Сообщений в теме: 31

[Canadian_Man]

День 0: Малость депрессивный парень

Меня окутала полнейшая темнота. Открываю ноутбук, чтобы свет от монитора осветил мою комнату от плохих мыслей. Руки набирают текст, но этот текст бессвязный, лишь набор букв, и я буду делать это до тех пор, пока в голове не родится мысль. Мысль, которая даст толчок, зафиксирует мое внимание лишь на одном — развитии собственной мысли.

Клац-клац. Клавиатуры строчат буквы, а идеи все еще нет, да и не пахнет ею рядом. Взял поесть зеленое яблоко, даже не знаю как она называются, хотя всегда предпочитаю только этот сорт, так как он очень кислый. Внезапно, рождается мысль.

«А вы тоже не замечаете, что ваша жизнь находится в глубоком пике?»

С чего мне вдруг пришла вот такая мысль? Минуту назад я уронил огрызок яблока, он упал за стол, когда я потянулся его доставать наткнулся на свою тетрадь. Тетрадь старенькая, лень пять уже, я еще школу тогда не закончил. Не успев заглянув внутрь, по моему телу резко прошли мурашки, будто это был легкий электрический удар из прошлого в знак осознания того, что я не смог реализовать себя таким, каким представлял себя в записях тетрадки, которую я держу в руках. И нет, она не лежала все пять лет под столом, она лежала в разных местах, просто я всегда прячу такие вещи от родительских глаз, никогда не хотел и не хочу, чтобы они знали, что я там в своем котелке думаю о своей жизни.

«К 23 годам иметь зарплату не менее 1000$ в месяц»

Так гласило мое пророчество в уже далеком для меня 2013 году, в реальности же в месяц я получаю 0$ после того, как уволился с работы. Жизнь оказалась намного сложнее чем я ее себе представлял пять лет назад, а может она и не сложная, может я ее просто все усложняю. К 23 годам, я нажил себе много проблем: материальных, физических и психологических. И во всем я сам виноват. Виноват, потому что не умею контролировать свои эмоции, не могу во время прыгнуть с поездка, который мчится в пропасть, не могу решиться — так кто же я в этой жизни?

Кто я? И кем я хочу быть в этой жизни? Где мой икигай?

Кто я? И для чего я пришел в этот мир? — резонный вопрос, который ставит себе каждый здравомыслящий человек.

Кто я? Я -человек, который постепенно разрушает свою жизнь на своих глазах и осознаю свое постепенное саморазрушение. Что же меня разрушило за свою жизнь? Ну можно всякое вспомнить:

1. Постоянный онанизм — да, я словно болен этой чумой, которая съедает весь мой мозг, оно отравляет мою душу и мое сознание. Уже не помню дня, когда я не мастурбировал.
2. Постоянные поиски мимолетных отношений в сети для пошлых обсуждений - и этим я грешен, пытался развести девушек на пошлые обсуждения, дабы получить мимолетное наслаждение от оргазма. Ох, сколько было у меня девушек в сети, многих уже даже и не вспомню.
3. Лудомания чистой воды — помню тот день, когда с 30 тысяч тенге я смог раскрутиться до 230 тысяч тенге, а спустя несколько часов не осталось ничего. Нету контроля эмоции, на волне эйфории спустил все свои деньги и накопления, которые потным трудом зарабатывал на работе.
4. Неуверенность в отношениях — у меня было много девушек, и все они были хорошими, но они все быстро мне надоедали, и я не знал, что мне нужно от них. С ними, я просто забивал свое одиночество, а когда чувствовал, что уже не одинок, я с ними расставался.
5. Зациклиность на Н. — мою самую первую девушку звали Н. и у нас были 2 года отношений. После нашего расставания, я очень часто ее сталкерил и писал ей, что уже выходило за грани нормальности. Всех своих девушек в дальнейшем я старался подбирать по образу и подобии Н, но никто так и близко не смог подобраться.

Для чего же я писал всю эту муть?

Для себя, чтобы покопаться в своих мыслях, попытаться систематизировать их. Я хочу начать новую жизнь. Я верю, что человеку можно предоставить второй шанс. И сейчас, я прошу у Бога, если ты, конечно, существуешь, то дай мне еще один шанс: исправиться и попытаться прожить жизнь так, чтобы я мало о чем мог жалеть находясь на смертном одре эдак в 80-лет.

Да, довольно-таки сумбурным вышел текст. Начинал все красиво, а закончилось всю слюнями и мечтами. Таков уж я.

 

[Зелёный чай]

Привет! Интересная история.

[Mystery]

А в какую игру играл в казино? Я в блэк джек играла с живыми дилерами online.

[Bitcoin]

Cardinal_man, приветствую. Знаешь, о чем жалеют старики мужского пола в старости перед кончиной? Жалеют о том, что прожили большую часть своей жизни не для себя. Для кого - думаю всем известно. Подумай об этом, я об этом думал и думаю.

[Canadian_Man]

День 1: Заиграться не по-детски.

 

Стою у автомата набитый шоколадками, напитками и чипсами. Смотрю на часы, которые висят на стене, время 15:12, уже четыре часа нахожусь в этой поликлинике, а с утра так и ничего не ел. Желудок издает истошные звуки, моя рука тянется к своему портмоне, открываю отсек банкнотов, лишь 200 и 500 тенге купюрами. Пораскинув мозгами, 500 мне нужны будут на такси до дома, вот 200 уже могу потратить. Выбрал маленький сникерс за 150 тенге, еще целых полтинника сдачей осталось.

Когда заглянул внутрь кошелька мне стало немного грустно, до недавнего времени там водилось множества различных купюр большим номиналом. Тратил на бездумные покупки, а страшнее всего, что большинство из своих денег я заливал на КИВИ-кошелек, а оттуда на счет в БК «ОЛИМП». Если заглянуть в историю своих транзакций, то меня бросает в ступор от леденящих сумм пополнений счета. За все время регистрации аккаунта с 2017 года, было пополнено на сумму в 345 760 тенге, по нынешним меркам, это практически 1000$. И вот думаю я, откуда у меня появилась зависимость, давно ли я стал игроком, и что во мне изменилось с того момента, как была сделана моя первая ставка.

Первая ставка.

Первая ставка, как первый секс, ты не забудешь ее никогда (с) — чувак с беседки для лудоманов.

Мои одноклассники и знакомые ставить начали намного раньше меня. Помню еще в 8-м классе шли бурные обсуждения на что зарядить 100 тенге сэкономленных на столовой. Выиграть лишние 100 тенге было дичайшим успехом, и в это дело со временем начали втягиваться многие мои одноклассники. Тогда еще не было смартфонов, и ставки приходилось делать в букмекерской будке, где кроме администрации обитали его постояльцы. В основном это были люди порядком среднего возраста, потрепанные, обросшие и с красными глазами, то ли от похмелья, то ли от яркости экрана монитора. Мы в таком еще мелком возрасте не могли ставить, ведь было ограничение до 18 лет, и мы просили старшеклассников поставить за нас, а выигрыш делим пополам. Единственный плюс этих коллективных ставок в том, что всегда найдутся люди, которые отговорят отыгрываться и не дадут тебе спустить еще больше денег. Жаль, что у меня за спиной не было такого человека, который давал бы мне пощечину за каждую попытку отыгрыша слива.

Моя первая ставка была в августе 2014 года. Матч-открытие нового сезона Английской Премьер-Лиги, Манчестер Юнайтед — Суонси. С чего я решил поставить? Мой старый друг, внезапно захотел поднять легкие деньги. Начал мне толкать речи о том, что на ставках легко можно поднять, нужно просто следовать системе и ставить фиксированной ставкой. Я загорелся энтузиазмом, когда он показал мне свою историю ставок, в котором большинство ставок заходили в плюс. Клюнув на удочку, мы решили вместе с ним вложиться по 20 тысяч тенге и с этих денег начали свое восхождение на Олимп.

