Сообщений в теме: 3

[Волшебный Парень]

"Мне кажется, правильно поставить вопрос будет так: где грань между реальной заботой в любви и проявлением презрительного своеволия в решении за другого."

"Это типа как гипперопека родителей и вытекающее «яжежызньтибепосвятил-а», и реально необходимая забота нужная ребенку с последующим отпусканием его во взрослую самостоятельную жизнь?"

"Взять на себя ответственность за другого в необходимой ему мере и не более того.
Найти ответ на вопрос: как понять, ты еще заботишься или сдерживаешь развитие. Заботишься или лезешь в чужую зону ответственности.
Да, поиск баланса, с одной стороны дать максимальную заботу и с другой стороны не перейти эту черту"

"Не плохо"

"Если ты не недодаешь человеку заботы, он требует ее от тебя, если даешь слишком много, то он отстраняется от тебя и пытается оторваться"

"(Заботишься или лезешь в чужую зону ответственности.) - Хорошая трактовка образа"

"Но самая жесть еще в том, что кроме твоей оценки есть еще и восприятие другого человека, который может как принять твою искреннюю необходимую заботу за излишество, так и за недостаток участия, так что тема эта — сложная просто беда…
Т.е возможны ситуации:
Ты оказываешь реально необходимую заботу; он принимает с благодарностью
Ты оказываешь реально необходимую заботу; он принимает с чувством недостаточности твоего участия
Ты оказываешь реально необходимую заботу; он принимает с чувством избыточности твоего участия
и.т.д …"

"Ну, варианты ограничены тем не менее. Шесть штук получается. Твои три. Плюс «Ты НЕ оказываешь реально необходимую заботу» и те же самые три реакции. и задача из шести получить самый верный: «Ты оказываешь реально необходимую заботу; он принимает с благодарностью». для этого нужно не просто давать то, что реально надо, но и быть в балансе с человеком, которому даешь. быть в гармонии с ним и взаимно чувствовать с ним друг друга.
Надо любить его по-настоящему и всё. И контролировать себя, чтобы истинная любовь, не переходила в эгоистичные выпады аля «ещё и это можно сделать, потому что хочу». Нужно любить тихо и аккуратно и прислушиваясь к совести.
Да, сложно это, очень."

"Да, конечно, надо любить, в этом то и проблема… без любви тут сплошные косяки и выяснение кто кому чего должен и не должен.
А ведь все мы только учимся любить :)"

"Конечно учимся, это работа всей жизни, постигать грани любви"

" И ты был 100% прав в том, что предлагая другому любовь, нельзя ошибиться, но другой он может ошибиться даже если ты предлагаешь ему любовь и это его свобода выбора и надо быть к этому готовым, отдавая любовь, ты не должен ожидать любви взамен, как-то так…"

"Именно так, да."


Диалог спёр с сайта Александра Фломастера.

[Ni5kel]

Это когда ты делаешь что-то чтобы другому было лучше из любви, а не пытаешься его заставить делать, то что ты хочешь прикрываясь любовью-заботой. 

[Волшебный Парень]

Точно. Хорошая мысль. Бывает, что испытываешь к человеку влечение и начинаешь делать ему хорошо, а на самом деле, это попытки манипулировать, желание получить от него что-то. Хочешь тупо потребить человека (не обязательно трахнуть, но именно потребить), и искренне убежден при этом, что любишь его. 

В случае отказа, называют это невзаимной любовью и страдают потом по несколько лет.

Но мне кажется, невзаимная любовь это вещь, которая намного глубже. Ведь можно искренне любить человека и правда стараться делать ему хорошо. В таком случае, вероятность того, что вам ответят взаимностью гораааздо больше. Потому что настоящие чувства с намного большей вероятностью вызывают взаимность. А если нет, то вот это уже действительно невзаимная любовь. И отпустить такого человека,  мне кажется, намного легче. Ведь ты испытываешь к нему настоящее, а он в ответ ничего к тебе попусту неспособен испытывать, ну значит, действительно не твой человек. И страдать нету смысла. 

Сообщение отредактировал Волшебный Парень: 08 Декабрь 2018 - 13:16

[Tyler_Durden]

Одна простая концепция. Если родители несамодостаточные, то их дети такие же.  От чего родители говорят "яжтебявоспитал " "ктомнестаканвстаростипринесет".  Они это говорят из-за своей несамодостаточности и не умения чувствовать собственную ответственность за жизнь. Когда нет этого качества, тогда и родителям страшно открыто сказать "сынок , ты уже засиделся у нас дома, иди-ка строй свою личную жизнь". Им страшно это сказать, потому что у них сидит мысль о том, что это может разорвать с детьми отношения и они останутся одни. никому ненужны, мало ли этот жест воспримится сыном , как рассторжение родственных узов(вы чужие) .  То есть, если родители такие, значит ты вырос таким же, в тебе сидят такие же программы. Хотя ты можешь думать, что ты другой.  Поэтому ответ мой таков, грани никакой нет.  Просто либо есть это качество в человеке либо его нет.