Сообщений в теме: 54

[eustreptospon]

Всем привет. Мне 22 года, из которых 2 года я пытаюсь отказаться от того, почему мы все здесь собрались. Около 2-х лет я читал форум в гостевом порядке, и вот я решил зарегестрироваться. Я не занимаюсь онанизмом и не смотрю порнуху уже 26-й день. Такие сроки для меня уже привычны, поэтому ни настроение, ни жизнь особо не меняется. Иногда кажется, а зачем я всё это  делаю, если я так и остаюсь по жизни лузером? Поэтому я пришел к вам за поддержкой))). Надеюсь, с вами я смогу поменять свою жизнь к лучшему сам и помочь сделать это другим. 

[Sweet Morphine]

Добро пожаловать. 

 

Расскажи о себе. Чем ты интересуешься/занимаешься? Есть планы на будущее?

Ознакомился ли ты с правилами форума?

Оповещаю, что на данный момент ты находишься в Кандидатах и поэтому все твои сообщения будут проходить проверку перед публикацией. Приглашаю тебя ознакомиться с библиотекой АнтиО, правилами форума и прочими интересующими тебя разделами. Тема, в которой ты сейчас пишешь - это твой дневник.

 

Если у тебя возникнут вопросы, то задавай их.

Располагайся и всего тебе хорошего.

[woody]

Добро пожаловать на форум!!!,      

ниже оставил ссылки на полезный материал, если будут вопросы обращайся!!!      

_____________________________________

Faq

Дневники Победителей

Ставим Цели и выполняем

Статьи Антио

Наша борьба с пороком

[Сила В Пользе]

Я считаю, что ты сделал правильный выбор, что пришел сюда. Основная работа на тебе, правда форум тебе тоже поможет. Общий вопрос сближает людей, мужик. 

[ЧеловекМира]

Привет! Добро пожаловать на форум! Если будет нужна помощь, то обращайся! Правила здесь простые, как и в любом нормальном обществе, надо адекватно себя вести, не ругаться матом и не оправдывать онанизм, так как мы все знаем, что он вредит организму. Если хочешь, то можешь прочитать их более детально: Правила.

Пока ты в кандидатах, просто пиши в своём дневнике и тебя потом переведут в участники.

Чтобы воздерживаться надо соблюдать основное правило 3 Не:
1. Не трогать член, чтобы получить удовольствие.
2. Не смотреть возбуждающий материал.
3. Не фантазировать.

Во время ломок лучше выходить гулять или к людям, а также побольше работать и заниматься спортом. Первые 1-2 месяца у тебя будут физические ломки (абстинентный синдром), которые потом возможно сменятся психологическими (постабстинентный синдром). После каждой ломки будет подъём настроения. Поменьше сиди в интернете! Иногда могут происходить поллюции, но это нормально, они предотвращают простатит и так не вредят.

Также советую почитать мой сборник из нескольких статей.

Если совсем будет ломать, то пиши мне, если я на форуме, то отправлю тебе добрую картинку и ломка пройдёт!

Удачи!

[Мафиозник]

Ну 26 дней это не такой большой срок, чтобы почувствовать всю силу воздержания, ты год не дрочи и не занимайся сексом, потом сообщи нам о результатах))

[Маленький человек]

 Такие сроки для меня уже привычны, поэтому ни настроение, ни жизнь особо не меняется. Иногда кажется, а зачем я всё это  делаю, если я так и остаюсь по жизни лузером? Поэтому я пришел к вам за поддержкой))). Надеюсь, с вами я смогу поменять свою жизнь к лучшему сам и помочь сделать это другим. 

 

А зачем тебе, не воздерживаться оставаясь при этом лузером? Ради удовольствия?

Но мы живем не для одного только удовольствия и чрезмерное удовольствие губительно, так же как героин для наркомана.

 

Кроме того, воздержание уже помогло тебе хотя бы понять, что ты лузер и что с этим нужно что-то делать!)

