Сообщений в теме: 25

[Revival Project]

Приветствую всех участников данного форума. Как и все вы, я оказался в западне данного порочного занятия, всасывающего из тебя энергию и уничтожающего в тебе личность. С недавних пор пришло осознание того, насколько я серьезно зависим от данного порока в совокупности с порнозависимостью. Они просто забирают мое драгоценное время и делают меня ущербным и никченным...

Данная история тянется с самого раннего возраста, с детского сада. Тогда, конечно, я просто достигал оргазма без слива путем трения о постель своим половым органом, притом на уровне баловства без каких-либо серьезных последствий.

Но все в корне поменялось с 12 лет, как появился интернет. Море доступной порнографии просто поглотила меня и из уверенного развивающегося парня сделала меня замкнутым и не уверенным в себе мальчишкой, не способного постоять за себя и не пользующегося авторитетом в классе. Просто очень тяжело сейчас осознавать, что эти пороки мешали мне полноценно жить, но у меня тогда не было никаких знаний, а пороки съедали меня изнутрии... Ни дня не проходило, как было желание опустошить себя, даже с утра перед занятиями в школе. При этом пересмотрено огромная коллекция порнографии. Это все делало меня ущербным и слабым как физически, так и со стороны волевой. Даже противоположный пол меня призерал, до такой степени я был никченным...

Данная полоса моей жизни длилась до старших классов, после чего тенденция моей порочной жизни начинала стремиться в сторону уменьшения, но все ещё желание было сильнее меня...

Все меняться стало в лучшую сторону с того момента, как я поступил в университет. Суета, адаптация и много дел отодвинуло мое желание мастурбировать и смотреть порнографию на некоторое время, и начались перемены в моей жизни. Впервые я почувствовал, что могу менять свою жизнь к лучшему, чего то добиваться. Я перестал бояться... Меня начали уважать, помогать мне, продвигать... Противоположный пол стал обращать на меня внимание, интересоваться мной как личностью...

Но отсутствие опыта отношений и познаний дало о себе знать, и пороки вернулись вновь и снова начался порочный круг... Снова чувство ничтожности... Как мне тогда казалось онанизм это способ уйти от проблем, расслабиться. Как я ошибался...

Университет окончен, получена повестка в армию. Я рассчитывал, что это шанс покончить с зависимостью, стать сильным мужчиной... Первые 8 месяцев я действительно держался и не думал об этом. Жизнь снова налаживалась, служба шла хорошо. Но потом попал в госпиталь... Начали сниться просто дикие вещи, эротика, секс... И снова себя слил... Все пошло на перенос, пропало желание что-либо делать и как-то мотивировать себя.

Служба закончилась. Я вернулся домой. Я думал, что поборол зависимость от порно, но как я ошибался... Срыв и беспрерывный марафон на три месяца. Я чувствовал себя просто истощенным... Зависимость победила меня и уничтожила... Из уверенного парня снова закомплексованный мальчик... Ужас. Порнография поглотила меня, стала более извращённой, грязной... Я испугался.

Но появился первый лучик надежды... В мою голову начало приходить понимание, что так больше не может продолжаться и надо срочно что-то менять в своей жизни. И тут я наткнулся на канал "I know" от Олега, форум "АнтиО", ЖБО, начал изучать материал и меня как громом поразило. Какой же я был дурак, что раньше не познал этого всего, я думал на все, но не на онанизм и порнозависимость... И тогда я начал серьезно бороться с пороками. Но желание и зависимость все ещё были сильны...

Я сменил обстановку, уехал на заработки, но периодически я срываюсь и воздерживаюсь снова. Но так продолжаться больше не может. Ко мне пришло понимание, что жить без пороков гораздо проще и легче, когда о твоей проблеме знают другие - такие же единомышленники, как и я. Когда тебя поддерживают и поощряют, ты понимаешь, что делаешь правильно, то что должен был сделать давно...

Сегодня, 10 ноября, я посмотрел на себя в зеркало и решил - все, хватит...
Я запускаю проект "Возрождение", возрождают себя, создаю из себя новую, уверенную личность...
Я уверен, что добьюсь своего и достигну своей цели, я верю в это. Раз у других это получилось, значит получится и у меня!
10 ноября 2018 года - начало новой жизни. Жизни,в которой нет места порнографии и онанизму.

[Revival Project]

Здравствуйте, уважаемые участники данного форума. С кем-то уже знаком, с кем-то только предстоит завести знакомство, но решил таки создать новый дневник и начать с чистого листа, ибо свой старый дневник я забросил.

Расскажу немного о себе.

Мне 23 года. Родился и рос в поселке, без особых перспектив развития и с неблагополучной обстановкой.

"Как и все вы, я оказался в западне данного порочного занятия, всасывающего из тебя энергию и уничтожающего в тебе личность. С недавних пор пришло осознание того, насколько я серьезно зависим от данного порока в совокупности с порнозависимостью. Они просто забирают мое драгоценное время и делают меня ущербным и никченным...".

