Меня окутала полнейшая темнота. Открываю ноутбук, чтобы свет от монитора осветил мою комнату от плохих мыслей. Руки набирают текст, но этот текст бессвязный, лишь набор букв, и я буду делать это до тех пор, пока в голове не родится мысль. Мысль, которая даст толчок, зафиксирует мое внимание лишь на одном — развитии собственной мысли.
Клац-клац. Клавиатуры строчат буквы, а идеи все еще нет, да и не пахнет ею рядом. Взял поесть зеленое яблоко, даже не знаю как она называются, хотя всегда предпочитаю только этот сорт, так как он очень кислый. Внезапно, рождается мысль.
«А вы тоже не замечаете, что ваша жизнь находится в глубоком пике?»
С чего мне вдруг пришла вот такая мысль? Минуту назад я уронил огрызок яблока, он упал за стол, когда я потянулся его доставать наткнулся на свою тетрадь. Тетрадь старенькая, лень пять уже, я еще школу тогда не закончил. Не успев заглянув внутрь, по моему телу резко прошли мурашки, будто это был легкий электрический удар из прошлого в знак осознания того, что я не смог реализовать себя таким, каким представлял себя в записях тетрадки, которую я держу в руках. И нет, она не лежала все пять лет под столом, она лежала в разных местах, просто я всегда прячу такие вещи от родительских глаз, никогда не хотел и не хочу, чтобы они знали, что я там в своем котелке думаю о своей жизни.
«К 23 годам иметь зарплату не менее 1000$ в месяц»
Так гласило мое пророчество в уже далеком для меня 2013 году, в реальности же в месяц я получаю 0$ после того, как уволился с работы. Жизнь оказалась намного сложнее чем я ее себе представлял пять лет назад, а может она и не сложная, может я ее просто все усложняю. К 23 годам, я нажил себе много проблем: материальных, физических и психологических. И во всем я сам виноват. Виноват, потому что не умею контролировать свои эмоции, не могу во время прыгнуть с поездка, который мчится в пропасть, не могу решиться — так кто же я в этой жизни?
Кто я? И кем я хочу быть в этой жизни? Где мой икигай?
Кто я? И для чего я пришел в этот мир? — резонный вопрос, который ставит себе каждый здравомыслящий человек.
Кто я? Я -человек, который постепенно разрушает свою жизнь на своих глазах и осознаю свое постепенное саморазрушение. Что же меня разрушило за свою жизнь? Ну можно всякое вспомнить:
- Постоянный онанизм — да, я словно болен этой чумой, которая съедает весь мой мозг, оно отравляет мою душу и мое сознание. Уже не помню дня, когда я не мастурбировал.
- Постоянные поиски мимолетных отношений в сети для пошлых обсуждений - и этим я грешен, пытался развести девушек на пошлые обсуждения, дабы получить мимолетное наслаждение от оргазма. Ох, сколько было у меня девушек в сети, многих уже даже и не вспомню.
- Лудомания чистой воды — помню тот день, когда с 30 тысяч тенге я смог раскрутиться до 230 тысяч тенге, а спустя несколько часов не осталось ничего. Нету контроля эмоции, на волне эйфории спустил все свои деньги и накопления, которые потным трудом зарабатывал на работе.
- Неуверенность в отношениях — у меня было много девушек, и все они были хорошими, но они все быстро мне надоедали, и я не знал, что мне нужно от них. С ними, я просто забивал свое одиночество, а когда чувствовал, что уже не одинок, я с ними расставался.
- Зациклиность на Н. — мою самую первую девушку звали Н. и у нас были 2 года отношений. После нашего расставания, я очень часто ее сталкерил и писал ей, что уже выходило за грани нормальности. Всех своих девушек в дальнейшем я старался подбирать по образу и подобии Н, но никто так и близко не смог подобраться.
Для чего же я писал всю эту муть?
Для себя, чтобы покопаться в своих мыслях, попытаться систематизировать их. Я хочу начать новую жизнь. Я верю, что человеку можно предоставить второй шанс. И сейчас, я прошу у Бога, если ты, конечно, существуешь, то дай мне еще один шанс: исправиться и попытаться прожить жизнь так, чтобы я мало о чем мог жалеть находясь на смертном одре эдак в 80-лет.
Да, довольно-таки сумбурным вышел текст. Начинал все красиво, а закончилось всю слюнями и мечтами. Таков уж я.