Сообщений в теме: 366

[Хацумомо]

Здравствуйте. Я надеюсь, что после этого постыдного откровения станет легче и получится бороться дальше.
Мне 15 лет, я девушка. Своей первой мастурбации не помню, но с уверенностью могу сказать, что занималась этим уже в детском саду в младшей группе. Тогда мне не казалось это чем-то дурным, напротив, я думала, что это такое приятное времяпрепровождение, доступное только мне; в детстве я называла это «ерундой» или «щекоткой». Заставая меня врасплох, родители пресекали эти занятия; причин не объясняли и я не уверена, что они вообще что-то понимали. Из всего этого я усвоила урок: заниматься этим нужно вдали от посторонних глаз и только наедине с собой.
Тогда, как и сейчас, меня возбуждали отнюдь не эротика и не мужчины. Объектом моего вожделения был большой, округлый женский живот, беременность, процесс откармливания, — я проецировала всё это на себя и почему-то мне казалось это таким сладостным... И меня возбуждало, если, к примеру, до контрольных работ или экзаменов оставалось считанное количество времени – полгода или месяц, а я ничего ещё не выучила.
Об онанизме я узнала только в четырнадать лет. Дело в том, что я увлекаюсь литературой и в то время сидела на сайте фанфикшена. Я читала автора, который писал качественные работы по одному мультфильму, и нередко его произведения наполнял секс — гетеро- и гомосексуальный, хотя читала я не из-за этого. Один из персонажей получал сексуальное удовлетворение сам с собой, что автор называл рукоблудием или онанизмом. Я не сразу узнала истинное значение этого слова и уж тем более не сопоставила с собственным пагубным пристрастием. Так получилось, что именно этот мой биографический отрезок совпал с увлечением поэзией Эмили Бронте.
Стихи Эмили перевернули мой взгляд на мир. Она писала о смерти, вечности и человеческой порочности так правдиво, что это взволновало меня.

О жизнь – так страшно было в ней
Зреть лицемерье, фальш, разврат.
Бежать в себя — и что страшней —
В себе найти весь этот ад.
(с) Э. Бронте