Так я считал, когда создавал свой старый дневник, но по истечении некоторого времени, а также осознания методом проб и ошибок я выявил для себя, что в корне я зависим не от онанизма. Нет. Моим главным врагом стала порнозависимость. Именно она является источником разрушения моей жизни и всех проблем: тревога, прокрастинация, социофобия, проблемы со здоровьем и т.д. Конечно, мастурбация стала тем самым источником моей беды и ни в коем случае не оправдываю данное занятие и даже осуждаю его, но все же основной вред в моей жизни принесла именно порнография.

Как все начиналось.

Данная история тянется с самого раннего возраста, с детского сада. Тогда, конечно, я просто достигал оргазма без слива путем трения о постель своим половым органом, притом на уровне баловства без каких-либо серьезных последствий.

Но все в корне поменялось с 12 лет, когда появился интернет. Море доступной порнографии просто поглотила меня на срок более 10 лет и из уверенного развивающегося парня сделала меня замкнутым и не уверенным в себе мальчишкой, не способного постоять за себя и не пользующегося авторитетом в классе. Просто очень тяжело сейчас осознавать, что эти пороки мешали мне полноценно жить, но у меня тогда не было никаких знаний, а пороки съедали меня изнутрии. Ни дня не проходило, как было желание опустошить себя, даже с утра перед занятиями в школе. При этом пересмотрено огромная коллекция порнографии. Это все делало меня ущербным и слабым как физически, так и со стороны волевой. Данная полоса моей жизни длилась до старших классов, после чего тенденция моей порочной жизни начинала стремиться в сторону уменьшения, но все ещё желание было сильнее меня. Несмотря на свою зависимость учиться на удивление мне всегда удавалось хорошо и класса до 10 был стабильным отличником, в дальнейшем перешедший в "класс" ударников.

Все меняться стало в лучшую сторону с того момента, как я поступил в университет. Суета, адаптация и много дел отодвинуло мое желание мастурбировать и смотреть порнографию на некоторое время, и начались перемены в моей жизни. Впервые я почувствовал, что могу менять свою жизнь к лучшему, чего то добиваться. Чувство страха отступило. Меня начали уважать, помогать мне, продвигать. Противоположный пол стал обращать на меня внимание, интересоваться мной как личностью.

Но отсутствие опыта отношений и познаний дало о себе знать, и пороки вернулись вновь и снова начался порочный круг. Снова чувство ничтожности... Как мне тогда казалось, онанизм и порнография были способами уйти от проблем, расслабиться. Как я ошибался.

Университет окончен, получена повестка в армию. Я рассчитывал, что это шанс покончить с зависимостью, стать сильным мужчиной. Первые 8 месяцев я действительно держался и не думал об этом. Жизнь снова налаживалась, служба шла хорошо. Но потом попал в госпиталь... Начали сниться просто дикие вещи: эротика, секс, что стало причиной моей мастурбации. Все пошло на перенос, пропало желание что-либо делать и как-то мотивировать себя.

Служба закончилась. Я вернулся домой. Я думал, что поборол зависимость от порно и решил проверить свою волю. Последствия оказались очевидным, иначе бы меня здесь не было. Беспрерывный марафон на три месяца. Я чувствовал себя просто истощенным. Зависимость победила меня и уничтожила. Порнография поглотила меня, стала более извращённой, грязной. Более того, я прекратил смотреть порно фильмы и перешёл на онлайн веб секс-чаты. Считал, что я якобы наблюдал за живым человеком, только через камеру. Но это все равно была порнография чистой воды.

Но появился первый лучик надежды. В мою голову начало приходить понимание, что так больше не может продолжаться и надо срочно что-то менять в своей жизни. И тут я наткнулся на канал "I know" от Олега, форум "АнтиО", ЖБО, порнозависимость.ру, начал изучать материал и меня как громом поразило. Какой же я был дурак, что раньше не познал этого всего, я думал на все, но не на онанизм и порнозависимость. И тогда я начал серьезно бороться с пороками. Но желание и зависимость все ещё были сильны.

Я сменил обстановку, уехал на заработки, но периодически я срываюсь и воздерживаюсь снова. Но так продолжаться больше не может. Ко мне пришло понимание, что жить без пороков гораздо проще и легче, когда о твоей проблеме знают другие - такие же единомышленники, как и я. Когда тебя поддерживают и поощряют, ты понимаешь, что делаешь правильно, то что должен был сделать давно.

10 ноября я запустил проект "Возрождение", тем самым преследуя идею возражения своей личности. За эти прошедшие почти 3 месяца я добился определённых результатов. Нет, побороть зависимость пока не удалось, но я сократил частоту злоупотребления практически в 6-7 раз! Если раньше я просматривал порнографию чуть ли не каждый день, то теперь я ограничился до 4-5 раз в месяц и реже. Довольно неплохое начало. При многом мне помогла тёще и введение бальной системы в виде таблицы, отражающая наглядно прогресс моего восстановления.

