Сообщений в теме: 480

[Жемчужинка Рио]

По причине того, что тематика моего тяжелого внутреннего состояния не совпадает с другими темами ( веточками) на форуме ( вера в ад, любовь и борьба с фантазиями).
Там у меня все идет строго по теме.
Я понимаю что это не законно. Прошло
4,5 месяца. Но все же я прошу оставить этот листочек на антио, потому что мне он очень и очень нужен.
Я открываю новый дневник. Сейчас я сорвалась на все виды зависимостей, и мне ужасно больно. При ВСД, АС в несколько раз хуже проявляется.
Неговоря уже о ПАС который я никак не могу преодолеть.
Я наверно буду писать каждый час, лишбы не убиться полностью в наркотиках.
Я одна из тех девушек, которая может довести себя до полного изнеможения, во имя наркотического действия.
Я похожа на мышь, ту самую, под опытную с дофомином.
Одна из чудесных действий дневника на антио, в том, что ты можешь быть собою.
Ты можешь писать любые свои душевные переживания здесь на листочке.
Это все что у меня есть...

У меня сейчас депрессия. Мне нечего не интересно. Нечего не доставляет мне счастье. Нечего не хочу. Не хочется даже ни с кем разговаривать.
А быть наедине с собою. Почему снова «наедине с собою»!!!
Я была в четырех стенах с 12 лет. Со злобными родителями которые не любили меня. Папа алкоголик. Мама истеричка злобная, которая говорила каждый день
«ты самое последнее отродие, несчастная неудачница, нет никого хуже тебя, идиотка, проклятая дура.»
И еще много чего обидного, с ней просто невозможно жить. Она ненавидит меня потому что я 5й ребенок в семье, и очень очень не желанный. И вообще должен был родиться мальчик, а тут как назло девочка. Все горевали с этого дня, где то неделю.
У меня не было ни друзей, ни интернета, ни в школу я ходить не могла, из за проблем в коллективе. Они были зверями, а не людьми. В результате я не получила оброзование. И вы можете замечать 1000 ошибок в тексте. Но я не стесняюсь этого уже...

В итоге незнаешь куда бежать. Из дома выгоняет, в школе было больно. Я уходила а потом опять приходила, или пряталась дома, и ждала пока мама уйдет. Интернета не было,ТВ тоже и я погружалась в свои фантазии. Чуть позже начала слушать радио. Часто плакала каждый вечер. Разговаривала в своих фантазиях с вымашленными друзьями. Я росла в своих фантазиях.
И теперь мне кажется я все еще та девочка которой 11 лет...До 11 лет что было, я не помню. Помню лишь, что для меня была мечта, в одной руке держать кириешки, в другой полную пачку чипсов. Это была мечта всей моей жизни тогда. Я счита́ла нет большего счастья.
Я выросла в очень бедной семье. Где все деньги уходили на алкоголь. Эти крики , ссоры, драки, я помню как папа избивал маму. Как она кричала и плакала. Как ломали мебель, посуду...

Мне больно это вспоминать.
Помню как сорвалась в 12 лет в первый раз, я тогда сильно испугалась. Ну а потом ненавидела себя каждый раз после срывов. И я считала я одна на свете такая. Какая то по особенному не нормальная.


Я люблю писать сразу, не обдумывая, кнопка за кнопкой как молния изливается здесь на листочке. Изливать душу и выговариваться, это помогает справится с одиночеством и тоской на душе. И вроде бы, я не одна, вокруг есть люди. Но я всеравно чувствую себя одинокой, потому что все эти люди, это чужие люди.
И ты кто читаешь эти строки, тоже как птица или кошка пробежавшая мимо.
Ты нечего не значиш для меня. Ты врятли сможешь меня понять. Твои советы конечно классные, но ты зависим от них.
Ты думаешь что этим ты можешь мне помочь, но это не так. Наши мнения в 90 процентов случаев не совпадают.

Я незнаю зачем я это пишу, этот кусочек был неким обращением в обиду на некоторых форумчан.

Но это не важно. Важно, что же будет дальше. Незнаю.
Дорогой дневник. Я люблю тебя безмерно. Потому что ты самое родное что у меня есть. Мне есть с кем поговорить и это чудесно. Раньше я по другому вела дневник, записывала цели, понты, умничала, кому то что то доказывала.
А сейчас, я понимаю, как же здорово просто писать о том, что творится у тебя на душе, выговариться в дневник. Мне кажется это очень полезное психологическое занятие.
Я иногда думаю, а что если я потеряю доступ к антио, на долгое время, как это было в прошлом году. Я наверно буду задыхаться от своей боли в полном одиночестве и тоске.

