Сообщений в теме: 181

[the_rush]

Всем привет.

 

Даже не знаю как начать свой рассказ...На форуме я далеко не новичок, зарегистрировался 4 года назад. Когда-то вёл дневник, потом пытался уйти с форума, периодически возвращался, вообщем если коротко - в последние времена заходил на форум где-то с периодичностью в 2 месяца.

 

Сейчас мне 20 лет. Живу с родителями в селе (пишу в селе, потому что стрёмно писать что в деревне). Перешёл на 3 курс универа. За спиной никаких достижений. Девушки нет и не было никогда. Живу очень, очень скучно. Чтобы было яснее, я просыпаюсь утром и жду вечера чтобы лечь спать, просто жду, жду вечера в свои-то 20 лет(!). Это время иногда перемежается какими-то делами по дому и сёрфингом в инете. Иногда книги читаю. Всё, больше особо ничем и не занимаюсь.

 

Хотя нет, параллельно пытаюсь не сойти с ума от дикого безделья и одиночества. 

 

По поводу воздержания. Борюсь с о. лет с 14. Серьёзно начал бороться лет с 16. У меня бывали и не маленькие сроки, но это всё в прошлом. За последние несколько месяцев удалось сократить количество о. Сейчас картина выглядит так - воздерживаюсь от недели до 21 дня и срыв на несколько дней. Без особых проблем воздерживаюсь дней 10, но на более дальних дистанциях слетаю.

 

Одна из главных причин моих срывов - является тотальное безделье и одиночество.

 

Каждый раз после срыва я понимаю, что в этот раз нужно что-то поменять, нужно поменять жизнь, ведь довольно ясно что если неделями сидеть дома из этого мало что выйдет хорошего. Но у меня ничего не получается. Я в замкнутом круге. И пытаясь разорвать его я раз за разом терплю поражение. Раз за разом.

 

У меня есть некоторые идеи, как же всё таки разорвать этот круг. Я не знаю как они сработают, получится ли вообще, но пока я не попробую - я не узнаю.

 

Дело в том, что последние несколько месяцев я увлёкся темой заброшенных зданий, мест. Ну как увлёкся - смотрю видео на ютубе, да и 2 раза был в заброшенных зданиях и 1 раз в бомбоубежище. Мне это очень нравится и тянет в такие места. И ещё меня тянет на всякие высокие места, но есть трудность. Я очень боюсь высоты. Очень. Когда я дохожу своего пика высоты - меня под угрозой расстрела не затащишь выше. Но меня всё равно тянет туда. И я очень хочу побороть свой страх высоты.

 

Скажу честно - я то ещё ссыкло. И мне страшно одному пойти куда-то в заброшку, да это и не совсем безопасно. Но у меня нет друзей. Конечно, есть одногрупники, но они в городе, а я в селе.

 

Ещё есть 1 "друг", но я не знаю, друг ли он мне. Возможно его нужно взять с собой на какую нибудь заброшку или интересное место и тогда всё выяснится. Если поднапрячься можно ещё попробовать одногруппника уговорить на походы в заброшку. Но нужны реальные действия. Пробовать, пытаться, идти в страх. И это должны стать для меня не просто словами. а руководством к действию.

 

Потому что сидеть дома уже не выносимо. А пока я сам не начну через силу заставлять себя выбираться из этой ямы - ничего не выйдет. Одному страшно, но я надеюсь что мой дневник станет моей поддержкой, а благодаря записям можно будет отслеживать прогресс.

 

Мне как воздух нужны реальные действия, в настоящей реальной жизни. Да, сейчас после череды срывов, неудач, обломов и одиночества - у меня мало чего есть, да и равзе было когда-то.

 

Но что-то, всё таки, во мне осталось не смотря ни на что

И это что-то -

Это Мужество продолжать.

[the_rush]

Поискал заброшки в инете, поспрашивал у знакомых - ничего толкого нет в моём городе. А в селе и подавно. Придётся забыть про заброшки.

Ну вот опять. Только хотел что-то поменять и снова на препятствия и снова облом. Только вроде появляется интересная мне тема и опять нет. Хотя может оно и к лучшему, заброшки тема опасная.

 

Однако как же выбраться из замкнутого круга? Или, может быть, мне не нужно из него выбираться? Ведь сколько я ни пытался что-то поменять - постоянно натыкаюсь на непробиваемую стену. Может мне нужно пройти этот период жизни в этом замкнутом круге, может пройдя его я получу какие-то качества необходимые в дальнейшем? Или это опять отмазки. Не знаю.

 

Надоело всё, вот вроде до учёбы 1,5 месяца осталось, но я как представлю что опять их просру   Если бы был свет в конце тунеля. Если бы было к чему идти. А так...сплошная безнадёжность.

[Mystery]

В город уезжай после университета.

