестись ко всему этому более серьезно. Взять себя в руки, не смотря на то, что сейчас у меня не самые лучшие времена. Да, мне будет больно, если я сейчас поднажму, но будет еще больнее в далекой перспективе, если я опущу руки. Поэтому борьба с самим собой и обстоятельствами продолжается.

[Аббат Джон]

День 19

 

Все еще прокрастинирую. И очень хочется дрочить. Но я не буду.

 

Честно говоря, как мне кажется, в этот раз дела идут тяжелее, чем во времена прошлого дневника. Сейчас у меня больше знаний и опыта, но тогда у меня было больше способности мечтать и надеяться. Назовем это так, хотя, наверняка, есть и более лучшие слова, чтобы назвать то самое чувство. Просто я не могу сейчас уловить ни слова, ни самого чувства.

 

Действительно, многие вещи и места, которые приносили мне тогда радость, сейчас уже не могут сделать этого. Тогда у меня было столько планов на будущее. Отрывки всяких светлых грез то и дело возникали в моей голове. Казалось, оставалось дотянуться совсем чуть-чуть и все у меня будет.

 

Но теперь я знаю, как легко будущее превращается в прошлое. Как эфемерны грезы и плотна реальность. И что чуть-чуть может оказаться лишь ошибкой умозрения, а усилие для его преодоления может сломать тебя.

 

Я знаю, что есть истинное счастье без плотских утех, моментами я его чувствую. Чаще во снах, но иногда и в реальности. Оно похоже на эйфорию из детства, когда самые простые вещи могли удивить и порадовать. Когда все было не так запутано, и все пути были открыты для тебя. Сейчас все не так. Каждый день - борьба, в основном, с самим собой, но и внешние обстоятельства также не дают расслабляться.

 

Моя текущая жизнь абсолютно непохожа на то, как я ее представлял в детстве. Не на один из тысячи вариантов. Не похожа она и на то, что я представлял, будучи подростком. Того паренька 15-17 лет я вообще предал наиболее подло, хотя, кажется, именно он чувствовал самый правильный путь в этой жизни для нас.

 

К 21 году я уже увидел, что моя жизнь идет совсем не в том направление, в каком мне хотелось бы. Тогда я не осознавал еще причин этого, однако принял одно из лучших решений в моей жизни - переехать в другой город и жить одному. Первые два года, действительно, я смог компенсировать многое, что упустил в предыдущие. Уже успел снова многое запланировать, но к третьему году опять стал идти на дно. Ведь я не избавился от многих вредных привычек, да еще и поступил на не особо нужную мне, но требующую много труда специальность. Работа над собой во времена прошлого дневника замедлила погружение, вселила новую надежду, но и тогда я не смог вынырнуть окончательно. Дальше меня ждал ад из-за постоянных академических долгов, академического отпуска, незакрытых внутренних проблем, не исполненных планов, потери многих социальных связей и прочего такого.

 

В конце этого мая я, будучи уже совсем разваленным после двух месяцев ежедневного залипания в интернете со всеми сопутствующими грехами, приехал к родителям. Родной город тоже уже был похож скорее на руины. Почти ничего мне там не ощущалось родным. Я увидел, что я практически потерял прошлое, не приобретя будущего. Почувствовал себя в некотором безвременье. Усугубилось все, когда я пошел к одному из своих последних оставшихся там друзей посидеть-выпить. Тогда я знатно перепил, а после почти три недели пребывал в настоящей депрессии. В лучшем случае я видел вещи никакими, но чаще в голове царил лишь негатив и постоянное чувство тревоги. Тогда я зарекся пить крепкие напитки (что исполняю), и наконец, завязать хотя бы с фап-контентом, а лучше и вовсе с онанизмом. Второе мне удалось исполнять лишь до августа.

 

Но сколько-то надежды во мне все же осталось. Я верю, что у меня еще получится стать счастливым, надо лишь искать другие пути и бороться. У адской бездны нет дна. Дольше в нее погружаешься - больше усилий понадобиться, что вернуться к свету. Поэтому больше нельзя откладывать работу над собой.

[Аббат Джон]

День 22

 

Как быстро летит время.

 

Тем временем все больше светлых воспоминаний о прошлом всплывает в моей голове. Мышление помаленьку возвращается на творческие рельсы. Вчера мне удалось довольно плодотворно поработать. Кажется, я понемногу обретаю того самого себя, которым мне суждено было быть, если бы я не выбрал дешевые удовольствия. Но еще предстоит пройти долгий путь.

