Сообщений в теме: 209

[Исток]

Несколько лет назад вел тут дневник.

 

Совсем нет желания подробно описывать. О содеянном каялся и каюсь. Могу сказать только, что не достоин человек служить Богу в таком пороке.

 

Вкратце мне 29, онанизм и игромания с детства. Максимум приблизительно 3 месяца воздержания. В борьбе 4ый год. 

 

Да укрепит Господь.

 

День 3

[Конник Нарнии]

Господи, помилуй и спаси этого человека и избавь его от той и другой страсти!

[Guard]

Несколько лет назад вел тут дневник.

 

Совсем нет желания подробно описывать. О содеянном каялся и каюсь. Могу сказать только, что не достоин человек служить Богу в таком пороке.

 

Вкратце мне 29, онанизм и игромания с детства. Максимум приблизительно 3 месяца воздержания. В борьбе 4ый год. 

 

Да укрепит Господь.

 

День 3

 

А кто тогда достоин?

[Исток]

День 4.

 

Проснулся в угнетенном состоянии. Пошел на службу. Жаль так и не причастился. Сам виноват. Состояние лучше не стало.

[Исток]

 

Несколько лет назад вел тут дневник.

 

Совсем нет желания подробно описывать. О содеянном каялся и каюсь. Могу сказать только, что не достоин человек служить Богу в таком пороке.

 

Вкратце мне 29, онанизм и игромания с детства. Максимум приблизительно 3 месяца воздержания. В борьбе 4ый год. 

 

Да укрепит Господь.

 

День 3

 

А кто тогда достоин?

 

Есть такие люди, благочестивые.

[Fender]

Несколько лет назад вел тут дневник.
 
Совсем нет желания подробно описывать. О содеянном каялся и каюсь. Могу сказать только, что не достоин человек служить Богу в таком пороке.
 
Вкратце мне 29, онанизм и игромания с детства. Максимум приблизительно 3 месяца воздержания. В борьбе 4ый год. 
 
Да укрепит Господь.
 
День 3

Да поможет Милостивый Господь в Вашей борьбе! Есть помимо игр какие-либо увлечения, чтобы можно было переключать на них своё сознание? Мне от игромании было тяжело избавиться, поначалу просто не играл в постные дни, и потихоньку Господь открывал мне глаза на всю их бестолковость и бесполезность. С блудной страстью все сложнее. Здесь надо каждый раз беречь свой ум и чувства от любопытства ко греху. В этом деле надо приучать себя к постоянству в борьбе. Это очень трудно, но, верю, что с Божьей помощью, всё возможно.

[Исток]

 

Несколько лет назад вел тут дневник.
 
Совсем нет желания подробно описывать. О содеянном каялся и каюсь. Могу сказать только, что не достоин человек служить Богу в таком пороке.
 
Вкратце мне 29, онанизм и игромания с детства. Максимум приблизительно 3 месяца воздержания. В борьбе 4ый год. 
 
Да укрепит Господь.
 
День 3

Да поможет Милостивый Господь в Вашей борьбе! Есть помимо игр какие-либо увлечения, чтобы можно было переключать на них своё сознание? Мне от игромании было тяжело избавиться, поначалу просто не играл в постные дни, и потихоньку Господь открывал мне глаза на всю их бестолковость и бесполезность. С блудной страстью все сложнее. Здесь надо каждый раз беречь свой ум и чувства от любопытства ко греху. В этом деле надо приучать себя к постоянству в борьбе. Это очень трудно, но, верю, что с Божьей помощью, всё возможно.

 

Верь, брат. Я тоже верю, и Господь действительно укрепляет. Он же знает наши намерения. 

"Даст ти Господь по сердцу твоему и весь совет твой исполнит" Пс. 19.

 

Всё очень сложно, тут целый букет. Стараюсь поменять себя. Не хватает воли, мужества, постоянства, много чего.

 

Да укрепит и тебя Господь, брат во Христе.

[Исток]

День 5.

