Сообщений в теме: 30

[Несбиваемый]

 мой 1-й по счёту дневникго я начал и забросил ещё школьником. С тех пор прошло много лет, уже успел закончить ВУЗ, пришла пора попрощаться с той возрастной категорией, а на душе грустно, как будто чего-то не успел за те годы, и наверное - это бросить онанизм.

[Абстрактно]

Давай, дружище, бросай эту гадость!

[Несбиваемый]

В общем, напишу ещё раз о себе.
Хотя я написал выше что уже закончил ВУЗ, пока продолжаю там учиться в магистратуре.
Онанизмом стал заниматься давно, с 13 лет а возбуждающими фантазиями - еще раньше. Пытаться бросить стал в 16. На форуме уже давно, почти 7 лет. За прошедшие годы успех в бросании онанизма был переменный. Сначала, когда ещё был школьником в 10 классе, почти год только активно читал форум и пытался бросить дрочить только физически. В тоже время постоянно смотрел и качал картинки "понятного" содержания и фантазировал на пошлые темы, и из-за этого постоянно срывался и успех был не очень велик. Затем зарегистрировался тут, и с этого события нахлынули невиданные прежде настрой и мотивация бросить: с того дня стал держаться по всем правилам - без физических срывов, не смотрел всякие порно и эротику и даже не фантазировал. Но когда продержался так тоже почти год, то снова сорвался. Кажется, что это было от безделья и плохого настроя на будущее, некоторого страха перед ним (тогда было лето после выпускного в школе и пора поступления по уже готовым результатам ЕГЭ, которое ни коим разом здесь не обвиняю). Все же остальные годы, когда уже учился в ВУЗе, воздерживался с переменным успехом - бывало, пару месяцев проводил чисто и с некоторым подъёмом, но чаще воздерживался вяло и без особых усилий, пытаясь бросить онанизм чисто физически. На форум в это время заходил уже редко и без интереса, в основном только отмечаться в командах воздержания или обнулять счётчик. Сейчас снова берусь воздерживаться чисто и по всем правилам, без порно и фантазий.
Если оглянуться на те прошедшие годы, то кажется, что тогда вокруг меня было немало того, о чем иногда мечтал ещё раньше как о "прекрасном далеко": интересное окружение и возможность общаться с ним, больше некоего разнообразия в жизни, больше свободы действий и выбора. Но я это мало тогда ценил и за всяким 'вялым' онанизмом как будто спустил мимо как пьяница за бутылку, думая лишь о негативе в жизни и онанистических фантазиях.

Сообщение отредактировал Несбиваемый: 16 Май 2019 - 17:36

[Лучник]

Ссылку на первый дневник я убрал. Битая.

[Несбиваемый]

Оживлю за долгое время тему о себе любимом. Едва прошёл Лето Без Онанизма, в сентябре сорвался раза 3. Наверное, запишусь в еще какую-нибудь команду воздержания. Так пока интереснее.
Теперь пару слов о жизни. Продолжаю учиться в вузе. Изредка хожу подтягиваться и еще делать пресс и отжимания на брусьях, эти упражнения мне кажутся сейчас нужнее, тогда как на турнике занимаюсь уже давно. Еще в этом месяце стал бегать, надоело только скучать между подходами а наматывая километры кругов двигательная нагрузка проходит интереснее и активнее.
Еще я заметил, что такой физкультурой легче заниматься без онанизма во всех его формах. А пока идёшь до спортплощадки и выжимаешь там подходы после часов всяких пошлых мыслей и картинок, чувствуется какая-то гнетущая тяжесть и нескончаемая скукота.
Вчера вечером, пока гулял, немного занимался на спортплощадке и вспоминая прошедшие года, решил считать что абсолютно любое время без онанизма и с чистотой помыслов - это рай по сравнению с теми днями когда срываюсь хотя бы в мыслях. Т.е. уж лучше жить даже самыми тяжелыми, рутинными и злобно обещающими только безысходность годами без всякого онанизма и похоти, чем проводить светлые и приятные деньки но попуская похоть. Это я придумал, основываясь на своём опыте воздержания и срывов, ясно помня и видя что в абсолютно любые месяцы и годы без онанизма жизнь казалась интереснее и ярче. Решил, что остается только вот так послать онанизм в лоб.