 

Кроме того, старый я - слабовольный похотливый онанист - тоже никуда еще не ушел. Отрывки из всего того фап-контента, что я просмотрел за почти 15 лет дрочки также  то и дело всплывают в моей голове. К сожалению, они пока все еще более осязаемы, чем светлые мысли. Однако я не бросаю начатое и отвергаю весь этот мусор. Это всего лишь условные рефлексы. Чем дольше я не слушаюсь их, тем более они будут ослабевать, пока не изгладятся совсем. Ну а пока во мне как бы две личности, и они сражаются друг с другом.

 

Кстати, об условных рефлексах. Я тут "изобрел" способ не смотреть ленту вк. Я вышел из аккаунта на компьютере, и теперь использую лишь телефон для просмотра сообщений. Дело в том, что привычка механически залипать в ленту у меня связана только с компьютером, а на телефоне у меня такой условный рефлекс не выработался, поэтому я просто время от времени смотрю сообщения и все. Конечно, неудобно осознавать, что я сейчас не сильно разумнее "собаки Павлова", раз мне приходится использовать столь костыльные способы, но лучше хотя бы так.

 

К сожалению, сегодняшний день с точки зрения продуктивности - скорее шаг назад. После пар мне следовало бы поделать свои академические долги, ведь времени осталось совсем немного. Однако я что только не делал, чтобы не заниматься этим: почитал книгу, сходил на пробежку и турники, приготовил обед и сразу ужин-завтрак, пишу сейчас пост. Все несет пользу, но не приближает меня к решению текущей главной проблемы. И вот уже ночь, и похоже, что сегодня я опять отложу эту задачу.

 

Ну что ж, не все сразу. Я и так уже лучше, чем был 22 дня назад, а значит, все идет по плану. За ночь я отдохну, проснусь завтра и сразу после завтрака займусь делом. А за оставшееся до сна время я, наверное, порисую и посмотрю какой-нибудь фильм.

[Voldemar]

Я тоже любил ленту в ФБ листать (около часа в день набиралось). Удалил с телефона приложение, оставил мессенджер. Очень помогло. Мысли стали более упорядоченными.

[Аббат Джон]

Я тоже любил ленту в ФБ листать (около часа в день набиралось). Удалил с телефона приложение, оставил мессенджер. Очень помогло. Мысли стали более упорядоченными.

Это да, по концентрации и памяти формат "мелко нарубленной" информации "обо всем сразу" бьет жестко. А в соц. сетях такой формат абсолютно доминирует. Причем, создается иллюзия, что ты многое познаешь. Но разница между постами в вк и полноценной научной статьей или даже лучше книгой - это как разница между дошираком и борщом. К сожалению, "доширак" проще в употреблении, но сыт им не будешь.

 

У меня тоже был опыт долгого отказа от соц. сетей, правда, вынужденного. Когда я только приехал в новый город пять лет назад, я снимал комнату у старушки. Там не было интернета, а у меня тогда еще не было смартфона. То есть интернет мне был доступен только в университетской библиотеке. И так целый год прожил. По ощущениям в этот год я был на пике своих умственных способностей, хотя также дрочил и прокрастинировал. Правда, сейчас программа обучение подразумевает, что студент имеет интернет, поэтому в какой-то момент я начал сильно отставать из-за его отсутствия. На новой съемной квартире пришлось подключиться.

 

К сожалению, сейчас в том числе и на соц. сетях многое завязано. В частности, в вк у меня как минимум две важных конференции. Но от потока низкокачественной информации в виде ленты новостей, я думаю, все таки стоит отказаться.

[Аббат Джон]

День 24

 

Вчерашний день прошел в целом также, как и день последнего поста. То есть я занимался чем угодно, кроме своих долгов по учебе. Сегодняшний день в начале грозил стать еще хуже. Мысли о сексе довольно плотно обхватили все мое сознание.

 

Даже во время медитации мне не удавалось достаточно долго концентрироваться на дыхании, чтобы эти мысли ушли. Напротив, оставшись наедине с собой, они начали принимать самые уродливые формы - не просто секса, а сексуального насилия. Картинки в голове были настолько яркими, что в какой-то момент мне казалось, что я тут же кончу во время медитации. Иногда я опасаюсь того, какой преступный потенциал запрятан глубоко в моем сознании. Но, думаю, у всех людей есть такая демоническая сторона. Главное не давать ей выхода в реальный мир.