И первая же ставка проиграла. Правда мы ставили лишь 20% от общей суммы стартового капитала. Расстроенный проигрышем было желание прекратить это, и забрать оставшиеся деньги пока не поздно, но меня легко переубедили. Затем ставки начали постоянно заходить. Наш капитал рос, а мы и не думали остановиться, наоборот, мы начали строить грандиозные планы, куда и на что будем тратить деньги. К концу сентября у нас было больше 200 тысяч на счету. Мой друг забрал свою часть денег, чтобы покрыть родительский кредит. Я же долго думал, что же делать с моей долей. Ни к чему хорошему не пришел, кроме как продолжать ставить. То ли когда ставишь вместе с кем-то фарта больше, то ли я совсем уж суеверный, но как только начал ставить самостоятельно мои сбережения молниеносно угасали перед глазами.

Ошибка игромана №1: Постоянное желание увеличивать выигранный капитал

Сожаления о том, что я не вывел свои деньги вместе со своим другом были неописуемые. В тот момент от осознания того, что я собственноручно спустил в унитаз большую сумму деньги слегка испортило мое восприятие к деньгам. Оно стало более трепетным что-ли.

Жадное желание увеличить итак уже выигранное всегда играет с вами в злую шутку. Нужно во время выпрыгнуть с экспресса мчащийся в Бикини Боттом. С тех пор, я забыл о ставках на целый год.

Ошибка игромана №2: Никогда не лги, что не ставишь.

Вначале университетская жизнь была бурной: постоянные вписки, походы в ночные клубы — всего этого у меня не было. Тогда у меня был конфетно-букетный период с девушкой из параллельного класса. Таинственным образом она оказался на моем же в факультете, да еще и в моей группе. Мои одногруппники на лекциях во всю обсуждали теннисные матчи. Я кроме Сереный Уильямс, Шараповой, Надаля и Федерера вообще никого не знал, а тут какие-то Пэры, Зверевы, Южные, Андерсоны и Нишикори. С любопытством наблюдал как одногруппники ставят на незнакомых мне теннистов и на их эмоции, когда их фаворит начинал сдуваться. Не выдержав и я примкнул к ним спустя некоторое время, но ставил втихую, чтобы моя девушка не узнала чем я занимаюсь.

Это очень странное явление, каждый раз когда я возвращался к ставкам, у меня были постоянные выигрыши, и когда я опять во время не спрыгивал с паровоза, то все снова повторялось.

Девушка начала подозревать, что в моем поведении что-то изменилось. Я постоянно утыкался в экран телефона, хотя она часто пыталась посмотреть что же я там делал, но я быстренько переключался на другое приложение. Мои мысли были забитыми совсем другими вещами — «Ну, падла, Федерер не сливай свою подачу!!!». К сожалению все это сказалось не только на наших отношениях, но и на моей учебе. После того, как я снова слил всех свои накопления, я торжественно в одиночестве поклялся, что больше никаких ставок не будет. Клятва держалась больше года.

Ошибка игромана №3: На ставках ты никогда не разбогатеешь.

Различные группы в ВК букмекерской тематики так и пестрили фотографиями о том, как они держат пачку зеленых подписывая, что эти деньги с выигранной ставки. Сколько групп-разводил, которые обещают раскрутить твой счет в аккаунте, продажа договорных матчей и железобетонных прогнозов. И я во все это верил, ну до тех пор пока не устал наступать на грабли. На ставках ты не разбогатеешь, а лишь станешь беднее и зависимым, от тебя уйдут люди, которые раньше были с тобой, а все что останется — лишь проигранная ставка.

Ошибка игромана №4: Использовать в ставках личные сбережения.

Когда устроился на работу с вполне неплохой зарплаты для 22-летнего человека, я обрадовался, что смогу теперь воплощать свой план с будущей иммиграцией в Канаду. Каждый месяц откладывал большую часть зарплаты на заветную мечту. Но в один прекрасный солнечный день, когда я лежал в выходные на диване от безделья, я подумал: «А чего вновь слегка не поднять денег на моем счету?». Долго не сопротивлялся. Уже вечером мой счет удвоился благодаря 24-часовому марафону в «Олимпе». На следующий день я продолжил в том же режиме. Начал ставить везде и вся, даже в тех видах спорта, где не знал правил игры. Закономерный итог: 0 тенге на счету.

Это была жесточайшая агония, в ход шли невероятно крупные суммы на настольный теннис для детей в Нижнезалупинске. Я был разбит, полнейшая апатия и депрессия. Не хотелось идти на работу, не хотелось кушать и смотреть на свое отражение в зеркало. Хотелось исчезнуть. Это случилось в конце сентября — начало октября 2018 года, спустя четыре года как я начал ставить.

Сейчас, о моей игромании никто не знает, кроме парочки людей, но после публикации этой записи в своем публичном дневнике, все узнают, что за личиной вроде бы милого и добродушного человека скрывается жадная алчная натура игромана.

Благодарю за внимание.

[Mystery]

Я на футбол тоже ставила. А так,хорошо описал свой опыт.

[Canadian_Man]

День 2: Ипохондрик ходит по кругу.

 

Тик-так. Тик-так. Секундная стрелка улиточной скоростью двигается вниз, мой взгляд застрял именно на ней в ожидании минутного оборота. Громкость шагов увеличивается, я быстренько прячу недоеденный бургер из БургерКинга в свою сумку и протираю ладонью рот. Мама в сопровождении врача вошла в палату. Ее вид потрепанный и слегка измученный. Лишь сейчас я замечаю ее морщины, опавший взгляд и выраженную пигментацию на лице — старость пришла. Я помог ей лечь на кушетку и снял ее тапочки.

— Что сказал врач?

А в ответ тишина. Я взял рядом папку и достал оттуда бумаги. Результаты экг-холтера, анализы крови. Мои скромные знания в медицине, и то что все детство провел ошиваясь около больнички помогли понять, что дело не ахти. Радоваться или плакать? Я даже не знаю. Оборачиваясь назад и вспоминая наши весьма напряженные отношения сын-мать, все же не хочется, чтобы все заканчивалось на такой ноте.

С самого детства и по сей день, я нахожусь под маминым колпаком. По-научному говоря мама страдает гиперопекунством. У нее множество оправданий в защиту ее постоянной опеки, например: «Вот было бы у меня 10 детей, я бы вообще не знала чем ты там занимаешься и мог уехать хоть куда!», было и такое «Я тебя родила не для того, чтобы ты мог однажды выйти гулять до ночи и по дороге домой тебя убил маньяк».

Понять-то ее можно с одной стороны, ведь я поздний ребенок, которого родили с трудом. Она и папа подарили мне путевку в так называемую жизнь. Не важно какая у меня отстойная жизнь, но я рад что принимаю участие в ток-шоу «Жизнь: Родись и сдохни». Как часто мне говорит папа — «Играй картами, которые тебе сдали». Я не скажу, что Бог сдал мне одни шестерки, но максимум 9-ки, довольно сложно с такой рукой победить. Конечно, есть множество примеров людей, которые смогли пробиться «из грязи в князи», но для этого нужно иметь неизмеримо большое количество силы воли и непоколебимое целеустремленность, к таким людям я себя не отношу, т.к порой мне даже лень заправить постель.

Возвращаясь к теме моей матери, хочется отметить, что и я не выказываю жесткость в своей позиции, я легко поддаюсь ее манипуляциям и угрозам, хотя в большинстве случаев это блеф. Однажды в 9-м классе поссорившись с мамой по поводу того, что она не отпустила меня гулять с девчонкой из параллельного класса по причине того, что она плохо ее знает. Поняв, что мать по-хорошему не убедить, я пошел на самотек, и здесь я услышал ее крик в подъезде со словами: "Если я сейчас выйду за порог дома, то могу больше никогда сюда не возвращаться". Я не смог довести начатое дело до конца, не смог проявить характер, я вернулся в домой и никуда не пошел. Даже не смог набраться смелости отменить встречу, а она меня ждала. В последующие годы она пользовалась мной таким образом довольно часто, так и ни разу не смог ей воспротивиться. Даже сейчас будучи 23-летним парнем, я все также возвращаюсь домой до полуночи, не гуляю с незнакомыми ей людьми, хотя на самом деле гуляю, просто называю знакомые ей имена.