Начальный этап стал неким полем для работы над ошибками. Чредой побед и поражений. За это время я познал многого по своей проблеме. Выявил для себя сильные и слабые стороны. Начал менять уклад своей жизни. Но ещё предстоит сделать очень многое, ибо порок ещё не побеждён и он довольно силен. Усугубляет ещё и то, что у меня не было сексуального опыта, а мозг по-другому и не знает, что такое секс.

Поэтому, когда я подкопил достаточно знаний и опыта, настала пора перейти к новому этапу моего восстановления. "Перезагрузке". Восстановления связей моего мозга и полному отказу от порнографии. Моя ближайшая цель - 100 чистых дней до моего дня рождения. Без порнографии.

Я приобрёл электронную книгу, чтобы изучать и читать познавательную литературу. Возобновил изучение английского, начал процесс отказа от сладкого. Начал снова посящать зал. Практикую медитацию. А самое главное - возобновил введение дневника. Ибо ваша поддержка нужна будет на данном этапе как никогда.

Понимаю, что не будь в моей прошлой жизни онанизма и порнографии я бы мог добиться и сделать гораздо большего, гораздо. И что самое интересное, мои родители наверняка догадывались о моих грехах. Но с их стороны это была ошибка, что они не рассказали мне, насколько это все фатально и может привести к тяжёлым последствиям. А мои друзья меня постоянно упрекали, что ты обязан заниматься сексом и без него ты будешь никченным и так умрёшь девственником.

Спустя время, когда ты осознаешь многие вещи, тебе становится жаль людей и общество, у которого настолько промыты мозги и до ужасного извращено, что ты чувствуешь себя неким просвященным и независимым во мнении от большинства в этом мире.

Но все таки мне ещё предстоит самое главное из всего выше сказанного. Изменить отношение к порнографии. Я и сейчас понимаю, что она вредна и она лишь делает хуже от каждого просмотра, но я продолжаю возвращаться к ней. Нужно изменить отношение на подсознательно уровне. Убедить себя, что без неё будет лучше. Проделать большую работу над собой. И тут также понадобиться ваша помощь, мои читатели.

"Тяжёлое время порождает сильных людей - сильные люди порождают спокойное время. Спокойное время порождает слабых людей - слабые люди порождают тяжёлое время" - гласит китайская мудрость. Пора мобилизовать все свои силы и сделать большой рывок вперёд к своему светлому будущему. Будущему без порнографии и онанизма. Ибо
"Не бывает великих дел без великих препятствий".

Сообщение отредактировал Revival Project: 03 Февраль 2019 - 13:49

[Revival Project]

"Тяжёлое время порождает сильных людей - сильные люди порождают спокойное время. Спокойное время порождает слабых людей - слабые люди порождают тяжёлое время." © Китайская мудрость.

К чему я начал с данного высказывания, которое закрепилось в моем сознании? Как ни странно, оно очень зацепило меня и заставило задуматься. А ведь действительно, мы стали слабыми...

Мы живём в относительно спокойное время, где обеспечены необходимыми благами. У нас есть все, чтобы развивать себя. К примеру, книги, интернет, опыт поколений. Наши предки за относительно небольшую историю существования человечества накопили довольно таки богатый опыт, прошли через множество войн и катаклизмов. Технологии скакнули вперёд, поменялись многие уклады жизни. Казалось бы, смотри на опыт прошлого и живи в счастливом будущем!

А что мы видим по факту? Человечество деградирует... Стремительно деградирует. Навязан культ промискуитета: секс везде и повсюду считается нормальным, СМИ погрязло в грязи, порнография повсюду, при том грязная. Сериалы, фильмы... Вся индустрия пропитана сексом и развратом. При том, что это все называется с малых лет.

Мужчины начинают думать совсем не той "головой", не развивают себя, как личность, как пасионария, у которого есть главная цель - изменять мир к лучшему. А женщина - его верная спутница, которая поддерживает его в этом пути и придает ему силы изменять мир.

Но картина далеко обратная. У мужчины все склоняется к цели поиска секса и до развития мира ему абсолютно все-равно. А женщина считает, что манипулирование мужчинами есть нормальная жизнь и то, что показывают в сериалах и пишут в журналах есть настоящая и истинная жизнь. Мы все виноваты: сексуальная безграмотность сделала мужчин слабыми и безвольными менять жизнь к лучшему, а женщин строить крепкую семью. Увы.

А государству это удобно... Когда мужчина отпахал на работе, слил себя, выпил пива, зомбировался нашими федеральными СМИ и так по новой. Женщина же поставила под каблук немощного мужика, выжала из него все соки и при этом осталась несчастной.

Заметили, как в настоящее время устроена реклама? Чуть ли не в каждой трети есть сексуальный подтекст. Маркетологи бьют по инстинктам, усиливают их и подавляют сознание и воспитание. В итоге мужчина становится агрессором и преступником или уходит рано из жизни истощенным и подавленным, а женщина торгует своим телом или же пользуется положением возможного изнасилования в своих целях.