 

Сразу после медитации я решил пойти на стадион с целью вымотать себя насколько возможно и прогнать всю дрянь из своих мыслей. По дороге я вспоминал свои предыдущие сроки воздержания. Тогда мне обычно удавалось жить, действую более или менее по плану, не переключаясь на всякую ерунду что-то около трех недель. Потом начинало давить сексуальное напряжение, и даже если я не срывался и не дрочил, все равно целая неделя уходила на какую-нибудь фигню, типа просиживания целыми днями на анонимных имиджбордах. Так или иначе эта фигня всегда была хотя бы косвенно связана с потенциальной возможностью найти фап-контент. По прошествии этой условной недели все проходило, и я снова включался в работу над собой. Но примерно через три недели все начиналось заново. Пока мне не удавалось продержаться достаточно долго, чтобы это все совсем ушло.

 

И вот как раз прошло примерно три недели моего воздержания, и история, похоже, повторяется. Есть, правда, отрицательное отличие. Я по большому счету так и не "стартанул" за эти три недели. То есть не смог начать длительную плодотворную работу, по большей части разменивался на всякие мелочи. С другой стороны, есть и положительное отличие - пока что я не укатился ни в какую совсем уж ерунду.

 

Напротив, интенсивная тренировка встряхнула меня, вернула нормальный образ мыслей, и после нее и небольшого отдыха, я даже смог заставить сесть себя за рабочий стол. Сейчас грязные мысли ушли, их место заняли всякие планы того, что я буду делать, когда разберусь с учебой. Надеюсь, хотя бы в ближайшие дни все будет также хорошо.

[Аббат Джон]

День 25

 

Сегодня день прошел лучше, чем вчерашний, но все равно не настолько хорошо, как хотелось бы.

 

Грязные мысли были не настолько назойливы, как вчера, но и не исчезли бесследно. Сменился их характер. Если вчера я думал, как бы мне хотелось "жестко отыметь" какую-нибудь женщину, сегодня мне вспоминалась моя "замечательная" коллекция фап-контента.

 

Пожалуй, именно коллекционирование картинок и видео "чтобы подрочить" стало для меня самым разрушительным проявлением онанизма. Я мог тратить недели к ряду, чтобы собрать побольше этого дерьма из каждой щели интернета. Будто бы сама мысль, что я что-то пропущу, была неприемлема. А потом я все тщательно раскладывал по папкам. Такое усердие было бы достойно куда более полезного применения, но я растрачивал силы именно на это. В какие-то моменты я, конечно, понимал, что занимаюсь ерундой, и весь фап-контент улетал с винта. Но через какое-то время неминуемо приходила скука. И я, как жук-навозник, снова начинал накатывать свой говняный шарик. Ведь в реальном мире так много проблем, которые мне не хотелось решать. А пока я размеренно бороздил интернет, собирая всю приглянувшуюся эротику и играя одновременно со своим членом, меня ничего не волновало.

 

Сейчас мне тоже очень тяжело. Хоть я уже почти месяц работаю над собой, душевных сил мне все еще не хватает. А проблем у меня сейчас много, и они очень давят. Мне откровенно скучно заниматься учебой. Я готов делать, что угодно, кроме этих нудных чертежей. Даже сегодня я сидел несколько часов над ними, а потом мне так хреново стало, что я практически выбежал на улицу. Погулял в близлежащих районах около двух часов. Как раз в это время и вспоминалось, как было "клево" собирать эротику. Но я не буду.

 

Просто это вопрос банального выбора. Однако, к сожалению, я не силен в выборе - обычно я всегда откладываю его на последний момент, часто до того, что его у меня не остается. Я из тех, кто всегда пытается и рыбку съесть и на жопу присесть. В частности я уже почти десять лет пытаюсь совместить учебу, разные хобби, работу время от времени со всякими дешевыми развлечениями, типа соц. сетей и онанизма. Естественно соц. сети и онанизм в конце концов всегда вытесняют полезные активности. Да и в высшем образовании я застрял, во многом потому что побоялся в свое время выбрать не общепринятый путь, а свой. Моя трусость и тут не оставила мне выбора, а лишь иллюзорную надежду на то, что я смогу успеть все.