[the_rush]

В город уезжай после университета.

Я бы и сейчас уехал, будь у меня деньги. Многое упирается в них. Как бы то ни было, в городе можно хотя бы выйти прогуляться. А в моём селе ничего интересного нет. Вокруг села всё тоже по 100 раз на велике объездил.

[the_rush]

Решил съездить до ж/д моста, полазить там. Прыгнул на велик и помчался. Ехал по грунтовой дороге сквозь поля. Ехал, ехал. И наткнулся на маленькое болтце, на котором были накиданы срубленные берёзки чтобы проехать можно было. Проехать можно было, но не на велике. На ниве или уазике - да без проблем. Но не на моём 2ух колёсном stern`е. Можно было бы пройти и пешком, но я ток после болезни,даже не выздоровел до конца ещё и решил плюнуть и поехать обратно.

 

Домой дорога показалась быстрее. Но меня начали кусать комары, почуяли запах пота. По пути начала немного покруживаться голова - жара+болезнь дают о себе знать. Но я доехал. Выпил воды, закусил помидором и понял, что в очередной раз наткнулся на препятствия. Как же это всё достало.

 

Как я проведу своё день? Мне 20 лет, я полон сил и энергии, конечно же я проведу его с пользой, пойду поработаю, потом позову девчёнку гулять и возможно съездим куда нибудь покатаемся. Поверили? Я вот нет. Для меня такой расклад сейчас это что-то запредельно нереальное. Поэтому, я очередной день буду деградировать, сидеть у компа и ждать, когда же этот день закончится. А потом часа 2-3 буду пытаться уснуть. 

 

Это просто какой-то день сурка. Каждый день одно и тоже. Не хочется ничего. Какой смысл чего то хотеть, если ничего не выходит? Если бы у меня не было родителей, то  в моей голове ежечасно проходили бы мысли о суициде. Зачем я вообще рождён на эту землю? Чтобы просыпаться и ждать вечера чтобы мучаться пытаясь заснуть? Мне кажется надо мной там сверху кто-то издевается. Создал существо с социальными потребностями и закинул его в полное одиночество и смотрит что же из этого выйдет???

 

Что из этого выйдет? Не знаю. Но я всё равно стараюсь придумать как мне выбраться из этого болота.Выходит пока не очень.

[артиллерист]

Ты там держись! Не смотря на то что я живу в городе, у меня такие же проблемы, что и у тебя

[atory]

комп выкини, и инет отруби

 

а что при универе нет никаких площадок, где кто нибудь во что нибудь играет, волейбол там футбол и т.д и тп.

 

мысли о том что ты там должен в 20 лет вести насыщенную жизнь давят тебя

 

для начала забей на других и на мысли о других, а там и начнешь понемногу видеть, как делать первые шаги своими ногами

 

зы держи, будет чем заняться

Сообщение отредактировал atory: 18 Июль 2019 - 14:23

[Mystery]

Парень,тебе только 20 лет и ты здоров!

Очевидно же,что надо куда-то переезжать из деревни! Чем-то твои описания напомнили мне свою жизнь в твоём возрасте. Город у нас был тоже похож на деревню,был лес...Пожалуй,это всё что мне нравилось в моём родном городе. Лес.

Я в 21 одолжила деньги у брата (на билет и агенству по трудоустройству заплатить) и поехала работать в Данию,в семью. Там английский улучшила. Вот такой у меня был путь.

Не говори мне,что для тебя совсем нереально заработать или на худой конец,одолжить денег,и тоже куда-нибудь уехать. Желательно не одному.
Хорошо бы с приятелем каким-нибудь.

[the_rush]

...

Не говори мне,что для тебя совсем нереально заработать или на худой конец,одолжить денег,и тоже куда-нибудь уехать. Желательно не одному.
Хорошо бы с приятелем каким-нибудь.

Заработать какую-то небольшую сумму может и реально. Но тут опять трудности:

1. Я не могу бросить семью сейчас, у отца проблемы со здоровьем. Мать ко мне очень сильно привязана и если я резко уеду, она совсем без меня завянет. 

2. В семье тяжёлое финансовое положение. Я ищу подработку, но деньги уйдут в дом это однозначно.

[Mystery]

При всей тяжести положения родители должны подумать о тебе. Если не уедешь,то просто зачахнешь там.

Сейчас у тебя самый лучший возраст. А деньги родителям можно будет потом из города перечислять.

[Возрождения личности]

При всей тяжести положения родители должны подумать о тебе. Если не уедешь,то просто зачахнешь там.

Сейчас у тебя самый лучший возраст. А деньги родителям можно будет потом из города перечислять.

Согласен, с Alice.

Тебе нужно ехать, искать новое, что тебе нравится, иначе потом в годиков 30-40 будешь жестоко жалеть почему не сделал смелый шаг в 20. 

