Сообщений в теме: 28

[PavVA]

Всем привет, расскажу немного о себе. Когда то уже пытался вести здесь дневник. Но по некоторым причинам попросил удалить его. Не нашел понимания со стороны некоторых участников форума, возможно был слишком откровенен. Ну да ладно. Лет мне 30, мастурбирую еще с первых классов школы. Первый раз, как сейчас помню, когда спал почувствовал какуюто теплоту в области паха, легкое возбуждение, начал тереться своим членом ну и результат известен. Причем я тогда даже ничего не понял, что это было, но ощущения мне понравились. Потом я естественно начал повторять это снова и снова. А уже на порно я подсел конечно значительно позже. В общем мое сексуальное развитие еще с ранних лет пошло явно не в ту степь. Девушки у меня никогда не было, хоть я и не девственник. Богатым сексуальным опытом похвастаться тоже не могу. В общем на поприще межполовых отношений я явно полный неудачник. Ну это само собой. В школе надо мной издевались, хотя я и мог за себя постоять, но против толпы не попрешь. Отец сильно пил. Вобщем что может сделать ребенок с неокрепшей детской психикой в такой ситуации, правильно, уйти с головой в видеоигры и порнофильмы, в этот виртуальный мир, где ты по жизни крут и занимаешься сексом каждый день с новыми девушками. Да и в целом по жизни все как то не ладилось, ни с работой ни с деньгами естественно тоже. На данный момент с работой все вроде хорошо, неплохо зарабатываю, но работа очень тяжелая и стрессовая. От того в последнее время и срываюсь постоянно. Неделю держусь, а потом случись какой нибудь стресс, и просто как башню срывает. Просто мастурбация и порно для меня стали способом снятия стресса. Хотя раньше, когда был без работы месяцами держался. Я просто устал уже с этим бороться. Чувствую что мне это очень мешает жить, но ничего не могу с собой поделать. Хоть и давно уже не получаю никакого удовольствия от этого. Проблема тут скорее во всех этих образах которые осели в голове за годы мастурбации. По сути я просто стал извращенцем. Как воздерживаюсь, вроде нормальный человек и мне это все даже противно. Но как начинаю срываться словно другим человеком становлюсь. Начинаю придумывать всякие далекие от реальности ситуации связанные с сексом и смотреть довольно таки жесткое порево, вроде орального или анального секса. А потом снова отвращение от этого всего. Уже все перепробовал, и личный дневник вел где клялся себе никогда больше не срываться, и в церковь ходил. Мне кажется мне уже без помощи специалистов и каких то медикаментов понижающих гормоны не обойтись. Просто страшно жить дальше стало, страшно от самого себя и своих мыслей. Страшно что так и помру одиноким анонистом. Хотя и секс мне по сути уже давно не нужен. Хочется к кому то обратиться за помощью, да не знаю к кому. Постоянно дипрессия и периодически начинаю плакать, от понимания того как я разрушил свою жизнь. Не знаю что мне этот форум даст, но просто хочется кому то высказаться.

[Bodian91]

Если не можешь совсем не дрочить - попробуй делать это хотя бы раз в неделю, не уходя в запой

[Хамелеон]

какая глубокая отчаянность и разочарование.

 

я верю что этот форум даже если и не поможет тебе но толчки точно будет давать на мотивацию борьбу и победу

[PavVA]

всем привет, давно забросил этот форум, но решил вернуться т.к. снова сорвался. На этот раз буду регулярно отписываться.
Понял что срываюсь т.к. теряется мотивация, что то перемкнет в голове и начинаю смотреть порно, в основном от дипрессии, когда бывают тяжелые моменты в жизни, просто чтобы отвлечься, в результате понятно к чему это все скатывается.
На этот раз все порно заблокировал с помощью различных программ, причем на всех устройствах, пароли спрятал подальше.
Понял что в моем возрасте это все привело уже к комплексным психологическим проблемам. Временами просто пропадает вера в то что я смогу наладить свою личную жизнь, создать семью. Уже и секса не хочется. Просто надоело быть одному. С женским полом вообще редко пересекаюсь, а с теми что пересекаюсь не могу найти общий язык, нет понимания как строить отношения. Не вижу смысла жить одному. Построил квартиру, обставил ее, а жить там не могу, в пустой квартире, сразу суицидальные мысли навязываются, поэтому живу с родителями. Хотя по работе дома бываю очень редко, работа вахтовая, тяжелая, только не понимаю для кого я это все делаю. Отсюда и срывы мои, нет веры в себя, мотивации. Ищу поддержки и просто общения от участников форума, может с вашей помощью смогу разобраться в себе. В скором времени отпишусь снова.