Это также удобно с целью выкачивания денег. Тарифы растут, цены летят вверх, но гражданин лишь поворчит и успокоется. Потому что ему всё-равно. Ему и так хорошо. Даже не то, что бы хорошо - безразлично. Его больше волнует, как по быстрому удовлетворить себя, отстраниться от проблем.

Никаких правильных воспитаний молодежи в сексуальной жизни, правильности и чистоты отношений. Выгодно, чтобы люди вкладывали деньги в свое лечение. Заметили, как в последнее время стали рекламироваться препараты от простатита, БАДы, ВИА ГРы, средства для повышения тестостерона? А алкоголь чуть ли ни на каждом углу. А затем проблемы в сексуальной жизни, больные дети. Плюс сюда наркомания, сигареты... Люди сами вырождают себя.

Лень, прокрастинация, боязнь инициативы, стремления выйти из зоны комфорта. Это все привело к тому, что мы имеем сейчас - к застою, к кризису. К чему это приводит, если тенденция не меняется к лучшему, думаю говорить не стоит.

Я никого ни в коем случае не хотел обидеть, а если и затронул кого, не судите строго. С воздержанием начинаешь раскрывать глаза и мыслить трезво.

И как же нам изменить мир к лучшему, выйти из помойной ямы, в которую мы все стремительно катимся? Прежде всего надо начать с себя, менять свое сознание и отношение к миру. Избавляться от пороков, которые не дают нам действовать. А медлить времени, увы, у нас больше нет, ибо ситуация не утешительная...

Хочу подытожить, что только мы несём ответственность за свои поступки, только нам решать, кем мы хотим быть. Только тогда ты сможешь стать хозяином своей жизни.

Как сказал французский сторонник коммунистического движения М.Торез: "Тот, кто боится ответственности, не может быть руководителем". Хоть он и вкладывал иной смысл в свое утверждение, суть данного суждения вполне применима и к нашей ситуации. Ведь только смелые и решительные меняют мир и ведут других за собой.

[Revival Project]

Мой полезный вывод из старого дневника.

"Вообщем, я тут подумал... Я пришел сюда, чтобы начать жить ни сколько без онанизма, а сколько именно без порнографии. Именно она является моей главной проблемой, а онанизм, соответственно, лишь следствием данной зависимости.

Я размышлял по поводу вчерашней ситуации. Хоть от онанизма и удержался, но соблазн посмотреть порно я усмирить не смог. А если не смог удержаться от просмотра, то какой смысл от такого воздержания? Это как лечить следствие болезни, при этом не обращая внимания на ее причину. То же самое и здесь. Вроде и не слил, а психику загубил.

Нельзя так. Это нечестно, во-первых, перед самим собой. Ты пытаешься искать себе оправдания случившемуся, выяснить логику твоих действий. Но по итогу понимаешь, что это все не имеет смысла - все уже произошло и это уже не вернуть, все в прошлом. Можно лишь сделать выводы и извлечь урок.

Поэтому я не буду искать этому оправдания и оставлю это все в прошлом. Но на душе всё-равно мерзко, мерзко перед самим собой, что ты не смог сдержать слово. Чувствуешь себя тряпкой, которой не может как мужик держать слово.

Завтра, я перечитаю этот пост снова и пойму, что написал я его под влиянием угнетенной психики из-за порнографии и забуду это, как страшный сон, а затем снова пойду дальше. Да, да, не сначала, а именно "снова". Не с чистого листа, а с багажом знаний, опыта.

Я понимаю, что соблазн ещё сильнее моей силы воли, но то, что я смог преодолеть планку в две недели, это уже прогресс. Внутренний дьявол порока ещё строит неожиданные подлянки, но внутреннее равновесие уже пошатнулось. А в какую сторону оно рухнет, это уже зависит от меня.

Знаете, когда эмоции утихают, ты начинаешь мыслить на счёт данной ситуации немного с другой стороны. Может, это был мне сигнал? Сигнал, что нужно подойти к данному мероприятию серьезно? Ведь вроде бы ты и зарегистрировался здесь, о твоей проблеме знают другие, ты не одинок, а значит ты сразу же должен перестать возвращаться к пороку. Но этого не происходит, а иначе бы люди здесь долго не задерживались. Этого мало. На форуме я прочел высказывание одного пользователя, который сказал, что мало просто взять и не... ну вы поняли. Надо этого захотеть, реально захотеть. Спокойно и не спеша твердо проанализировать, ради чего ты хочешь это сделать, какую цель ты преследуешь. При этом не на примитивном уровне, что это вредно и если не буду этого делать, то все сразу станет отлично и замечательно. Ничего подобного, абсолютно. Пока ты сам не будешь действовать, то ничего этого не будет. Я читал данные выводы от других людей, что находятся здесь, но я их не понимал. А сейчас понял и хорошо, что рано, а не при более позднем сроке воздержания.

