Я - человек достаточно сильный во многих остальных сферах жизни.
С детства у меня в семье были кое-какие сложности, и хотя в целом всё было не так плохо, но что такое решать сложные и опасные ситуации - я знаю с семи лет. Думаю, это постоянное напряжение и самоконтроль в совокупности с моим немного замкнутым характером породило эту дурную привычку мастурбировать (в 13 лет), а потом я пристрастился к порнографии (с 16 лет первые ролики, и по нарастающей).
Это своего рода отдушина, которая вошла в привычку так плотно, что я не могу от неё избавиться уже много лет
Сейчас мне тридцать с небольшим. В этом нелегко признаваться - потому что хочется сразу крикнуть "я нормальный, я не слабак" и тд. Профессионально у меня всё сложилось относительно неплохо. Я крепкий специалист в своей области, работал в разных фирмах, а сейчас готовлюсь открыть свою
Что касается отношений с людьми - тут сложно точно всё определить. В целом, окружающие меня люди относятся ко мне с любовью - это чувствуется. Надо честно признать, что я бываю хорош) Хорошее чувство юмора, привычка думать о чувствах окружающих, хорошо натренированный ум - вот черты, которые мне свойственны)) Я коммуникабелен. Однако всё это - внешняя, можно сказать, хорошо отточенная привычка. Не то чтобы мне было плевать на людей. Нет, я достаточно искренен. Мне действительно жалко страдающих, я действительно радуюсь за тех, у кого что-то получается
Но есть отчуждение. Я ни с кем не близок. Есть какая-то зона отчуждения. За которой кроюсь я. С моим тёмным, неприятным и даже противным для меня самого секретом.
О моём пристрастии знает пару человек. Можно сказать, мои духовные наставники. Но их соучастие почему-то мне не сильно помогает - наверное, потому что я не могу до конца назвать никого своим другом. И мне кажется, они не совсем понимают, в каком состоянии я нахожусью Они поддерживают меня периодически. Когда я срываюсь - чувствую осуждение. Но мне почему-то это всё не помогает. А мой единственный настоящий друг - не знает о моём пристрастии. И я не могу ему признаться.
Я верующий человек, кстати. В этом есть проблема.
Мне иногда кажется, что я бы давно решил эту проблему - познакомился бы с кем-то, даже, может, и не совсем чисто бы всё было, но сблизился бы и отпала бы сама потребность смотреть порно и мастурбировать. Но... тут я закручен в несколько обстоятельств
- 1. Я зависим, и моя совесть не позволит укрыть это обстоятельство от будущей жены. А как вы понимаете, в моих кругах такая зависимость не может быть воспринята доброжелательно (как и во всех остальных, кстати). И поэтому, если я, теоретически, с кем-то сближусь и открою ей свою проблему - тут возникнет очень щекотливое положение. Девушки, как вы знаете, любят советоваться с подружками. И пойдёт-поедет. Мне такой "слух" крайне нежелателен. Кроме того, я поставлю её в очень неловкое положение. Я не верю (возможно, из-за своей аддикции), что существует какая-то такая искренняя глубокая любовь, которая возникает быстро. Я верю, что настоящая любовь возникает в процессе совместной жизни. А все эти игры во время встречаний - скорее, напоминают какой-то ритуал и игру на публику, попытку понравиться. Поэтому, скажи я ей о своей зависимости, - в 90% случаев это приведёт к расставанию со шлейфом слуха обо мне. Крайне неприятного. В 10% оставшихся я подвергаю того, кого я должен бы любить, - серьёзному испытанию и вместо счастья дарю ей муку, по крайней мере на первое время.
- 2. У меня есть моральные ограничения. Я не имею внутреннего права знакомиться с девушкой "просто так". Та, с кем я сближусь, должна стать моей женой, и только после этого у нас что-то будет
- 3. Вытекает из второго. Пока я зависим, мой взгляд на женщин искажён. Умом я понимаю, что я хотел бы, чтобы она была приятным другом, умной и весёлой девушкой, с которой просто хорошо рядом находиться. Однако внутренний порок искажает моё влечение в сторону тех девушек, которые ведут себя вызывающе, и это сильно мешает мне жить. Мои фантазии атакуют меня, и я нахожусь в постоянном напряжении
- 4. У меня есть некоторые проблемы в жизни, которые не дают расслабиться мне нигде. Дома - не самая лучшая обстановка, а изменить это пока что не представляется возможным.