Правда, благодаря ней я на полгода стала мизантропкой. И тогда, став мизантропкой, я почувствовала отвращение ко всему плотскому, к человеческим слабостям и слабоволию. Я решила, что секс — это отвратительно и что я никогда не лягу под мужчину. Короче говоря, решила остаться девственницей. И приблизительно тогда я узнала, что онанизм — это и есть наименование моего скверного занятия. В то время я онанировала раз в день или через день-два, потому что не видела в том проблемы.
Упиваясь стихами Эмили и продолжая свои первые духовные поиски, я посчитала, что онанизм лучше, чем секс. Я думала так: «Буду удовлетворять себя сама, чем меня поимеет мужчина!». Я искренне полагала, что для меня так будет достойнее. Онанизм продолжил жить со мной. Моя ошибка заключалась в непонимании одной простой вещи — для того «чистого» образа жизни, который я избрала для себя, чуждо сексуальное удовлетворение с помощью чего-либо или кого-либо. Я ошибалась потому, что не знала. «Невежество — это сумерки, где рыщет зло» (с) В. Гюго
Не знаю, каким образом, но через полгода онанизм стал проблемой. Я поняла, что он мешает жить. Надо мной всегда довлело два порока — Лень и Онанизм. Эти чудовища словно подпитывались друг другом, чтобы пожирать меня. Я увидела причинно-следственность, осознала, что в том, чем я недовольна сегодня, виновата только я; моя жизнь могла быть гораздо качественнее, я всегда могла найти информацию об этом, но предпочитала праздные развлечения. В детстве я мечтала заняться фитнесом, бодибалетом, цигуном, выучить то-то, овладеть тем-то, — у меня даже была страничка в компьютере с сотней ссылок на сайты, где, к примеру, рассказывали о базовых движениях фламенко и тому подобное. Правда, ничего из этих ссылок я не открыла и не научилась ничему из того, о чём мечтала. Я была слишком ленива для этого. Я не заканчивала ничего из того, за что бралась, и это относилось практически ко всем сферам жизни.
Когда онанизм был разоблачён, акты мастурбации участились. И ещё этот период борьбы совпал с не очень хорошими жизненными обстоятельствами. В совокупности с этим уже несколько месяцев я чувствую, что у меня сносит крышу. Я часто плачу, хотя прежде я была настолько невозмутимой и непробиваемой, что и слезы не пророню, кроме как над драматическим фильмом. Я стала психически неуравновешенной. Мне кажется, что к лени и онанизму добавилось ещё одно разрушительное удовольствие — уныние; нередко я вижу всё в чёрном цвете вместо того, чтобы искать решение проблемы. Во многих статьях в интернете пишут, что от жизни без секса или отказа от мастурбации могут развиться психические расстройства. А теперь, сравнивая эти суждения с собственным жизненным опытом, я понимаю, что психические расстройства могут развиться в том случае, если человек стал зависим. Это как ломка у наркоманов и алкоголиков. И у меня тоже ломка с тех самых пор, как я решила завязать.
В этом году я попыталась воздерживаться хотя бы 14 дней, — где-то вычитала, что это время ломки у онанистов. Я продержалась 12 дней. Развлекаться было некогда — уроки выносили мозг и съедали все силы, которые могли бы расходоваться на непотребные удовольствия. Тем не менее я сорвалась.
Мало того, я узнала, что моё пристрастие к полноте и раскармливанию называется фидеризмом. Правда, всё это никогда не выливалось в практику, а крутилось сугубо в моей голове. Месяц назад или около того наткнулась на рассказы о раскармливании женщин, и понеслось. Каюсь, это отвратительно. Не понимаю, почему мне кажется это таким сладостным и приятным. Я хочу избавиться от этого. Я беззвучно рыдаю, когда срываюсь опять. Чувствую себя сумасшедшей. Я подкладывала подушку и вещи под майку, чтобы выглядеть как беременная. Я смотрю в сети на фотографии беременных женщин. Смотрю видео с беременными женщинами. Смотрю видео и фото на фидеристские темы. Кому признаешься в таком? Да никому. Но кто может вовремя воспротивиться играм собственого разума?!
Самый трагический момент ещё и в том, что чистые желания смешались с грязными. Мне всегда хотелось детей. Однако секс всегда смущал меня. Я никогда не думала о нём, как о чём-то желанном. Когда я пыталась сказать об этом матери, она ответила, мол, всех смущает, ну так и что? Я даже подумывала об искусственном оплодотворении, чтобы избежать интимных отношений. Только однажды я смотрела порнографию, и то, не досмотрела, потому что не впечатлило. И даже если я читаю книгу или фанфикшен и дохожу до момента, когда главные герои сливаются в сексуальной страсти, мой интерес мгновенно улетучивается, и я закрываю сей опус. И еще, чтобы быть честной, скажу, что смотрела «Корриду любви», и что удивительно, обилие половых актов меня вообще не возбудило, мне просто нравилось, как снят фильм.
Мне хочется детей, хочется кормить их грудью, хочется растить и заботиться о них, но, господи, когда я представляю картины семейной жизни с кучей детей и с собой — вечной беременной — я чувствую потребность коснуться половых губ и заняться сами-знаете-чем. Меня это заводит. А после мастурбации я как будто бы трезвею. Я уже не хочу быть беременной и представлять всё то, что представляла. Значит, это не истинное желание, а похоть.
Я считаю, что платоническая, безвозмездная любовь — самая лучшая, и мне хочется научиться жить именно так.
Вот уже год как я объявила войну онанизму. Выиграла ли я? Нет, конечно.
Моя цель — жизнь без онанизма и без секса.
Не так давно я задумалась над похотью и что вообще представляет из себя это понятие. Означает ли оно только сексуальное желание? И тогда, проанализировав все семь грехов, которые овладевают каждым человеком, я нашла, что похоть — это всякое деструктивное желание, которое сладостно вначале, но губительно в итоге. В Бхагават-Гите, которую я прочла спустя несколько месяцев после этого маленького открытия, говорилось, что все грехи — это и есть Вожделение, только в разных формах. Но как бороться с Похотью? Какое есть противоядие? В словаре её антонимом назван «аскетизм». Это слово взято из древнегреческого языка и означает «атлет» или «упражняться». И меня осенило. Нам не нужно усилие воли, чтобы разгневаться на кого-нибудь и излить негатив; не нужно усилие воли, чтобы впасть в уныние и смаковать собственные несчастья; не нужно усилие воли, чтобы заставить мозг сладострастничать. Все эти занятия не приносят пользы, только духовный и физический вред. Однако для того, чтобы начать качаться, удерживаться от вредной пищи, выучить иностранный язык и даже просто прибраться нужен волевой импульс. Польза очевидна. Я и по себе заметила, что день, доверху набитый уроками, домашней уборкой, чтением или ещё каким-нибудь трудом, не оставляет места для онанизма.
«Души – как атлеты: им нужны достойные соперники, чтобы проходить испытания, расти, прийти в полный расцвет своих сил и снискать награду, соответствующую их способностям»
(с) Т. Мертон
И ещё, читала где-то в источниках о воздержании в индуизме. Там говорилось, что нужно избегать соблазнов, т.е. сексуально окрашенных разговоров, манер, книг, фильмов и т.д. (верность этого совета, к сожалению, испытала на себе); создать себе дисциплины и следовать им; придерживаться распорядка дня; делать асаны, чтобы перенаправлять сексуальную энергию; пресекать развратные фантазии.
На сайт набрела пару месяцев назад, разыскивая способы завязать с онанизмом. В какой-то теме тут описывался метод аналитической медитации, который меня очень заинтриговал. В совокупности со всеми вышеперечисленными способами хочется попробовать и этот. Мне кажется, что нужно раскрыть объекты моего фетиша с отрицательной стороны, оценить их трезво, с позиции адекватного человека. Пока размышляю над выбором темы, собираю информацию, думаю, в каком контексте проводить медитацию и какие доводы использовать.
Прошу прощения за разведённое словоблудие. Просто эта проблема переплетается со всей моей сознательной жизнью, трудно говорить об этом кратко. И разумеется, хотелось высказаться начистоту.
Я читала некоторые дневники участников и сделала выводы, что не получится с первого дня стать суровым аскетом, но, несмотря на срывы и слабости, нужно продолжать бороться и быть терпеливым.
Респект всем тем людям на сайте, у которых хватило смелости сказать о своей слабости! Вот мне, например, было стыдно всё это писать.

