Сообщений в теме: 22

[tan44eg]

Привет всем, трудно раскрывать свою изнанку, ещё труднее признавать себя одним из , а ещё очень трудно на что-то надеяться, когда ты впитал такой вот образ жизни и в принципе признаешь его за легкую слабость, бороться с которой вроде бы можно и даже необходимо , но совершенную извинительную, и как бы ничего в этом такого-то и нет. Прошёл через многое. Писал кровью на одеяле в общаге " я убил", имея в виду свою душу, когда после 4-х годового воздержания нечаянно-негаданно, не понимая откуда это все идёт, срывался. Одеяло было казенное и отстирать его, как бы я не пытался, не представлялось возможным. Представляю как на меня потом смотрела женщина-зав.хоз. Разбивал себе голову об зеркало. Пока не потечёт кровь. Чтобы как-то смыть с себя эту грязь, искупить этот позор. Обещал, что ещё раз и я покончу с собой, потому что чувствовал себя последним животным. Люто-бешено стеснялся людей после того , как делал это не мог месяцами потом ни с кем говорить, пока не схожу на исповедь, а так как идти было очень-очень стыдно, поход затягивался, и мой разовый срыв - перерастал в многомесячное что-то. Душа погрязала во всем этом. Пытаюсь , что-нибудь вспомнить, но не могу. Единственное, что могу сказать, прошу прощения, что мой рассказ сбивчив, это то, что отчаяние и жгучая решимость справиться с пороком на сегодняшний день сменилась смирением перед этим и пониманием, что это часть моей души. Очень многое мог бы рассказать, но почему-то не хочется. Это уже не боль, которую нужно высказать, это что-то будничное и обыденное, только убивающее душу и делающее меня бесчувственным, не способным на поступки, на любовь, на сострадание и милосердие. Раньше думал, что это потому, что я слаб и бессилен, но с приходом силы и чувства,что я много чего могу, с приходом уверенности, порок только усугублялся, потому что гордыня и мысль о том, что я не онанист, что я избавился от этого порока, что я очень сильный духом и вообще способный на многое в разных сферах своей жизни человек ещё сильнее ввергало меня в пучину. Онанизм ассоциируется у меня с тем, что я чувствую себя живым , с радостью, с чем-то, что является неотъемлемой частью меня , с настоящей жизнью , но непостижимым образом приводит к тому, что все живое и настоящее из моей жизни уходит. Это какое-то бессознательное искание слабости, бессознательное желание бросить все и расслабиться. Побыть живым, грешащим, мерзким, но живым. Сознаете мутирует. Мог бы ещё много чего написать, но да не зачем. Если бы можно было избежать этой унизительней процедуры и сразу приступить к участию в чемпионате, я бы так и сделал. Спасибо за чтение. Хочу исправиться. Очень больно признавать себя онанистом. Очень сложно в это поверить. Я себя таким не считаю. Честно. Но приходится признать. Все во мне противится этому. Абсолютно все. Верю, что это первый шаг к исцелению. Всем успехов. Бог да поможет вам.

[Guard]

Добро пожаловать ан форум! Сколько тебе лет?

[Зелёный чай]

Приветствую на форуме!

Вспомни почему ты срываешься, и попробуй избежать этого.

Расскажи по больше о себе, это нужно для перехода в участники.

Я попрошу чтобы тебя записали, но пока ты в кандидатах, ты не сможешь отписываться о контрольных точках.

[Обычный мужик]

Читаю твое сообщение и сразу видно - это крик души. Ты не убиваешь ее, но угнетаешь. В том числе своей гордыней, от которой берется и стыд. Почему ты считаешь процедуру знакомства с участниками форума унизительной?  Я слышал про такое явление на форуме, когда гордыня не позволяет даже регистрироваться, считая себя не таким дрочером как другие. Сам таким был, только недавно это ушло и зарегистрировался, когда понял что мне одному не справиться. 