 

Всё супер.

День начал с молитвы, потом физкультура. Дабы не закинуть занятия, положил себе тут отписывать после того как её сделаю. 

[Исток]

Онанизм это зло. Он убивает душу, разбивает в клочья не мелкие кусочки. Кошмар просто. Одного раза хватает, чтобы перечеркнуть всё и вот ты снова падаешь на самое дно. Опять эта пустота, эта слабость, апатия, бессилие, и такое желание остаться в этом состоянии, забить на всё и жить как делал раньше, жить не парясь. Я всегда так делал, заглушал это пустоту, еще большей. К ране прикладывал рану.

Не могу я так как раньше, ну не могу. Нет сил. Когда познал пользу воздержания уже не радует та жизнь. Но какое же безумство. Раз я познал лучшее, почему я возвращаюсь в эту лужу навоза? Я так и не могу это понять.

Я понимаю что не могу больше жить так же как раньше, мне жаль очень жаль что так всё сложилось.

Так больно в такие моменты, жить не хочется, жалеешь что это сделал, душа разрывается просто.

Совсем недавно я чувствовал себя другим человеком, по другому мир воспринимал.

Это удивительно. Я полтора месяца гулял целыми днями по городу, высматривал девушек и знакомился. У меня такого никогда не было. Раньше после первого отказа я впадал в уныние, шел и сливался, а тут прям сам себя не узнаю.

Но вот произошел тот самый момент, падение. Тут не важно как он произошел. Я сделал это и убил в себе человека. Я виноват что опустил руки, что не был готов к удару. Всю оставшуюся жизнь. Слышишь? Всю свою оставшуюся жизнь нужно стоять на страже в полном трезвении, ждать удар в любую секунду.  

Мое мужское начало убежало от меня, куда то скрылось. Нет той самоуверенности. Как будто я был человеком, а после осталась лишь тень.

Теперь когда я выхожу на улицу и смотрю на девушек, у меня нет никакого желания подходить, для меня это как будто не нужно. Смотрю на них и думаю: "А зачем они нужны? Геморройные такие"

Вот так я меняюсь, совсем другим человеком становлюсь.

Вот так я себя ощущаю в периоды восстановления. 

Я так хочу нормальную жизнь, блин, я хочу нормальные отношения. Но как? Как у такого человека может такое быть? Это чудо должно произойти. Чудес не бывает, но я верю что у меня будет мой человек, я верю что Бог не оставит меня. Где-то глубоко у меня есть надежда на светлое будущее. После срыва иногда я плачу и молю Бога и сегодня я плакал. Сколько раз я молил Бога чтоб он мне послал мой лучик в жизни. Тупая такая жизнь онаниста. Тут говорят - Будь мужиком, живи, трудись, не думай о сексе, девушке, подвиги какие то совершай, покоряй города и тд. А мне может и нужен только это человек который меня понимать будет и поддерживать и тогда я смогу двигаться дальше. Здоровому не понять больного.

 

Всего лишь 5й день. Когда находишься на этом форуме, каждый день кажется подвигом, потому что зацикливаешься на этих цифрах. С другой стороны. Когда живёшь и не задумываешься когда был последний срыв и на каком я сроке, всё намного легче. Но одновременно с тем как  уже говорил не знаешь когда именно это произойдёт, потому что как бы ты не стоишь на страже своего сердца. Когда то, когда я тут только зарегился я ставил цель 1 год. Что тут говорить, я ни разу и до полугода не дошёл. 

Посмотрим на сколько меня хватит теперь. 

[Исток]

День 6

Все отлично!

Физру сделал.

Ночью было 2 поллюции.

Хочу наладить режим сна. Отбой до 22.00. С понедельника планирую заняться бегом по утрам. Нужно выйти на подъем в 6.00.