Дорогой дневник, мне кажется что с тобою я не одна. Ты словно некая птица уносящая мою боль и часть моей души. Ты берешь ее в свои лапки и улетаешь куда то, далеко , далеко. За океаны, за киллометры в неивестность. Вместе с тобою залетают какие то птички, иногда дикари. Хищники которые готовы порвать тебя на кусочки и причинить боль сердцу которому итак и без того больно.
Делают они это аккуратно, незаметно, с тонкими намеками. Словно тонкая нить которая задевает все твои раны истекающие кровью.

Но сидишь на других островах интернета, и вообще разочаровываешся не только в птицах но и во всей жизни в целом.

По сравнению с тем, откуда я пришла, это место кажется мне раем.

А что если моя птица в золотых крыльях и подвеской из черного камня перестанет приносить с собою птичек? Что тогда?
Не будешь ли ты Вика испытывать боль от того же самого одиночества , с той же самой птицей которая имеет одинаковые свойства с обычным блокнотом?

Мне страшно об этом думать. Самое ужасное в этой жизни это одиночество.
Среди одних и тех же хищников, вампиров, злобных существ в которых течет яд ненависти осуждения и насмешек.

[Хамелеон]

Сообщение отредактировал Эраст Петрович: 20 Апрель 2019 - 19:58
не стоило цитировать.

[emperator]

Вот и нашлась причина невроза. Во всем виноваты родители, хотя 70-80% родителей не умеют воспитывать. Плохих детей не бывает, имхо.

[emperator]

И дураку понятно будет если говорить ребенку ты лох и чмо бездарное. То он в большинстве случаев будет соответствовать сказаному в будующем.

[Sasha108]

У меня сейчас депрессия. Мне нечего не интересно. Нечего не доставляет мне счастье. Нечего не хочу. Не хочется даже ни с кем разговаривать.
 

Всякое могло быть в прошлом. Могло не повезти с родителями, с воспитанием и тд и тп. Но это наша судьба. И от того, как мы воспримем ее уроки, зависит наше будущее. Любая депрессия только от зацикленности на себе, своих проблемах и интересах. Решается просто - безкорыстным служением другим людям и Богу. Все остальное будет иметь слабый временный эффект и не избавит от источника проблем - неприятия своей судьбы и желание, чтобы было по-моему.

[Dr.Shrink]

Все наладится со временем. Время лучший лекарь

[Порочный]

Сочувствую тебе.

[Жемчужинка Рио]

Мне кажется, синдром панических атак приближается. 3 дня их не было. Я боролась как могла со всем, от чего, мне годами уже плохо.
Паническая атака это страх сойти с ума.
Ужасное состояние, будто я могу сама себе навредить. Сковывает все тело. Если я правильно это называю.

Я думаю я слишком сильно себя извожу. Я стараюсь этого не делать, но не нервничать не получается. Я из за всего переживаю.

Есть преграды, трудности , проблемы которые не в моих силах решить.
Я незнаю как.

У меня есть такие проблемы как :
1.Эритрофобия это не комплексы, это страх. Я не могу контролировать адреналин, он сам вырабатывается.
Я нечего не могу с этим поделать.
2.Мне плохо от чувства юмора. Если я испытываю хоть несколько секунд эту эмоцию, то у меня начинается невроз. Но проблема в том, что, куда́ не иди везде есть триггер для этой эмоции. А я не могу оставаться в состоянии полного безразличия, потому что я человек, да еще с рождения одарена чрезмерной эмоциональностью. Возможно причина в ВСД. Незнаю. Врачи и психологи тоже незнают.

Да и еще сверху ПА если добавиться.
То что тогда делать...



Я сейчас думаю, а зачем я вообще родилась, я ощущая боль каждый день.
Вот не было бы меня и я бы не мучалась, не страдала.
Мне вообще не нравится жизнь , ее тупая программа и законы!

Зачем я живу!?

Чтобы работать, поесть, снова работать, поесть, и снова работать потом поесть.
И так каждый раз 30 раз умноженное на 12 раз в году.
И вот так продолжается годами.

Потом я должна обязательно размножиться, ведь это закон встроенный в эту программу, которой мы тупо следуем, хотим мы это или нет.

Вот скажи мой дорогой дневник, зачем я живу.
В чем смысл моего существования.

...
Я снова просто говорю, то о чем волнуюсь.
Надоело просто все. Слишком сложно жить...

Чего уш поделать, покончить с собою не могу, хотя жить не охото вообще.
Если бы не это тема с адом, я бы давно остановила этот путь жизни.

Я реально не хочу жить. Зачем.