P.S. Буду отписываться здесь о своих маленьких достижениях. Пора сдвигаться с мёртвой точки.

[Oliver]

Добро пожаловать на форум!

[Хацумомо]

Добро пожаловать на форум!

Здравствуйте! Спасибо за ссылки, буду осваиваться.

[Хацумомо]

В этот день опасность отступила, но такое чувство, словно она кружит в воздухе, как стервятник. Сегодня уделила время йоге, продолжительное время стояла во Врикшасане; в итоге весь день держится лёгкая ломота в теле, зато рука не тянется к запретному и никакой боли в ногах — эта асана улучшает циркуляцию крови в нижних конечностях.

Я опасаюсь ночи и времени перед сном. До сих пор мне доставляло особое удовольствие онанировать ночью и, прежде чем испытать оргазм, я могла потратить несколько часов на прелюдию; могла потратить половину ночи на это скверное занятие. Недавно я пыталась уснуть без помощи сладких фантазий и мысленно повторяла маха-мантру ровно до тех пор, пока мозг не отключился и я не провалилась в сон. Хочу попробовать это сегодня ночью, поскольку, как мне кажется, я не настолько устала, чтобы мгновенно отключиться, и могу впасть в очередное безумие.

Сейчас, делая эти записи, мне кажется, что я нахожусь на сеансе у психоаналитика и этот дневник — моя психотерапия.