[Onet]

Снова пример отрицания себя. Об этом пишу постоянно. У меня тоже была фантазия. Причем она кочевала от девушке к девушке. То есть сценарий один, а лица разные. Потому что это моя фантазия, и живет она во мне. Я злился и зарекался и боролся, это не помогает, потому что неправильно. Представим, что фантазия это некий сгусток энергии обладающий определенной разумностью. Время от времени эта сущность просто доит Вас, потому что взять над вами контроль очень просто. Мы все имеем минимум осознанности, которой едва хватает, чтобы не умереть. Осознанность это ключ к свободе. Я перестал сопротивлятся фантазии, я признал ее право на существование, я полюбил эту часть себя так же как и другие, более приятные мне. Любовь к себе и осознанность выносят на свет, то что скрыто в самым темных углах нашего подсознания. Других путей просто нет.

[emperator]

Срывы и запои- депрессия.
Воздержание- месяц. Тоже депрессия, дофамина нету.
За 3 месяца более менее востановишь мотивацию.

[Sensei]

Срывы и запои- депрессия.
Воздержание- месяц. Тоже депрессия, дофамина нету.
За 3 месяца более менее востановишь мотивацию.

А лучше год и не сторчатся от пост синдрома.

Сообщение отредактировал Sensei: 17 Январь 2020 - 23:41

[PavVA]

Снова пример отрицания себя. Об этом пишу постоянно. У меня тоже была фантазия. Причем она кочевала от девушке к девушке. То есть сценарий один, а лица разные. Потому что это моя фантазия, и живет она во мне. Я злился и зарекался и боролся, это не помогает, потому что неправильно. Представим, что фантазия это некий сгусток энергии обладающий определенной разумностью. Время от времени эта сущность просто доит Вас, потому что взять над вами контроль очень просто. Мы все имеем минимум осознанности, которой едва хватает, чтобы не умереть. Осознанность это ключ к свободе. Я перестал сопротивлятся фантазии, я признал ее право на существование, я полюбил эту часть себя так же как и другие, более приятные мне. Любовь к себе и осознанность выносят на свет, то что скрыто в самым темных углах нашего подсознания. Других путей просто нет.

не совсем понял, к чему вы клоните, причём тут фантазии и что я должен принять

[PavVA]

Срывы и запои- депрессия.
Воздержание- месяц. Тоже депрессия, дофамина нету.
За 3 месяца более менее востановишь мотивацию.

Постараюсь продержаться. Посмотрю как это повлияет на моё самочувствие, пропадут ли депрессивные мысли. Но мне кажется после 30 тут уже нужно минимум несколько лет восстанавливать психику, тем более с таким стажем онанизма. И тут не только воздержание нужно, а полностью менять свою жизнь. Стрессоустойчивости у меня нету, и чётких целей по жизни, вот в чём проблема. Тяжело пытаться настраивать себя на позитивное мышление в такие то годы. Нет уже той искорки в глазах и уверенности в том что всё ещё будет.  Поэтому и мотивация к воздержанию пропадает. Надеюсь этот дневник послужит мне дополнительной мотивацией, а возможно и не только мне.  Раньше на форум заходил только после срывов. На этот раз постараюсь каждые две недели отписываться. Тут же буду отписываться и о других своих целях. На данный момент одна из целей выучить английский. Пусть это будет какой то отправной точкой. 

[PavVA]

Не могу найти как обнулить счётчик воздержания на форуме

[Erick]

Почитай эту тему.

[PavVA]

Сегодня допустил себе такую слабость, лежал всё утро фантазировал на тему секса. В итоге едва ли снова не нарисовал себе порно рассказ в голове. Возможно из-за недавнего похода в ночной клуб, начал тамошних баб вспоминать с которыми танцевал. Подумываю над тем чтобы вообще завязать с такими походами и с алкоголем. Весь день в итоге прошёл впустую, тупо лежал в потолок смотрел, снова в депрессию впал. Не знаю влияют ли как то мои фантазии на настроение, либо это из-за алкоголя. Но я точно понял что если продолжу дальше жить в таком состоянии то мне хана. Очень сильно мешает то что постоянно в голове перебираю прошлое и размышляю на тему какой я идиот и что мог бы поступить как то иначе, и в целом прожить эту жизнь по другому, жалею о впустую потраченном времени, на игрушки на просмотр порно и т.д. Думаю надо просто силой отгонять такие мысли. Постараюсь как можно меньше думать о прошлом, больше о будущем. Заметил что хорошо помогает от депрессии изучение чего то нового, н.п. английский язык, либо физические нагрузки. Это наверное единственный способ выхода из депрессии, просто постоянно занимать себя чем то, через силу, через не могу. Где то читал что физические нагрузки, равно как и в целом саморазвитие в любом направлении помогает выработке дофамина, гормона счастья, не так сильно как сам секс, но зато потом не наступает чувство опустошённости и депрессии.