 

Но жизнь слишком коротка, чтобы все успеть. И весь мой опыт показывает, что выбирая онанизм, я исключаю успех в достижении своих целей. Поэтому я продолжаю следовать своему текущему выбору - никакого порно, никакой эротики, никакого онанизма, никаких прочих вредных привычек.

 

Кстати, после прогулки, я все же смог побороть себя и поработать над учебой еще пару часов. Но, к сожалению, я все еще далек от завершения этой задачи. Но время пока еще есть.

[Аббат Джон]

День 28

 

Маятник раскачивается сильнее. В смысле я все таки стал более активным со времени последнего поста - мне стало легче превозмогать лень. В целом, у меня теперь получается работать продуктивней, хотя до идеала еще далеко. И долгие моменты времени, никакие дурные мысли меня не посещают. Но в другие мгновения тяга к грязи становится будто бы сильнее, чем раньше.

 

Иногда все мои телесные ощущения стягиваются лишь на члене. Ощущение такое, будто я ничем больше и не являюсь. Кроме того, сегодня я опять соскользнул в просмотр личных страниц девушек вк в подсознательном желании найти, на что подрочить. Пришлось сегодня зайти туда с компьютера, чтобы скачать особо большой файл по учебе, и я не удержался. Но все таки через некоторое время смог закрыть лишние вкладки. Просто старая закоренелая реакция на стресс, раньше я его всегда так снимал, и рефлекс просто еще не утратился. Но надо все равно быть осторожнее.

 

Да, сейчас очень опасный период из-за постоянного напряжения. Чувствую себя псом на собачьих бегах. Бегу за свой целью, а она удаляется. Но все же думаю, в этот раз мне удастся ее догнать, и я останусь в университете на еще один - последний - семестр. Но все еще есть шанс отстать и оказаться отчисленным. В любом случае, когда настанет момент истины, так сказать, мне надо быть осторожным.

 

Я часто срывался именно в такие моменты, когда я в интенсивном темпе решал какую-то задачу, и вдруг все заканчивалось. Обычно я просто не знал, что в такие моменты делать. Я был всегда слишком возбужден, чтобы просто расслабиться, и слишком усталым, чтобы начинать что-то новое. В итоге я снова укатывался в онанизм и прочее подобное.

 

В этот раз надо не попасться. Пожалуй, как только все кончится, вообще несколько дней постараюсь не оставаться дома. Буду отдыхать в каких-то других местах. Главное, подальше от компьютера.

 

Ну а пока надо продолжать свою работу.

[Аббат Джон]

30 день

 

Можно сказать, уже прошел месяц.

 

В целом положительные изменения есть. Я снова стал не таким зажатым. Проще общаться с людьми и отстаивать свою точку зрения.

 

Голова тоже стала лучше работать, хотя пока еще не получается долго и эффективно размышлять над сложными задачами.

 

Большую часть времени ровное настроение. Какие-то неудачи не вызывают такой паники, как раньше. Вообще к встрече с трудностями эмоционально я готов.

 

Но пока что мне не всегда хватает силы воли, чтобы активнее начинать бороться с этими трудностями. Часто требуется какое-то время, чтобы заставить себя делать то, что не хочется. Также я все еще часто делаю вещи, которые, не следовало бы делать: зависаю надолго в ютюбе, ем нездоровую пищу, даже иногда начинаю как в старые недобрые времена листать ленту вк в подспудной надежде позырить на красивых женщин. Но я и не надеялся, что сразу все получится. Главное, есть рост и перспектива.

 

Правда, сегодня я чувствую себя как-то вяло. Хотя вообще это еще вчера началось. Я сходил всего на две лекции, однако домой я пришел достаточно измотанный. Проспал три часа, но не почувствовал себя сильно бодрее. Тренировка на улице тоже прошла так себе. Хотя я выполнил все упражнения, дались они мне с большим трудом, чем обычно. В итоге остаток дня я провел на ютюбе, так и не занявшись учебой.

 

Собственно, может, я и правильно сделал, что не стал рвать задницу, потому что я и так всю неделю каждый день занимался. Однако в другой раз надо будет отдыхать каким-то более полезным способом.

 

Проснулся утром я тоже далеко не полным сил. Сейчас уже почти полдень, но я пока ни к чему не приступил, да и не чувствую себя готовым что-то делать. Но делать надо. Поэтому сейчас помедитирую, а потом пойду на стадион. Может, в этот раз получится взбодриться таким образом и хотя бы с обеда начать заниматься делами.