Так что даже не думай останавливаться, вперед и только вперед! Воздержание - дарит свободу! 

[Roland19]

Всем привет. Мне 22 года, из которых 2 года я пытаюсь отказаться от того, почему мы все здесь собрались. Около 2-х лет я читал форум в гостевом порядке, и вот я решил зарегестрироваться. Я не занимаюсь онанизмом и не смотрю порнуху уже 26-й день. Такие сроки для меня уже привычны, поэтому ни настроение, ни жизнь особо не меняется. Иногда кажется, а зачем я всё это  делаю, если я так и остаюсь по жизни лузером? Поэтому я пришел к вам за поддержкой))). Надеюсь, с вами я смогу поменять свою жизнь к лучшему сам и помочь сделать это другим. 

Добро! Приветствую на форуме! А с чего ты решил, что ты лузер?? Подумай, может это у тебя такой вариант жалеть себя? Жалеть себя удобно, но толку никакого. А то, что ты решил завязать с о правильно, не сомневайся, это просто о похитрому тебя за нос водит, чтобы получить свое. На какие только хитрости не идет наркоман, чтобы получить дозу, тут что-то похожее. Удачи!

[eustreptospon]

Всем спасибо. Для меня важно то что вы говорите))). 

Про себя мне рассказать особо нечего. Я доучиваюсь в универе и параллельно работаю в одном из институтов Академии Наук. Денег сватает только на снимать однокомнатную квартиру на двоих с сестрой и на сходить в магазин раз в неделю. В общем, как у всех. Конечно же, такое положение вещей меня не устраивает. И я пытаюсь что-то делать. Именно что пытаюсь. Вместо онанизма пришла прокрастинация, и поэтому у меня не хватает времени на элементарные вещи, как поесть и поспать.  С личной жизнью все печально. Друзей особенно нету,, девушки тоже. В таком контексте жизнь особо радостной не видится. 

Пока учился в универе, ходил в качалку и тренировался в тайском клубе. Успехов особенно не было, из-за того же рукоприкладства + прокрастинирования. Поэтому когда встал вопрос что мне делать дальше, начать нормально учиться или продолжать тренироваться, я выбрал первый  вариант. Не могу сказать, что я доволен выбором, но так как я хотел заниматься именно той работой которую делаю (а точнее пинаю болты вместо её делания) сейчас, то не могу сказать, что выбор неправильный. 

Ещё мне трудно общаться. Даже сейчас, когда пишу эот пост, у меня в голове ваакум. Я не знаю, что и как мне рассказывать про себя. Вот Вам ещё одно  последствие брания себя в руки).

[eustreptospon]

Добро! Приветствую на форуме! А с чего ты решил, что ты лузер?? Подумай, может это у тебя такой вариант жалеть себя? Жалеть себя удобно, но толку никакого. А то, что ты решил завязать с о правильно, не сомневайся, это просто о похитрому тебя за нос водит, чтобы получить свое. На какие только хитрости не идет наркоман, чтобы получить дозу, тут что-то похожее. Удачи!

 

 

Ну, я бы не сказал что это вариант жалеть себя. Наоборот, люди, с которыми я говорил о своих проблемах, советуют мне относиться ко всему проще и научиться себя прощать. Но как тут себя простить за то, что в 22 года я не нажил никакого социального окружения, а тупо всё это время продрочил? \уже 2,5 года я бросаю (с 20 августа 2016 года) но так и стою на месте, а время то идет. Объективно, у меня всё не так уж плохо. У меня в семье хорошие отношения, на работе меня уважают и к моему мнению прислушиваются (ну, кроме конечно же начальства), я достиг определенных успехов в своей области. Но как же мне получать удовлетворение от всего этого, когда я не имею базовых вещей, которые вроде как полагаются в моем возрасте? Я понимаю, что в карьерном плане для моего возраста всё очень даже отлично, но я всё бы отдал взамен на то, что имеют мои ровесники. Я остался последним (из всех знакомых моего возраста), кто даже ни разу не целовался, не говоря уже про что-то большее. Я понимаю, это смешно читать, но для меня это действительно серьезная проблема. Как будто на лбу набита надпись "неудачник".