Повзрослев, я понял, что причина не в том, что я единственный ребенок и у меня большие проблемы со здоровьем. А в том, что это связано с ее детской травмой. Когда ей было 7, ее отец ушел на работу и не вернулся. Внезапный сердечный приступ лишил шестерых детей отца. С тех пор в ней засел страх, что человек может просто выйти и не вернуться обратно. Да, риск умереть в любой момент есть всегда. На твою голову спокойно может упасть кирпич, ты можешь подскользнуться и попасть под машину, ты можешь умереть от всего, даже от пересмотра порнографии, никто ни от чего не застрахован, но жить всю жизнь в страхе, что ты в любой момент можешь умереть — ипохондрия.

В последнее время замечаю, что сам превращаюсь в ипохондрика. Каждый новый прыщик на лице вызывает во мне панику, а это случаем не признак рака кожи? Головная боль в области висках? Мне кажется это рак мозга. С одной стороны — забота о здоровье, нужно всегда быть бдительным, с другой стороны - кретинизм ставить самому себе диагнозы и заниматься самолечением не зная, что на самом деле у тебя. Вот вторым вариантом и страдает моя мать, и потихоньку начинаю страдать и я.

Смотрю на маму, которая лежит и получает капельницу, в мыслях летают лишь слова «нужны деньги на лечение», а карман дырявый оттуда все деньги утекли в букмекерскую контору. В такие вот моменты у тебя опускаются руки, ты не знаешь, что можешь сделать для нее. Деньгами в данный момент помочь не могу, болезни я ее волшебным образом не излечу. Единственное, что остается - быть рядом, как и поступил любой ребенок со своей матерью. Какими бы нелогичными не были ее аргументы, какие бы упреки она мне не говорила, чтобы между нами не было — человечность превыше всего. На таких вот пафосных словах хочу закончить сегодняшний отчет.

[Canadian_Man]

День 3: Порнонаркоман.

Кликаю указательной мышкой на закрытие контекстной рекламы с красивой полуголой девушкой, которая обещает мне увеличение члена на 20 см. Продолжаю бессмысленно перескакивать из одной странички в другую с целью убивания времени. Вижу как контекстная реклама вновь пробирается наружу. В это же время в моих мыслях я думаю о том, что эта девушка очень симпатичная, да с такими формами. В голове активизируется вулкан различных мыслей сексуальной направленности. В последнее время я стал замечать, как много стало рекламы с сексуальным подтекстом. По телевизору крутят рекламы с сексуальными девушками с пошлыми шутками, даже в мультсериалы для детей они умудряются сунуть сексуальный подтекст. А может быть у меня просто голова уже едет?

С начала 2017 года я увлекся движением NoFap или в простонародье АнтиО, Нофаперы и Воздержанцы. Чем больше с каждым днем читал статьи о вреде порнографии и мастурбации, тем больше приходил к выводу, что нужно бросать это пагубное, но в тоже время приносящее на долю секунды радостное дело. С энтузиазмом воспринял идею воздержания от мастурбации, но с каждым днем становилось все сложнее сопротивляться недугу. Ассоциации были повсюду: девушку вокруг тебя ходят в коротких юбках, рекламные посты во Вконтакте и прочих местах. И срывался. С каждым разом срывался все чаще и чаще. Затем я начал искать истоки проблемы, и то как у меня все это началось…

Начиналось все это с далекого детства, где я среди непрописанных видеокассет искал ту самую с эротикой от студии Private. Помню, как я неумолимо выжидал моменты, когда останусь дома один, чтобы поглазеть в тысячный раз одну и ту же кассету. Немного повзрослев мы с ребятами во дворе разглядывали найденные в мусорке старые выпуски журнала SpeedInfo, где мы изучали анатомические подробности женщин. Шли годы, и в 14 лет мне подключили скоростной интернет, тогда то и началась эпоха запоя порнографией.

С каждом годом мои вкусы менялись, от самого невинного до самого жесткого. Самое плохое, что все навязанное порнографией начало проникать в мой мозг, и я уже хотел воплощать увиденное на экране в жизнь, но тогда у меня еще не было отношений с противоположным полом. Я помню как в школе подглядывал на своих одноклассниц в коротких юбках и фантазировал на них. Времена шли, а на моем лице становилось все больше прыщей, я уже набил себе руку на просмотре порнографии. Раньше я хоть пытался скрывать, что смотрю порнографию, смотрел все это через режим инкогнито, но потом уже даже лень было стирать историю.

Когда у меня появились первые серьезные отношения, я на первое время вообще забыл о порнографии, но когда конфетно-букетный период прошел, червь внутри дал снова о себе знать. Параллельно я еще увлекался ставками, и от проигранных ставок, пытался поднять себе настроением просмотром видео для взрослых. Это все очень сказывалось на мне и моих отношениях. Я становился нервным и компульсивным. Мои мысли не были сконцентрированным, я все время жаждал удовлетворения. Самое ужасное началось тогда, когда я начал реализовать с девушкой в постели, то что когда-то увидел по порнографии. Все это так довело мою девушку, что через 2 года наших отношений она у меня ушла. Это полностью моя вина.

Сейчас уже идет полтора года борьбы с этой пагубной привычкой, пока что счетчик выигранных боев на стороне зависимости, но я не теряю надежды, что когда-нибудь смогу от нее избавиться, а заодно избавиться от лудомании.

[Canadian_Man]

День 4: Постоянные хождения по кругу

Хожу в меломане — такой магазинчик, в котором продают комиксы, DVD, приставки и книги. Стою у книжного стенда. Масса книг посвящена психологии и деловой литературе. Выбираю книгу Дмитрия Петрова «Магия слова». К слову, данный человек является полиглотом, который может изъясняется на 30-ти языках. Всегда уважал и с интересом наблюдал за людьми, которые могли разговаривать на чуждых нам языках. Решив почитать пару глав данной книги, во мне вновь проснулся тот энтузиазм, который каждый раз просыпается, когда вижу человека добившегося самостоятельно таких высот. В голове включается триггер, который говорит мне, что и я тоже могу достичь такого же, если он смог, то почему бы я не могу?

Книгу я так и не взял, денег ведь нет. Зато с энтузиазмом вернулся домой и начал строить планы. Планы по улучшению своей жизни и достижений высот. А потом остановился на секунду и подумал: «А ведь сколько этих планов уже было?». Начиная еще со школы, я строил распорядки дня, целей на месяц. На все это забивалось через неделю, так как желания полежать часик другой, съесть вкусненький тортик, посмотреть еще одну серию сериала или еще полчаса поиграть в игру намного сильнее чем просыпания в 6 часов утра, ежедневной зарядки или изучения чего-то нового, что поможет тебе в жизни.

У меня отсутствует сила воли. Не могу вспомнить что из начатого я завершил до самого конца. Сценарии к фильмам дальше описания сюжета не ушли. Изучения иностранных языков останавливаются в самом начале. Да я даже не знаю свой родной язык, и это немного грустно. Грустно от того, что столько времени прошло, а ведь если бы не ленился и каждый день с пользой проводил время, то сейчас у меня было бы уже много опыта. Сожалеть не стоит, от него лишь настроение ухудшается.

Сила воли вырабатывается самостоятельно или это генетическая предрасположенность? Мой отец — человек, которого лучше не трогать после работы. Его распорядок дня после работы заключается в хорошем ужине и просмотром телевизора до самой отключки, итак 7 дней в неделю. Я никогда не видел его за интересными занятиями и увлечениями, кроме набивания живота едой. Мать вот наоборот, человек, которая могла бы свернуть горы, но болезнь ей в этом помешала. Она была целеустремленном человеком, тем которая могла за неделю найти любые необходимые вещи и деньги. Я поражался тем, как она всегда экономила на всем, успевала еще собирать деньги и нормально содержать свою семью на папину зарплату. В этом плане, я откровенно не похож на своего отца или мать. Я — человек, который может спустить много денег на ставки, потратить на то, что не могу пощупать. Мне кажется, что сила воли — все же вырабатывается самостоятельно человеком. Если ты будешь на протяжении месяца вставать в 5 или 6 утра, и с утра делать важные дела, то это войдет в твою привычку. Да, я говорю самые простые вещи, который знает любой человек.