[Несбиваемый]

Хотел оживить свой дневник, но не знал, чего бы добавить интересного и уникального. И вот сегодня, когда в очередной раз без особых намерений зашёл на форум после долгого отсутствия, не смог пройти мимо этой новой темы https://antio.ru/ind...showtopic=72085.
В этой, уже закрытой теме про одного блогера, уже понаписали что он якобы "обсирает" Америку и жизнь в ней ради хайпа, подписоты из быдла и наживы за её счёт. В общем, я не согласен с таким мнением. Во-первых, сейчас автор того блога уже давно живёт не в США, якобы попутно "поливая её грязью", а в России. Во-вторых, он далеко не единственный блогер, кто делает подобные критические обзоры о жизни в Америке, разоблачая сказки о "лучшей и красивой жизни" в той стране. Ну и наконец в-третьих, гораздо более актуальной проблемой в информационном пространстве мне кажется засилье контента, в котором поливают грязью не Америку и западный мир, а нашу страну и всё, что хоть как-то связано с ней, начиная с политиков, науки и культуры и заканчивая аж климатом, географическим положением и самой историей русского народа (разумеется, в изрядно перевёрнутом толковании и с искажёнными фактами).
Ну и ещё добавлю, что на мой взгляд тот "странный" дядька с Ютуба - один из самых интересных и адекватных блогеров, и он вполне сдержанно и уважительно относится к мнению, отличающемся от его мыслей и точки зрения. Можно сказать, что благодаря именно ему и нескольким другим авторам видеоблогов я вообще стал смотреть Ютуб, увидев, что там всё-таки есть контент посерьезнее, чем какие-нибудь пранки, ужастики и пафосные влоги вчерашних школьников для примерно такой же аудитории.
Ну и наконец о себе по теме форума. В последнее время стал воздерживаться по всем правилам 3-х НЕ. В прошлом месяце часто ходил бегать, постепенно наматывая всё больше кругов за пробежку. Но тогда занятия пришлось остановить, т.к. заболел и слёг с высокой температурой. Сейчас хочу уже возобновить такие занятия бегом. Причём иногда они кажутся мне единственным стоящим делом из всего того, чем я занимаюсь сейчас, т.к. сейчас только воспоминания о пробежках и занятиях на турниках и брусьях на том футбольном поле навевают оптимизмом и настроем на то, что впереди есть и хорошее. Ну а ещё у меня впереди грядут такие важные дела, как дипломная работа в университете и ещё, возможно, призыв в армию. Помню, что почти 2 года назад как раз была такая же ситуация, когда писал и защищал диплом бакалавра. И тогда мне тоже захотелось вернуться на этот уже тогда давно знакомый форум, т.к. казалось, что здесь можно подчерпнуть позитивный и правильный, решительный настрой на важные дела и развитие. И сейчас я намерен продолжить историю с не меньшей решимостью и настроем на успех.

[Несбиваемый]

Снова всем здравствуйте. Недавно узнал одну безрадостную новость - закрылся сайт lovehate.ru. Причём это произошло не когда-то давным-давно, а совсем недавно, где-то в ноябре-декабре 2019 г. В новостях, которые смог найти, пишут что его отключил от сети сам владелец и создатель Сергей Ткачук из-за нападок и жалоб в надзорные органы то ли на какие-то политические обсуждения, то ли на троллей в тех темах, в общем из-за чего-то политического и тролльски-провокационного. Здесь я хочу написать об этом не только потому, что когда-то больше всего любил сидеть, читать и писать на том сайте с 2-мя колонками, но ещё и потому, что как раз на нём в первый раз нашёл тему про онанизм с очень большим числом отрицательных отзывов, именно там в первый раз вдохновился его бросить когда начитался их, и там же узнал об этом сайте-форуме Антио, который не один раз там порекомендовали. В общем, если бы не тот сайт, то неизвестно, сколько ещё времени прошло бы до того, когда я решил бы бросить это дурное дело.
И хоть я часто слышу или читаю о скептическом отношении к Интернету христианских монахов и священнослужителей, т.к. по их мнению засиживание в нём отвлекает и сбивает с пути к духовной чистоте и в т.ч. приводит к таким грехам как онанизм, в моей жизни получилось так, что заниматься тем же онанизмом я начал без Интернета, а доходчиво узнал о его вреде и с оптимизмом решил его бросить как раз уже в Интернете. Думаю, что также было и у многих других форумчан.