Хочется начать осуществлять свои вышеописанные планы по исцелению и улучшению образа жизни. Например, взять под контроль режим дня. Завтра встаю в 7.00 и занимаюсь йогой. Что бы ни случилось, как бы поздно я не легла, встаю в 7.00. Никаких отговорок. Может, до конца недели так и вставать в семь? Было время, когда я на протяжении нескольких месяцев вставала в пять часов утра. Это было восхитительно. Утро принадлежало лишь мне, пока остальные ещё находились в постелях. Итак, решено, я снова научусь вставать в 5.00.

Нужно быть готовым к очередному срыву. Быть терпеливее и не впадать в онанистический экстаз, а если и такое случится, то проанализировать произошедшее и избавиться от искушающих факторов. Видеть в этом часть пути к совершенству. Если я сорвусь, я поступлю именно так. Хочу поделиться вот такой хорошей китайской пословицей:

«Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет, натирай тёмные, пока не заблестят»

Всем добра и позитива!

[Oliver]

Перевел в Участники и перенес тему в раздел женских дневников.

Удачи!

[Хацумомо]

День, в течение которого я чуть не сорвалась.

Как и было намечено, подъём состоялся в семь утра, затем — час йоги; кое-какая уборка по дому, любимое чтение, геометрия, семейный просмотр сериала. Если вчера я несколько раз одёргивала себя потрогать  — отголоски рефлекса, наработанного годами мастурбирования — то сегодня такой потребности не возникало, зато моему воображению приспичило пошалить. Как это произошло? Я просто грызла гранит науки, искала в интернете одну геометрическую формулу, и тут краем глаза, в самом низу экрана, наткнулась на одну идиотскую новость «Австралийка откормила сестёр перед собственной свадьбой». Захотелось ласкать вагину, начать прелюдию, открыть рассказы отвратительного содержания, заполучить мифическое блаженство. Мерзкие ростки фидеризма! Это происходило минуту, затем я предприняла попытки сопротивления и вспомнила, как в каком-то дневнике рекомендовали при эрофантазиях слушать любимую музыку. Чтобы включить любимую песню, особого усилия воли не понабодилось — слушать её для меня всегда удовольствие; песню прокрутила раз пять, пока ум не прояснился. Я была уверена, что сорвусь. Уже устыдилась мысли, как буду писать здесь об этом.

Надо вовремя отводить глаза и переключаться. Не распаляйте своё больное воображение, пускайте в ход отвлекающие манёвры. Держитесь.

Ибо если бы не было противоборствующих, не было бы подвигов, а если бы не было подвигов, не было бы и венцов (с) Феофилакт Болгарский

Всех благ!

[Хацумомо]

Здравствуйте.
Изучение материалов форума натолкнуло на некоторую догадку.

День был воздержанным, однако, читая на сайте описания методов женской мастурбации, я ненадолго допустила преступную мысль... Но, углубляясь всё дальше в чтение, вовремя пресекла эти похотливые поползновения.

В статьях говорилось о пагубных последствиях ослабленного биополя мастурбатора, об умственном и физическом слабоволии и трусости мастурбаторов. И я задумалась.
В детстве я была очень застенчива. Когда вызывали к школьной доске, моё сердце билось как бешеное, я тушевалась, терялась. И то же когда спрашивали с места. Я боялась таких моментов и, когда учитель высматривал в журнале или за партами, кто будет отвечать, углублялась в учебник и изображала чрезвычайную занятость, лишь бы, не дай бог, не спросили. Я робела лишний раз подойти к однокласснику или учителям. У меня почти не было друзей в классе, только редкие и недолгие знакомства. А ведь говорят, что одиночество — неотъемлемый спутник онанизма.
Ещё недавно я боялась сама сходить в магазин, дойти самостоятельно до какого-то места, в которое неоднократно ходила с близкими. Я думала, что, вдруг, я сделаю что-то не так, сверну не на ту улицу и все подумают, какая же я идиотка. Или что я перепутаю двери здания и придётся у всех на глазах возвращаться в нужную дверь. Может, это последствия онанизма? У меня ведь не было сознательной жизни без него. Я труслива. Трусость — одно из последствий злоупотребления сексуальной энергии. Ведь моя застенчивость носила какой-то гипертрофированный, как мне кажется, характер. Умом-то я понимаю, что всем плевать, в какую дверь я вошла и на какую улицу свернула.