Думаю, что никогда не будет лишним, попытаться еще один раз выработать в себе исполина. Каждый день — это шанс на исправление. Исправление того, чего еще можно исправить в твоей жизни.

Иногда я сожалею, что не обладаю красочным слогом. Хочу писать записи в дневниках более красивыми выражениями, чтобы глаза радовались, а не этот монотонный текст, который набирается на автомате.

[Canadian_Man]

День 5-7: GAPS IN MEMORY

 

Пальцы должны это печатать, я должен осилить это, отчитать за пропущенные дни. Последние два дня у меня проходят в режиме хардкор. Жизнь дает очередной пинок под зад проверяя мое равновесие в этом мире, словно я шагаю по длинному нескончаемому бордюру, а с обоих сторон лишь пропасть. С одной стороны упасть в пропасть и снова начать делать ставки, другая пропасть ведет к очередному нескончаемому просмотру порнографии. Боясь смело идти вперед, я просто лег на этот бордюр и застыл в ожидании чуда.

 

Руки трясутся, высокая потливость, постоянная мысль в голове — все симптомы ломки. Чувствую себя каким-то наркоманом, который хочет дозу, чтобы утолить жажду. В моем случае это снова зарегистрировать аккаунт и поставить ставку, не важно пройдет она или нет, главное чтобы я поставил и тогда внутренний демон успокоится. Пытаюсь занять чем-то другим: пропылесосить, помыть посуду, но ничего из этого не выходит, мысли о ставках словно стрела вонзившаяся в мою черепушку. Лежу собрав колени у подбородка и пытаюсь ничего не делать. Хотя от этого легче не станет. Главное пережить ломки, взять волю в кулак и дотерпеть пока не остыну. Нужно забаррикадироваться, как персонаж Юэна МакГрегора в фильме «На игле», когда он хотел завязать с наркотиками, и чтобы пережить ломки он забил гвоздями свою дверь, чтобы не было шансов у него выйти. Думаю на такой шаг идти мне пока что не нужно.

 

С утра отвожу маму все также на амбулаторное лечение, заодно тоже сам прохожу. Сдал анализ крови, мочи, прошел невропатолога, окулиста, лора и кардиолога, а также сделал УЗИ сердца. Все показатели и анализы ухудшаются, не прямо-таки критично, но лучше заняться собой. Кардиолог прописал таблетки, среди которых мой излюбленный кардиомагнил, а еще настоятельно рекомендует заняться ЗОЖом. Хах, усмехаюсь про себя, сколько раз в жизни я уже пытался этим заниматься, но ничего из этого не выходило, как всегда все забрасывал на полпути. Пытался заниматься воркаутом, но стеснялся, что люди будут смотреть на меня и думать «Мол, а чё этот взрослый парень не на работе/учебе?». Да, говорят не нужно обращаться на это внимание, но пока что у меня это не получается. Смотрю сейчас через свое окно на улицу, и вижу перед собою большую площадку оборудованную этими тренажерами, эх, а такое добро пропадает.

 

Решил прочитать «Игрок» Достоевского, чтобы лучше понять психологию человека подсевшего на игру, а также последить за интересным сюжетом. С каждой страницей мне становилось все труднее и труднее читать данную книженцу, то ли от того, что я читаю с телефона, то ли я совсем обленился, что не могу уже нормально читать книги без пролистывания страниц. Книга показалась мне настоящим отстоем. Лудомания человека здесь стоит на втором плане, в то время как любовные перипетии на переднем, и мне совершенно неинтересно смотреть, то как главный герой пытается ее добиться. Плюс, мне очень с трудом дается громоздкий слог Федора Михайловича, этот слог отдает таким запахом из прошлого, что невольно думаешь, что в те времена только так и разговаривали, по-достоевскому. Отбросил я чтение «Игрока» до лучших времен.

 

Также переустановил свой ноутбук, который стал забит кучами папками и ненужными программами. Начал находить даже секретные папки с порнушкой, которую спрятал аж в корневой раздел. Понял, что с этим мне придется долго возиться, взял да и полностью переустановил ноутбук до заводских настроек. Теперь мой ноутбук будто заново родился, а история браузера чиста, как девственница. Такой же трюк я провернул и с телефоном.

 

ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ? ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ? ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ? ЧТО ЖЕ ДАЛЬШЕ?

 

Завтра уже первое ноября две тысячи восемнадцатого года, второе десятилетие двадцать первого века подходит к своему концу. Мне уже идет 24 год, а за спиной абсолютно ни-че-го. Я знаком с людьми, которые уже к 24 годам добились высоких должностей, завели семью или уже эмигрировали в другую страну. В то время как я 24 летний, сижу целыми днями дома, отсутствие каких-либо отношений и какой-либо работы. Наглядный пример того, как я постепенно гублю свою жизнь.

Нужно пережить период ломок, а потом с трезвой головой начать поиски новой работы. Желательно, чтобы работы была связана с IT-технологиями, но учитывая мои знания шансов мало.

 

Хочу вновь вернуться к изучению английского языка и поднять уровень моих знаний и возможностей до уровня upper-intermediate. В этом мне помогут интернет-сайты, пособия, подкасты и Розетта Стоун. Вообще, всегда хотел стать полиглотом, человеком который знает больше 4-х языком, но сейчас с этим у меня туго. Грамматика моего русского языка явно хромает, как вы видите, английский у меня изучен лишь по сериалам и фильмам в оригинале, а родной для меня казахский совсем непонятен порою.

 

Дописать сценарий к идеи, которую я недавно придумал. Встречался со своим другом недавно, и в кафешке ему рассказал идею для своего нового сериала, который никогда не будет снят. История про владельца бара, который обслуживает умерших душ. Да, сериалы подобного сеттинга были не раз, но я хочу добавить туда что-то новое. Я уже написал пробный вариант сценария, но он вышел совсем ужасным и писался на автомате а-ля «что в голове, то и на бумаге». Теперь его нужно переделать и исправить все ошибки, но сделать мне это ужасно лень.

 

Вообще еще с 7-го класса я придумывал всякие истории и писал коротенькие сценарии. С каждым годом, я улучшал сюжет, а также читал материалы по написанию сценариев. Жаль, что в основном дальше идеи я никуда не уходил. И практически ничего, из моих многочисленных идей не оказалось на бумаге, что весьма обидно, ведь идеи многим людям понравились.

 

Что же будет дальше? Дальше, я возьмусь за возвращение в прежнее русло и буду делать то все, что описал выше. Попытка не пытка, а спрос не беда, как говориться в пословице.

 

Завтра хочу провести один день в радиомолчании. Решил проводить такую акцию раз в неделю. Отключаюсь на 24 часа от интернета, не использую смартфон(карточку переставляю на старый кнопочный телефон), не использую ноутбук и интернет, не смотрю телевизор. Лишь слушаю радио по радиоприемнику и читаю книгу, которую когда-то купил, но так и не удосужился ее прочитать.

 

Закончу этот отчет пафосными словами.

 

Проиграны сражения, но не война. Камбэк всегда возможен. Просто нужно все и вся отпустить, и вдохнуть новую жизнь.