И я не могу сказать что я ничего не делаю, чтобы это исправить. Я стараюсь общаться с коллегами и сокурсниками, я ходил на быстрые свидания. Черт, я даже на улицах знакомился (не как пикаперы, а как нормальный человек). И ни разу не столкнулся с негативной реакцией. Как, собственно, и с успехами. Понятно, что от всего этого ощущается разбитость, апатия, и прочие традиции онанизма.

От всего этого существования порой хочется погрузится в болото  где-нибудь в Карелии и остаться там. Может, годам к тридцати что-то и поменяется, но всё же очень больно ходить по улицам/ехать в автобусе/сидеть на парах и видеть как люди моего возраста и младше строят отношения, некоторые женятся. А я, как кусок дерьма в проруби, не могу всё это организовать для себя, хотя объективно мне ничто не мешает.

[eustreptospon]

Такой крик души у меня здесь первый и вероятнее всего  не последний. Просто сегодня я очень сильно облажался в универе, уронил и без того невысокое обо мне мнение ребят с потока ещё ниже. Я понимаю, что выгляжу как истеричка, но у меня в жизни нет людей, которым я мог бы выговориться. Прошу отнеситесь к этому с пониманием. Надеюсь, всё наладится и мой дневник будет как у нормального уравновешенного человека.

[Сила В Пользе]

Мужик, ничего особо страшного нет. Работай над собой.  Самый главный собеседник и источник поддержки-ты сам. В твоих силах все поменять. Литература, работа над собой, тренировка и так далее

[Roland19]

Прочитал твои ответы. Правильно тебе говорят расслабься, поэтому расслабься. Не в смысле забей что-то на что-то, а учись относиться ко всему проще, и с юмором, второе тоже полезно и хорошо  . Далее, не смотри на других, у них своя жизнь, а у тебя своя, прочитал, тренируй теперь. У меня в универе тоже не было особо отношений, иногда я немного переживал, сейчас могу сказать, ерунда все это, зря переживал) Далее, когда учился, а учился в другом городе, у меня не было близкого друга рядом, чтобы можно было ему открыться, моих денег от работы в институте не хватало даже на однушку снять, я даже не помышлял об этом. Расслабься и работай над собой, все придет в свое время, или как говорят, делай, что должен, и будет, что будет.

[Химер Роковой]

Почитал твои посты и понял, что во много тебя понимаю, поскольку мы похожи. Мне также 22 года, проблемы с личной жизнью, ходил на тайский бокс, считаю себя лазером...
Не надо себя корить за все, многие даже не имеют того, что у тебя есть и то не считают себя неудачниками. Самое главное это то, что сейчас ты осознал свое положение и предпринимаешь действия на то, чтобы его улучшить. До тех пор пока ты борешься, у тебя не должно быть претензий к себе. То что в прошлом было остается в прошлом, к тому же в 22 года еще многое впереди.

[Сила В Пользе]

Химер Роковой, красиво сказал)

[Химер Роковой]

Химер Роковой, красиво сказал)

Спасибо, главное что правдиво)

[eustreptospon]

Всем спасибо за поддержку. 

Когда я здесь регестрировался у меня сложилось так, что я потерял всё над чем долго и упорно работал. Во первых, я уже около года готовил себе стажировку в США, но пока универ месяц всё согласовывал в своей бюрократической системе и ставил так нужные только им подписи, я протуканил дедлайн, и всё это время которое я собирал документы и материалы. Плюс посрался с ребятами с потока, причем по весьма незначительному поводу. В результате по моей же вине я потерял отношения, которые так долго и старательно выстраивал. Теперь они думают что я конченый мудак, который вечно чем-то недоволен. А тут ещё и канализация откинулась, я едва не затопил соседей. В общем, единовременно навалилось столько, что мне снова захотелось застрелиться. 