[robotverter]

а че нравится-то делать?

Может, можешь через интернет заработать чего-нибудь?
Берись сразу за чего-то дорогое) И долбай. Не ссы - первые заказы точно будут корявыми, испортишь настроение людям. Ну так че.. наберёшь опыт)

[Rumbera]

Если ты наладишь дофамин, то и в селе тебе будет нравиться

[Лучшая Версия Себя]

При всей тяжести положения родители должны подумать о тебе. Если не уедешь,то просто зачахнешь там.

Сейчас у тебя самый лучший возраст. А деньги родителям можно будет потом из города перечислять.

автору стойт серьёзно задуматся над этим вопросом ...

одназначно полезный коментарий 

а что и как будет или как он поспутить зависит только от него !

[Mystery]

Возможно, автор пока не готов уехать. До решения уехать надо тоже дорасти, придти к этому внутренне.

[Tyler_Durden]

я бы на твоем месте напрягал родителей, что хочу поехать в город, может это выглядело бы эгоистично с моей стороны. Но если родители хоть как-то ценят тебя , как личность, должны хотя бы таким образом помочь,.   И да, это не стоит больших денег, как многим кажется автоматически.  Речь о нескольких сотен баксов. Если у тебя отложено 400-500 баксов, ты уже можешь подыскивать место для переезда. Дальше там найдется выход. Но что-то мне кажется, что ты ленивый)) . И боишься того, что события могут повернуться таким образом, что придется пахать сутками для выживания, поэтому лучше жить в селе спокойно и бездельничать.

 

Лучше сиди в селе и не рыпайся) Итак все прутся в мегаполисы, все молодые повалят из сел, а кто будет нам картошку , молоко и другие ресурсы с/x делать)

[the_rush]

С момента моего последнего захода на форум ничего кардинально не сменилось. Всё так же плохо. 

Недавно слетел со срока в почти 1 месяц(не хватило 3 дней до месяца). Что я могу сказать, на воздержании легче тоже не становилось. Это было тяжёлое, но немного даже славное воздержание, но с каждым днём на душе становилось всё тяжелее и тяжелее. И это обидно, да? Когда ты на воздержании и думаешь "ну щас попрёт", а тебе становится всё больнее и больнее.

 

Были и необычные для меня явления. Например, я познакомился с девочкой в вк, как то неожиданно, зашёл на её страницу, решил попробовать написать. И через пару дней я позвал её гулять. Это была моя первая прогулка с девушкой. Через 2 недели общения с ней, я понял что это не мой человек и 2 дня не решался ей это сказать. Она меня опередила. Написала утром, что "Ты не моё". С одной стороны я был рад, потому что эта девушка была с кучей проблем, а у меня и своих навалом. Но с другой стороны, как говорится, осадочек остался. 

 

Проблёмы в семье, проблемы в семье у сестры, проблемы со здоровьем родителей, проблемы с деньгами, проблемы с личной жизнью, но окончательно меня добила одна ночь, в которой я нахватался дикого стресса и спал всего пару часов. После неё, я даже не поехал на учёбу, остался дома и без угрызений слил. Курение тоже вернулось в мою жизнь.

 

Это мало кому понять здесь, понять насколько может быть плохо и как сильно может болеть душа. Так сильно, что ты чувствуешь её физически и тебе так невыносимо и как облегчить это ты тоже не знаешь. Сигареты хоть как-то отвлекают, но курить я могу только на учёбе, дома родители. Не хочу чтобы они об этом знали.

 

Я не прошу советов от людей, которые этого не проходили или не проходят. Я много раз пытался менять свою жизнь, но ничего не выходит. Да и не выйдет сейчас как я понимаю, потому что пока ты в самой гуще чёрной полосы, тебе мало что поможет. 

 

Хочется просто чтобы не было так сильно больно. Уже не важно какими способами. Если не случится чудо(а оно не случится!), то в ближайшие несколько месяцев я всё ещё буду в чёрной полосе. Но идти по этой полосе "вот просто так", без "щита" мне уже невыносимо. Пусть сигаретами, или алкоголем, или дрочкой я пытаюсь облегчить своё состояние, мне уже плевать. Я хочу просто пройти эту полосу, хоть как-то прикрываясь "щитом". Потому что терпеть удары жизни не прикрываясь, я больше не могу. Не могу. 

[the_rush]

Я пытаюсь жить. Пытаюсь просто идти дальше.

 

Вчера-сегодня опять попал под сильный стресс. Но это дома. На учёбу когда выезжал, там весело было и легко как-то. Кстати, произошёл необычный момент, я поприветствовал девочку с 5 курса, она сидела ещё с 2мя, но я ни её, ни их толком не знаю, просто иногда пары с ними проходили) И я такой выхожу из кабинета, вижу их 3их на лавочке и с улыбкой говорю "Приветики))" наиболее мне знакомой из них и продолжаю смотреть на неё с улыбкой. А она что-то ела, и сидела ещё пару секунд с непоняткой смотрела на меня, а я вот просто как-то душевно продалжал улыбаться и смотреть на неё и она тогда тоже ответила "привет" и заулыбалась.