[Fender]

Онанизм это зло. Он убивает душу, разбивает в клочья не мелкие кусочки. Кошмар просто. Одного раза хватает, чтобы перечеркнуть всё и вот ты снова падаешь на самое дно. Опять эта пустота, эта слабость, апатия, бессилие, и такое желание остаться в этом состоянии, забить на всё и жить как делал раньше, жить не парясь. Я всегда так делал, заглушал это пустоту, еще большей. К ране прикладывал рану.
Не могу я так как раньше, ну не могу. Нет сил. Когда познал пользу воздержания уже не радует та жизнь. Но какое же безумство. Раз я познал лучшее, почему я возвращаюсь в эту лужу навоза? Я так и не могу это понять.
Я понимаю что не могу больше жить так же как раньше, мне жаль очень жаль что так всё сложилось.
Так больно в такие моменты, жить не хочется, жалеешь что это сделал, душа разрывается просто.
Совсем недавно я чувствовал себя другим человеком, по другому мир воспринимал.
Это удивительно. Я полтора месяца гулял целыми днями по городу, высматривал девушек и знакомился. У меня такого никогда не было. Раньше после первого отказа я впадал в уныние, шел и сливался, а тут прям сам себя не узнаю.
Но вот произошел тот самый момент, падение. Тут не важно как он произошел. Я сделал это и убил в себе человека. Я виноват что опустил руки, что не был готов к удару. Всю оставшуюся жизнь. Слышишь? Всю свою оставшуюся жизнь нужно стоять на страже в полном трезвении, ждать удар в любую секунду.  
Мое мужское начало убежало от меня, куда то скрылось. Нет той самоуверенности. Как будто я был человеком, а после осталась лишь тень.
Теперь когда я выхожу на улицу и смотрю на девушек, у меня нет никакого желания подходить, для меня это как будто не нужно. Смотрю на них и думаю: "А зачем они нужны? Геморройные такие"
Вот так я меняюсь, совсем другим человеком становлюсь.
Вот так я себя ощущаю в периоды восстановления. 
Я так хочу нормальную жизнь, блин, я хочу нормальные отношения. Но как? Как у такого человека может такое быть? Это чудо должно произойти. Чудес не бывает, но я верю что у меня будет мой человек, я верю что Бог не оставит меня. Где-то глубоко у меня есть надежда на светлое будущее. После срыва иногда я плачу и молю Бога и сегодня я плакал. Сколько раз я молил Бога чтоб он мне послал мой лучик в жизни. Тупая такая жизнь онаниста. Тут говорят - Будь мужиком, живи, трудись, не думай о сексе, девушке, подвиги какие то совершай, покоряй города и тд. А мне может и нужен только это человек который меня понимать будет и поддерживать и тогда я смогу двигаться дальше. Здоровому не понять больного.
 
Всего лишь 5й день. Когда находишься на этом форуме, каждый день кажется подвигом, потому что зацикливаешься на этих цифрах. С другой стороны. Когда живёшь и не задумываешься когда был последний срыв и на каком я сроке, всё намного легче. Но одновременно с тем как  уже говорил не знаешь когда именно это произойдёт, потому что как бы ты не стоишь на страже своего сердца. Когда то, когда я тут только зарегился я ставил цель 1 год. Что тут говорить, я ни разу и до полугода не дошёл. 
Посмотрим на сколько меня хватит теперь.

Я тоже много со слезами просил у Христа послать мне мой "лучик света", но Он не то чтобы отказывает, нет... мне кажется, просто таков Его Промысл о нас, Ему для нас ничего не жалко, но Он желает, чтобы мы пользуясь той ситуацией, в которую попали, черпая от Него силы могли расти духовно. Вот, я так думаю, что если допустим, Господь даст мне в настоящий момент девушку моей мечты, то я попросту его дар уничтожу, не я лично, но грех, живущий во мне... Т.е. пользы мне от этого не будет. А если я делом докажу Богу, что имею стремление к борьбе, то почему бы Ему тогда не доверить даже тот дар, которого даже и не просил, которого был недостоин. Премудрость Божью уразуметь невозможно, но всё же...
Кстати, в первые дни воздержания более всего мне помогает Причастие, обилие благодати попаляет страсти как воск.