Ты, как я понял из сообщения, веришь в Бога? А ты не думал почему ты попал на этот форум? У тебя есть колоссальный опыт - 4 года воздержания это мечта для многих форумчан. Знаешь как говорят: хочешь разобраться в предмете - начни его преподавать. Отбрось гордыню, стыд, злобу и начни помогать людям. С твоим опытом, я думаю, ты многому можешь нас научить. 

Я почитал многие дневники на форуме, которые замотивировали сотни других людей. И знаешь что в них общего? В них совершенно не прослеживается никакая гордость. Я работал на одного директора, он ко всем своим подчиненным обращался по имени отчеству. И с ним всегда можно было поговорить на равных. Более уважаемого коллективом начальника я еще не встречал.  

Пути Господни неисповедимы. Может ты сорвался для того, чтобы попасть на этот форум и замотивировать своим примером сотни других людей. 

[barbar]

Да ладно что так убиваться, ты же не для счётчика воздерживаешься. Некоторые дрочат каждый день по нескольку раз и не убиваются так. Просто спокойно иди дальше, забудь об этом, это просто маленький камешек на твоем пути, в маштабе твоего срока практически никак не повлияет на тебя.

[Anvil]

Очень больно признавать себя онанистом. Очень сложно в это поверить. Я себя таким не считаю. Честно. Но приходится признать.

Да ладно братан. Дрочат все. А кто говорит, что не дрочит, делает это в два раза больше. В наше время это считается нормальным, потому что все зазомбированны. В глубине души каждый мужчина понимает, что это неправильно, по этому стесняются признаться. Но СМИ пропагандируют это и всем кажется, что все нормально. Некоторые вообще душат гуся всю жизнь, занимаются сексом направо и налево и вообще не парятся.

Но ты здесь, так же как и остальные. Потому что ты осознал, что это ненормально, потому что хочешь входить в маленький процент мужчин, которые не залипли в этой грязи.
Не кори себя, не унижай себя, по поводу того что ты попал в ловушку онанизма. Наш мир загнал тебя туда. Ты такой же как и большинство мужчин. Ты живёшь в системе, но пытаешься вырваться из нее. По этому ты молодец. Твердо иди к цели покончить с этой грязью. И спустя провалы и успехи все получится.

[Зелёный чай]

Тебя записали в чемпионат. Ты под номером 417, не забудь

[tan44eg]

Ого, ребята, спасибо, что отписались, так неожиданно и приятно получить такой огромный отклик на своё сообщение. Серьёзно )) Я очень-очень рад, что мне ответили. Почти пол-дня мучался от того, что написал здесь, от того, что не могу удалить этого сообщения. А сейчас рад, что не сделал этого. Попытаюсь последовательно ответить на вопросы.

[tan44eg]

Добро пожаловать ан форум! Сколько тебе лет?

Спасибо! Мне -23

[tan44eg]

Приветствую на форуме!
Вспомни почему ты срываешься, и попробуй избежать этого.
Расскажи по больше о себе, это нужно для перехода в участники.
Я попрошу чтобы тебя записали, но пока ты в кандидатах, ты не сможешь отписываться о контрольных точках.