[Несбиваемый]

Надо снова взяться за дипломную работу. Когда обсуждал это дело в университете с моим научным руководителем, то у меня не было каких-то полностью годных собственных идей для её продолжения, и в результате мне была дана совершенно новая тема, которой я ни разу не занимался и от материала которой я поначалу был несколько в шоке, я попросту не знал, как и за что вначале взяться. После этого я решил как можно дальше отложить все развлечения чтобы высвободить как можно больше времени на всё это дело. Компьютерные игры полностью оставил, с этим у меня никаких проблем нет, а вот серьёзно ограничить листание новостей с комментариями в Интернете и YouTube получается пока с переменным успехом. Да и вообще пока всё время с трудом заставляю себя сидеть за компьютером по делу, постоянно крутятся негативные мысли об этом, вплоть до того что придётся так всегда работать по специальности, что просто спущу на всё это жизнь ничего мне это не даст кроме потерянных лет и геморроя и т.д. Надо как-то проглотить всё это и пожертвовать ближайшими месяцами для нужного результата. Иногда срываюсь в онанистические фантазии когда лежу в кровати, но дальше этого пока ничего не дошло. Надо воздерживаться по всем "3 Не", только тогда может и будет всё хорошо.

[Несбиваемый]

Глянул новую тему на Антио про коронавирус и инфекцию COVID-19, затем посмотрел карту распространения на Яндексе. Глядя на неё, кажется что это какая-то совсем конченная зараза, от новых цифр заболевших и умерших в разных странах глаза на лоб лезут. Хотя
я уже читал, что максимум, чем она может навредить молодым людям, это довести их до нужды в ИВЛ, после которой могут развиться осложнения в легких вплоть до фиброза ткани (?!). У нас в стране темпы тоже нарастают, вводятся карантины в разных регионах начиная с Москвы и т.д., но больных и не переживших эту болезнь пока не так много как в Европе и Америке, хотя казалось бы, там медицина и здравоохранение на высшем уровне.
В последние дня 4 сидел безвылазно дома, решил так сделать в связи с вышеназванными событиями, всемирной эпидемией этого коронавируса. Даже погода на улице стала сырой и холодной на этой неделе, будто тоже подталкивая оставаться под крышей дома. У меня в регионе заболевших пока очень мало, думаю повыходить на подработку в магазины пока есть такая возможность и в городе не объявили какую-нибудь ЧС и карантин по домам.
Воздержание пока проходит с тем же успехом, периодически приходят онанистические фантазии, их-то и нужно мне вовремя выбрасывать из головы чтобы выйти на чистую тропу жизни без онанизма. Думаю, что минуты абсолютно трезвой жизни, когда человек не одурманен ничем и смотрит на всё ясным взглядом и умом - самые ценные и лучшие в его жизни, чего бы он не испытывал во время них. Даже если будет подавленное настроение или депрессия, это всё равно всяко лучше чем различные побеги от реальности за быстрым кайфом.

[Несбиваемый]

Вчера утром был срыв. Причём он случился быстро и неожиданно. Началось с того что я ночью лежал в кровати но не спал. Стал фантазировать, затем стал смотреть эротику в Интернете на телефоне. Потом, под утро я продолжал воображать, лёжа в кровати на животе, и тут очень быстро взял и сорвался. Чувствую себя на нуле, очень досадно, даже эйфории нету которая обычно бывает после срывов. Ну ладно, надо продолжать жить дальше.