[Исток]

 

 

Я тоже много со слезами просил у Христа послать мне мой "лучик света", но Он не то чтобы отказывает, нет... мне кажется, просто таков Его Промысл о нас, Ему для нас ничего не жалко, но Он желает, чтобы мы пользуясь той ситуацией, в которую попали, черпая от Него силы могли расти духовно. Вот, я так думаю, что если допустим, Господь даст мне в настоящий момент девушку моей мечты, то я попросту его дар уничтожу, не я лично, но грех, живущий во мне... Т.е. пользы мне от этого не будет. А если я делом докажу Богу, что имею стремление к борьбе, то почему бы Ему тогда не доверить даже тот дар, которого даже и не просил, которого был недостоин. Премудрость Божью уразуметь невозможно, но всё же...
Кстати, в первые дни воздержания более всего мне помогает Причастие, обилие благодати попаляет страсти как воск.

 

Мы не знаем что Он от нас хочет. Точнее знаем, Он хочет чтоб все спаслись, это значит что ты можешь всю жизнь так прожить так и не дождавшись своего человека. Верить, молится, плакать, а для Него это все суета. Говорят можно вечно в добродетели возрастать. В итоге как можно сказать что сегодня ты не достоин любви а завтра или через год ты вдруг станешь достоин. Все существа на земле имеют пару. У последних разбойников были возлюбленные и ты говоришь ты не достоин сейчас? Я не просил девственницу, чистую, набожную. Я хочу своего человека по достоинству. Я бывший онанист и игроман, тунеядец. Я прошу только свою, достойную мне. 

Было время когда я в отчаянии сорвался и поехал в монастырь, и я усердно молил того праведника, там почитаемого. Я молился перед иконой Скоропослушницы. Почему я не получил ответа на свои самые важные вопросы? и намека. Я уехал оттуда с мыслями что не могу больше там находиться. Моя вера подорвалась, столько лет прошло. Никто мне так внятно и не дал ответа почему так. Лечебница в которой я только ранился, что это за лечебница такая.

Святые говорят: Ты только обратись ко Господу, только помолись. В Псалтири по всюду: Возверзи на Господа печаль твою и Той тя препитает; Терпя потерпех Господа и внят ми и услыша молитву мою; Господь услышит тя в день печали; Весь Псалтырь пронизан подобным: Даст Ти Господь по сердцу твоему и весь совет твой исполнит.

Ну где это всё? Я в замешательстве. Единственное, это причастие тут не поспоришь. После причастия чувствуешь себя лучше. 

4 года уже это тянеться, скоро 30ка стукает. А ты молись и молись. Потуги это все.

Мне горько об этом думать, очень горько. Это всё ропот. Я это пишу, а мне лучше не становиться, а скорее хуже.

Я 4й месяц как архиерейский регент. У меня не спрашивали хочу ли я, потому что надо было. А я спрашиваю себя. За что мне это? Пойти передернуть лысого, а потом идти служить праздничную архиерейскую. Какаво думаешь это? В чем же тут Промысел что б потом гореть в аду, за то что я невоздержаный был и не мог найти супругу?

Я не хотел этого, а хотел вообще с клироса уйти в мир на нормальную работу, где будет нормальный коллектив, стаж, где будут платить нормальные деньги, а не эти гроши за которые и самому едва протянешь, без будущего, без ничего.

Мне стыдно сказать кем я работаю, потому что все девушки глаза раскрывают и шарахаются. Может и зря я это пишу все, но во мне это сидит и я не раз с подобным к священникам подходил. А что они? Та что они вообще знают.