Спасибо большое !
да, я так обычно и делаю. Делаю упор на то, обо что я обыкновенно спотыкался, думаю, фух, наконец-то, наконец-то я победил эту дурную привычку, потому что минимизирую все факторы, которые приводят к этому с какой-то одной стороны, а привычка вылазит откуда-то с другой. Но это уже болтология. А так: начинаю чувствовать себя уверенно, мощно, сильно, думаю, какой я красавец; все могу, все ни по чем и тут в этой непогрешимости подступает желание получить полную сытость, если я чувствую себя круто и мощно после того, как позанимаюсь спортом, то чувствуя, что я это преодолел, это преодолел, это преодолел, забываю о наличии у себя этой привычки и срываюсь. То есть я получил мощный приток положительных гормонов и мощный тонус, ощущение, что я на седьмом небе и для полной сытости, для полного кайфа срываюсь в привычку. Все ограничения, запреты, внушения на уровне сознания уходят, и тут прорывается покорка, в действие вступает бессознательное. В последний раз после более чем месячного воздержания в начале августа, когда я месяц до этого сходил на исповедь, намеренно пытался быть откровенным и застыдил себя до такой степени, что понял, ещё раз такой степени стыда я не переживу и думал, что никогда не буду этого делать. Для этого я начал применять то, что услышал где-то что если я получаю откуда-то помыслы, то на них необходимо гневаться. Как только подступала какая-то шальная мыслишка, я где-то видел какую-то девушку или наступали какие-то фантазии , я со всей силой души начинал гневаться, орать, и ругаться на эту мысль. И так было в течение месяца. В тот день, вернее в ту ночь, когда я сорвался, я начал слушать какие-то духовные видеоролики, интервью с каким-то священником и потом читать духовную литературу, в которой встретил какую-то мысль, которая послужила мне сигналом. Мысль была примерно следующего содержания, точно не вспомню, но: отпусти ситуацию, перестань суетиться, смирись, возложи все на Бога, ты же знаешь, что Господь птиц небесных питает, а ты все тревожишься, думаешь как обустроить свою жизнь, волнуешься, беспокоишься. А это был как раз для меня кризисный момент, когда я достиг как мне казалось пика и думал, что хватит лежать на диване, ничего не делать, нужно как-то зарабатывать, но я абсолютно не воспринимал, что пойду на какую-то обычную работу, а вдохновлённый примером видеоблоггеров, которые очень хорошо зарабытывают, думал, что очень хочу так же. И вот я об этом думал, думал, молился , прочитал эту мысль, о том, что не нужно сильно о чем-то заботиться, Бог о тебе позаботься( а мысль о заработке и желание чем-то таким заниматься было во мне очень страстным) решил отпустить все, успокоиться, и напряжение ушло, все мысли ушли, ушло желание заработать, и пришли какая-то бессмысленность и пустота. Тут я из этой пустоты молюсь: Господи, если ты против того, что я бы алчно стремился к богатству, то, что мне делать, ведь если я перестаю к нему страстно стремился приходить такая вот пустота и бессмысленность, и тут в этот момент, после того как перекрученный в бараний рог я решил отпустить ситуацию, перестать быть напряжённым и задавленным, успокоился и обрёл мир на сердце, начинают приходить фантазии. То есть до этого все время эти мысли и какие-то картины из просмотренных роликов порнографического содержания жили в подсознании, а в этот момент прорвались наружу. И дальше произошёл срыв. Могу говорить долго и охотно, тем более при наличии людей, которые меня читают, простите, пожалуйста, что так долго и много. Ничего не понимаю, если честно и понимать просто отказываюсь. После этого я смирился и понял, что все в жизни гораздо-гораздо сложнее, чем я думал и никаких выводов ни из каких ситуаций делать не буду, все это тысячу раз проходил и ни какой вывод от этого порока меня не избавил. Поэтому единственный путь, который я вижу на данном этапе, это повторить за Сократом" единственное, что я знаю, что я ничего не знаю", к сожалению так .

[tan44eg]

Читаю твое сообщение и сразу видно - это крик души. Ты не убиваешь ее, но угнетаешь. В том числе своей гордыней, от которой берется и стыд. Почему ты считаешь процедуру знакомства с участниками форума унизительной?  Я слышал про такое явление на форуме, когда гордыня не позволяет даже регистрироваться, считая себя не таким дрочером как другие. Сам таким был, только недавно это ушло и зарегистрировался, когда понял что мне одному не справиться. 
Ты, как я понял из сообщения, веришь в Бога? А ты не думал почему ты попал на этот форум? У тебя есть колоссальный опыт - 4 года воздержания это мечта для многих форумчан. Знаешь как говорят: хочешь разобраться в предмете - начни его преподавать. Отбрось гордыню, стыд, злобу и начни помогать людям. С твоим опытом, я думаю, ты многому можешь нас научить. 
Я почитал многие дневники на форуме, которые замотивировали сотни других людей. И знаешь что в них общего? В них совершенно не прослеживается никакая гордость. Я работал на одного директора, он ко всем своим подчиненным обращался по имени отчеству. И с ним всегда можно было поговорить на равных. Более уважаемого коллективом начальника я еще не встречал.  
Пути Господни неисповедимы. Может ты сорвался для того, чтобы попасть на этот форум и замотивировать своим примером сотни других людей.

