Всем добрый день. Хотел бы присоединиться к сообществу и иметь возможности вести дневник. Если позволите, коротко расскажу свою историю.
Впервые я попробовал в 14, сейчас мне 30 с хвостом лет. Все это время онанизм был мои постоянным спутником, основным, если не сказать единственным способом самоудовлетворения. Нет, безусловно, в моей жизни были и другие развлечения, но ни одно из них не могло в полной мере заменить мастурбацию. Я дрочил перед сном, дрочил чтобы убить время, доходило до того, что на море я заплывал в воду и втихаря наяривал на красивых девушек, загорающих на пляже. С появлением безлимитных тарифов я потерял счет времени. Иногда я мог часами смотреть порно и дрочить. У меня не было девушки, плоские и невзрачные, по меркам порно, одноклассиницы и однокурсницы меня не привлекали. Зачем трать время и деньги на реальную девушку, если в виртуальном мире тысячи, если не миллионы гигабайт порно на любой вкус. Тогда я еще не осознавал, что это был первый звоночек, предвестник надвигающейся катастрофы.
К слову сказать, о "вкусах" поначалу я довольствовался обычным порно, по мере появления нового контента я изучал все новые и новые теги и через некоторое время мои сексуальные предпочтения сильно извратились, но я этого не осознавал. Если обычные пары начинают экспериментировать после нескольких лет половой жизни, то я был пересыщен классическим сексом еще до начала интимных отношений.
О том, что у меня есть проблемы в этой сфере я узнал в 21, когда у меня состоялся первый контакт с настоящей девушкой. Меня попросту не возбуждало ее тело. Я начал склонять её к тому, что видел в порно, но она оказалась. В тот момент я все списал на неуверенность, алкоголь и первый контакт. В фантазиях я много раз прокручивал ту ночь и у меня все работало.
История повторилась во второй и третий раз с другими девушками. Я не понимал, что со мной не так! Перед мной лежит красивая девушка, ласкает меня, а я ничего сделать не могу. В тот день я впервые задумался о наличии проблемы, но до осознания всей ее полноты было далеко.
Три неудачных контакта развили во мне комплекс, мне стало страшно заводить отношения с девушками. Было мучительно унизительно каждый раз смотреть на вялый член, а потом на недоумевающие глаза партнерши. Отдушину я находил в порнографии. Искал ролики с девушками, похожими на тех, с которыми у меня не состоялось, и дрочил как будто бы в отместку до боли в простате. Так не могло продолжаться долго, меня гложил вопрос, почему в порно все нормально, а с реальными симпатичными девушками никак.
Ответ на этот вопрос пришел случайно: в один из отпусков вместо традиционного сингла я поселился в дуал с другим человеком, плюс отсутствовал интернет. По воле случая я был изолирован от порно, ну и стыдно было мастурбировать в присутствии другого человека. Так прошла неделя, моя первая неделя воздержания. Вернувшись домой я лез на стену от желания, но хотелось во чтобы-то ни стало осуществить контакт с живой девушкой. Я вызвал проститутку, каково же было мое удивление, когда возникла эрекция на потрепанное тело женщины средних лет. Но и с проституткой ничего не вышло. Я очень быстро финишировал в процессе феляции. После этого все было как и в прошлые разы, только путана не стала заморачиваться и подбадривать, а просто ушла, как тогда мне показалось, с ехидной улыбкой.
Это был мой 26 год. Только лишь спустя 12 лет практически непрерывной дрочки я осознал, что нахожусь в зависимости от порнографии... То есть порнография подобно синтетическому наркотику вытесняла мои естественные мысли, желания и предпочтения. Тут я начал осознавать масштабы катастрофы, а они были воистину велики: неуверенность в себе и закомплексованность как следствие череды неудачных сексуальных опытов, фактически девственность к концу третьего десятка (оральный секс не в счет), безынициативность, внешностью я стал походить на неряшливого задрота, ведь не надо было стараться кого-то впечатлить. Порно также исказило сексуальные предпочтения. Я же просматривал и [вырезано] видео, и видео [вырезано], и другие извращения. Где-то в подсознании сформировалась связь между полученным удовольствием и этими извращениями. То, что раньше отвращало, казалось не таким отвратительным и даже привлекательным. У меня даже проскакивали мысли попробовать что-то из того, что еще несколько лет назад вызывал лишь отвращения. Постепенно к проблемам половой сферы присоединились и проблемы со здоровьем. От промежности все время исходил неприятный запах. Как правило, душа хватало на 30 - 60 мин, потом запах возобновлялся. Это так неприятно, сидишь в шортах, а окружающие оглядываются и принюхиваются. Причем, если не дрочить хотя бы 1,5 недели, запах исчезал.
Я принял решение бросить. Но было легко сказать, куда сложнее сделать. Пагубная привычка просто въелась в меня, если несколько дней, пару недель я мог продержаться, то потом неминуемо наступал срыв. Его триггером могло послужить что угодно: глубокое декольте девушки на ресепшене, реклама с обнаженной моделью, слишком откровенная сцена в неэротическом кино - в общем любая картинка с намеком на секс. Срывы были серийными, т.е. если один раз дал слабину, то последующие дни так остервенело мастурбировал как будто в последний раз... После срывов было упадническое настроение. Я просто понимал, что слишком слаб, чтобы побороть порок. Из отягчающих: проживание с родителями и очень средний достаток, фактически финансовая зависимость от родителей. Я банально даже не мог подкупить девушку из деревни или студентку квартирой или достатком.