[Fender]

Я тоже много со слезами просил у Христа послать мне мой "лучик света", но Он не то чтобы отказывает, нет... мне кажется, просто таков Его Промысл о нас, Ему для нас ничего не жалко, но Он желает, чтобы мы пользуясь той ситуацией, в которую попали, черпая от Него силы могли расти духовно. Вот, я так думаю, что если допустим, Господь даст мне в настоящий момент девушку моей мечты, то я попросту его дар уничтожу, не я лично, но грех, живущий во мне... Т.е. пользы мне от этого не будет. А если я делом докажу Богу, что имею стремление к борьбе, то почему бы Ему тогда не доверить даже тот дар, которого даже и не просил, которого был недостоин. Премудрость Божью уразуметь невозможно, но всё же...
Кстати, в первые дни воздержания более всего мне помогает Причастие, обилие благодати попаляет страсти как воск.

Мы не знаем что Он от нас хочет. Точнее знаем, Он хочет чтоб все спаслись, это значит что ты можешь всю жизнь так прожить так и не дождавшись своего человека. Верить, молится, плакать, а для Него это все суета. Говорят можно вечно в добродетели возрастать. В итоге как можно сказать что сегодня ты не достоин любви а завтра или через год ты вдруг станешь достоин. Все существа на земле имеют пару. У последних разбойников были возлюбленные и ты говоришь ты не достоин сейчас? Я не просил девственницу, чистую, набожную. Я хочу своего человека по достоинству. Я бывший онанист и игроман, тунеядец. Я прошу только свою, достойную мне. 
Было время когда я в отчаянии сорвался и поехал в монастырь, и я усердно молил того праведника, там почитаемого. Я молился перед иконой Скоропослушницы. Почему я не получил ответа на свои самые важные вопросы? и намека. Я уехал оттуда с мыслями что не могу больше там находиться. Моя вера подорвалась, столько лет прошло. Никто мне так внятно и не дал ответа почему так. Лечебница в которой я только ранился, что это за лечебница такая.
Святые говорят: Ты только обратись ко Господу, только помолись. В Псалтири по всюду: Возверзи на Господа печаль твою и Той тя препитает; Терпя потерпех Господа и внят ми и услыша молитву мою; Господь услышит тя в день печали; Весь Псалтырь пронизан подобным: Даст Ти Господь по сердцу твоему и весь совет твой исполнит.
Ну где это всё? Я в замешательстве. Единственное, это причастие тут не поспоришь. После причастия чувствуешь себя лучше. 
4 года уже это тянеться, скоро 30ка стукает. А ты молись и молись. Потуги это все.
Мне горько об этом думать, очень горько. Это всё ропот. Я это пишу, а мне лучше не становиться, а скорее хуже.
Я 4й месяц как архиерейский регент. У меня не спрашивали хочу ли я, потому что надо было. А я спрашиваю себя. За что мне это? Пойти передернуть лысого, а потом идти служить праздничную архиерейскую. Какаво думаешь это? В чем же тут Промысел что б потом гореть в аду, за то что я невоздержаный был и не мог найти супругу?
Я не хотел этого, а хотел вообще с клироса уйти в мир на нормальную работу, где будет нормальный коллектив, стаж, где будут платить нормальные деньги, а не эти гроши за которые и самому едва протянешь, без будущего, без ничего.
Мне стыдно сказать кем я работаю, потому что все девушки глаза раскрывают и шарахаются. Может и зря я это пишу все, но во мне это сидит и я не раз с подобным к священникам подходил. А что они? Та что они вообще знают.

Я понимаю твои чувства и сопереживаю тебе, но все наши проблемы от того, что мы очень много зациклены на себе. Господи, дай! Я хочу, я знаю, что мне так лучше будет.
Я абсолютно такой же эгоист и также все клянчу у Бога. Хотя я давно переменил образ жизни, учусь в семинарии на пастырском. И супругу прошу, чтобы Ему служить. Но все равно это "я" сидит внутри. Оно не даёт до конца предаться воле Божьей. Если бы мы имели хоть чуточку смирения, то воспринимали все скорби в жизни как должное. А мы радости воспринимаем как должное и по гордости своей их не ценим и от того снова грешим.
Я не пророк и далеко не святой, но знаю, что без доверия к Богу, к Его Промыслу никакая духовная жизнь невозможна. Да поможет нам Пресвятая Дева, которая есть Путеводительница к Своему Сыну, обрести каждому из нас путь к спасению и уразуметь Божье предназначение для каждого из нас.