потому что когда я решил, что больше никогда не буду этого делать, автоматически внутри себя стал " не дрочером". А когда начинаю писать все эти травматические воспоминания, которые я всеми силами души вытеснял , возвращаются. Плюс не знаю можно ли здесь об этом говорить и стоит ли( фух, очень стыдно) я не традиционный о-ст, как это представляется в обществе, то есть после 4-х с половиной лет воздержания, когда я искренне был убеждён, что этого порока во мне на 99 и 9/10-х нет, я полагая, что онанизм - это именно рукоблудие, то есть что-то выполняемое при содействии других конечностей, начал делать это не руками, а телом, то есть тереться обо что-то для вызывания у себя приятных ощущений. И с тех пор как я начал это делать, почти 4 года назад, только такой формой онанизма я и грешу. Поэтому в своём собственном представлении дрочером я не являюсь, хотя отличие только в форме, а суть остаётся та же.

[tan44eg]

Читаю твое сообщение и сразу видно - это крик души. Ты не убиваешь ее, но угнетаешь. В том числе своей гордыней, от которой берется и стыд. Почему ты считаешь процедуру знакомства с участниками форума унизительной?  Я слышал про такое явление на форуме, когда гордыня не позволяет даже регистрироваться, считая себя не таким дрочером как другие. Сам таким был, только недавно это ушло и зарегистрировался, когда понял что мне одному не справиться. 
Ты, как я понял из сообщения, веришь в Бога? А ты не думал почему ты попал на этот форум? У тебя есть колоссальный опыт - 4 года воздержания это мечта для многих форумчан. Знаешь как говорят: хочешь разобраться в предмете - начни его преподавать. Отбрось гордыню, стыд, злобу и начни помогать людям. С твоим опытом, я думаю, ты многому можешь нас научить. 
Я почитал многие дневники на форуме, которые замотивировали сотни других людей. И знаешь что в них общего? В них совершенно не прослеживается никакая гордость. Я работал на одного директора, он ко всем своим подчиненным обращался по имени отчеству. И с ним всегда можно было поговорить на равных. Более уважаемого коллективом начальника я еще не встречал.  
Пути Господни неисповедимы. Может ты сорвался для того, чтобы попасть на этот форум и замотивировать своим примером сотни других людей.

Да, верю в Бога.
Насчёт гордости очень дельное замечание, так все и отстоит, не знаю, как с ней быть. Просто физически плохо, когда пишу об этом. Наверное, все-таки дело в том, что я об этом обо всем забыл и перестал думать, а теперь опять погружаюсь в эту грязь.

[tan44eg]

Читаю твое сообщение и сразу видно - это крик души. Ты не убиваешь ее, но угнетаешь. В том числе своей гордыней, от которой берется и стыд. Почему ты считаешь процедуру знакомства с участниками форума унизительной?  Я слышал про такое явление на форуме, когда гордыня не позволяет даже регистрироваться, считая себя не таким дрочером как другие. Сам таким был, только недавно это ушло и зарегистрировался, когда понял что мне одному не справиться. 
Ты, как я понял из сообщения, веришь в Бога? А ты не думал почему ты попал на этот форум? У тебя есть колоссальный опыт - 4 года воздержания это мечта для многих форумчан. Знаешь как говорят: хочешь разобраться в предмете - начни его преподавать. Отбрось гордыню, стыд, злобу и начни помогать людям. С твоим опытом, я думаю, ты многому можешь нас научить. 
Я почитал многие дневники на форуме, которые замотивировали сотни других людей. И знаешь что в них общего? В них совершенно не прослеживается никакая гордость. Я работал на одного директора, он ко всем своим подчиненным обращался по имени отчеству. И с ним всегда можно было поговорить на равных. Более уважаемого коллективом начальника я еще не встречал.  
Пути Господни неисповедимы. Может ты сорвался для того, чтобы попасть на этот форум и замотивировать своим примером сотни других людей.