Ну ладно, скажете вы. Ты молодец, что осознал, все понял, а дальше то что? Я говорил, что за любые поступки надо отвечать, даже не осознанные. И я отвечу - обнулением счётчика. Пусть это будет расплатой за мое легкомыслие. Так будет честно и справедливо. Никакого компромисса. Никаких поблажек. Я не боюсь упасть. Бояться надо, что ты откажешься вставать и идти дальше.

Сообщение отредактировал Revival Project: 03 Февраль 2019 - 14:11

[Kserks]

Всё не читал, кроме начала, но по первому взгляду всё очень интересно и вызывает интерес.

Ты это заготавливал или прям так нахлынуло вдохновение?)

[Sweet Morphine]

Пункт 2.5.2 правил форума гласит о том, что если твоему дневнику меньше полгода или он имеет менее 15 страниц, то создавать новый не имеет смысла. Я склеил твой новый дневник со старым.

[Revival Project]

person.f, благодарю за проделанную работу. Прошу принять мои извинения за столь допущенную оплошность.

[Revival Project]

Всё не читал, кроме начала, но по первому взгляду всё очень интересно и вызывает интерес.
Ты это заготавливал или прям так нахлынуло вдохновение?)

Да нет, как-то само сразу в голове все структурировалось. Я лишь только отразил свои мысли в виде текста

[Revival Project]

Добрый день, уважаемые однофорумчане. В связи с большим количеством работы и некой напавшей ленью я не появлялся здесь и не делился своими впечатлениями. Исправляю ситуацию!

Моя перезагрузка продолжается, преодолел загул и связанные с ним последствия, а именно тревогу, социофобию. Из явных признаков ещё остаются прокрастинация и сонливость, но все более - менее приходит в норму. Были явные перепады настроения, а также очень сильные желания смотреть порнографию. На данный момент держу свои эмоции под контролем и не позволяю своим мыслям взять контроль над разумом. Более внимательно теперь отношусь к триггерам, удалил различные группы с соцсетей с возможным контентом эротического содержания.

На данный момент читаю книги, в частности по саморазвитию, каким маршрутом двигаться и как реализовывать себя в жизни. В свободное от работы время хожу в зал, стараюсь снова ограничить сладкое и вернуться к английскому языку. Больше подробностей в ближайшее время)

[Revival Project]

Много работы. Порой работаю по 12 часов в день. Но по крайней мере это занимает моё свободное время. Самый подходящий момент. Продолжаю читать литературу. Ещё предстоит сделать очень многое, но положительные моменты уже видны. От вас жду лишь поддержки.

[Revival Project]

Всем привет, ребята! Спешу обрадовать вас, что моя перезагрузка продолжается! Да, был срыв, споткнулся... Посмотрел на себя со стороны, на то, что сопли распустил и аж противно стало за себя. Чего это я раскис? Ни конец же света! Встал, обтерся и пошёл дальше! Хватит жалеть себя! Я же мужиком хочу стать в конце то концов! К черту неудачи. Идём вперёд в наглую и рубя правду-матку! Вместе мы преодолеем эту чёртову напасть! Вперёд, братья - к светлому будущему!

[Revival Project]

Здравствуйте, ребята. Давно сюда не заходил. Скажу честно, что не особо мне удалось продвинуться, май вообще выдался месяцем тотального срыва и загула. Каюсь, что я просто равнодушно отнесся к своим целям, результат был очевиден. На данный момент взял себя в руки, сейчас решим закончить начатое и довести дело до конца.

Самая актуальная задача для меня, это победить зависимость от порнографии. Очень тяжело дается все, но усилия того стоят.

Ну и главное, постараюсь пересмотреть свою деятельность и досуг в целом. Поставить перед собой весомую, ощутимую цель, а не мнимую. Именно это и вызывает вопросы, чем заниматься по жизни и чем занимать свое свободное время. 

Есть продвижения по карьерной лестнице, недавно повысили, но зависимость делает меня пассивным в чем-либо, но я желаю двигаться и реализовываться дальше. Вообщем, мыслей и задачей много, но реализация и мотивация пока не к черту. Понимаю, что нужно срочно менять свой уклад, ибо все глубже и глубже нырять в эту яму нет никакого желания. Даже перед батюшкой исповедовался, ибо уже хватило смелости кому-то рассказать о своей проблеме. Дай Бог все преодолеть и забыть об этой гадости раз и навсегда.

[woody]

скорейшего восстановления

[Revival Project]

скорейшего восстановления

woody, благодарю, будем стремиться к этому!

 

Всем привет, читатели моего дневника! Продолжаю свое восстановление. На данный момент изучаю новую редакцию Ж.Б.О. под номером 4.0. Хочу сказать, что автор проделал хорошую работу и провел полное переосмысление своей методики. Особенно мне понравилась его мысль о том, что по большей части страдаем не из-за онанизма, а излишней гиперсексуальности. И именно в этом направлении следует работать над собой. Пока под впечатлением, обязательно отпишу свои мысли, как только все изучу доскональна. 