 

Это прикольно было. Самое необычное, что я смотрел на неё с какой-то ДОБРОДУШНОЙ улыбкой и даже не парился что обо мне подумают!  Ну вот когда ещё такое со мной происходило?!

 

Потом в курилке тоже познакомились с девочкой с 4 курса, тоже пары с ними проходили иногда. И знаете, это реально было как-то так по детски открыто и мне это очень понравилось)) Вот в универ пришёл с таким открытым настроением, так всё и прошло. 

 

Насчёт дрочки. Дней за 10 подрочил всего раза 3. Не держался и не боролся. Просто отпустил всё это и решил пока передёргивать как накатит.

Насчёт занятий. Погрузился в изучение типологий человека. Много читаю всякого психологического и что интересно, информационного передоза как раньше нету. В голове всё укладывается. 

 

Ещё какое-то время назад я молил Бога, чтобы он даровал мне хорошую девушку. Я хотел чистых отношений и даже был готов год не начинать с ней интимных отношений. Но девушки у меня не появилось. А молил я долго.

 

Сейчас же я просто хочу секса. Не маниакально, не как 15 летний пацан который только об этом и мечтает, а просто хочу получать удовольствие без угрызений совести и набираться опыта. Взгляды меняются. И ещё я хочу снимать квартиру и чтобы меня родственники не донимали своими проблемами. Я бы хотел снимать квартиру, подрабатывать и жить жизнью 20-летнего студента. Но родителей сейчас я бросить не могу.

НО! Я могу всё равно стремиться к этому, пусть не сразу, но ведь всё равно, если я захочу, то когда-нибудь всё сложится так, что я буду снимать квартиру! Главное не переставать хотеть этого!

 

А так, конечно, жизнь меня меняет.. Я не знаю хорошо ли это, но розовые очки разбиты. Я начинаю принимать жизнь как и все окружающие. То стремление к идеальности пропадает. Интересно, правда?! Человек, который был противником распутного образа жизни, алкоголя и прочего, сам превратился в то, против чего боролся. как говорится, ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ, НА ТО И НАПОРОЛИСЬ!!! 

 

Я не знаю хорошо это или плохо. Я не знаю правильно ли я делаю или нет. Я уже вообще мало что понимаю из происходящего.

 

Я просто хочу ЖИТЬ. Жить, без угрызений совести.

[the_rush]

Состояние 3/10. 

Учился сегодня вечером, по понедельникам теперь так. Ещё и до дома час добираться, не считая времени ожидания на остановке. Домой пришёл только пол 9. На учёбе ещё более-менее был, а домой пришёл так вообще раскис. У матери руки сильно болят, ходит мучается. У сестры в семье тоже ничего хорошего. Короче никаких даже нейтральных новостей. Из-за этого даже домой уже не хочется возвращаться. 

 

В автобусе ехал, зашла девчонка, парню своему помахала на прощанье. Несмотря на всё то дерьмо, что происходит в моей жизни, такие сцены всё ещё заставляют внутри что-то шевелиться. Вот только с каждым разом всё слабее и слабее. 

 

Потом одна баба какая-то всё недовольная чем-то была, кричала на весь автобус иногда, походу пьяная была. Нееет, идите вы все на хрен, как вы меня достали уже. Наушники в уши и взгляд в окно. Хотя музыку мне слушать и не хотелось, но слышать её пьяные вопли не хотелось ещё больше. 

 

Уже несколько дней хочу купить банку пива и выпить. Но даже это пока нет возможности сделать. Но мне этого хочется, мне плохо, я хочу хоть не много расслабиться и забыться. В этом году я почти всегда пил один. Летом был даже случай, бутылку водки на протяжении 4 дней пил один в своей комнате, стараясь чтобы родители не увидели. Мне иногда кажется, что если бы у меня была сейчас возможность, я бы ушёл в дикий запой. Причём скорее всего пил бы я так же один. 

 

Также в последнее время часто стал замечать, что идя по улице, мне порой хочется, чтобы меня отхреначил кто-нибудь. Чтобы хоть  как-то отвлечься. Наверное, идиотские мысли, но они всё чаще посещают меня.

[Anonim33]

Давай не раскисай! знаю что мои слова мало на тебя повлияют но всё же 

почему нельзя тебе заселится в общежитие допустим ? 

или комнату сними в городе 

подрабатывай где нибудь 

сколько тебе надо из своего села добираться до города по времени ?

Сообщение отредактировал Anonim33: 30 Сентябрь 2019 - 21:42