Онанизм это зло. Он убивает душу, разбивает в клочья не мелкие кусочки. Кошмар просто. Одного раза хватает, чтобы перечеркнуть всё и вот ты снова падаешь на самое дно. Опять эта пустота, эта слабость, апатия, бессилие, и такое желание остаться в этом состоянии, забить на всё и жить как делал раньше, жить не парясь. Я всегда так делал, заглушал это пустоту, еще большей. К ране прикладывал рану.
Не могу я так как раньше, ну не могу. Нет сил. Когда познал пользу воздержания уже не радует та жизнь. Но какое же безумство. Раз я познал лучшее, почему я возвращаюсь в эту лужу навоза? Я так и не могу это понять.
Я понимаю что не могу больше жить так же как раньше, мне жаль очень жаль что так всё сложилось.
Так больно в такие моменты, жить не хочется, жалеешь что это сделал, душа разрывается просто.
Совсем недавно я чувствовал себя другим человеком, по другому мир воспринимал.
Это удивительно. Я полтора месяца гулял целыми днями по городу, высматривал девушек и знакомился. У меня такого никогда не было. Раньше после первого отказа я впадал в уныние, шел и сливался, а тут прям сам себя не узнаю.
Но вот произошел тот самый момент, падение. Тут не важно как он произошел. Я сделал это и убил в себе человека. Я виноват что опустил руки, что не был готов к удару. Всю оставшуюся жизнь. Слышишь? Всю свою оставшуюся жизнь нужно стоять на страже в полном трезвении, ждать удар в любую секунду.
Мое мужское начало убежало от меня, куда то скрылось. Нет той самоуверенности. Как будто я был человеком, а после осталась лишь тень.
Теперь когда я выхожу на улицу и смотрю на девушек, у меня нет никакого желания подходить, для меня это как будто не нужно. Смотрю на них и думаю: "А зачем они нужны? Геморройные такие"
Вот так я меняюсь, совсем другим человеком становлюсь.
Вот так я себя ощущаю в периоды восстановления.
Я так хочу нормальную жизнь, блин, я хочу нормальные отношения. Но как? Как у такого человека может такое быть? Это чудо должно произойти. Чудес не бывает, но я верю что у меня будет мой человек, я верю что Бог не оставит меня. Где-то глубоко у меня есть надежда на светлое будущее. После срыва иногда я плачу и молю Бога и сегодня я плакал. Сколько раз я молил Бога чтоб он мне послал мой лучик в жизни. Тупая такая жизнь онаниста. Тут говорят - Будь мужиком, живи, трудись, не думай о сексе, девушке, подвиги какие то совершай, покоряй города и тд. А мне может и нужен только это человек который меня понимать будет и поддерживать и тогда я смогу двигаться дальше. Здоровому не понять больного.
Всего лишь 5й день. Когда находишься на этом форуме, каждый день кажется подвигом, потому что зацикливаешься на этих цифрах. С другой стороны. Когда живёшь и не задумываешься когда был последний срыв и на каком я сроке, всё намного легче. Но одновременно с тем как уже говорил не знаешь когда именно это произойдёт, потому что как бы ты не стоишь на страже своего сердца. Когда то, когда я тут только зарегился я ставил цель 1 год. Что тут говорить, я ни разу и до полугода не дошёл.
Посмотрим на сколько меня хватит теперь.