 

Записался в группу "Армия АнтиО", выполняю различные задания, развиваюсь всесторонне, совершенствую мотивацию. Снова вернулся к спорту, отказался от жирного (майонез, кетчупы и т.д.), уменьшил количество сладкого, стараюсь меньше спать и раньше ложиться. Ограничил компьютерные игры.

 

Неделю назад прислали ролик с голой женщиной. Как ни странно я не закрыл его сразу, НО! Мне пришло осознание, что это всего-лишь картинка и ничего общего с реальностью она не имеет, и она не вызвала у меня никакого желания и возбуждения. Я просто закрыл ее и удалил.

 

Продолжаю работать над своим сознанием, чистить свой разум от фантазий на любую сексуальную тему. Стараюсь внимательно следить за своим состоянием. На достигнутом не останавливаюсь и не думаю, продолжаем!

[Revival Project]

Продолжаем свой отчёт по моему восстановлению. Приближается переломный момент, когда моё очередное воздержание приближается к отметке 15 дней. Именно на этом времени у меня часто происходили срывы. Была полюция из-за сна, необходимо как-то снизить частоту эротических снов. Нужно быть внимательнее.

Далее я поделюсь о своих странных впечатлениях за все моё время воздержания. Подумаете, будто я уже совсем с ума со шёл, но считаю, что я должен рассказать об этом. ВНИМАНИЕ! будут некоторые неприятные подробности!

Итак, как-то утром я решил попрактиковать медитацию и собраться с бодростью духа. Так вот, все вроде проходило штатно, как вдруг мои руки стали тянуться в трусы и массажировать гениталии. Я сразу отгонял пошлые фантазии и руки как-будто движениями вверх вдоль тела к голове в сторону отгоняла эту всю энергетику и мысли. После мое тело просто как в танце совершала различные движения, при этом каких-либо четких мыслей в голове у меня не было, либо я их очень плохо помнил. После руки снова полезли под трусы и вновь начали массажировать гениталии, яички, простату... Естественно, орган напрягся, но сам как-такового возбуждения я не ощущал. Вообще, я оставался в реальности и не проваливался в какие-либо фантазии, а если и что-то набегало, то я просто проговаривал про себя: "Я хочу остаться в реальности, я хочу чистого воздержания. Меня не привлекает виртуальный секс в голове" и все в этом роде. А после меня стало крутить и крючить по всякому... Я рычал, извивался, хотел кричать, у меня навернулись слезы и хотел плакать... Странно это все. Хоть и понимал, что нахожусь в реальности, но я никаких эмоций не ощущал... А потом я просто рухнул и лежал с закрытыми глазами минут 5, наверное. Размышлял, как я получаю удовольствие от реальных вещей: шелест листьев, прохладного ветерочка... Затем резко открыл глаза, встал уже сам, прошелся по комнате, заправил постель, умылся, постоял под прохладным душем, позавтракал. А на душе легкость, никакого стыда.

Я и не знаю как на это все реагировать, у меня бывали приступы "танцев" в медитации, но тут я вообще ничего не могу растолковать. Может, это мое сознание так "чистится" от грязи, которой я забивал себе душу в течении 12 лет?

Недавно претерпел приступ дипрессии, была тахикардия, тяжесть в груди, бессонница. На данный момент из явных проблем осталась только бессонница. Мне приходилось прибегать к успокоительному. Вот вам и явные признаки ломки и синдрома отмены, хотя раньше я так остро не реагировал на отсутствие просмотра порнографии и онанизма.

В последнее время отметил, что при отказе появились неприятные ощущения в области паха, появляющиеся после эрекции (раньше такое было, когда долго не эякулировал при просмотре порнографии), но беспокоит не долго, проходит.

Видимо уже полный край пришёл, раз мой организм начал более остро реагировать на отказ от порока. До края докатился...

Сообщение отредактировал Revival Project: 28 Июнь 2019 - 05:57

[Revival Project]

Всем привет, мои читатели дневника или чисто случайные посетители, кои если еще остались, ибо забросил его сильно и уже около полугода здесь не объявлялся.

 

За прошедшие полгода произошли со мной многие вещи, с которыми со всеми не поделишься, да и займет довольно продолжительное время. А поэтому буду краток, изложу лишь некоторые их них.

 

Начну с главного и не самого радужного. Одна из моих целей 2019 года с треском провалилась: от онанизма и порнографии я так и не смог отказаться, а последние месяца полтора я ушел в глухой запой, что отразилось некоторыми несерьезными проблемами со здоровьем. Сейчас, слава богу, все приходит в норму и дай Бог все будет благополучно. Однако и за ушедший год мне удалось продержаться более 3 недель, что это было ощутимым рекордом после большого периода воздержания в армии. В целом, выводы мной были сделаны, некая суть моей проблемы выявлена. Осталось воспитать твердую дисциплину и огромную силу воли и, возможно, я таки наконец-то совладаю с собой, возьму себя в руки и закончу начатое. Время определенно покажет.