Прочитал некоторые отзывы про профессию на которую учился в последние годы и заканчиваю сейчас, и от них я больше разочаровался в ней. Больше всего отпугнуло то, что если верить некоторым отзывам, там фактически приходится работать круглосуточно, в основное время сама работа и разработка, а в остальное надо типа постоянно изучать всякие новые технологии, фреймворки и т.д. и т.п., после чего остаётся время только на сон. Причём какой-то насущной необходимости в постоянных переходах каждые полгода на совершенно новые библиотеки разработки я чего-то не совсем понимаю. На мой взгляд, судорожная погоня за всяким новьём и "выкидывание на свалку" знаний, которые лишь чуть старше по дате публикации и не дают реализации всего лишь нескольких совершенно новых функций в меньшее число строк кода только больше усложняет работу, ну и понтов накидывает, разумеется, чтобы можно было с важным видом гундеть в отместку другим, мол, смотрите как у нас работать надо, не то что вы там все. Хотя я слышал, что такая нервозная непостоянность характерна больше для отдельных подотраслей разработки, например, frontend или вёрстка. И ещё я думал, что изучение нового в разных частных случаях, таких как библиотеки, платформы и т.д. будет даваться значительно проще когда есть более фундаментальные знания языков и парадигм программирования, алгоритмов, структур данных, а также опыт работы. Но когда я прочитал, что кто-то вплоть до 40 лет и дальше постоянно только гоняется всё свободное от работы время за изучением всяких новых языков, фреймворков и т.д., притом оценивая их появление как бессистемное, не очень профессиональное и не двигающее развитие отрасли, то честно говоря, кажется что неудачно выбрал образование и профессию. Даже начинает радовать то, что специальность у меня смежная с другой профессией, хоть за это некоторые её не очень хорошо оценивали на словах

Сообщение отредактировал Несбиваемый: 06 Апрель 2020 - 22:18

[Несбиваемый]

Надоедает сидеть дома ради самоизоляции, да ещё с матерью целыми днями. За последние 3 дня только 11 числа ходил гулять вдоль железной дороги по лесам и пустырям, ну и ещё вчера заезжал к бабушке помочь справиться с компьютером. На прогулке 11 числа попустил секс. фантазии, причём на улице такое у меня бывает очень редко, обычно гуляю на улице в приподнятом настроении на здоровую жизнь. И в то же время после них появилась невнимательность и нежелание активно двигаться, как обычно это бывает. Надо взяться за дипломную работу, а то почти ничего за последнее время по ней не делал. Но всё никак не решаюсь на это, всё время боюсь и нервничаю что завязну в трудностях новой темы и всё равно толком ничего не сделаю. В результате постоянно откладывают на потом и так далее. А когда берусь за дело, сев за компьютер и начав что-то разузнавать по теме, то настолько радуюсь от какого-то первого успеха, что отхожу облегчённо вздохнуть и снова в итоге подзабываю о деле.

[Несбиваемый]