- 5. Из-за этого, я не восстанавливаю моральные силы и волю. Поэтому, наверное, в какой-то момент времени я срываюсь. Хотя до этого обычно идёт неделя непрестанной изнуряющей борьбы с перерывами в один-два часа. Мысли атакуют меня
- 6. Из-за выше описанного нету периода, в который я мог бы нормальным образом завести отношения. Мой мозг просто не успевает прийти в нормальное состояние. Как только я начинаю "приходить в себя" - в виду постоянного стресса и давления грязных мыслей я опять срываюсь
- 7. Ну и я порой веду себя, как идиот, когда сближаюсь с кем-то из знакомых девушек. У меня есть отрицательный опыт в этом отношении. Я тупо не умею с ними себя вести. По своей натуре я достаточно искренен и при этом прямолинеен. И замечаю такую тенденцию - пока мы общаемся на общем уровне в компании и тд - я интересен. Но когда начинаем гулять вместе, например, или общаться через мессенджеры - кажется, что я веду себя по-дурацки или не умею представить себя в лучшем виде. Не знаю. В общем, у меня уже есть какой-то страх + нервозность в этом отношении. Как вижу кого-то, кто мне чем-то симпатичен - думаю - "пусть лучше остаётся всё, как есть". Чем испорченные отношения.
Сейчас в среднем я срываюсь один раз в месяц. Иногда чаще, иногда реже
После срыва, как правило, появляется ещё один срыв, или ухожу в "запой". В последнее время я стремился работать по следующим направлениям
- расширить границы своей деятельности, найти новые интересные занятия. Однако иногда это всё наскучивает и одолевает одиночество и тоска
- как можно дольше день за днём в период, когда желание особенно сильно, отодвигать срыв. Стараюсь сразу отсредоточиваться от этих мыслей, сосредоточиваться на чем-то другом
- когда я иду по улице, отвожу глаза от прохожих девушек. Но фантазии продолжаются, стоит только увидеть фигуристую представительницу противоположного пола. Со своими фантазиями мне крайне тяжело бороться
- стараюсь очень мало пользоваться соцсетями и другими триггерами. Стремлюсь сразу же отключать появившиеся ролики или картинки и тп
- в период срыва, если я уже поддался, стремлюсь контроллировать степень "грязности" видеороликов.
- после случившегося срыва стараюсь не допустить "запоя" или повторных срывов.
Что я отклонил для себя, как неэффективный способ - это различные блокировщики. Ну точнее так - я отключил по умолчанию все картинки в браузере. Таким образом я уменьшил количество случайных триггеров. Но что касается блокировщиков, которые бы запрещали доступ к тем или иным сайтам - они не работают в моем случае. Во-первых, я нахожу, как их обойти. Во-вторых, даже если я нашёл способ как-то так их настроить, чтобы не мог их обойти - всё равно есть другие источники, типа телевизора, или есть ещё такой феномен - как только у меня появляется малейшая возможность найти порно - я как голодный и озверевший кидаюсь на эту возможность - поскольку обычно я ограничен в этом. Поэтому я понял, что единственный для меня способ - повышать уровень силы воли. Но, как уже говорил, сейчас количество стресса и ослабленная сила воли в отношении порно - не дают мне продвинуться дальше
Есть сложности - достаточно серьёзные.
Заметил, что у меня появились два извращённых навязчивых любимых "жанра". Не буду их озвучивать. Но меня это удручает. В какой-то период своей борьбы я опускался достаточно низко. Но потом я перешёл к более лёгким формам порнороликов. И вот сейчас я чувствую, как опять меня затягивает в две области, о которых мне стыдно думать в нормальном своём состоянии.
Также заметил, что я якобы "продолжаю бороться", используя вместо видеороликов онлайн-игры эротического содержания. Думаю, это огромная ошибка. Проблема в том, что онлайн-игры задействуют не только воображение, но и позволяют действовать интерактивно. И несмотря на кажущееся более лёгкое содержимое - на самом деле допаминовые пути при этом разрабатываются с гораздо большей эффективностью. И зависимость укореняется.
На заметку всем бросающим - не ведитесь на этот приём. Онлайн-игры ещё большее зло, чем порнография, как таковая.
Итак, мои цели
Я немного отчаялся. Последние три дня были кошмарны. Я ушёл в "запой".
При чем я себя практически не контроллировал в жанрах. Я сейчас в апатии и ужасе от того, что я смотрел. Но ещё хуже, что мне хочется ещё - и я боюсь сорваться опять.
У меня есть желание бросить всё это. Я крайне надеюсь, что смогу победить. Однако есть ощущение, что весь запас моей воли тратится на другие сферы жизни, и на борьбу с самим собой просто напросто ничего не остаётся..
Всем успехов)
Не хочу работать. Но надо. 