 

Ушедший год оказался довольно тяжелым в плане работы и своего социального становления. Были и успехи, и падения, и трудности, и преодоления. Но в целом все прошло очень даже удачно. А именно я стал более трезво смотреть в лицо проблемам и искать какое-то их решение. Дальше только усиливать данный навык и продолжать всесторонне развиваться в профессиональном и карьерном плане. Есть уже определенные мысли в данном направлении, о которых пока преждевременно говорить не буду: всему свое время. 

 

Заметил такую тенденцию в конце уходящего года, как рост прокрастинации и безразличия (онанизм и был одной из причин), забросил спорт, на фоне чего стали вылазить старые травмы, которые не давали о себе знать, пока держал форму. Пристрастился к алкоголю и даже пробовал закурить. До чего доводил стресс на работе и угнетающая психику порнография. Просто как в один миг можно рухнуть под откос.

 

Из принципа этот Новый год встретил абсолютно трезвым и нисколько не жалею об этом. Просто даже приятно осознавать, что я поступил ни как большинство людей, и чувствовал себя абсолютно нормально. Даже желания нет никакого пить, противно. С сигаретами, слава Богу, все решилось само собой, ибо организм не принял их. Далее нужно планово искоренять прокрастинацию и лень, начинать активно заниматься своим телом и здоровьем, больше гулять на свежем воздухе, пересмотреть свое питание: отказаться от газировок и уменьшить потребление сладкого, есть больше овощей и фруктов.

 

Предстоит серьезная и упорная работа над своим сознанием и пониманием моей проблемы зависимости от порнографии и онанизмом.

 

На долгосрочную перспективу пока решил серьезно заняться решением своих социальных проблем: инвестировать в свое интеллектуальное развитие, упрочить свое положение в карьерном плане и все-таки как-то разжиться собственной жилплощадью и окончательно перестать зависеть от родителей, двигаться далее своим путем. Верю, что все получиться. Ну и как-то задумываться о своем будущем, ибо рассчитывать на пенсию и государство в нынешних реалиях ой как не стоит.

 

В минувшем году довольно много информации почерпнул по взаимоотношениям с противоположным полом, получил некий опыт, хоть и не столь позитивный, но по крайней мере я научился не зависеть от этого и не проецировать свои неудачи на свою самооценку, а просто жить дальше.

 

И еще много чего, что я опустил из своих подробностей и не вижу смысла тут излагать. Как видите, работы предстоит много, но все же я уверен, что смогу решить может быть и не все, но уж большую часть своих проблем это точно. Ибо что нас не убивает - делает нас сильнее. Только так человек движется дальше - смотря своим проблемам в лицо.

 

В Новом году я хочу пожелать всем Вам здоровья и успехов. Получить то, чего Вы больше всего ожидаете от года. Только сообща и упорством мы достигнем желаемого результата, но а со своей стороны я приложу все усилия и постараюсь как можно чаще радовать Вас позитивными новостями в своем дневнике.

 

С Новым, 2020 годом!

Сообщение отредактировал Revival Project: 02 Январь 2020 - 19:29

[Revival Project]

Прошлой ночью меня очень сильно ломало и мучила бессонница, едва не сорвался и навязчивые мысли не давали покоя. Раньше так быстро синдром отмены не проявлялся у меня.

 

Очень зацепило меня данное видео. Раньше еще никогда не попадалось такое изложение мыслей о мотивации и силе воли. Всем советую посмотреть.

 

https://www.youtube....h?v=-qP8Xa7WcH8

Сообщение отредактировал Revival Project: 04 Январь 2020 - 12:06

[Revival Project]

Сорвался таки... Настроение не алле. Поддался соблазну фантазий. Ладно, лягу спать и отосплюсь. Завтра начнем снова.

[Revival Project]

Итак, пришел в себя, выспался. Планировал встать в 10 утра, ибо выходной, а проснулся лишь в 12 дня. До того не хотелось подниматься с кровати. Да и лег я часа в 2 ночи, что не есть хорошо. Расслабил я себя, нужно входить в адекватный режим сна. Я даже достал свой старый кнопочный телефон, с которым я прошел свою срочную службу. Для будильника самое оно: не интернета, не мессенджеров, ничего, что могло бы отвлекать меня ото сна. А смартфон я ставлю на беззвучный и убираю в тумбочку, чтобы не провоцировал меня и не нарушал режим сна.

 

Вернулся к чтению. Просто поразительная разница, не читал около 2-3 месяцев, и такая уже сниженная концентрация. Просто не вдумываюсь, во что читаю. И онанизм в это тоже внес свой вклад. А знаете, что самое странное...