[Canadian_Man]

День 8-9: Полезные привычки

 

Самый трудный шаг — первый шаг. Меня охватывает какое-то волнение неизвестного будущего, что со мной будет через год? Буду ли я дальше топтаться на месте и изобретать велосипед в надежде, что вот сегодня-то я точно изменю свою жизнь? Боюсь вот этого того самого чувства, когда ты все также сидишь на месте, нет никакого развития, нет ничего за спиной, а тем временем ты взрослеешь, сегодня тебе пока 23 года, а завтра уже будет 24 и ты все также ходишь по кругу как знаменитый кот-ученый из одного стихотворения. Так почему же я боюсь сделать первый шаг? Первый шаг на встречу всему новому. Почему же я заворачиваюсь в клубок как котенок, когда что-то хочу сделать, а не расправляю крылья как американский орел? Ответов может быть множества. От того, что я воспитывался в соответствующей обстановке, или такой уж тип характера, который якобы заживлен в мой генетический код, или я просто трус. Трус который боится принять вызов, предпочитая и дальше наслаждаться тем что имеешь. А ведь то что сейчас я имею: крышу над головой, еду на ужин, одежду, ведь всего этого в один день не может стать, и каким же образом я буду выживать? Не имею никаких представлений о самостоятельной жизни. В теории кажется, что все просто, но теории на то и теории, там может казаться все что угодно, но когда ты проверяешь это все на практике, ты можешь сломаться, жалеть и переживать за завтрашний день. Единственный вывод к которому я пришел из всей своей демагогии — начать готовится к настоящей жизни. Да, я немного вкусил ее, когда работал на серьезной работе, когда сталкивался с жесткой конкуренцией, когда меня подставляли перед начальством, и когда тебе все улыбаются и строят козни, а ты им улыбаешься в ответ. Я бы мог и дальше остаться там и попытаться сделать там карьеру, но здоровье что-то меня подкосило, также и усталость от всей этой стрессовости, что в некоторых моментах мена заводило, закипала моя кровь. Хотя, моя кровь также закипала и заводилась, когда я делал ставки или предавался извращениям…

 

Пока ты молод, у тебя еще шансы. Шансы, такое чувство, что я уже растратил все свои имеющие шансы, спустил их не на то что я должен, в то время пока я ставил ставки, мои бывшие знакомые развивались, и творчески и духовно, в то время как я благодаря своим порокам деградировал на пару лет. Словно я человек бегущий марафон, который бежит позади всех, и вот-вот готовящийся сойти с дистанции, но каждый раз этого человека что-то заставляет продолжить бег. Куда же он бежит? Понятие не имеет, но бежать нужно, может потом в пути, он увидит то, ради чего он бежит.

С каждым днем мои пальцы все легче и легче набирают текста на клавиатуре. Вспомню тот первый день, когда я завел этот дневник, я силой выдавливал из себя слова. Постепенно это начинается входить в мою привычку, конечно, не каждый день получается отписываться здесь свои мысли, но нужно стараться лучше. Выработать бы еще несколько хороших привычек, которые помогут мне стать лучше в этой жизни. Например, автоматически просыпаться в 5 часов утра, а засыпать в 10 часов вечера? Насколько я знаю по себе, я больше всего продуктивен утром.

 

С каждым днем я делаю все больше и больше дел, все меньше мыслей уходят на ставки и разврат. Сегодня с утра разработал план по которому буду изучать мир IT-технологий и разработку программ. У меня есть знания, но они совсем мизерные. Скачал необходимые материалы, установил соответствующую программное обеспечение. В день программированию буду уделять не менее 5 часов. В конце недели будут закреплять свои результаты и давать себе оценку об успешности недели.

 

Вторая важная привычка, которую я буду прививать себе ежедневно — физическое укрепление здоровья. Когда-то давно будучи еще школьником я ходил на йогу. В те времена я не осознавал всей важности физическому здоровью, и все время ныл, что йога мне неинтересна, и вскоре на нее забил. Теперь же я жалею, что тогда не продолжил ею заниматься. Также было бы неплохо поднакачать мышцы, их отсутствие меня немного беспокоит. Дома у меня есть пару гантелей на 8 кг, а также коврик для йоги, думаю их можно использовать для улучшения своего физического состояния. А в скором времени и перебраться на улицу.

 

Третья важная привычка — изучение иностранного языка. Английский и казахский — два языка, которые стоят у меня сейчас в приоритете. Про важность английского языка думаю не стоит говорить, он просто нужен, без него сейчас никуда не пойдешь. Мой уровень знаний английского языка intermediate, но я хочу его поднять до upper-intermediate. Мне предстоит изучить углубленно грамматику английского языка, а также пополнить языковой словарный запас. Я считаю, что самостоятельно можно выучить любой язык, но ты должен понимать для чего он тебе нужен? Английский мне нужен в изучении программировании, большая часть документации в интернете на английском, а также хочу смотреть любимые сериалы на языке оригинала и без каких-либо субтитров. Даю себе установку, что за 8 недель, я подниму свой уровень английского языка до upper-intermediate. В день буду уделять 1.5 — 2 часа на изучение английского языка.

 

Второй язык, который я также хотел бы подтянуть — казахский язык. С ним у меня совсем беда. Помню, когда работал некоторые меня упрекали за незнания родного языка, и мне становилось неловко, ведь мне нечего было сказать в свою защиту. Тем более мне и самому хочется знать его на довольно приличном уровне, чтобы больше проникнуться своей культурой что-ли? Благо языкового контакта с казахском языком у меня хватает. Собираюсь в день по 1 часу уделять этому языку.

 

Итого: 5 часов в день программирования, 2 часа английского и 1 час казахского = 8 часов ежедневно на развитие самого себя. Нужно погрузиться во все это с головой, не отвлекаться ни на что лишнее. Отдать себя этому полностью, и через некоторое время во мне должны произойти изменения.

 

Как сказал Юрий Гагарин при взлете с Байконура, чтобы стать первым человеком побывавшим в космосе — «Поехали!». Вот и я поехал!

[Oliver]

Перевел в участники и перенес дневник в категорию "23-29 лет".

Удачи!

[Canadian_Man]

День 10: Та, которая о тебе ничего не знает

 

После тяжелого дня, в котором я проходил довольно много шагов решил заглянуть в телефону, как я всегда это делаю. Каждые полчаса проверяю свои уведомления с мыслями «а вдруг кто-то написал?», а открывая телефон вижу пустоту и горящий экран. Все это постепенно перерастает в зависимость от интернета. Свою нынешнюю жизнь я не могу представить без смартфона, казалось из нее можно извлекать столько полезности если используешь телефон для важных предназначений, но большинство людей, в том числе и я лишь стараемся убить время листая ленту, вместо того чтобы остаться наедине со своими мыслями, будто мы боимся столкнуться с ними и находим утешение в телефоне.

 

Мне кажется что из-за сильного проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь, мы постепенно сводим на нет наши собственные рассуждения. Раньше множество людей вели дневники и заполняли свои мысли в дневник или даже в простой вордовский файл. Сейчас свои собственные мысли можно заменить репостом, цитированием какого-то известного ютубера-оппозиционера из интернета. Наши мысли заменяются мыслями других людей, которые через свои ресурсы внедряют свои идеалы и мировоззрению новому поколению, которые стихийно переходят из одного мнения в другой. Я бы назвал это Поколение Репостов.

Что-то я как всегда ухожу в другую степь. Расскажу-ка о своем дне. Он начался с раннего утра, которое я посвятил физической зарядке. Все еще стесняюсь делать ее на уличной площадке. Заметил то, как трудно было делать практически все упражнения. Приседания с гантелями так вообще были большим испытанием. Быстрая усталость сильно повлияла на меня, и силовую зарядку пришлось завершить через 50 минут ее начала. Затем перешел на йогу. Ох, как же у меня болели все кости. Все эти асаны давались с большим трудом, многих из них уже не мог вспомнить. Думаю нужно скачать видеокурс хатхи-йоги, чтобы вспомнить все что я когда-то проходил.

Затем посвятил получасу изучению около 20-ти слов на английском. Главное ставить упор на произношение, которое у меня очень сильно хромает. Думаю, также начать в своем дневнике фиксировать все что я изучил за день, а также ставить цели на месяц, неделю и день.

 

В обед я отправился на встречу со своим старым другом. Полдня провели в обсуждении наших творческих дел. Все было прекрасно, у нас с ним очень богатая фантазия, столько придуманных историй для телешоу. Жаль, что у нас нету возможности продать идеи для телеэфира живя в нашей стране.

 

Потом встретился с одногруппниками. Пару часов потратили на обсуждение личной жизни, о том где мы сейчас находимся и что собираемся делать в дальнейшем. Мне было довольно-таки неловко себя чувствовать единственным безработным среди них. Планы мои пока что не Наполеоновские, мне бы вначале добиться локальных побед, чтобы зародилось вера в себя, а дальше посмотрим, что нам укажут звезду.

