Всем привет. Буду новеньким у вас)
Сразу скажу, на форуме я отмечаюсь впервые, хотя уже примерно полгода заглядываю к вам и читаю много всего интересного. Началось со статей о вреде о., затем, используя поиск, я искал ответы на свои вопросы, которые, оказывается, здесь уже освещались, потом просто стал читать дневники некоторых участников. И вот, наконец-то, решил стать частью команды по борьбе с этим пороком.
Итак... Не знаю с чего начать?.. Когда я начал заниматься о.? Как часто и почему? Ох, сейчас уже и не вспомню точно... Вроде, про о. впервые узнал от одноклассников. Они часто обсуждали подобные темы и хихикали с этих разговоров. Сам я не понимал что это и зачем, но...
Как-то друг показал мне одну из тех самых "папкиных кассет" на старом видаке..) и, вроде, с этого все началось... Потом я уже у себя дома находил всякие журнальчики, ну... и делал свои мерзкие делишки. С появлением дома интернета все стало очень просто и доступно. Когда я только начал - для получения удовольствия хватало 1-2 минут, а то и меньше. Уже тогда я мог заниматься о. по 2-3 раза в день. Возвращаясь домой со школы, я уже предвкушал, как вобью заветный запрос в поисковике и, в буквальном смысле слова, спущу свое напряжение.
Мне кажется, уже тогда я начал становиться закомплексованным интровертом, который все время сидел дома, ел, спал, играл в компьютерные игры и передергивал время от времени...
Как ни странно, это не помешало мне заводить отношения с девушками. Причем, это были именно отношения, а не сунул-вынул. Девушек было 4, с 2мя из них я даже не спал (скорее, ввиду того, что был неопытным школьником, хе-хе), хотя были хорошие приятные отношения и до сих пор сохранилось общение, и, дружба, в каком-то смысле.
С одной (последней) девушкой отношения были довольно длительные: 5 лет, 3 года из которых мы вместе жили. Был регулярный секс. В начале совместной жизни я и забыл про о., потому что это не сравнится с ощущениями от реального человека. Но со временем... Я не устоял перед соблазнами, которые маячат изо всех углов: интернет, реклама, кино, да даже вывеска на магазине - все навязывает красивых девушек, и...я не устоял. Изменять своей девушке я не хотел, ну а передернуть - это ж другое дело) С таким оправданием себя, я и начал расстегивать ширинку перед экраном своего компа, и спускать время от времени. Вначале, на сексе это не отражалось: пару раз в неделю был секс, и пару раз в неделю - рука+порнушка. Затем, первого становилось все меньше, а второго все больше...
Со временем с подругой мы разошлись. Нет, проблема была не в сексе, ни в его количестве и не в моем желании иметь других женщин. Проблема была в зависимости от о. А именно то, что о. делает тебя пассивным бесхребетным существом, а это ни одной девушке не понравится.
Без девушки я уже 2 года. Все это время с переменным успехом пытаюсь бороться с пороком. Я не считаю дни, часы, минуты и секунды - так, только примерно прикидываю. На текущий момент могу сказать, что самые большие мои сроки без о. - 15-20 дней. А в целом, стабильно, раз в 2-3 дня приспускаю. Иногда случаются запои. Бывает, передернешь с утра (стояк - страшный провокатор), потом в течение дня скучновато, и ты опять лезешь в трусы...И понеслась. Недельный запой по 2-3 раза в день, и каждый раз ты ищешь и ищешь заветные видосики/картиночки, и тратишь часа по 2 в день на это непотребство...
Собственно, зачем мне бороться с пороком? Я оцениваю себя адекватно. Суперкрутым перцем себя не считаю, но, и не думаю, что я совсем потерянный и безвольный червь - есть перспективные планы на хорошую жизнь, но о. и хорошая жизнь - несовместимы. Этот порок отнимает очень много сил и времени, меняет твое настроение (не в смысле, что это приятненько, а в смысле, что ты становишься уставшим, ленивым и раздражительным), меняет твое психоэмоциональное состояние не только на короткую, но и на долгосрочную перспективу, в конце-концов - он подрывает и физическое здоровье.
Теперь, наверное, еще немного о себе. Мне 24. Я не 2-метровый амбал, но и не карлик, не жирдяй и не дрищ (в старших классах в качалку ходил 2 года, мышцы еще остались, совсем чутка подзаплыли только)), на лицо не урод и не смазливый мальчик - обычный простой. Учусь в институте, на инженера, в этом году диплом защищаю. Сейчас нигде не работаю. Живу один. Люблю музыку (рок), сам на гитаре играю - это мое самое главное хобби, которое периодически меня поглощает. Кстати, именно тогда у меня и получается делать такие большие перерывы с о. Есть вредные привычки - люблю попить винца вечерами, в компании друзей/друга или сам...
Как и многие здесь, на форуме я зарегистрировался, чтобы вести дневник, делиться своими мыслями и переживаниями, искать поддержки у братьев по оружию, и посильно помогать тем, кому это необходимо. В общем, я хочу круто поменять свою жизнь, потому что я это МОГУ. Какие мои цели более конкретно? В идеале - полностью победить порок, вычеркнуть о. из своей жизни навсегда, самосовершенствоваться, а не саморазрушаться. Пока, на короткую перспективу (примерно, до конца января хочу все это реализовать), у меня такие большие цели:
1. Продержаться месяц (30 дней) без о.
2. Наладить режим сна. Конкретнее, ложиться не позднее 12 часов ночи как минимум 5 из 7 дней в неделю.
3. Свести потребление алкоголя к минимуму (1-2 раза в месяц в малых дозах и только в компании).
