Привет, мне 30. Лично, собственноручно, так сказать, познакомился с О. в 8-9 лет. Я не сам пришёл к этому, а мне подсказали товарищи, что так можно. Я не помню, как часто после "просвещения" я этим грешил, но всплывает в памяти несколько эпизодов. Точно помню, что в 12 лет я уже пытался завязывать, но раз за разом терпел поражения. Наверное, не надо никому рассказвать о том, какие страшные угрызения совести преследовали после каждого акта О. Я прекрасно понимал, что всё это ужасно, неправильно и разрушительно. В общем, всё сознательное детство, подростковый период и раннюю юность меня сопровождало это зло, которое изъедало меня и причиняло много мук. Далее, в поздней юности и по сей день я занимался О. уже без особых шансов для совести вставить своё веское слово, воспринимал это как должное и даже нужное для того, чтобы не ходить целыми днями и не думать о сексе, т.к. с девушками у меня никогда особо не ладилось. Да и кайф же был, чё тут говорить-то; прямо под рукой, доступный, мощный - сколько хочешь и, благодаря фантазиям и воображениям, как и с кем хочешь.И только в последнее время я решаюсь глубже вникнуть в суть этой, не побоюсь, личностной трагедии и понимаю, какой ущерб нанесён физическому, духовному и душевному, сколько потенциала не реализовано, сколько возможностей упущено. Просто из-за того, что сиюминутные, легко достижимые ощущения и эмоциии от О. затмевали ощущения и эмоции от других, сложных, требующих постоянной работы и концентрации, но полезных, перспективных занятий, стремлений, взаимоотношений и т.д.
И вот я здесь, потому что я решительно настроен на борьбу за свою уходящую молодость. Я должен присвоить её себе, а не отдать на растерзание пороку. Не "следовало бы", не "желательно", не "стоит", а ДОЛЖЕН.
Здесь, на этом форуме, для самоорганизации я хочу постоянно отписываться о моих успехах и, скорее всего, неуспехах тоже, так или иначе связанных с этой борьбой. Временами, наверное, буду описывать свои мысли, наблюдения, размышления, и, возможно, это кого-то ещё заинтересует. Посмотрим. Основная цель - отцепить от себя эту зависимость навсегда. Но нужны промежуточные цели, а пока это цели, связанные с искоренением пагубной привычки. Когда мне удастся обуздать порок и начнётся восполнение энернии, там буду думать, куда её направить. Итак:
1) Первый шажок - 30 дней без О. Я знаю, это будет сложно. Я помню мощь той неведомой силы, которая управляет тобой, когда ты допустил хоть немного слабины. Сегодня - 4-й день;
2) По мелочи. Хотя мы-то знаем, что это не мелочи 
Никаких мыслей, образов в голове порноэротического характера, никаких видео и фильмов на эту тему. При малейшей мысли в эту сторону - переключаюсь и концентрируюсь на реальности или начинаю заниматься чем-то физическим.
3) 30 дней без секса Это нетрудно, т.к. я и не помню, когда последний раз он у меня был. А т.к. жены/девушки у меня нет, мне он не нужен. Всякие мимолётные отношения, девушки определённой профессии и проч. - нет. Думаю, впоследтствии секс окончательно перейдёт у меня в категорию О. и моё воздержание будет по умолчанию полным.
Пока так. Кстати, полное воздержание в течение целого года я уже вынужденно практиковал - в армии. Но там обстановка такая специфическая была, что это было не очень сложно.
Ну что ж, удачи.
. А сегодня - полный штиль. Чудесное чувство. Чувство полноценной свободы. Я прекрасно осознаю, что это временно и что будет масса переломных моментов, но также осознаю и то, что, сумев победить, обрету подобное, а может, ещё более уверенное спокойствие навсегда. Отличный стимул! 
Нет, без эрекций, ведь я не фантазирую и не смотрю ничего недопустимого, но ощущается некая спонтанная, отдалённо напоминающая слабую-слабую щекотку пульсация, если можно так выразиться. Такое ощущение - и почти полная уверенность в этом, - что, если допущу хоть мимолётную фантазию или воспоминание в свою голову, возникнет непреодолимое желание. Но я всё трезво оцениваю и контролирую. Дурные мысли самовольно не штурмуют моё сознание. Живём, наслаждаемся весной и выходными 