Время шло, мне хотелось что-то изменить в своей жизни, я нашел новую работу, но по-прежнему был стеснен в средствах. Тогда я взял деньги в банке на бизнес, мне казалось, что я смогу выбраться из бедности, если открою свое дело. С мастурбацией и порно я боролся с переменным успехом. Они по-прежнему меня контролировали, но я старался не поддаваться соблазну. Мне казалось, что в моей жизни наступает белая полоса, но бизнес прогорел. Я потерял все деньги и заработал кучу долгов. Тогда я впал в депрессию и мне нужен была эмоциональная разрядка. Я снова подсел на порно и дрочку. Минутные оргазмы поднимали настроение, но они были подобны лучику солнца в пасмурную и дождливую погоду: яркий свет на доли секунды, а потом снова пелена серости и свинцовое небо. Это тоска и безысходность просто убивали, меня начали посещать мысли о суициде, тогда я больше дрочил и тем самым только усугублял положение. Тот небольшой остаток гормонов радости, которые были в организме уходил вместе с семенем, в результате чего эпизоды депрессии становились только тяжелее.
Изменения ни могли не повлиять на работу. Я стал замкнутым, рассеянным, срывал все сроки, откровенно говоря, положил свой неработающий хер на работу. Итогом стало увольнение. Я остался без работы, у меня не было цели в жизни, на мне висит огромная сумма долга и я ничего не достиг в жизни. Вот я на мосту, смотрю вниз, так близко, но в тоже время высоко, один маленький шаг и все... Считайте меня конченным извращенцем, но я решил тогда не сводить счеты с жизнью, потому что не хотел умирать, не попробовав вагинальный секс. Ну а чтобы он состоялся надо завязать с порно и мастурбацией и начать все с нового листа. У меня как будто бы открылось второе ментальное дыхания, я впервые почувствовал, что могу контролировать порок, а не он меня. Я подрачивал, но это была своего рода инерция. Я начал фотографировать себя после дрочки и пообещал, если количество фотографий дойдет до 20, выложу их в сеть. За 18 год собралось 19 фотографий, последняя пришлась на вторую половину декабря 2018. У меня в запасе осталась "одна жизнь". Хочу попросить Вас помочь мне ее сохранить. Для простоты счета я в завязке с 01 января 2019.
Я по-прежнему испытываю все те проблемы, о которых писал выше, но в конце тоннеля видится свет. Не хвастовства ради, а просто для факта у меня, как оказалось, довольно умный мозг. Я просто раньше не замечал этот потенциал. Мне даются иностранные языки! Я подтянул английский до свободного и выучил немецкий, сейчас учу французский. Я хохмы ради откликнулся на позицию руководителя в своей сфере, мне дали тестовое задание и я его выполнил относительно успешно, даже получил хорошие отзывы. Сейчас прохожу многоуровневые собеседования и надеюсь, что получится после падения на ступеньку вниз вскарабкаться на две вверх по карьерной лестнице. Язык помогают заниматься проф. переводом. Я вышел внештатным переводчиком и пока что один из лучших в агентстве.
Установил тиндер, пока сходил на два свидания. Девушки немного не моего типажа, зато отличные собеседницы. Мне казалось, что я абсолютно не интересен противоположному полу, но оказывается мной интересуются.
Только у края пропасти я увидел свет, что позади меня. Невероятно хочу развить успех, но очень боюсь, что этот запал погаснет...
Мне бы хотелось вести здесь дневник, как это делают многие форумчане.
И, конечно же, решить ряд насущных проблем и попутно делится здесь рецептами преодоления трудностей.
1. Финансовая кабала
Я активно хожу по собеседованиям. Надеюсь получить должность руководителя. Зп выше чем на линейной позиции + переводы позволят погасить кредиты за 2 - 3 года.
2. Тело
Я катастрофически себя запустил. Нужно срочно идти в зал и приводить себя в форму, но сейчас каждая копейка на счету и, к сожалению, нет возможности отвалить крупную сумму за годовое членство. Насколько эффективны домашние тренировки? Смогу ли я нарастить мышечную массу дома? Сейчас я дрыщ с животиком.
Неприятный запах из паховой области исчез. Я стараюсь каждый день мыться и менять белье. Иногда отмечается боль в простате. Не знаю, норма ли это или нужно сходить к урологу.
3. Мозг
Мне нужно перезагрузить мозги. Я не знаю, как это сделать? Сходить к психологу, но он только будет слушать за мои деньги. А с деньгами сейчас туго.
Подумываю о том, чтобы выпить виагры и сходить к проститутке, чтобы избавится от страха вагинального секса, просто еще один нестояк меня убьет морально...
Еще я не знаю, что делать с тягой к [вырезано] и другим фетишам. Они лечатся или это теперь часть меня?
Спасибо, что уделили время моему дневнику.
Ограничь себя в указании конкретных жанров.
Куратор (person.f).