4. Минимизировать поглощение вредной пищи. Хотя бы не есть фастфуд, чипсы и сладости - только домашняя еда.
5. Вернуться в спорт. Вначале это хотя бы ежедневная утренняя зарядка+отжимания+приседания и бег. Далее будет возврат в спортзал.
Прочитав эти пункты, мне кажется, у вас может возникнуть 2 вопроса:
1. Форум посвящен борьбе с о., причем тут остальное?
2. Вот ты так красиво говоришь, что сделаешь то-то и то-то, а потом к каждому пункту у тебя есть какое-либо "НО".
Отвечу так. Во-первых, я считаю, что нельзя получить результат от устранения одного вируса, надо бороться с заразой комплексно, а все вышеописанное - влияет на здоровье/настроение и т.д. Например, все мы знаем, что с бодуна просыпается дикая хочуха. В некоторых случаях запои в о. у меня начинались с запоя реального.) Во-вторых, этот план растянут во времени, до конца января. То, что указано в пунктах - это места для "галочек", которые я поставлю, либо не поставлю 31 января. Если ставить себе цели типа "никогда не дрочить", "никогда не пить", "никогда не есть ничего вкусного" и т.д., то ты к цели никогда не придешь, потому что это сложно, и у тебя опустятся руки. Главное - постепенно, шаг за шагом идти к конечной цели. Я верю, что в конце пути я полностью справлюсь со всеми этими пороками и моя жизнь никогда не станет прежней)
Ох, ребят, простите, если у вас устали глаза) Пытался хорошо начать, чтоб все сразу поняли, что я за человек и какие мои цели. Надеюсь, модеры пропустят меня и этот пост будет первым в моем дневнике уже в основном форуме. В тексте присутствует юморок, с долей самоиронии и иронии в отношении о. - это ни в коем случае не троллинг - просто с долей юмора проще вести любую работу, в том числе и работу над собой.
Всем спасибо за внимание и удачи в бою! 
спасибо 
или что-то в этом роде. По мне, так это слишком мерзко, хотя и действенно. Я же просто увожу свои мысли в другую сторону, например, пытаюсь вспомнить о каких-то делах, которые надо сделать сегодня или в ближайшие дни, и обдумываю, как и когда я буду их выполнять. Еще лучше - взять и что-то сделать своими руками. Если делать нечего совсем - я в таких случаях начинаю уборку по дому (но это обычно впадлу - надо себя заставлять). Напишите, кто и как отвлекается от эротических мыслей и соблазнов?
начались каникулы...но, есть и небольшие минусы.
5 дней воздержания коту под хвост, это не может не огорчать. С другой стороны - мои срывы заканчиваются запоем: как мининмум я в первый день срыва думаю "терять нечего - уже ведь передернул - можно и еще пару раз, а завтра точно не буду" ну и так далее... Но срыв сегодня был только 1. Я сразу взял себя за шкирку и вытащил на улицу в лютый мороз. Сразу после срыва настроение не испортилось: я не винил себя и не думал "какое же я г..в..но". Я просто вычеркнул этот срыв из своей памяти и представил, что все по-прежнему хорошо, я держусь, ничего кардинально не изменилось, надо продолжать свой путь... Так что я не унываю, но мне стыдно. Стыдно в первую очередь перед всеми, кто читал мой дневник. Заметил, что раньше было проще оправдываться после срыва, и проще было поддаваться искушению. Когда я завел дневник, любая возникающая мысль о передергивании вызывала цепочку рассуждений, типа: "блин, как же я потом на форуме буду выглядеть? Как я напишу что сорвался?.. Какой позор будет, я ведь обещал, и не сдержал слово...". Сейчас понимаю: да, мне и правда стыдно. Я дал слабину, проявил безволие, слабодушие, называть можно по-разному... Но плохой опыт - тоже опыт. Теперь я понимаю, насколько неприятно сознавать ошибки прелюдно, Пусть даже и анонимно. Надеюсь, это поможет мне держаться еще крепче. Виню ли я себя? Честно, да. Но я стараюсь об этом не думать. Потому что если на этом зацикливаться, то возникает порочный круг. Ты думаешь, что и так сорвался, и смысла сдерживаться нет (хотя бы какое-то время) и уходишь в запой. Так что... Завтра будет новый день, на этот раз я не оступлюсь. Кстати, после "окончания" процесса, я не испытал особого удовольствия. Меня больше толкало возбуждение, возникшее здесь и сейчас. Даже в процессе возникала мысль "что я делаю? мне же будет стыдно?". Однако, останавливаться я не стал. Хотя и понимал, что это необходимо... не знаю почему. Хотя, знаю. Это зависимость. С которой можно и нужно бороться. Когда туман возбуждения испаряется - чувствуешь себя, ну, не то чтобы отвратно, но довольно мерзко. Главное чаще напоминать себе об этих ощущениях. 
дада. Вот почему всегда так? Кажется, что все прекрасно, ты уже не один день на воздержании, и тебе эта гадость не нужна, ведь жизнь и так прекрасна - в ней есть много всего помимо инстинкта размножения, тем более удовлетворяемого таким мерзким способом... И из-за какой-то ерунды ты сливаешь. Потом второй раз, потом третий... И это за один день! Ужас. Два дня я в подавленом настроении, никаким спортом я, естественно не занимался, про режим сна вообще молчу... Но, сегодня первый день, как я взял себя в руки. Проснувшись, долго в постели не валялся, сразу встал и за разминку. Отжимания, душ, завтрак, прогулка на улице. Настрой боевой. Все что нас не убивает, делает нас сильнее. Главное - вставать и продолжать идти к цели. Я все смогу, я сильнее порока!