[Гай Юлий Цезарь]

Привет! Из-за этого пагубного деяния действительно приходит одна неуверенность в себе. Главное не лениться, надо постоянно заниматься чем-то полезным, развивать в себе сильную личность. Желаю тебе одержать победу!

[Хацумомо]

Привет! Из-за этого пагубного деяния действительно приходит одна неуверенность в себе. Главное не лениться, надо постоянно заниматься чем-то полезным, развивать в себе сильную личность. Желаю тебе одержать победу!

Здравствуйте! Спасибо за пожелания! Пытаюсь одновременно с этим искоренять и лень, которая стала моей второй натурой. Можно сказать, что во многом она препятствует моей борьбе с онанизмом и вообще делает жизнь бесплодной пустошью. Отчасти моя лень списывает несовершенный образ жизни на обстоятельства, но я-то понимаю, что, не будь я столь безвольна, эти обстоятельства были бы не препятствием, а преимуществом...

[ВестаСмирнова]

И это дневник девушки 15 лет?
Здравствуйте!
Чувствую себя недоразвитой, читая столь мудрые строки.
Форум в помощь! Силы духа! Впереди славная и счастливая жизнь!
Мысли пагубные сразу отсекайте, гоните их.
Больше деятельности, ума вам не занимать.
И пусть юноши ломают голову, как вас заполучить.

[Хацумомо]

И это дневник девушки 15 лет?
Здравствуйте!
Чувствую себя недоразвитой, читая столь мудрые строки.
Форум в помощь! Силы духа! Впереди славная и счастливая жизнь!
Мысли пагубные сразу отсекайте, гоните их.
Больше деятельности, ума вам не занимать.
И пусть юноши ломают голову, как вас заполучить.

Ух ты, какая прекрасная поддержка! Спасибо большое!
Скверные мысли в последнее время посещают только раз в день или не посещают вообще, если только я сама не дам им ходу (борюсь с этим и уже дала понять мозгу, какие образы под запретом). Сейчас читаю ваш комментарий и понимаю, что срочно нужно чем-то заняться. Например, немедленно надраить полы. А потом придумать что-то ещё.
Если честно, после недельного воздержания (7 полных дней) я уже не представляю себя с онанизмом. Всё с этим связанное затирается в памяти, точно яркое событие, которое произошло однажды, а теперь — медленно уходящее в забвение. Как будто ломки, срывы и страдания по этому поводу случались не со мной.

[thfthf]

я почувствовала отвращение ко всему плотскому, к человеческим слабостям и слабоволию. Я решила, что секс — это отвратительно и что я никогда не лягу под мужчину. Короче говоря, решила остаться девственницей. И приблизительно тогда я узнала, что онанизм — это и есть наименование моего скверного занятия

Люди тем больше пытаются быть или казаться святыми, тем больше испытывают отвращение к некоторым аспектам своей природы, чем более они порочны. Вся система условностей, того, как надо быть хорошим, правильным, чистым, светлая сторона, выставленная напоказ, закрывающая темную сторону, происходит из порочности общества. А при этом вроде как нельзя, но если очень хочется, то можно, или если никто не видит, то можно. То есть, вообще-то я хороший, и это главное. Вот в чем смысл стремления к подобному идеализму. Я уж не говорю о том, что прямым и доверчивым людям очень трудно жить в таком обществе. Не сразу понимаешь, как оно функционирует, и что вещи на самом деле обстоят вовсе не так, как тебя всегда уверяли. Эх...