 

Сейчас я бы хотел еще рассказать историю о девушке, чье имя я не назову. Кстати, ничьи имена в этом дневнике не будут публиковаться, дабы сохранить анонимность. Так вот, история о девушке. Девушке, которую знаю уже довольно давно, где-то 8 лет. Я познакомился с ней в 8-м классе, когда она перевелась к нам из успешной школы в довольно-таки обычную среднестатистическую школу. Ее интеллектуальные знания, явно были лучше, и мне не нравилось, то что она часто выпендривалась перед классом своим умственном превосходством над нами. В один день, я начал менять свое отношение к ней, после того, как я увидел, что она купила тот же космический атлас, как и у меня. Поняв, что нас обоих интересует космос и ее бесконечное пространство, мы начали обсуждать данную тему, но я все же чувствовал, что она относилась ко мне с каким-то пренебрежением. Далее я начал приносить в школу комиксы, и она начала ими интересоваться у меня. А потом спустя неделю она начала также притаскивать в школу комиксы, будто бы подражает мне. Меня начало это слегка раздражать. В 2011 году она перевелась в другую школу из-за скандала в нашем классе, кто-то украл у нее телефон, и вор был среди нашего класса. Перешла она в школу получше и по-престижнее чем наша. На пару лет я потерял с ней связь, но я продолжал помнить о ней. В 2013 году, я наткнулся на ее страничку в интернете и понял, что она все-также продолжает интересоваться тем же чем и я. Тогда я еще вел блог на своем местном портале про комиксы, и обнаружив у нее на странице ссылочку на ее собственный блог я был слегка обескуражен, она все также продолжала интересоваться тем же чем и я. Делала обзоры на фильмы как я, слушала ту же музыку как и я. Я не мог ей написать с официального аккаунта, и мне пришлось общаться с ней со своего фейкового аккаунта. Наше общение было прекрасным вплоть до того момента, как она не запросила мою фотку, не люблю отправлять фотографии чужих людей, это так низко, поэтому я просто перестал с ней общаться. Постепенно я начал забывать ее, но иногда раз в месяц заглядываю на ее страницу, и вижу, что она занимается все тем же чем и я. Как-то летом на одной сходке мы пересеклись, но она даже не узнала меня. Было как-то грустно в душе. Иногда я думаю, что она та самая для меня девушка, но я хочу ей напоминать о себе, слишком много времени прошло.

 

Спокойной всем!

[Canadian_Man]

День 11: Мысли ходят по пятам

 

Речка начинает потихоньку замерзать. На ней уже образовываются небольшие куски льда, которые со временем полностью покроют речку и люди смогут переходить ее кратчайшим путем. Ветер дует мне в голову, надо бы накинуть капюшон, но как говорил знаменитый немецкий врач, чью фамилию напрочь забыл «Держи ноги в тепле, а голову в холоде — и ты разоришь любого врача». Вот и я собственно держу голову на холоде, знаю, что можно так простыть, но все же такое чувство, что это все меня немного отрезвляет. Даже в голове пронеслись мысли о том, что было бы круто раздеться и полуголым пробежаться сквозь сугробы, заодно так закалюсь, или заработаю пневмонию.

 

Утренний день начался с будильника в 8 часов утра, которого я со спокойной душой отключил и продолжил дремать аж еще на два часа. Захотелось порадовать сегодня своих стариков с утра, поэтому сделал им яичницу с колбасой. Как по мне вышло очень вкусно. Ну конечно, сделанное от своей руки все кажется вкусным и красивым.

В интернете нашел и затем скачал множества аудиоподкастов, зачем-то еще скачал подкасты на китайском языке. Быстренько скопировал их на телефон, правда слушать дома их не стал. Потом в 11 написал мне друг, который предложил пойти сегодня на спикинг-клаб по английскому языку, сегодня бесплатный день был. Я уж обрадовался, что сегодня возможно у меня произойдет контакт с новыми людьми, но когда позвонил и попросил записать меня, пришло легкое огорчение от того, что все места уже были заняты. Эх, ну ладно, попробуем залететь на следующую неделю. Все же не хотелось мне торчать весь день дома, я собрался и пошел гулять куда глаза глядят. В кармане у меня было всего 3000 тенге.

 

Я шел по городу прямо и прямо, разве что делал остановки в торговых центрах, чтобы немного согреться. Проделал путь в 10 километров пешком, что для меня весьма существенный результат. Придя домой ноги очень сильно ныли, но это такая боль была, которая приятная, немного мазохизма от меня. Гуляя по городу, как всегда на моем пути начинали с небес падать парочки, которые то держатся за руки, то прямо откровенно целуются в ожидании зеленого света светофора. Вот ходишь один по этим местам и в голове мельком зарождается мысль об одиночестве, и что тоже было бы неплохо ходить вместе с какой-нибудь милой девушкой. Но такие мысли были до тех пор, пока я не врубил подкасты на английском языке. Всю дорогу слушал и вникал в их речь, даже самопроизвольно вслух повторял их слова. А затем пошли записи на китайском языке, которые вызывали во мне лишь одно недоумение и легкий смех от их языка тональностей.

 

В книжном магазине было так много книг, что хотелось купить парочку из них. Например, вышли новые книги из серии «Всемирная библиотека литературы» с суперобложками «Война Миров» Герберта Уэллса и «Женщины. Почтам. Макулатура» от Чарльза Буковского, но я только недавно уже брал книги и думаю, что нужно ограничиться покупками книг раз в месяц. Вместо этого мне уже сильно хотелось поесть какую-нибудь вредную пищу, особенно хотелось вкусить донер. Но преодолев свое желания предаться опасной пищи, я положил 2000 тенге себе на карту, а 1000 закинул себе на Киви-кошелек и перевел деньги в рубли.

 

Борьба с лудоманией пока что идет спокойно. Ломок уже нету, и слава богу. Отписался от всего и всех, что имеют отношения к ставкам. Удалил из истории браузеров любые упоминания букмекерских контор, только жаль, что у нас в городе слишком много напоминаний об этом. В каждом скачанном фильме суют рекламу букмекерских контор, реклама по телевизору, реклама на улице. Этих рекламщиков нужно наказать, они подталкивают людей на лохотрон под названием ставки, кабала, которая засосет всех с легкостью, особенно таких слабовольных как я. А вот борьба с сексуальной извращенностью протекает довольно-таки слабо. Иногда даю себе волю полетать в своих фантазиях, или начинаю обсуждать с собеседниками женского пола довольно-таки интимные темы. Благо, хоть не срываюсь и не прибегаю к мастурбации. Мне довольно-таки стыдно перед всеми девушками, которых я склонял к интимным разговорам ради утешения своей извращенной натуры.

 

Всем тем, кто отправил меня в ЧС, всем тем, кто общался со мной на пошлые темы, и тем перед которыми я претворялся другим человеком — Простите меня за все. Мысленно извиняюсь перед каждым из вас. Это однозначно стоит прекратить делать. Нужно продолжить концентрировать на самых важных вещах в жизни.

 

Спокойной ночи!

[Canadian_Man]

День 12: Аскетизм или бегство по кругу?

 

Устав от утренних двухчасовых тренировок, где мое тело выжато как лимон, я решаю немножко передохнуть поглядев ленту новостей в ВК. Это немножко растянулось на длинных полтора часа. После того, как я осознал, что полтора часа времени просто вылетели в трубу, мое настроение несколько ухудшилось. Каждый день у меня случаются блэкауты, когда мое сознание растворяется в интернет-пространстве и я перестаю следить за ходом времени. Такое часто у меня случалось, когда я делал ставки. Одна ставка летела за другой, а часики тикали, дни сменялись ночами, а я продолжал горбиться перед ноутбуком продолжая терять деньги на теннисе, который я никогда в жизни не играл.