[Исток]

 

 

 

 

Я понимаю твои чувства и сопереживаю тебе, но все наши проблемы от того, что мы очень много зациклены на себе. Господи, дай! Я хочу, я знаю, что мне так лучше будет.
Я абсолютно такой же эгоист и также все клянчу у Бога. Хотя я давно переменил образ жизни, учусь в семинарии на пастырском. И супругу прошу, чтобы Ему служить. Но все равно это "я" сидит внутри. Оно не даёт до конца предаться воле Божьей. Если бы мы имели хоть чуточку смирения, то воспринимали все скорби в жизни как должное. А мы радости воспринимаем как должное и по гордости своей их не ценим и от того снова грешим.
Я не пророк и далеко не святой, но знаю, что без доверия к Богу, к Его Промыслу никакая духовная жизнь невозможна. Да поможет нам Пресвятая Дева, которая есть Путеводительница к Своему Сыну, обрести каждому из нас путь к спасению и уразуметь Божье предназначение для каждого из нас.

 

Потребительское отношение, не достойное христианина. Беда мне с таким отношением. "Бог гордым противится, а смиренным дает благодать." 

Всё что мне остаётся это исправлять свою жизнь. Сам её разрушил, сам и исправить должен, с помощью Божьей. 

Да благословит нас Господь и укрепит в этой брани. 

[Исток]

День 7

Всё отлично.

Ограничился только лёгкой разминкой.

Вчера лег позже 22.00 и соответственно встав вообще поздно. Сегодня постараюсь лечь пораньше.

[Исток]

День 9.

В целом все нормально.

Ночью снилась эротика. Во сне это осознавал, молитвой отсек. Молитва Иисусова лучшее лекарство. В такие моменты сразу стараюсь переключить внимание на духовные вещи, вспомнить свой храм, некоторые иконы, либо вспомнить икону Спасителся с благословением. Как говорят святые отцы, страсть противоположным лечиться. 

Физру сделал, с режимом сна тяжковато идет. Лень сильно борет меня.

[Исток]

Что-то я подсел жестко на этот ресурс. И вообще так тяжело дни идут. Целыми днями мысли только об онанизме. Зациклился на нём. Подумываю вообще не от лукавого ли был помысл заглянуть на этот форум. До этого жил себе и жил, как-то особо не парился. Ну были срывы раз в пару месяцев, ну выдрочился, поплакал, перетерпел восстановительный период и дальше жил себе. 

В любом случае раз уже завел днев то буду вести его до победного. Все же интересно на сколько меня теперь хватит, под таким жестким контролем. 

Очередной раз вышел вечером погулять.

 

Который день я уже гуляю и я поражаюсь как же меня меняет онанизм. Вот 9 дней назад я пал. Произошло это потому что я зашел в вк, вроде посмотреть местных девушек(я тогда очень активно гулял и знакомился, хотел найти себе девушку), на улице не особо шло, уже и в вк полез. По итогу натолкнулся на голенькую девочку, задержал взгляд, присмотреться, но возбуждения у меня не было. Позже на меня нахлынула какая то жуткая депрессия, потом жесткий приступ хочухи аж до тяжести, вобщем не долго я продержался и сорвался. Тогда я не особо связывал это с вк, но сейчас я в этом полностью уверен - аукнулось.

Теперь я гуляю и мне вообще не хочеться ни с кем знакомиться, вообще не могу на девушек смотреть даже, прямо до отвращения. Они для меня сейчас просто куски мяса, которое я отторгаю.

Онанизм зло. Помню когда то кто-то писал что настоящее воздержание начинается с 21 дня. Согласен с его мнением. До этого период восстановления и регулирования всех внутренних процессов. 

Сегодня прям целый день перепады настроения. Эро сон тут тоже замешен.