[Хацумомо]

я почувствовала отвращение ко всему плотскому, к человеческим слабостям и слабоволию. Я решила, что секс — это отвратительно и что я никогда не лягу под мужчину. Короче говоря, решила остаться девственницей. И приблизительно тогда я узнала, что онанизм — это и есть наименование моего скверного занятия

Люди тем больше пытаются быть или казаться святыми, тем больше испытывают отвращение к некоторым аспектам своей природы, чем более они порочны. Вся система условностей, того, как надо быть хорошим, правильным, чистым, светлая сторона, выставленная напоказ, закрывающая темную сторону, происходит из порочности общества. А при этом вроде как нельзя, но если очень хочется, то можно, или если никто не видит, то можно. То есть, вообще-то я хороший, и это главное. Вот в чем смысл стремления к подобному идеализму. Я уж не говорю о том, что прямым и доверчивым людям очень трудно жить в таком обществе. Не сразу понимаешь, как оно функционирует, и что вещи на самом деле обстоят вовсе не так, как тебя всегда уверяли. Эх...

Да, здесь вы правы. Большинство моих взглядов было разрушено, когда я поняла их несостоятельность. До сих пор цепляюсь за старые амбиции, но сама понимаю, что львиная доля моих стремлений зиждется на общественном одобрении и восхищении, т. е. это не моё, не настоящее.

«То, что человек знает своё имя, ещё не гарантирует, что он сознаёт скрытую под этим именем реальную личность. Напротив, имя может служить маской совершенно фиктивному персонажу, озабоченному реализацией себя в бизнесе, политике, науке или религии»
из кн. «Внутренний опыт» Т. Мертон

Прежние взгляды разрушены, а новых ещё нет. Можно сказать, я в духовном поиске.

[Хацумомо]

8-ой день воздержания. Фантазий не возникает. Рефлекс «потрогать половые органы» отпал. Записалась в Команду по воздержанию, 4-го числа будет финиш. Расслабляться не стоит, ибо я только избегаю соблазна, а не уничтожаю его корень в тех обыкновенных вещах, в которых соблазна быть не может. Но избегание соблазна — тоже средство борьбы против него.
Очень помогают и вдохновляют дневники участников, спасибо им за это большое.

Онанизм — не единственная моя зависимость. Зато лень — мой персональной дьявол. Не делаю уроки, а зимой пробное ОГЭ. Поздно встаю и срываю режим. Хочу заняться самосовершенствованием, найти способ заработать денег, возобновить творчество, окончить девятый класс. Надо сказать себе: «Слушай, сделай последний рывок. Твой последний год в школе, а затем — свобода». Действительно, нужно окончить уже среднюю школу и начать улучшать свою жизнь. Надо обороть лень.
Я уже несколько лет знаю о методике кайдзен – принцип 1 минуты. Смысл в том, чтобы заниматься чем-то ровно одну минуту, а затем постепенно набирать время. Я, наверное, за эти несколько лет от силы раза четыре пробовала сей метод. И дело вовсе не в методе; напротив, когда я ставила таймер и, к примеру, делала зарядку или учила иностранный язык, то у меня резко повышалась соредоточеннось, я помнила, что у меня всего одна минута и исполняла всё как можно качественнее. Дело в силе воли, которая размякла настолько, что мне даже лень включить таймер и заняться чем-то полезным каких-то 60 секунд. Буду работать с сознанием — в дневниках наткнулась на полезную информацию, применю её завтра на практике: встану по будильнику, и когда мозг потащит меня обратно в тёплую постельку, попробую переиграть его. Отпишусь о результатах.

Сегодня вечером занималась йогой, тело приятно ломит, держу прямую спину. Наверное, единственное хорошее за целый день.

Хочу поставить несколько целей, актуальных в настоящий момент.

1. Продолжать воздержание, пользуясь правилом 3НЕ. В перспективе — записаться в команду по воздержанию с более строгими правилами, чем в Стандарте.
2. Выработать силу воли. Идей пока нет.
3. Заняться медитацией. Начать с 10-ти минут на дыхание.
4. Восстановить режим дня. Начать с 7.00 и прийти к 5.00.
5. Сдать пробное ОГЭ как минимум на хорошо. Это означает скрупулёзную работу над алгеброй, геометрией и русским языком. (Долгосрочная цель)
6. Заработать денег.
7. Снова заняться творчеством и написать хоть небольшой рассказ, хоть миниатюру на пару страничек.
8. Отучиться давить прыщи. Идиотизм какой-то.