[PavVA]

Ещё такой вопрос к форумчанам, кто что думает об интернет знакомствах, через приложения подобные баду? Я лично не имел удачного опыта таких знакомств, встречался пару раз, но ничего из этого не вышло. Вообще не особо люблю такое общение, через интернет, просто другого способа знакомств не вижу. Я бы даже сказал что меня такое общение сильно отвлекает и напрягает. И большинство девушек там немногословны, неинтересны, и вообще не заинтересованы в знакомстве. Либо просто это я такой неинтересный пустой человек, с которым не о чём поговорить. Ну и плюс город у нас не большой, поэтому сложно кого то там из моего города найти. Недавно с двумя достаточно долго переписывался, в итоге одна просто слилась, может я не достаточно настойчив, но мне показалось что я ей просто не особо интересен. У второй оказалось есть ребёнок, к такому я пока тоже не готов. В итоге только расстроился, вообще по любому поводу начинаю расстраиваться, даже по такому незначительному. Кто что думает по поводу таких знакомств? Может ну его это всё? Может вообще забить на свои попытки найти кого то и тупо жить дальше своей жизнью? Хотя конечно хочется верить в то что в будущем я не буду одиноким человеком.

[PavVA]

Ещё одна мысль по поводу просмотра новостей по тв, либо в интернете. В последнее время стараюсь фильтровать просматриваемую информацию в интернете, новости почти не читаю и чувствую себя гораздо лучше, да и плюс время попусту не трачу на всякую фигню. Вообще сделал вывод просмотр/чтение новостей = плохое настроение = депрессия.

[Erick]

Поздравляю, теперь ты участник, а значит можешь отписываться на территории почти всего форума, но пока все ещё с премодерацией(проверкой сообщений модератором перед публикацией), но и она будет в скором времени снята. 

Я посоветовал бы тебе записаться в различные команды, по твоему вкусу.

 

Дневник переведён в категорию 30 лет и старше.

[PavVA]