Если честно, я не уверен, что смогу своим опытом кому-то помочь, потому что то, что пригодно и полезно одному, может быть абсолютно противопоказано другому, поэтому я пишу здесь с серьёзной долей опасения, как бы мой сомнительный опыт и спорные мысли напротив не повредили бы кому-то ещё. Вот я пишу, что спорт и ощущение собственного могущества, напротив приближает меня к онанизму. А почитав сообщения других форумчан, понимаю, что эта мысль может оказаться сомнительной ведь ребята пишут: я хочу отказаться от порока, что бы быть сильным. Хотя , конечно, каждый человек вкладывает в это понятие разные вещи, просто для меня мысль о том, что я ничего не боюсь, что я все-все могу, чего бы не захотел, подходить на улице и знакомиться с девушками, преодолевать свои страхи, намного ближе к рукоблудию, чем понимание того, что я никчёмный парень и ничего хорошего мне в этой жизни не светит.

[tan44eg]

Да ладно что так убиваться, ты же не для счётчика воздерживаешься. Некоторые дрочат каждый день по нескольку раз и не убиваются так. Просто спокойно иди дальше, забудь об этом, это просто маленький камешек на твоем пути, в маштабе твоего срока практически никак не повлияет на тебя.

Дружище, я согласен. Просто я не могу так, мне либо никогда-никогда-никогда не дрочи, и ненавидь всеми силами души, эту грязную привычку, либо многомесячный разврат и круговращение в этом всем, пока не достигну дна и не пойму, насколько я - плох. Но это было по первой. А в последний срыв - я как раз и пришёл к этой мысли. Что ну, относится надо проще. И только вчера понял, насколько я - грязь, что примирился с этим со всем. Потому что это расшатывает нравственные устои. Если я один раз подрочил, то я испортил все в себе, и я прямо таки вижу, как не могу общаться с ближними, как становлюсь бессердечным и бездушным типом .

[tan44eg]

Блин, парни, пишу-пишу и не могу остановиться. Очень все это сложно и тяжело. Как будто выжатый лимон. Приходить сожаление, что написал на форум. Потому что легче не думать об этом, но это в краткосрочной перспективе. Постараюсь чуть позже ответить на оставшиеся вопросы.

[Oliver]

Перевел в участники и перенес дневник в категорию "23-29 лет".

 

Удачи!

[tan44eg]

Перевел в участники и перенес дневник в категорию "23-29 лет".
 
Удачи!

Спасибо!!!

[Andres21]

Отлично написал,надеюсь мы вместе дойдём до победного конца!

[tan44eg]

Парни, отписался сюда и очень тяжело. Я про это все забыл , выбросил ю, вытеснил из своей души, а написал и очень -очень плохо. Невыносимо. Боюсь выходить из дома, не могу ничего с собой поделать, не знаю как это обьяснить, но пока я не думаю об этом и обо всем, что это сопровождает я как бы и не онанист. Когда срываюсь , это как бы не я, это другой человек, а сейчас я новый не тот, и когда вам обо всем этом написал, потерял контроль над своей жизнью. Очень переживаю. Хочу отказаться от чемпионата, а то как вспомню, что каждую неделю придётся сюда отписываться, это ведь постоянно помнить, что я онанист. Фу, мерзко. Хочу пойти в тренажёрку позаниматься, но понимаю , что не смогу смотреть ни кому в глаза, буду знать: я дрочер. Я могу отказаться от чемпионата, пока он не начался? Может , кто-то сталкивался с подобной проблемой, может кто-то что -то посоветует? Из-за потери контроля над жизнью , чуть не сорвался и не посмотрел порнуху. То есть я понял основную проблему, почему я срываюсь. Срываюсь всегда, когда перестаю контролировать свою жизнь и для обретения равновесия делаю это. Парни, помогите, пожалуйста. Хочу отказаться от чемпионата, но стремно перед вами, перед всем, кто прочитал мою запись, буду чувствовать себя слабаком, что сдался.

[tan44eg]

Отлично написал,надеюсь мы вместе дойдём до победного конца!

Спасибо, дружище! У тебя очень мотивирующая аватара, и очень правильные слова. Вместе - мы сила.