 

Вот крайний раз, 5 числа, я посмотрел порнографию и занялся этим недостойным делом... Ну вот ведь я ничего не видел привлекательного в фильмах. НИ-ЧЕ-ГО! А тогда какого лешего я вообще тратил на это свое время и здоровье?.. Скорее, это все происходило на автопилоте, как в тумане, а сознательно я вообще не видел не одного аргумента в пользу моего занятия. Будто одна моя половина кричала мне все время: "Остановись, что ты делаешь? Тебе это абсолютно не нужно! Ты же дал обещание?! Причем который раз?!" А другая в это время: "Да зачем ты его слушаешь, нам же так хорошо! Ты не будешь чувствовать себя счастливо, пока не передернешь! У тебя нет настроения? Сейчас его вмиг поднимем! Опять упадет? Не страшно, интернет к твоим услугам, а там все, что ты так любишь! Давай же, закончи начатое!" И всю дорогу эти два противоречивых во мне "Я" противоборствуют друг-другу. Но по итогу, понимая, что ты уже перевозбужденный до предела, производишь последние передергивание затвора и... Пустота...

 

На трезвую снова понимаешь, что эта сволочь подсознательная, по имени инстинкт, снова обманула тебя. И снова себя коришь за то, что поддался соблазну, что этого можно было легко избежать, просто не сидя тупо истуканом и заняться полезным делом. Не уж то я настолько слабый духом?..

 

Да нет, бред какой-то... Вот есть примеры на форуме: люди не занимаются этим уже более 5 лет! 5 ЛЕТ, Карл! Так чем я то хуже?!

 

И вообще так рассудить, бросать заниматься онанизмом и смотреть порнографию... Как их можно бросать, если это вообще, в принципе, не естественное занятие для человека? Зачем заниматься тем, что противоречит природе человека? Возьми и не занимайся! Все же просто, как дважды-два! Но я продолжаю приводить себе какие-то доводы и отмазки. Или я дурак, и я чего-то не понимаю?..

 

Проснулся, глянул на себя в зеркала и задаю вопрос: "Ну и как тебе, нравиться?" Пошел побрился, умылся, привел себя в порядок. Снова глянул на себя: "Ну вот, уже лучше!" Почти за полгода я оторвал свою задницу и пошагал в зал. Вот честно, я был просто в шоке. До чего меня рассосало! Рядовые отжимания и подтягивания, и я уже без сил, задыхаюсь и "умираю". А крайний месяц меня просто ломало и горбило, растерял весть тонус. Вот это приехали, кроссфитер и в прошлом пауэрлифтер! Почувствовал себя школьником, который из-за этой дряни ложил на спорт большой сами знаете что. Вот мне реально стало просто стремно... За самого себя стремно.

 

К чему я вообще качусь?.. Я вовсе не этого хочу от жизни. Так я еще раз задам себе этот вопрос: "На кой ты черт это вообще делаешь?! Что ты от этого имеешь, чего ты добился, тряпка!?" А ответить то и нечего... Зачем я сам себе врежу? Я же вроде не отбитый и вполне адекватный. Головой вроде не били в детстве. Я же не враг самому себе, где тут логика? Почему то я адекватно рассуждаю в отношении курева и алкоголя. При том, что онанизм и порнография так же вредны, как и они. ГДЕ ЛОГИКА!?

 

Просто замкнутый круг. В том году тоже ставил себе цель бросить онанизм и порнографию. И все это накрылось огромным фиаско. Этот год начинает к тому же идти. Дежавю? Нееееет, нет, нет, нет и нет. Хватит. Просто возьми и не смотри, не дрочи! Что тут сложного!? Мысли и фантазии? Возбуждение? Иди займись чем-нибудь! На коньках покатайся, на лыжах, да просто прогуляйся! Удали свои бестолковые игрушки, оторвись от телефона! За окном жизнь, в четырех стенах ее нет! Просто НЕТ! Между задом и диваном доллар не пролетает! Хватит себя жалеть и лелеять! ТЫ же НЕ БАБА, в конце-то концов?!

 

Нет никакого удовольствия от онанизма. Это все миф. Это лишь твой внутренний мир, обернутый коконом от суровой реальности. Иллюзия, обман, называйте как угодно. Это равносильно, что поссать себе в штаны на морозе. Сперва будет тепло, а дальше?..

 

Ух, что-то накипело, братцы. Ведать надо было высказаться. Может местами и грубо, самокритично, зато справедливо. Уж не сочтите за мою грубость и резкость. Мужик, наверное, во мне проснулся, чтобы эту гадину бесхребетную ломать?) Но жалеть я себя больше не стану, не маленький уже и далеко не неприспособленный.

 

Пойду позанимаюсь английским и буду готовиться ко сну, завтра на смену. Всем добра! Комментируйте, рад любым доводам, не серчайте, если что.   

Сообщение отредактировал Revival Project: 06 Январь 2020 - 20:12

[Черный Флай]

да всё по делу, конкретно!

Вот похожим образом- сначала всё окей. потом через 2 месяца- всё ещё окей, но без блеска в глазах, и тут...туман...опять....

снова начало. Какой то круг.