Продолжаю воздержание, борьбу с онанистическими фантазиями и заодно с другими пороками. Также, как и писал ранее, продолжаю доделывать дипломную работу. Уже с момента предыдущего сообщения сделано немало, кое-какая основа уже готова, но впереди всё также ещё очень много работы, нужно всё доделать в работающее приложение, хорошо описать всё в тексте и др. Но всё же определённо пойду до конца, в следующем месяце всё сделаю и наконец-то закончу это дело. Уже давно мечтаю сходить прогуляться в пару любимых мест после защиты и ощутить, что всё уже позади.
За время разбушевавшейся коронавирусной инфекции часто по нескольку дней сидел дома. Попробовал проявить сознательность, так сказать. Из-за этого перестал ходить на турники и брусья и бегать. Хотя сегодня вышел прогуляться по случаю хорошей погоды, и когда проходил мимо футбольного поля вокруг которого бегал зимой, то увидел что там занимается полно народу. Что-ж, попробую после спада инфекции тоже наконец-то выйти хотя бы пробежаться.
И напоследок хочу описать один интересный случай. У меня часто и особенно в последнее время была бессонница по ночам, а утром после неё спал до полудня а то и дольше, и я всё не мог поменять режим дня на нормальный. Пробовал перетерпеть без сна до позднего вечера и т.п., всё равно ничего не получалось изменить надолго. Но режим сна у меня почему-то резко переключился после одного события. Дело в том, что я очень волновался из-за того, что не понимал что мне делать дальше по своей дипломной работе и долго не мог связаться с научным руководителем по этому поводу, т.к. мы все перешли на дистанционное обучение и подъехать в университет как обычно я не мог. Но после того дня, когда я наконец-то связался с ним по видеозвонку, отчитался о сделанном и услышал что нужно сделать дальше, у меня прекратилось волнение по этому поводу, и на следующее утро я вдруг сам проснулся в 6 утра. И не ощущая никакой сонливости, встал и начал тот день в такое раннее время, хотя уснул перед этим только лишь где-то посреди ночи, из-за чего я должен был бы спать до куда более позднего часа. В дальнейшие дни ранние пробуждения также продолжились в 5-7 утра, а спать стало хотеться где-то к 10-11 ч. вечера. Лишь сейчас в последние пару дней стал просыпаться где-то в 9 утра и засыпать после полуночи, наверное из-за того что не могу заставить себя делать свои дела днём и откладываю их на позднее время. Вот как, оказывается, настроение и уровень тревоги, волнение могут влиять на режим сна.

Сообщение отредактировал Несбиваемый: 28 Май 2020 - 22:34

[Несбиваемый]

За последнюю неделю были 2 поллюции подряд за 2 ночи. После них чувствовал себя усталым и выжатым, почти ни на что не было сил и спал потом по 10-12 часов в сутки. Откуда они так произошли - неясно. До этого поллюции происходили обычно после бурных фантазий и просмотров порно-эротики, но в этот раз я уже неделю даже от секс. фантазий очень жёстко воздерживался, не давая возникать даже близких к ним мыслей. В тот день после этих 2-х ночей с поллюциями я выходил на работу, и там у меня заболела голова. Вначале думал, что это от нехватки кислорода из-за постоянного ношения медицинской маски. Возможно, что хотя бы отчасти это верно, т.к. когда я её чуть спускал чтобы подышать носом, то головная боль немного утихала, а после того как натягивал маску обратно на нос - начинала усиливаться. А спустя пару часов после того, как вернулся домой и отдохнул, головная боль полностью прошла, хотя обычно она заканчивалась только после сна. Последние пару дней установилась хорошая, тёплая погода. Ходил гулять, по пути заходил на спортплощадку, немного подтягивался и отжимался на брусьях по 2-3 подхода. Планирую начать бегать когда доделаю, полностью напишу дипломную работу и отправлю её на кафедру. Думаю, это будет хорошим отвлечением от этих дел по учёбе.

Сообщение отредактировал Несбиваемый: 08 Июнь 2020 - 02:24

[Несбиваемый]