 

Сейчас я вот снова задумал об аскетизме, как путь к просветлению. Ведь аскезу вели многие знаменитые люди, которые добились высот в своей жизни. Потому что нужно иметь большую силу воли, чтобы отказаться от приятных для тебя вещей, например, от сладкого. В моей жизни итак есть много различных вредных вещей и занятий, что негативно сказываются на моей концентрации внимания и здоровье. Нужно составить целый большой список вещей от чего мне стоит отказаться. В них непременно войдут сладости, острые соусы, жареное мясо, фаст-фуд, а также постоянное сидение в интернете и серфинге бесполезной информации.

 

Сегодня в моей голове прочно засела мысль об прекращении использования социальных сетей. Нет, фэйсбук можно оставить, мне кажется, он мне в будущем пригодится, да и не сижу я там практически. А вот отречься от Вконтакте, мне кажется стоит. Стоит потому что это ресурс на котором я трачу 90% всей своей батареи на телефоне, вкладка, которая у меня первой открывается при запуске браузера. Да, в ВК есть множество полезных и интересных групп, но их такое мизерное количество, что даже трудно их найти сквозь большую кучу говно-групп.

 

Общение в ВК? Да, мне собственно никто толком не пишет, разве что одна девушка. А так мне всегда почему-то приходилось всем первым писать, неужели я такой неинтересный, что мне хотят первыми писать, или сейчас все такие стеснительные стали, что ждут, когда им кто-нибудь напишет? Общение всегда можно перенести на более удобный и безопасный ресурс как телеграм.

 

Нужно хорошенько все взвесить, прежде чем покидать и удаляться из ВК. Если вспомнить, то удалялся из ВК бесчисленное количество раз под предлогом начинания новой жизни без социальных сетей. Каждый раз не мог продержаться больше нескольких дней и восстанавливал страничку. Ах, я бесхребетная рыбешка.

 

Когда-то я пытался создать группу в ВК и раскрутить ее до большого числа подписчиков. Каждый раз я загорался идеей, накручивал и привлекал подписчиков, а потом запал кончался, и группу уходила в стагнация, а затем и в небытие. Помню, как-то создал группу, где каждый день я делал обзоры на фильме, и прикладывал интересные вырезки из фильмов в виде скриншотов, за месяц существования группы, я сумел сделать около 700 подписчиков, что было довольно неплохим результатом. А потом, я просто забил на эту группу, потому что у меня пропал интерес к ней. И с тех пор, раз в месяц возвращаюсь к идеи создании группу и привлечении туда огромного числа подписчиков, но уже сделать это при нынешней конкуренции в ВК — практически невозможно. А сколько бы сейчас было подписчиков в моей группе, если бы я ее не забросил? Кто знает!

 

Посыл в том, что если я за что-то взялся, то все это нужно доводить до конца. Прежде чем за что-то взяться, нужно хорошенько обдумать, а нужно ли это делать? Взвесить все «за» и «против». Так нужно и поступить с вопросом удаления странички из ВК.

 

Спокойной ночи!

[Canadian_Man]

День 13: Все больше самокопаний 

 

И снова мои пальцы не могут выдавить слова на клавиатуре. Язык не может повернуться, чтобы высказать хоть что-то по этой ситуаций. Хочется забросить все и лечь на кровать уткнувшись в подушку и ждать скорейшего ожидания этого дня. Меланхолия и депрессивное состояние все быстрее начинают окутывать мое тело и разум. От наполеоновских планов остается лишь тихое эхо, на место которому приходит гробовая тишина. 

 

Каждый месяц у меня случаются приступы депрессии, когда внезапно узнаешь о своей бессмысленной жизни и отсутствие в ней каких-либо перспектив. И этими мыслями я начинаю заниматься самобичеванием. Моя продуктивность падает до нуля. Я смотрю на себя в зеркало и вижу лишь вялое лицо 23-х летнего человека, будто бы оно прожило больше пятидесяти. Все же собирая волю в кулак, я продолжаю писать свои мысли, так как понимаю, что вся эта писанина, имеет одну большую пользу, упорядочивание моих мыслей. 

 

В основном вся моя жизнь состоит из мечтаний, я словно Бальзаминов из одноименного фильма или ДжейДи из Клиники. Даже перед сном, перед тем как отправиться в мир сна, я воображаю себе прекрасную жизнь, где я загораю на пляже или нахожусь в своем крутом особняки. Все эти мечтания засоряют и паразитируют мой мозг, таким образом я все дальше отдаляюсь от печального нынешнего положения вещей. Моя сентиментальность и наивная надежда, что вот завтра, вот скоро моя жизнь наладится все больше сходит на нет. Я понимаю, что мое будущее не такое уж и красивое, как я себе его представлял. А может все обернется даже хуже, ведь родители уже не молодые, а я безработный в этот момент, и никого у меня больше нет. От таких мыслей меня берет дрожь, которая окатывает все мое тело. Рожденный на сложном уровне жизни. 

 

Мои думы все также метаются по поводу моей активности в социальных сетях. С каждой минутой мне все больше хочется покинуть интернеты, и провести некоторое время без всех этих благ электроники. Если смотреть реалистично, то можно было бы провести несколько дней в полной тишине. Ни с кем не разговаривать, не пользоваться никакими техниками, лишь гулять, заниматься йогой, медитировать и читать книги. Чем же не вызов? Авось что-нибудь изменится в моей жизни… А может это очередная жалкая попытка что-то доказать себе? 

 

Я мечусь из угла в угол. Строю планы, а затем осознаю их практическую бессмысленность, забиваюсь в другой угол и в позе эмбриона начинаю жалеть о всех совершенных ранее своих ошибках. Каждый из нас их совершал, и каждый наверное думал, что он такой единственный неудачник, а всем остальным все сходит с рук. Вот и сейчас у меня такое же чувство, я знаю, что все это на самом деле не так, но в такие моменты, хочется еще больше предаться унынию. 

 

Завидую тем людям, которые могут поставить перед собой цель, и пройти через все преграды, но достичь поставленной задачи. В то же время я, споткнувшись об первый камень сразу же схожу с дистанции. Во мне нету чувства спортивного состязания с самим собой, во мне не воспитали так называемого «мужчину, который ничего не боится в жизни». Сразу же в голове вспоминается фильм с Уиллом Смитом «В погоне за счастьем», фильм очень мотивирующий, но меня не мотивирует. Да красивые слова могут задать хороший начальный тон, да история превозмогания позволяет поверить в то что, все возможно, нужно лишь приложить усилия. Но разница между мной и ими, в том что у них есть стержень, фундамент на котором строится их воля и личность, в то же время как во мне нету этого самого фундамента, есть лишь оболочка состоящая не из целей, а из мечтаний. Мечтаний выучить много языков, завести ютуб-канал, эмигрировать в другую страну. Все это мечты, я не делаю ничего для этого, лишь сотрясаю воздух.

 

Но! Отбросим все это нытье, и рассужу логически. Такой выплеск эмоций на бумагу помогает избавиться от многих чувств и мыслей засевших в тебе. Эти мысли отрезвляют мой ум, помогает спустится мне на землю. И понимаю, что мне нужно несколько дней провести в полном одиночестве, может я к чему-то приду.

 

Без онанизма и ставок: 13 дней. 

 

Спокойной ночи.

[Canadian_Man]

День 14: День тишины 

 

Достаю из своего стола черный ежедневник, который исписан служебными номерами, списками дел и простыми очерками. Мне нравится, что половину этого толстого ежедневника уже исписал, будто бы есть какое-то чувство радости от того, что вещь не пролежала зря, как это часто у меня бывало в жизни.  Черной пастой начинаю записывать свои мысли на бумагу. Какие-то странные ощущения прочувствовал от всего этого, будто бы записывая свои собственные мысли уже не на бумагу, а на страницы ежедневника, чувствуешь некую связь с прошлым, когда мы, люди, записывали все свои думы на бумагу. Исписав аж три страницы, моя рука затекла, а паста измазалась об мои пальцы. И все же перед полуночью, я решил все же записать свои мысли в цифровом формате. 

