Всем привет! Мне 32 года, с 13 лет начал рукоблудить помню с чего началось, появилась кассета с порно у друга и так зависали за просмотром, а после брал ее к себе домой и открыл для себя мир онанизма, как сейчас помню то время, единственное что наполняло смыслом мой день был онанизм, до этого мысли о О не возникали вообще и доступа в интернет тогда еще не было.
Днями напролет на улице со спортом и огромным энтузиазмом и идеями в жизни, полно увлечений и чувство постоянного счастья просто были непробиваемыми, каждый день новые идеи в них рождался потенциал какая то почва, в любом случае это было очень круто, помню то время, щас бы вернуть и не смотреть ту кассету, но увы.
С каждым годом онанизм стал укрепляться в жизни и с каждым годом жизнь ухудшалась, запал и энергия постепенно угасали, здоровый интерес к жизни начал пропадать и постепенно стал замечать что выбился из центра внимания друзей и их становилось все меньше. Да может быть масса причин, события в семье, отношениях и самих людях что окружали меня, но могу сказать точно что если бы не О, то банально мощная накопленная энергия дала определенный прорыв в жизни, будь то спорт или развитие других навыков.
Описывать студенчество и дальнейшую жизнь не буду, так как тут для знакомства и вывести саму суть. Скажу лишь что по сути как такового образования не получил, там где учился не нравилось нигде, туда впихнула мать она считала главное куда либо, а я считал что надо ответственно подойти к выбору профессии, но чего сам хотел не знал так как все силы уходили на отношения с девушкой, а без нее на О и так мотался несколько лет, к тому времени стал замечать проявление социофобии, страха и чувство глупой и необоснованной вины.
Потом было свое небольшое дело, открыл магазинчик запчастей возле автосервиса дело понемногу шло с этим росла самооценка что могу чего то достичь и что в жизни бывает все главное не опускать руки. И так мало по малу взял себя в руки стал развивать дело и занимался спортом, дело шло в гору с ним и прибыль, новые впечатления от жизни и новые двери были открыты и в то время почему то не было тяги к онанизму и энергия шла на бизнес. Шло время старые друзья стали маячить на горизонте вновь и начались загулы с ночными выпивками и случайными встречами.
И понеслась слив за сливом, девушки затем о и наоборот. Переросло в то что стал очень быстро кончать буквально пару минут уходило на секс, девушки это не нравилось, придумал новый метод дрочил до секса и как то удавалось но вяло, после этого сил не было ни на что , главное выспаться и есть, а спал по 11 часов. После таких экспериментов часто по неделям пропадало всякое желание секса и с этим появились проблемы с потенцией, как ни старалась всегда вялый. Списывал это на нервы, работу и всю бытовуху.
Но случилась ситуация от которой я просто ахр.ел, во время процесса он просто упал внутри НЕЕ когда я вынул он просто болтался как шнурок.!!! Я помню ее глаза ,я помню тот ужас что испытал и стыд причем у меня было желание, но не мог. Мы как то оба отшутились и скрыли удивления за маской юмора, но тогда понял что я делаю что то не так в своей жизни.
Потом наступил кризис, дело закрылось, девушка ушла , растворились "друзья" Разочаровался во всех и многих и понял что надо начинать с себя улучшать, а главное это здоровье и ради кого я сливаю себя, ради того кто уйдет при лучшем варианте.!?
Так ограничил себя в общении, девушках, а О не уходило из жизни.
Шли годы освоил новые направления, профессии создавал несколько проектов приносящий доход, жил этим особо ничем не интересуясь. Некоторое время путешествовал, ездил по России и в Европу, но ничего не радовало как будто мир перестал радовать, красок нет.
Списал это на то что живу без половинки и надо как то начинать строить отношения. Начал искать "других" не таких как все, знакомился на православных сайтах был полон энергии, итог был всегда один, все как одна пытались прогнуть под себя разными предлогами и стоило либо немного пойти на уступку либо "слить" полностью себя на них и в прямом смысле обесточиться снова расставание с их стороны.
Как то долго пишу, пересказ какой то, но всегда есть связь между сливом и провалом понял это не только из своих ситуаций.
Больше года назад нашел этот форум, долгое время читал изучал, но ничего не писал. Начал практиковать и вбил себе мысль, попытка должна быть одна иначе мотивация и уверенность что получиться будет снижаться. С первого раза продержался 103 дня и именно в месяцы я прожил самые яркие дни в своей жизни.
Понял это то что мне нужно, стал лучшей версии себя, как скинул протухшую кожуру и влился в мир, занялся спортом, бросил вредные привычке и кайфовал от простых мелочей, а мозг стал выдавать идеи не свойственные мне) Вобщем все радовало.
Все шло в гору и получалось, получал постоянное внимание от девушек. Познакомился действительно с верующей девушкой, она разделяла мои взгляды практиковали некоторое время вместе воздержание, ходили на службы в церковь ездили по святым местам прям была идиллия и в 27 она была девственницей. Все шло к семье, она очень хотела детей, да и я сам, так как поверил в нее и доверял.
И очередной раз после полного слива, наступила депрессия и апатия, а находясь в отношениях с девушкой достаточно сложно снова воздерживаться. Начало открываться истинное ее лицо, вместо поддержки равнодушие и попытки прогибов под себя.
Спустя 4 месяца после ее ухода я выяснил что она уже месяц почти как встречалась с парнем находясь со мной в отношениях и мило улыбалась говоря о наших с ней детях.
Речь снова не о женщинах и отношениях, а о сливе в никуда. По сути развитие вижу для себя только одно. Вкладывать энергию в себя и свое развитие в свое дело, нужные нам люди будут с нами либо не будут в том числе и женщины, но на этот раз я не должен ничего терять.
Рад быть на этом форуме. Цель долгое воздержание от выброса спермы, по возможности не сливать ее вовсе.
Создание бизнеса, занятие спортом, развитие личностных качеств, ясность ума и сила духа. Хочу практиковать медитацию.
Самое первое укрепление барьера от порно и эротизма, добиться полной деэротизации сознания и развить твердость веры в бессмысленность пустого секса. А главная цель первая это исповедь.