 

Что-то менять нужно в жизни. Не знаю что именно и как именно, но жизнь сейчас совсем не та, всё в черно-белых красках. Как именно менять не знаю, главное не сидеть сиднем как сегодня пол дня за компом залип. Некому позвонить, никто со стороны пендаля не даст, на улице скучно, дома руки не поднимаются ни на что. Только от меня самого всё зависит, а я всё сижу и сижу. На кону моё будущее а я сплю. Ну что тут сделаешь. 

[Fender]

Что-то я подсел жестко на этот ресурс. И вообще так тяжело дни идут. Целыми днями мысли только об онанизме. Зациклился на нём. Подумываю вообще не от лукавого ли был помысл заглянуть на этот форум. До этого жил себе и жил, как-то особо не парился. Ну были срывы раз в пару месяцев, ну выдрочился, поплакал, перетерпел восстановительный период и дальше жил себе.
В любом случае раз уже завел днев то буду вести его до победного. Все же интересно на сколько меня теперь хватит, под таким жестким контролем.
Очередной раз вышел вечером погулять.

Который день я уже гуляю и я поражаюсь как же меня меняет онанизм. Вот 9 дней назад я пал. Произошло это потому что я зашел в вк, вроде посмотреть местных девушек(я тогда очень активно гулял и знакомился, хотел найти себе девушку), на улице не особо шло, уже и в вк полез. По итогу натолкнулся на голенькую девочку, задержал взгляд, присмотреться, но возбуждения у меня не было. Позже на меня нахлынула какая то жуткая депрессия, потом жесткий приступ хочухи аж до тяжести, вобщем не долго я продержался и сорвался. Тогда я не особо связывал это с вк, но сейчас я в этом полностью уверен - аукнулось.
Теперь я гуляю и мне вообще не хочеться ни с кем знакомиться, вообще не могу на девушек смотреть даже, прямо до отвращения. Они для меня сейчас просто куски мяса, которое я отторгаю.
Онанизм зло. Помню когда то кто-то писал что настоящее воздержание начинается с 21 дня. Согласен с его мнением. До этого период восстановления и регулирования всех внутренних процессов.
Сегодня прям целый день перепады настроения. Эро сон тут тоже замешен.

Что-то менять нужно в жизни. Не знаю что именно и как именно, но жизнь сейчас совсем не та, всё в черно-белых красках. Как именно менять не знаю, главное не сидеть сиднем как сегодня пол дня за компом залип. Некому позвонить, никто со стороны пендаля не даст, на улице скучно, дома руки не поднимаются ни на что. Только от меня самого всё зависит, а я всё сижу и сижу. На кону моё будущее а я сплю. Ну что тут сделаешь.

А мне кажется, что лукавый тебя хочет увести с форума, чтобы ослабить твой самоконтроль. Все таки форум - хороший инструмент в борьбе с пороком и он об этом знает.
Приведу свой пример. Когда только пришёл на форум, то воздержание поначалу давалось тяжело. Потом срок достиг 3 недель и мне пришёл помысл, что теперь надо вести борьбу тайно, без форума, только я и Господь против врага. Написал в дневнике, что сорвался, и думал, что уязвив своё тщеславие, сбросив счётчик, врагу будет до меня не добраться. Но в итоге, я стал слабее себя контролироват и действительно сорвался через 2 дня. Потом вернулся на форум, клеймя и унижая себя, но факт остаётся фактом. Форум действительно помогает в борьбе. Тем более, когда мы выставляемых на обозрение, то что совершаем втайне, то наш грех становится меньше.
Если тяжело вести дневник ежедневно, можно делать записи реже, или оставлять каждый день короткие пометки.
Если боишься стать зависимым от форума, то почему не боишься зависимости прочтения утренних и вечерних молитв, или хождения в церковь и т.п. Есть же привычки вредные, как курение, алкоголизм, онанизм, а есть полезные, как например, чистить зубы, делать зарядку и т. д. Ну ты понял.
Не души себя помыслами, что надо что-то срочно менять, иначе край. Не забывай, что Господь о нас более заботится, чем мы о себе. Утешай себя верой в Промысл Божий. Эта вера рассеет мрак в душе.