 

Сегодня с утра я ринулся делать физическую зарядку. Покушав остатки вчерашней каши, я постелил коврик для йоги и достал гантели. То-ли бес в меня вселился, то-ли я такой нетерпеливый, что аж начал агрессивно накачивать руки пятикилограммовыми гантелями, что в общей сложности равняются десятью. Понимаю, что все приходит со временем, в моих действиях жаждало быстрейшего накопления мышц. Да, признаюсь, я не особо разбираюсь как нужно заниматься и что нужно делать дабы накачать мышцы,  поэтому делаю собственным методом. Затем резко перескочил на приседания с гантелями. Быстрые приседания слишком увеличивали степень моей одышки, что через несколько мгновений, я уже готов был свалиться. Все же не стоит делать все это впопыхах и агрессивно, как это делаю я. Отдохнув я продолжил свои занятия: докончил приседания, сделал сотню отжиманий и постарался 50 раз накачать пресс. Все тело после этого жутко ныло и болело, но это такая, как я уже говорил ранее, приятная боль. 

 

Весь сегодняшний день я практически провел не взаимодействуя с гаджетами. Довольно-таки трудно было держать себя, чтобы не ринуться к комоду и достать телефон, чтобы бесконечно тупо глазеть на ленту новостей, от которой никакого проку. Поэтому старался себя занимать по-разному, то читал недавно купленную книгу Достоевского "Сборник повестей и рассказов". Прочитал за сегодня его большой рассказ "Чужая жена и муж под кроватью" сатиристический рассказ, с большим количеством юмора. Было очень неожиданно получить от такого писателя, такой легкий рассказ, про слишком ревнивого мужчину, который повсюду преследовал свою жену, и случайно забрел в чужую квартиру, где ему пришлось скрывать от вошедшего мужа. Только под кроватью он оказался не один... Планирую завтра потратить на чтение еще больше времени, чем быстрее эту книгу дочитаю, тем быстрее приступлю к следующей. 

 

Закрылся в комнате, опустил жалюзи на окнах. Моя комната погрузилась во мрак. Сел в позу лотоса. Глубокий вдох, резкий выдох. Постепенно дыхание становится все плавнее и плавнее, и я начинаю погружаться в свои собственные мысли. Медитация - самый лучший способ предаться извечным вопросам, такие как "В чем мой смысл жизни?", "Что делать?" и тому подобные. Я вот начал размышлять над тем, что же мне делать дальше в своей жизни, какой выбор мне сделать, а есть ли он у меня вообще? 

 

Нужно всего-лишь опуститься на Землю. Вычеркнуть все свои грандиозные планы-мечтания, и сосредоточиться на самом простом, житейском. До этого, я всегда старался ухватиться за все и сразу. Как например, знать 20 иностранных языков, уметь играть на пианино, писать книги, и быть чертовски крутым программистом. Во время медитации, я понимаю, что это практически не постижимо, и я должен пересмотреть свой вектор развития. 

 

И я должен ответить себе на три главных вопроса, которые дадут мне толчок к жизни: Что я имею? Что из этого можно сделать? Что для меня важнее всего? 

 

 Подробнее на эти вопросы, я отвечу со временем, а пока, думаю нужно сегодня лечь пораньше. 

 

Спокойной ночи.

[Черный Флай]

Разум твой дроч не задел! топи дальше воздержание!)))

[Canadian_Man]

День 15-16: Хаос в моей голове.

 

Мой взгляд пристально застыл на электронных часах, время показывает 22:21, еще чуть-чуть и станет ровное четырехзначное число. 22:22. Закрываю глаза и загадываю желание. Какое? Простое, чтобы в жизни у меня было все хорошо. В детстве, близкая мне двоюродная сестра, светлая ей память, говорила мне, что ночью смотря на звезды в 22:22 если успеть загадать желание, то оно обязательно сбудется...

 

Как много было загаданных желаний, 
Как мало осталось приятных воспоминаний.
Среди полей окутанных моими мечтаниями,
Стою в неведении, наполненный страданиями.

 

Вот на ходу и написюкал такое несуразное четырехстишье. Захотелось - написал.  И вот сейчас я подумал, а ведь миллиарды из нас - людей - загадывали желания, интересно, сколько же из них исполнилось? У меня лишь одно, точно исполнилось - сдать выпускной экзамен.  К нему, я вообще не готовился, до самого последнего месяца бил в баклуши. А потом меня накатил холодный пот, осознания того, что я могу завалить экзамен и не поступить не то что на грант, а вообще в нормальный университет.  Это были бессонные четыре недели, когда я круглые сутки сидел за учебниками и пытался осилить невозможное. Я не тот человек, который умеет списывать и хитрить на экзамене, у меня тремор рук нарушен, так что я даже не смог заглянуть в шпаргалку.  Поэтому, благодаря тому, что я хоть совсем не тупой в школьных знаниях и богине Фортуне,  я сумел набрать пороговый балл. Ощущения будто были, словно, я сделал невозможное. С тех пор мои желания не сбывались. 

 

Вчерашний день я также пытался провести в радиомолчании, но к обеду мой телефон неожиданно зазвонил. К этому времени я усиленно читал повесть Ф.М.

Достоевского "Село Степанчиково и его обитатели", где в каждой главе, автор описывает сюжет от определенного персонажа наделенный своих характером. Здесь-то уже и чувствуется классический Достоевский с свойственным ему психологизмом.  Возвращаясь к телефонному звонку - звонил мой одногруппник, с которым я активно поддерживаю связь. Он тоже недавно уволился, и также знал, что я теперь безработный. От предложения пойти и поиграть в теннис я не отказался. И через час мы уже в него играли. Сегодня моя подача что-то не шла, из шести партий, я сумел одержать победу лишь в двух. 

 

Выйдя из помещения на улицу, я весьма удивился как резко изменилась погода. На улице снег просто валился километровыми кусками, снежная буря заслонила весь обзор. Расставшись с ним, я пошел пешком домой сквозь такую безобразную погоду.  Мне было очень приятно идти против матушки-природы, я чувствовал  себя Беаром Гриллсом из программы на телеканале Дискавери "Выжить любой ценой". Пронзающий ветер царапал  и без того некрасивое лицо, он толкал меня назад, но я старался идти вперед. Поняв, что мне уже не хватает кислорода, я закрылся в близлежащем общепите. Мне захотелось еще большего драйва, и я наткнул в свои уши наушники и под эпическую музыку от Two Steps From Hell шел вперед. Конечно, идти в такую погоду в наушниках довольно-таки опасно, вдруг что-то упадет на голову. Кстати, об это, решил я пойти через дворы, почему-то решив, что ветер не проходит в замкнутые пространства между домами, но я ошибся, и прямо перед моими ногами упала панелька алюкобонд одного дома. Еще бы один шаг, и он бы врезался мне в голову. 

 

Придя домой весь красный от холода, я сразу же поставил чайник и налил себе горячий зеленый чай. Параллельно в интернете начал читать про студенческую программу Erasmus Mundus. Началось все с энтузиазмом, но он закончился на том моменте, где я узнал, что туда требуется IELTS с хорошими баллами. И тут во мне загорелась идея, моя мильон первая идея: самостоятельно подготовиться и сдать IELTS.  Начитавшись истории людей, которые самостоятельно сдали экзамен, я воодушевившись, скачал учебники и частотный словарь английского языка. И принялся вспоминать грамматику языка. Правда во время чтения, я уснул на пару часов. 

 

Сегодняшний день я провел в основном предаваясь интернет-общению. И опять переступил черту, и пытался склонить девушку к пошлым обсуждениям, а потом моя наглость начала набирать обороты, и я уже требовал ню фото, конечно не за бесплатно. Я не хочу писать обо всем этом грязном. Скажу, что эта девушка смогла призвать меня к своему голосу разума, и я смог возобладать над своей похотью. 

 

Какие же дальнейшие действия? Нужно срочно находить работу, а также продолжать интенсивно изучать английский язык. 

 

Я бы хотел еще больше текста здесь написать, но я уже чувствую, как слабеют мои веки.

 

Спокойной ночи.

[sergey979]

Великолепно пишешь)