На самом деле планов и целей в сто раз больше. Достигну эти семь — поставлю новые.

[тыква]

Вы упомянули в первой публикации о гомопорнографической литературе, действительно это достаточно распространенная проблема, среди моих знакомых девушек.

 Сейчас интернет наводнен этим, большой  "вклад" привнесли и японские эффективные предприниматели, которые решили заработать на девушках-подростках.  Увлечение так называемым порнографическим фанфикшеном,  потом гомопорнография - проторенная дорожка.

[Хацумомо]

Вы упомянули в первой публикации о гомопорнографической литературе, действительно это достаточно распространенная проблема, среди моих знакомых девушек.
Сейчас интернет наводнен этим, большой "вклад" привнесли и японские эффективные предприниматели, которые решили заработать на девушках-подростках. Увлечение так называемым порнографическим фанфикшеном, потом гомопорнография - проторенная дорожка.

Да-да, в точку. Причём произведения с гомосексуальным уклоном там на пике популярности, к сожалению. И очень много представительниц женского пола пишут на эту тему, что ещё более странно. А работы написаны бывают качественно, но, блин, про геев, лесбиянок и их убойный секс!
Кстати, меня всегда озадачивало, почему именно японцы ввели эту моду на всякие манга и аниме в жанрах слэш и юри, которые читает и смотрит молодёжь и школота?

Сообщение отредактировал Хацумомо: 02 Ноябрь 2018 - 18:54

[Хацумомо]

Запорола весь режим, проснулась поздно.
Накатила депрессивность из-за экзаменов и чёртовых обязательств.
Это неслыханно, но я чуть не сорвалась. Читала кое-что про один сериал, который сейчас смотрю, и одна дурацкая деталь меня возбудила. Захотелось всё бросить и начать развлекаться, ибо что ещё меня так порадует, если вокруг такая помойка? Стоило только руку протянуть. Однако крохи мозга забили тревогу, пытались воззвать к моему трезвомыслию и я включила любимую музыку, и очень быстро меня отпустило. Проклятие какое-то.
Кое-что сдвинулось в уроках. Взялась за геометрию и решила раз и навсегда исправить своё слабое место — доказательства.
Ещё и нога весь день болит, контрастный душ не помогает, всю неделю асану для вен делала, так нет же... Придётся делать что-то другое.

Не падаем духом и двигаемся дальше!

[тыква]

Рисованная порнография существовала всегда, просто японские эффективные менеджеры поставили её на поток, сделали её действительно массовой (в каждом магазине) .

Все упирается в одно - в деньги. Японские эффективные менеджеры прекрасно знают, что их аудитория подростковая, но это их не останавливает.

Как и наших местных производителей порнографии и держателей ресурсов с порно. 

Это очень опасная тенденция в обществе популярность гомосексульных произведений, среди молодежи это порождает некий  извращенный фетиш  на гомосексуалистов.

Такие будут с пеной у рта доказывать о безобидности педерастов, нести бред про толерантность и т.д.

 

Желаю вам удачи в  борьбе с похотью

[тыква]

http://www.pro-lgbt.ru/archives/258

 

Здесь ссылки для изучения вреда от лгбт сообщества. 

 

 

Одну ссылку я удалила ибо она попадает под пункт правил 3.22. Шокирующие или вызывающие отвращение материалы. 

Редактор женских дневников SuzAnna

[Хацумомо]

http://www.pro-lgbt.ru/archives/258
 
Здесь ссылки для изучения вреда от лгбт сообщества. 
 
 
Одну ссылку я удалила ибо она попадает под пункт правил 3.22. Шокирующие или вызывающие отвращение материалы. 
Редактор женских дневников SuzAnna

Спасибо за ссылку!