Сообщение отредактировал Fender: 03 Сентябрь 2019 - 00:00

[Корнеплод]

Как говорят святые отцы, страсть противоположным лечиться. 

По поводу плотских грехов где-то было сказано, что лечатся слезами. Ну и их нельзя вспоминать.

[Исток]

 

 

А мне кажется, что лукавый тебя хочет увести с форума, чтобы ослабить твой самоконтроль. Все таки форум - хороший инструмент в борьбе с пороком и он об этом знает.
Приведу свой пример. Когда только пришёл на форум, то воздержание поначалу давалось тяжело. Потом срок достиг 3 недель и мне пришёл помысл, что теперь надо вести борьбу тайно, без форума, только я и Господь против врага. Написал в дневнике, что сорвался, и думал, что уязвив своё тщеславие, сбросив счётчик, врагу будет до меня не добраться. Но в итоге, я стал слабее себя контролироват и действительно сорвался через 2 дня. Потом вернулся на форум, клеймя и унижая себя, но факт остаётся фактом. Форум действительно помогает в борьбе. Тем более, когда мы выставляемых на обозрение, то что совершаем втайне, то наш грех становится меньше.
Если тяжело вести дневник ежедневно, можно делать записи реже, или оставлять каждый день короткие пометки.
Если боишься стать зависимым от форума, то почему не боишься зависимости прочтения утренних и вечерних молитв, или хождения в церковь и т.п. Есть же привычки вредные, как курение, алкоголизм, онанизм, а есть полезные, как например, чистить зубы, делать зарядку и т. д. Ну ты понял.
Не души себя помыслами, что надо что-то срочно менять, иначе край. Не забывай, что Господь о нас более заботится, чем мы о себе. Утешай себя верой в Промысл Божий. Эта вера рассеет мрак в душе.

 

Вполне может быть и так. Ведь моя борьба с пороком и началась с этого форума. Я помню как меня всегда совесть уязвляла за рукоблудие, но я не мог все равно понять всю ситуацию. Ну исповедовался в этом грехе несколько раз, священники вообще не вразумляли никак. И вот в очередной раз я готовился к исповеди и решил прогуглить по рукоблудию в чем же именно грех. И вот я случайно на этот форум набрёл. И вот тут то глаза и раскрылись, что это оказывается порок и вообще страшный грех. 

По началу вообще не мог и пару дней продержаться. Ведь я тогда рукоблудил по несколько раз в день и часами смотрел прон. Неделя для меня эта был рекорд вообще.

Потом бывали жесткие запои по несколько дней ато и недель. Потом поставил цель. Если сорвусь то без порева. И когда срывался в тот день одного раза не хватало, пока похоть не отступала. Но следующий день уже начинал воздержание. И так постепенно отошел от запойного синдрома. 

Так получилось что я перестал смотреть порево длительный период. А через большой промежуток времени. Как уже писал выше я особо не парился на счет онанизма и у меня начали приходить помыслы сливаться под порево. В общем без постоянного трезвения и самоконтроля всё постепенно будет возвращаться. 

В этот раз я после падения не выдрачивался на полную. Сразу начал воздержание. Тяжелее намного, зато поллюция на 5й день, хотя обычно она у меня на 2ой неделе.

Так что порево это конечно зло, отказаться от него довольно легко. Просто в тот момент когда хочется его посмотреть нужно осознавать что ты уже пал, раз ты пошёл на его просмотр, значит через пол часа ты падешь. Лично я для себя решил в такие ситуации либо отказаться от его просмотра либо тупо сливаться и начинать всё сначало. Меня сильно удивляют тут некоторые люди, когда с большим счетчиков они умудряются посмотреть порево и не слиться. Лично для меня это слив без вариков.