Очень долго не заходил в свой дневник, напишу последние новости и что изменилось за это время. Дипломную работу, о которой столько писал в прошлых сообщениях, доделал и защитил в конце июня, с этим делом всё завершилось благополучно. Примерно в то же время купил себе подарок по случаю окончания университета, который долго выбирал 5 месяцев - квадрокоптер с камерой. Не очень дорогой, но и не самый дешёвый, потом долго упрекал себя в такой трате денег, но и порадовал меня выбранный летательный аппарат тоже немало, хорошо и стабильно работает, легко управляется и снимает с воздуха почти что не хуже моего телефона. Да и на самом деле, даже значительно более дешёвый аналогичный квадрокоптер обошёлся бы мне в итоге примерно в такую же сумму, что и этот, по одной чисто технической причине. Также продолжал дальше жить своей жизнью, выходил на подработку, ездил на дачу, гулял и занимался своими хобби. Можно сказать, физкультура, поездки на даче на велосипеде и квадрокоптер были моим единственным активным отдыхом, или как ещё говорят, отдушиной от всего остального.
Сейчас я призываюсь в армию, хожу на разные комиссии и т.д. Пишу такое слово "разные комиссии" потому что если и отправлюсь служить, то уже явно не сразу. Боюсь, что могут признать негодным из-за одной болячки на руке, хоть и слышал что военкоматы загребают служить даже парней, которые и перенесли инсульт, и ходят с катарактой, и имеют другие такие серьёзные заболевания, что на их фоне моё кажется ерундой и пшиком.
От онанизма воздерживался с переменным успехом, был к сожалению один физический срыв в этом месяце, и полно срывов в пошлые фантазии. Но я всё же буду полностью бросать онанизм по всем правилам, по всем 3 Не, по следующей причине - хочу как можно больше осознать и найти себя в этой жизни. Считаю, что такого можно достичь лишь в полностью трезвом состоянии, так как после онанистического 'кайфа' сознание попросту затуманено, т.е. не так сильно и остро реагирует на события, необходимость каких-то действий и больше тянет к какому-то плытию по течению. А вот когда оно чисто от такого тумана, когда стоишь лицом к лицу с настоящей жизнью, всеми её проблемами и событиями, то тогда и лучше осознается, как и где надо действовать, где что надо сделать срочно и в первую очередь, кто из окружающих на самом деле нормальный человек а кто мразь порядочная и за что должно быть стыдно. Также хотя бы становится меньше пассивности, острее и серьёзнее реакция на разные возможности и больше решительности на какие-нибудь действия. В общем, бросаю о. и ему подобные способы 'затуманиться' чтобы был яснее взгляд на жизнь.

[Несбиваемый]

В очередной раз и уже окончательно убедился, что после возбуждающих онанистических фантазий может болеть голова. Причём головная боль в таком случае придёт не сразу, а спустя какое-то время, от нескольких часов до пары дней. Недавно полторы-две недели воздерживался полностью чисто, без фантазий, но в начале этой недели сорвался в них утром. И на следующий день, когда вернулся с долгой прогулки, почувствовал что болит голова, как будто мне надуло или от холода, хотя гулял я в зимней шапке, в которой мне никогда не было холодно в такую погоду. Когда лежал на кровати и в очередной раз вспомнил какие-то моменты из пошлых фантазий, то как раз в этот момент понемногу утихавшая головная боль ощутимо усилилась. И только спустя время без онанистических фантазий, после ужина голова понемногу прошла.
Вообще пока не знаю, что буду делать дальше в своей жизни. В последнее время очень расстроен из-за некоторого события, ощущаю себя униженным на всю жизнь. После него кажется, что теперь вся жизнь пройдёт однообразно и нудно.

[Черный Флай]

держись, мужик, на фоне воздержания  так часто бывает ( у меня так), что события в жизни ощущаются сильнее , потому что в них уже мы- участники, а не наблюдатели. И спрос от нас уже выше.

Как то так, может я неправ.

[Несбиваемый]

держись, мужик, на фоне воздержания  так часто бывает ( у меня так), что события в жизни ощущаются сильнее , потому что в них уже мы- участники, а не наблюдатели. И спрос от нас уже выше.
Как то так, может я неправ.

На мой взгляд, участниками событий мы являемся всегда, другое дело насколько мы сторонимся их, может быть. При воздержании, наверное, больше внимания направляется на эти события, от этого они и воспринимаются ярче.