[Kuger]

Этот форум изначально как раз и создавался для узкого круга лиц с общей зависимостью, а не для понтов и мотивации. На то и есть дневник, чтобы сливать туда весь негатив, не копить его на душе. Чем больше нервничаешь, тем сильнее вероятность срыва. Правильно поступила, что отписалась. Жизнь это не рай и не ад, а что-то посередине. Всем в разной степени сложно приходится. Главное, чтобы здоровье было более или менее, а всё остальное это пустое фуфло. Мнение твоих родителей о тебе ни о чём не говорит. Нельзя вообще зацикливаться на том, что подумают или скажут другие. Многие от злорадства готовы даже золото назвать говном. Мать твоя так говорила из-за обозлённости на жизнь. Тут нельзя делать какие-то выводы. Когда я в детстве ссорился с отцом, то и не такое слышал от него, зато сейчас я для него предмет гордости и он сам говорит, чтобы он без меня делал. Т.е. родителям свойственно ошибаться в своих детях. Одиночество это не самая страшная проблема. Не страшнее проблем со здоровьем. Нужно найти работу, любимое дело, уделять этому всё время и чувствовать себя творцом. По крайней мере с пользой будешь тратить время и тебе будет чем гордиться. Это заблуждение, что надо заниматься только темой отношений. Стереотипы недалёкого общества. Нихрена. Если что-то не идёт в одной сфере, надо компенсировать в другой. Нет ничего страшного в том, что ты одна. Особенно учитывая место, где ты находишься. Непросто человеку одного племени жить среди другого племени. Главное не вступить в кучу дерьма, от которого потом будет сложно отделаться.

[Гай Юлий Цезарь]

Может обратиться за помощью к специалисту, чтобы как - то помог тебе разобраться в себе, научиться преодолевать все трудности и не накручивать себя зря. 

[Вильмотс]

Слушай, скажи, а кем ты работаешь? И где живешь полагаю, уже не с родителями?

[thfthf]

Вика, прости, я вчера наверно некоторые вещи сказал, которые могли показаться обидными. Это моя проблема - сначала говорю, потом думаю. Плюс почти в каждое высказывание вкладываю долю шутки. Я не учел, что у тебя могло быть плохое состояние, и тебе не до шуток было. Сам я наоборот люблю, когда меня немного подкалывают и даже смеются надо мной, стараюсь быть твердым, и мне автоматически кажется, что это нормально. Но я же не девушка...

[Diadem]

Привет Вика. Хочу тебе как то помочь, пока не знаю как  . У меня как то попроще все было...

[Хамелеон]

и меня вика прости на всякий пожарный, а то мало ли. 

 

мир ?

[Зелёный чай]

Вот и нашлась причина невроза. Во всем виноваты родители, хотя 70-80% родителей не умеют воспитывать. Плохих детей не бывает, имхо.

Это больше на пограничное расстройство личности похоже, у невротиков семьи наоборот эталонные

[Зелёный чай]

У меня есть такие проблемы как :
1.Эритрофобия это не комплексы, это страх. Я не могу контролировать адреналин, он сам вырабатывается.
Я нечего не могу с этим поделать.
2.Мне плохо от чувства юмора. Если я испытываю хоть несколько секунд эту эмоцию, то у меня начинается невроз. Но проблема в том, что, куда́ не иди везде есть триггер для этой эмоции. А я не могу оставаться в состоянии полного безразличия, потому что я человек, да еще с рождения одарена чрезмерной эмоциональностью. Возможно причина в ВСД. Незнаю. Врачи и психологи тоже незнают.

ВСД это реакция организма на тревогу. Суть в том что надо перебарывать эту тревогу, а не зацикливаться. У самого похожие проблемы, если найду универсальный способ лечения - напишу

[Жемчужинка Рио]

Я кажется придумала что делать.

Узнать почему плохо сейчас, сегодня. Плохо это следствие каких то причин. Выведи весь список причин.
Потом думаешь, как эти причины убрать. ( на сегодня, в пределах одного дня) Выводишь список вариантов.
Выбираешь самый тот, что по душе.
И переходишь к действию. Используя всю силу воли, которая только есть.
Цель это выход из состояние все плохо, в состояние все хорошо.
Все хорошо, это хорошее самочувствие.

Незнаю поможет, нет, я попробую.

[Жемчужинка Рио]

Помогло

[Хамелеон]

Я кажется придумала что делать.

Узнать почему плохо сейчас, сегодня. Плохо это следствие каких то причин. Выведи весь список причин.
Потом думаешь, как эти причины убрать. ( на сегодня, в пределах одного дня) Выводишь список вариантов.
Выбираешь самый тот, что по душе.
И переходишь к действию. Используя всю силу воли, которая только есть.
Цель это выход из состояние все плохо, в состояние все хорошо.
Все хорошо, это хорошее самочувствие.

Незнаю поможет, нет, я попробую.

попробуй. попытка не пытка как говорится .

[Хамелеон]

Помогло

ого как шустро. 

 

чтож я рад. )