День потратил на поиск и посещение психотерапевта. Так что теперь голова более-менее вернулась на место, и я могу начать рассказывать о себе адекватно.

[eustreptospon]

Итак, меня зовут eustreptospon,  мне 22 года. Я занимаюсь этим делом почти десять лет. Может это странно, но я отлично помню день своего "первого раза" (это случилось 11 июня 2009 года, мне было 13 лет). Не помню как и каким образом, я передернул в первый раз. Перепугался страшно. Но уже к вечеру сделал ещё. А потом ещё. И ещё. И подсел где-то за 2-3 недели. Дрочил каждый день. Причем не только дома. Абсолютно везде (в туристической поездке с классом, с гостях, у родственников), где удавалось уедениться. В 15 лет сложился полный гешальт, я сделал это глядя порнуху. Порно я видел и раньше, лет с десяти.  "заботливые" ребята со старших классов рассыляли всем картинки соответствующего содержания, а на переменах показывали "интересные" видео. В общем, я нашел себе приятное и интересное времяпрепровожение. Пока мои одноклассники начинали ходить на гулянки и пробовали строить свои первые отношения, я с запоем глядел в монитор и делал эту мерзость. Доходило до того, что я дрочил в присутствии друзей. И естественно, они рассказывали это "крутым ребятам", с которыми хотели все общаться, чтобы вырасти в их глазах. Так что очень скоро в школе ждал меня "успех". Меня травили, надо мной смеялись, за мной не хотели сидеть за одной партой, за одним столом в столовке, и т.д. Я не понимал в чем причина, у меня развилась социофобия. Я стал всё свободное время проводить по схеме "поиграть в доту - подрочить - зайти на второй круг". 

К 11 классу я претерпел трансформацию примерно такую же, как Голлум в одной известной книжке. Мои ровестники физически и психологически развивались, многие уже попробовали секс и имели устойчивые отношения. Я был дрищем с ямами под глазами, который постоянно огрызается и ведет себя как какое-то дикое существо из леса. Понятно, что социальную жизнь мне заменяли запои в порнухе, с каждым разом всё более извращенной. К поступлению я готовился паршиво, при этом ожидая, что ЕГЭ я сдам легко и без проблем. Умом я понимал, что ничем хорошим это не кончится, но тем не менее, пока мои одноклассники готовились у репетиторов и договаривались с учителями о дополнительных занятиях, я "душил ужа". Я думал, что все мои проблемы связаны со школой и как только я поступлю в универ, у меня всё станет хорошо. 

[eustreptospon]

В универ мне удалось поступить только платно. Все бюджетные места заняли ребята, которые готовились. Я, несмотря на то что в принципе неплохо разбирался в предметах ЕГЭ (многим интересовался с детства), еле-еле набрал пороги прохождения. Поступил платно. В универе пытался построить свою жизнь с чистого листа. Первый раз попробовал завязать. Продержался 2 дня. В универе я очень хотел стать популярным и завести кучу друзей, в общем компенсировать отвратительные школьные годы. Поэтому я перенял клоунскую манеру поведения из школы. Как выяснилось, это было самым дерьмовым решением, которое только можно было принять. Я остался таким же неадекватным лузером в глазах общественности, каким я был в школе. Пробовал знакомиться с девушками. Перинимал всякие пикаперские приёмчики у "прогрессивных" товарищей вроде Алекса Лесли. Понятно, что очень быстро в универе я вызвал презрение к себе со стороны парней и отвращение со стороны девушек. Утешение находил все в том же "занятии самим собой".  Так как общагу мне не дали, я снимал квартиру за МКАДом у одной не совсем адекватной бабульки. Если раньше я хотя бы теснялся попасться на глаза родителям, то теперь у меня была полная свобода действий. Однажды я НЕДЕЛЮ не ходил в универ. Я даже не одевался. Я просо сидел с ноутбуком у себя в комнате, смотреть пронуху и упарывался до предела. С учебой сложилось у меня не особо. А точнее никак. Я любил то чем занимаюсь, я всю жизнь, хотел поступить именно на эту специальность, я не видел себя никем другим. Но я абсолютно не учился, в результате я завалил весеннюю сессию. Меня отчислили. Потом я конечно восстановился, но радости мне это не прибавило. Я оставался всё таким же недочеловеком, чья жизнь представляла собой один сплошной сгусток обиды, боли, разочарования. Однокурсники набирались опыта в отношениях, зарабатывали небольшие, но всё же свои, деньги, жили настоящей студенческой жизнью. От всего этого меня буквально выворачивало. Я не находил себе места от того отвратительного чувства что переполнило мою душу.