[Черный Флай]

верно. это я и хотел сказать

[Несбиваемый]

Как говорится, всем доброго утра или дня. Решил проведать форум, давно сюда не заходил. И тут опять его заблокировали в России Причём не когда-то несколько месяцев назад а только что, буквально вчерашним днём судя по сообщению в соответствующем топике. Хорошо, что теперь у меня новый смартфон на котором легко устанавливаются и работают разрешители таких проблем. А то на старом смартфоне после установки таких программ напрочь вылетали звонки и SMS, и помогал только сброс системы. Про то, как перепрошить ту модель, я в интернете толком и не нашёл ничего, можно что то сделать только через какую то очень специфичную программу по работе с драйверами Qualcomm, которой надо ещё понять как пользоваться.
Теперь в кратце о себе. Физическим рукоблудием практически не занимаюсь, но иногда срываюсь в фантазии или в просмотр картинок соответствующей "тематики". Но недавно стал бросать и это занятие, хочу теперь жить полностью чистой от этого всего жизнью. Жизнь идёт как и прежде, работаю и подрабатываю где и год назад, летом ездил на дачу помогать в огороде и отдыхать. Также пробовал устроиться на новую работу по специальности, в ИТ и разработку ПО, но пока не получается, на собеседованиях говорят что или опыта мало, или просто проводят заинтересованный разговор а спустя несколько дней отвечают что ничего не могут предложить, даже когда от них уже не жду ответа. Хотя может это я не очень активно ищу эту работу. Но если честно, в последнее время часто посещает чувство что морально устал от всего этого. Что стал слишком долго ходить одними и теми же маршрутами, что давно никуда не ездил и не путешествовал как в школьные года, хочется бросить всё и уйти куда подальше. Единственное что радует, что на работе люди с благодарностью говорят что помогаю им справиться, а тут я уже год как заметил, что когда в чём-то помогаю людям то приходит то ли удовлетворение прожитым днём и облегчение на душе, то ли просто радость. Также в выходные и свободные дни хожу бегать или подтягиваться и отжиматься на брусьях.

[Несбиваемый]

Снова здравствуйте, попробую добавить хоть что-нибудь новое. От о. в разных формах воздерживаюсь примерно с тем же успехом что и год-полгода ранее, разве что теперь не срывался физически и гораздо реже смотрел фото, но твёрдо отсекать мысли с фантазиями на эту "тематику" пока ещё учусь. Особенно сильно возникает соблазн погрузиться в них когда лежу в кровати поздно вечером и не могу уснуть или утром когда ещё не встал. Ещё эти мысли иногда посещают во время скучной сидячей работы за компьютером, но там отбросить их обычно получается легче.
Во внешней жизни произошли свои некоторые события и перемены. Например, в середине прошлого месяца меня взяли на новую работу, причём уже не физического а умственного труда и в офисном режиме. Уже съездил один раз в другой город, на пару с опытным специалистом на один объект. И то, и другое было довольно интересным и новым событием для меня, уже несколько лет засидевшегося на одной работе-шабашке и почти никуда кроме дачи не съездившего за это же время. В общем, коллектив на новой работе приветливый и адекватный, но к самой работе ещё только привыкаю. Самым трудным для меня оказалось часто обращаться к другим сотрудникам с вопросами и формулировать их вместе с ответами, т.к. этим я ещё точно мало когда занимался. Ещё я по привычке, может быть оставшейся с прежней работы, часто жду упрёка в спину от начальства за якобы медленную и неактивную работу когда хоть ненадолго задумываюсь или останавливаюсь когда сделаю по своей части что смогу, хотя все говорят что вполне нормально будет сначала втянуться в процесс и постепенно освоиться, да и сама работа здесь совсем иного характера.
Ещё я месяц-два назад сходил в церковь на исповедь, а затем, хотя и не сразу и не спеша, на Причастие. Наконец-то впервые за более чем 10 лет исповедался в грехе, который бросают на этом форуме, и во многих других постыдных поступках. Изначально я готовился к одной т.н. генеральной исповеди, но затем решил завершить её
со "второго захода", сходил на исповедь недели через три ещё раз и назвал прегрешения которые не вспомнил или постеснялся назвать с первого раза. Потом спустя ещё пару недель собрал себя и на подготовку к Причастию, ещё раз исповедался и т.д. Перед долгожданной Евхаристией, в храме на Литургии, встретил знакомого с прежней работы, а после Причастия сходил прогуляться по любимым местам, погода в тот декабрьский день стояла слегка морозная, солнечная и не пасмурная. Вот такие у меня новости, которые хотел записать в первую очередь