сорвался я ребята. Окончательно и бесповоротно. Да, слабовольное я существо. Ну по крайней мере честно признаюсь, что сорвался, и блокировка порно не помогла. Единственное достижение что мои старые фетиши меня уже так не возбуждают, перешел на более легкое порно и эротику. А сорвался потому что нет видимо достаточной мотивации. В последнее время срываюсь примерно с частотой раз в две недели. Сегодня я может быть полон решимости, а завтра что нибудь перемкнет в мозгу и снова сорвусь. Пропадает мотивация и понимание нужно ли оно мне вообще, наверное нужно. Но при моей работе, при этом образе жизни для меня это стало способом снятия стресса наверное. Многие участники форума ведут здоровый образ жизни, занимаются спортом, правильно питаются, поддерживают правильный режим дня. При моей работе это все невозможно, ни правильное питание, нет времени чтото постоянно готовить, ни спорт, тоже нет времени, ни режим дня, т.к. работаю ночью. Поэтому примерно раз в две недели, когда накапливается достаточное количество сексуальной энергии, а вместе с ней и стресс, мозг просто переклинивает, особенно когда я сильно уставший, и таким образом избавляюсь от излишков энергии. При этом работа без особых физических нагрузок, скорее просто мозг устает после ночной смены, пью кофе чуть ли не литрами, и потом все просто переклинивает в мозгу. Но надо сказать что все же тут больше проблема в просмотре порно и моих фантазиях. В последнее время пропали фантазии о жестком сексе, что уже хорошо. Виной конечно просмотр порно. Подумываю пока бросить идею полного воздержания, с этим бороться только за счет силы воли при моем образе жизни бесполезно. Не хочется верить что я сдался, но видимо придется прибегнуть к самой мастурбации для снятия напряжения. Иначе рано или поздно снова начнут проявляться жесткие фантазии о сексе и желание просмотра жесткого порно. Тут проблема скорее в просмотре порно, а не в самой мастурбации. Никому конечно свое мнение не навязываю. Когда я дома, а не на вахте, для меня воздержание не является большой проблемой, при нормальном образе жизни. А вообще я для себя сделал вывод, что да, я не монах конечно, и не могу полностью избавиться от мыслей о сексе. Видимо тут проблема в моих внутренних убеждениях, ведь сам по себе секс это нормально и ничего постыдного в этом нету. По своему опыту скажу что мастурбация и секс по сути одно и тоже. Не верю я в эти всякие теории, что типо секс не равно мастурбация. Мастурбация, но только об девушку. А если секс это нормально, то и мастурбация стало быть тоже, уж простите. За это мозг и цепляется. Свою проблему больше вижу в порнозависимости. Наверное если бы у меня был регулярный половой партнер, то было бы гораздо проще. Но полностью избавиться от мыслей о сексе я так и не смог. Как я сказал, я не монах и считаю половой акт вполне нормальным явлением. И не смотря на свои 31 с утренней эрекцией у меня все нормально, поэтому снять напряжение возможно всетаки некий выход. Знаю что правилами форума запрещена пропаганда мастурбации в любом ее виде, но я свое мнение никому не навязываю, каждый случай индивидуален. Не верю я и в то что после длительного воздержания на меня найдет некая аура просветления и я стану другим человеком. Уже не в этом возрасте, я уже сформировавшийся человек. Люди занимаются сексом и не испытывают никакого стыда по этому поводу. У меня нет полового партнера, но есть сексуальное напряжение. Не считаю это чем то страшным снять свое напряжение таким способом раз в одну две недели без жестких фантазий и просмотра порно. Даже у мусульман это разрешено. Так же пришел к выводу что мастурбация вовсе не является причиной всех моих неудач в жизни, тут главное не переборщить и не скатиться на какие то жесткие фантазии или просмотр порно. Мои проблемы в жизни больше изза моей лени. Мастурбация это одновременно и причина и следствие. Я перестал себя винить в этом. Вижу проблему только в порно. Тут главное ваше отношение к этому. Единственный плюс от полного сухого воздержания несколько месяцев и более это то что ты просто наглее становишься, самоуверенность так и прет. Далее, после нескольких месяцев уже вряд ли что то меняется, самоуверенность и наглость пропадают, видимо тестостерон постепенно снижается. Для противоположного пола это конечно плюс, самоуверенность и наглость, но т.к. я месяцами нахожусь вдали от дома и с противоположным полом не общаюсь вообще то не вижу смысла в таком полном сухом воздержании. Конечно это все возможно выглядит как попытка оправдать себя из-за срыва. Но пока мое мнение по поводу воздержания такое. Видимо попробую пока так, я думаю такое снятие напряжения поможет избавиться от навязчивых мыслей о сексе и от желания просмотра порно, следовательно фантазии со временем без порно и просмотра другого эротического контента постепенно угаснут. Нет напряжения, нет фантазий, нет всяких фетишей и извращений, к которым приводят именно постоянные навязчивые мысли об этом, а не сама по себе мастурбация. Именно в этом я вижу проблему, во всяких извращениях, а не в самой мастурбации.
Пока как то так. Иначе не могу, единственный способ полностью избавиться от мыслей об этом наверное уехать куда нибудь в лес на годик, где нет всяких раздражающих факторов, нет интернета, телевидения, женщин. Просто пожить отшельником. Но это не вариант конечно.

[PavVA]

еще такой посыл, раньше я сильно убивался по этому поводу, из-за своих срывов, прямо до суицидальных мыслей. От кого то из форумчан прочитал такую мысль что мол лучше сдохнуть чем так жить. Ну каждый имеет право на свое мнение. Главное чтобы такие мысли не привели к печальным последствиям. Все же онанист не онанист в любом случае это человек, живой человек. Лучше уж так. Лучше принять себя таким какой вы есть, со своими недостатками, чем в петлю лезть. Если вы смогли полностью отказаться от своего порока, молодцы, это конечно очень хорошо. Но если вы периодически пребегаете к мастурбации для снятия напряжения, без просмотра жесткого порно, это не настолько страшно чтобы лезть в петлю из-за этого.

[PavVA]

много лишнего написал, не смогу я ведь просто так мастурбировать, буду и дальше пытаться справиться со своей похотью, просто порнушку посмотрел и вот результат. Кароче начинаю по новой, стыдно, столько лет, а мозгов все нет. Хотя утренняя эрекция это действительно проблема. Уже задумался над тем чтобы обрезание сделать.

[PavVA]

порно посмотрел, потому что на пароли свои наткнулся от блокировщиков порно, не удержался, дурак я и слабак. Пароли на этот раз вообще выбросил. Так что доступа к порно теперь вообще нету. Слишком я слабохарактерный чтобы не смотреть когда оно под рукой. Все от скуки, тоски и серости.

[PavVA]

чувствую себя сегодня просто максимально опустошенным, деградировавшим, на каком то дне бочки с дерьмом. Никакой энергии внутри, полное отвращение к сексу, не то что к мастурбации. Запомнить бы это чувство навсегда. Но нет же, знаю что пройдет неделя, две, и снова фантазии о сексе вернутся. Бывших онанистов не бывает, нужно постоянно себя контролировать.