[eustreptospon]

В августе 2016 года я после очередного "марафона" чувствовал себя весьма разбито. Тогда я провел те несколько дней за просмотром БДСМ-видео, причем самого жесткого варианта. Я крепко перепугался. Я решил, что что либо слезу прямо сейчас, либо у меня окончательно уедет крыша. Я набрал в интернете запрос "как бросить дрочить". Нашел много всего, в т.ч. этот сайт. Но тогда он меня особо не привлек. На ютубе я увидел ролики Игоря Диаморфа, и решил что я попытаюсь от этого отказаться. Я не дрочил неделю. Я чувствовал себя превосходно. Что я могу абсолютно всё. Даже когда я сорвался на восьмой день, я всё равно был рад. Я чувствовал, что у меня может получиться. Что я смогу изменить свою жизнь.

Когда 1 сентября 2016 года я снова приехал на учёбу, я твердо решил что я всё в своей жизни поменяю. Я позвонил клуб тайского бокса и записался туда. Я отказался от пробного занятия, я сразу взял абонемент на месяц. Было жутко страшно звонить и говорить с тренером. Я полтора часа ходил по городу  с телефоном в руке, прежде чем нажать на кнопку "позвонить". После  звонка меня чуть не стошнило от ужаса. Но ещё я испытал облегчение и что то похожее на гордость. За то, что я сделал такой серьёзный шаг.  В универе я тоже начал вести себя по другому. Я начал больше говорить, идти на контакт с людьми. 

А потом всё покатилось к чертям. Так как физухи у меня было мало, тренировки давались мне очень тяжело. Кроме того, перед тренировкой у меня начали проявляться соматическе расстройства. То я хочу есть. то у меня голова болит, то ещё что-то. Очень скоро я начал пропускать их, сначала по одной в неделю, потом больше. Я чувствовал дикую вину, просто испанский стыд, когда смотрел на время, и понимал что сегодня в пропустил тренировку. Перед тренировками я пил кучу таблеток (мезим от живота, аспирин от головы и т.д.). Много ел перед тренировкой (часа за два до). Пробовал игнорировать всю эту хрень, пока однажды зимой на тренировке я не упал в обморок. Оказалось, я подхватил грипп, но проигнорил симптомы, решив что я просто сцу идти на тренировку. Пролежал две недели. Я был в панике. Не знал что делать. Я снова начал дрочить. Уже не так как раньше, с промежутакми от 3 до 7 дней между срывами. Запои по нескольку дней стали редкостью. Как и тайские тренировки. К весне частота хождения стала "одна тренировка через пять". Так как следующий год в универе был выпускным, встал вопрос, что я буду делать дальше. Я позвонил в клуб, сказал что ходить больше не могу (оправдывался какими-то нелепыми причинами), и с чувством глубокого лузерства положил трубку. К тому времени я уже получил работу в институте.